Два письма...

[АyDan]

Сегодня ко мне пришло письмо….

«Смерть... Почему я все время о ней думаю? Сама не знаю. Может я думаю, что, умерев я решу все проблемы. А может после этого все только и начнется...

Сама не знаю...

Некоторые думают, что если человек смеется, радуется вместе со всеми, то у него все хорошо. Но если заглянуть в глаза этому смеющемуся человеку, и заглянуть поглубже, то можно увидеть такую грусть, боль, несчастье и переживания, что не видел никогда и ни у кого. Почему все так сложно? Почему? Почему в моем возрасте вся голова покрыта проседью, почему не думаешь о личной жизни, почему все время думаешь о тех людях, о которых даже думать нет стоит!!! Вокруг ложь, обман, предательства... и сколько это будет продолжаться? Сколько? Неужели никто не видит как мне плохо? А? Никто не видит? Ну, правильно, каждый занят своим делом. Им всем нет дела, до какой то истерички, которой всегда плохо.

Почему нельзя собрать вещи и уехать куда-нибудь подальше, где никто не увидит, никто не найдет... Интересно, есть такое место, где тебя могут понять, пожалеть, по крайней мере, сказать правду! Все правду! Всю как есть! О тебе! О жизни! О боли! Наверное, нет. Потому что если было бы, то туда стеклось бы очень много народу.

Я знаю, что те мысли, которые у меня в голове - это большой грех! И я прекрасно понимаю, что мне не следует так делать... Но я не могу по-другому…

Я очень часто представляю себе свою смерть. Довольно таки часто. Представляю реакцию людей на это известие, на то, что они испытают, увидев меня мертвой, что они почувствуют, когда меня положат в землю и забросают сырой и холодной землей. И что они будут чувствовать потом, через месяц, два, год, полгода. Будут помнить? Или окончательно забудут? Наверное, забудут? Меня ведь и живой много раз забывали… Может, придут на могилу, принесут мои любимые цветы... я даже не знаю, какие цветы у меня любимые ... ужас! А потом будут вспоминать меня добрым словом, в каких то незначительных разговорах... Кто добрым словом, а кто нет. Я даже знаю, кто как вспомнит. Не хочу жить. Ни то что бы не хочу, я просто не могу. Сердце оно ведь не каменное, не железное. Это ведь сердце, оно такое маленькое, как мой кулачок, а что он терпит......... Жаль мне тебя, мое маленькое сердечко…

Интересно куда я попаду в рай или в ад? Ты веришь в это? Я не знаю. Я думаю, что меня поместят где то между раем и адом. Если там есть какой-то посреднический отдел, то там мне самое место!

Бог свидетель, что никогда и никому я не желала зла. Всегда заботилась о близких и родных. Старалась. Очень старалась. Но больше не могу.

Господи, если это испытание, то почему оно длиться так долго? Это слишком долгий срок для меня! Мои нервы, сердце, сознание, да и вся моя жизнь- мы больше не выдерживаем.

Я на самом деле устала! Очень устала! И больше не могу!!!!!!!!!!!!!!!

P.S. Заранее прошу прощения! Иногда мне самой трудно себя понять!

NaNa»

Ты не отвечаешь на мои звонки… Набрать твой рабочий номер, честно говоря боюсь. Боюсь, что ты опять бросишь трубку или скажешь что нибудь такое, от чего мне станет еще хуже. Поэтому пишу тебе письмо. Просто ответ на твое.

Смерть, говоришь? Да… Эта штука всех нас настигнет. Или мы ее иногда настигаем… Я тоже порой думаю о смерти. Раньше боялась, а теперь просто принимаю как должное. Всему есть свой срок годности, даже у человеческой жизни. Я и сама сумасбродна. Кому как не тебе это знать. Ты моя подруга не первый год. Нас связывало детство. Беспечное и счастливое детство, в котором почему - то мы не замечали этого самого счастья. Принимали как должное, как само собой разумеющееся. Нар, помнишь, летом мне совсем худо было? Наглоталась таблеток и пошла умирать. Вы все звонили, а я была даже не в состоянии поднять трубку? Сидела тихонько на бульваре и давилась собственной слюной. Знаешь о чем я думала? « пошли вы все на хуй! ». До того мне было противно, обидно, больно, невыносимо, что я не думала о том, как будет плохо маме без меня. Я думала о том, что сейчас, вот уже сейчас меня не станет. Мне хотелось отречься, отказаться от жизни из за той боли, что терзала мне душу. Я знала, что могла бы придти к тебе или к кому то еще и выплакаться, послушать что то вразумительное, поддаться на провокацию утешений, выслушать лекцию о том, что жизнь прекрасна и утешиться. Но просто я прекрасна знала, что моя боль и несчастье касается только меня, что моя боль и несчастье сильнее всего, что есть во мне. Смириться с болью не было сил. Были силы только терпеть последнюю физическую боль в желудке и страх. Да. Одновременно мне было еще и страшно. Страшно что когда я умру, ты и все остальные просто назовете меня слабой и глупой. И мне было страшно, что мне скажет папа, когда встретит меня там… Умереть легко. Правда, очень легко. Трудно выжить…

Меня спасли. Не знаю даже благодарить эту незнакомую женщину, которая подобрала меня и увезла в больницу или же ненавидеть. Меня спасли и на этом все! Знаешь, что было потом? Я стала другой. Я стала бесстрашной. Усталой, обломленной, обгорелой, разбитой, но бесстрашной. Боль не покинула меня. Нет! Она просто присосалась ко мне, стала неотъемлемой частью меня. Она – моя половина. Большая ее часть. Я просто поняла, что мне никуда от не деться. Слишком сильно надо ненавидеть жизнь, чтобы пойти на такое. Сейчас я ненавижу ее еще больше. Но знаешь, я ведь умерла. Я действительно умерла. Меня больше нет. Я мертва. Душевная боль заглушает собой все живое и физическое.

Вокруг ложь, обман, предательства, говоришь ты. Да. Так было и будет всегда. Никуда от этого не деться ни тебе, ни мне, ни кому. Давай еще поживем? Может когда нибудь мы посчитаем это время счастливее, чем то, что будет тогда? Может мир станет еще хуже? Может ложь удвоиться, предательство станет достоинством? Ведь мы не ценим то, что имеем. А может, возьмемся за руки и сиганем в низ с гор? Давай с «беш бармага»? помнишь, мы проезжали мимо этой скалы, и ты рассказывала, что уже лазила там? Ну, вот! Давай? Только вместе, чтобы не было тоскливо. А то, чего плакать в последние минуты? И все кончится. Кончится это мучение. Только знай, после нас ничего не изменится. Все останется по-прежнему. Родители только будут чувствовать себя виноватыми. Но ведь тебе их не жалко, раз ты подумала о смерти. Над нами поплачут. Нас даже в мечети не обмоют, потому что соберут только кости да куски мяса. Зато назовут наши фамилии по телеку. Будет круто. Жаль мы не увидим, как будут жить наши друзья и близкие нам люди. Мне так и не исполнится 23, а тебе никогда не будет 25. Нармиш, я тоже не могу жить с болью. Мне тоже тяжело и плохо. Но пойми, мы живем из за невозможности умереть. Не наш еще час, поверь. Тогда, на бульваре, я думала, что это время пришло. Видимо нет…

Сегодня ночью я видела сон. Будто я гуляла по городу и вернулась домой. Гляжу, а дом какой то кривой и покошенный. Вбегаю домой, а там все криво косо и перевернуто. Рыскаю по дому, а дома никого нет. Слышу шум и крики на улице, открываю окно… Вижу, будто все в воде, словно океан проносится по городу. Уже почти до крыш воды полно. Трупы и машины все в воде. И волнами все сбивает. Я поняла, что деваться мне некуда. Все в воде. И почему то я думаю о всех, кого знаю. Думаю о Рене, о тебе, о Эле, о маме. Думаю, где вы? Что с вами? Живы ли? И стало мне до того страшно и паршиво, что я вылезла в окно на крышу. Но город был мертв. Все было в воде. Я увидела, как вода подбиралась ко мне и уже ударяла по ногам сбивая с ног. Видела, как исчезает под водой крыша «Милли Банка» (в смысле вид с окна у меня такой). И я подумала, что только что я гуляла по городу, в котором было шумно и весело, а через несколько минут никого не стало…и мне самой придется умереть. Меня разбудил телефонный звонок. Это был человек, который не принес ничего хорошего в мою жизнь. И я вдруг сказала: «Знаешь, как хорошо, что ты есть!». Это ведь и вправду хорошо, а Нар? Тогда, откуда мне было бы разобрать, что есть добро и зло? О ком мне было бы думать в последний момент жизни? Ради кого было бы жить? Если бы не эта ложь и предательства…, то думаю я бы не знала какая ты хорошая и добрая, какая мама любящая и дорогая…

Люблю тебя. Я у тебя есть. Живи! Умереть хочешь, умирай! Выбор твой. Только взвесь все за и против. Назад по любому пути нет. Только прошу тебя, выбери жизнь…

P.S. « Зря ты думаешь о смерти,

Я хочу найти письмо в пустом конверте

И прочесть ТЕБЕ…….»

Би – 2 & Сплин (Феллини)

[JudGe]

От самой себя некому никогда не удавалось сбежать. И не думаю что такое может удасться

Без коментариев

[Sterling]

Белый на белом, просвечивает черный плащ,

Лежу я на спине на плите -

Я мертв.

Похоронили и покинули,

жертва истекла кровью,

Красный бархат устилает черный гроб изнутри -

Я мертв,

Немертв, немертв, немертв.

Девственные невесты идут шеренгой мимо моей могилы,

Усыпанной мертвыми цветами времени.

Лишенный жизни в смертельном расцвете,

Одинокий во тьме -

Я мертв

Немертв, немертв, немертв.

Изменено 16 апреля, 2003 пользователем Sterling

[непредсказуемая]

Я стала другой. Я стала бесстрашной. Усталой, обломленной, обгорелой, разбитой, но бесстрашной. Боль не покинула меня. Нет! Она просто присосалась ко мне, стала неотъемлемой частью меня. Она – моя половина. Большая ее часть. Я просто поняла, что мне никуда от не деться. Слишком сильно надо ненавидеть жизнь, чтобы пойти на такое.

---------------------------------------------------------------------

мысли вернуться в реанимацию настигают меня каждое мгновение. Меня не могут удежать в этом мире лица родных, склонившихся надо мной,много боли, и кровяные подтеки на руке от непопадания в вену. Сказать СТОП своим мыслям я не могу. Просто понимаю, что умирать во второй раз глупо. Смешно попасть в ту же самую палату, к тем же самым врачам.Стала ли я бесстрашной ? Нет, я стала НИКАКОЙ

[aladdin]

Aydan, опять ты о своем

[Mukuldinka]

Нет Алладин, это не опять Айдан! Это уже МЫ!

[Spanish]

Айдан, Мукульдинка,

если я скажу, что не верю, вы на меня очень обидитесь?

НЕ ВЕРЮ!

[aladdin]

а у Айдан скоро день рождения

[АyDan]

))))))) Спаниш)))))

Верь!!!!

Алладин))))) Я опять о своем..... ))

Вот думаю, как бы научиться писать жизнерадостную прозу........

Изменено 17 апреля, 2003 пользователем AyDan

[Shah]

Не верь!!!!!!!!!!!!!!

Кстати после смерти наше собственное я продолжает существовать и те проблемы которые мучали наше сознание до физической гибели нашего тела остаются, нечего не исчезает.