Идиотизмы на работе)))(((веселые и не очень.

[LI-LU]

Идиотизмы на работе происходят у многих-клиенты,шефы,пациенты,пассажиры,сотрудники,студенты и т.д

вот будет теперь тема,чтобы всем "пострадавшим" было, где пожаловаться... ну и посмеяться заодно! Велкам!

Изменено 19 января, 2010 пользователем LI-LU

[~Anna~]

Лилуш, у меня такой случай в школе был)

Школа кадетская (то есть все ходят в форме, дети выступают на парадах, мальчиков учат по-военному)...в общем, дисциплину там держат мужчины. И вот, как-то на уроке у меня (это был 8 класс) мальчики разбушевались. Один меня сильно достал, принес откуда-то барабанные палочки и дурачился  с ними. Все мои педагогические замечания на юнца не действовали. Тогда я решила изменить тактику))) Строго так на него взглянула и говорю: "Встань" Реакция парня была молнеиносной, улыбка сползла с его лица, он втал постойки смирно. Я говорю дальше:" Подойди" (к столу), он опустил голову и подошел. Я говорю: "Клади на стол" (эти палочки) Он молча кладет. Я говорю: "Свободен!" Он разворачивается и чуть ли не строевым шагом идет на место... 

Короче, военный гарнизон )) А я побыла в роли главнокомандующего )

[Славянка]

я как-то работала на почте) там, чтобы нормально сосуществовать с начальством и не поперли, нужно быть универсальной, то есть, заменять кого угодно на рабочем месте. чаще я работала на коммунальных платежах, да и туда никто не хотел идти)

на обеденный перерыв, мы залаживали всю стеклянную перегородку (через которую я общалась с плательщиками) картонными листами. и в обеденный перерыв подбивала кассу, всё считала.

в один из таких перерывов, пришел мужчина. оказался он очень высоким и его глаза "нащупали" между картонными листами прослойку для просмотра))))

он - девушка, примите у меня платеж.

я чуть со стула не упала)))

говорю - вы что, не видите, у нас обед...(ну всё же закрыто наглухо)))

он - но вы же здесь.

логика сумасшедшая)

Изменено 20 января, 2010 пользователем Славянка

[LI-LU]

Лилуш, у меня такой случай в школе был)

Строго так на него взглянула и говорю: "Встань" Реакция парня была молнеиносной, улыбка сползла с его лица, он втал постойки смирно. Я говорю дальше:" Подойди" (к столу), он опустил голову и подошел. Я говорю: "Клади на стол" (эти палочки) Он молча кладет. Я говорю: "Свободен!" Он разворачивается и чуть ли не строевым шагом идет на место...

Короче, военный гарнизон )) А я побыла в роли главнокомандующего )

А что хорошо получилось его немного образумить.))))

Представляю как этот звон от палочек действовал всем на нервы-

я как-то работала на почте) там, чтобы нормально сосуществовать с начальством и не поперли, нужно быть универсальной, )))

он - девушка, примите у меня платеж.

я чуть со стула не упала)))

говорю - вы что, не видите, у нас обед...(ну всё же закрыто наглухо)))

он - но вы же здесь.

логика сумасшедшая)

Просто наглый был и думал,что он самый умный,все ведь ждут,а он нет что вы самый умный-

[LI-LU]

Случай произошедший на работе у нашей знакомой.

Уборщица хочет зайти и убраться в мужской туалет,предприятие было большое и туалет состоял из нескольких кабинок.

Так вот она стучит в дверь и спрашивает кто-нибудь есть?

А оттуда ей отвечают неееет,никого нету.

Вот она входит и видит молодого парня- и говорит,а вы ведь сказали никого нету.

[dcpromo]

Случай произошедший на работе у нашей знакомой.

Уборщица хочет зайти и убраться в мужской туалет,предприятие было большое и туалет состоял из нескольких кабинок.

Так вот она стучит в дверь и спрашивает кто-нибудь есть?

А оттуда ей отвечают неееет,никого нету.

Вот она входит и видит молодого парня- и говорит,а вы ведь сказали никого нету.

Уборщица-извращенка

[~Anna~]

[Berryl]

А у меня с моей специальностью все случаи на грани фола...

[LI-LU]

А у меня с моей специальностью все случаи на грани фола...

а нам не расскажите?- требуем-требуем.

[Berryl]

Была у меня на цикле по акушерству и гинекологии группа студентов, точнее студенток. И только один мальчик в группе И вот на занятии по воспалительным заболеваниям женских репродуктивных органов задаю студентам вопрос: Какая среда у женщины во влагалище? И ожидаю услышать ответ: кислая, щелочная или нейтральная. Слышу от молодого человека ответ: кисловатая на вкус... Девчонки громко ржали, а мальчик украснелся весь))))

[~Anna~]

Была у меня на цикле по акушерству и гинекологии группа студентов, точнее студенток. И только один мальчик в группе И вот на занятии по воспалительным заболеваниям женских репродуктивных органов задаю студентам вопрос: Какая среда у женщины во влагалище? И ожидаю услышать ответ: кислая, щелочная или нейтральная. Слышу от молодого человека ответ: кисловатая на вкус... Девчонки громко ржали, а мальчик украснелся весь))))

аааааааа........еще расскажиии.....

[dcpromo]

Была у меня на цикле по акушерству и гинекологии группа студентов, точнее студенток. И только один мальчик в группе И вот на занятии по воспалительным заболеваниям женских репродуктивных органов задаю студентам вопрос: Какая среда у женщины во влагалище? И ожидаю услышать ответ: кислая, щелочная или нейтральная. Слышу от молодого человека ответ: кисловатая на вкус... Девчонки громко ржали, а мальчик украснелся весь))))

[Berryl]

Еще?

Вот еще... Опять же студенты... Опять мальчик-студент вытягивает на зачете билет с вопросом: Методика влагалищного исследования в гинекологии. Начинает нудно рассказывать: два пальца правой руки вводим во влагалище, фиксируем шейку матки, левой рукой через переднюю брюшную стенку пальпируем матку. И тут я замечаю, что его взгляд устремляется вверх и на лице появляется светлое выражение озарения: А свободной рукой мы в это время пальпируем молочные железы.... И тут меня дернул черт спросить, так чем же вы влагалищное исследование-то проводите? Студенты лежали от смеха.... Кто на столах, кто под столом....

[~Anna~]

а я вообще не понимаю, почему мужчины идут на геникологов. Беррил, объясни, а?... ))

[Berryl]

Студенты пишут контрольную по родоразрешающим операциям в акушерстве. Одному попался вопрос: Наружно-внутренний поворот плода на ножку. Это когда одной рукой врач внутри плод поворачивает, а другой через переднюю брюшную стенку помогает. Что же написал студент: Врач захватывает заднюю ногу плода за голенище...

[dcpromo]

Еще?

Вот еще... Опять же студенты... Опять мальчик-студент вытягивает на зачете билет с вопросом: Методика влагалищного исследования в гинекологии. Начинает нудно рассказывать: два пальца правой руки вводим во влагалище, фиксируем шейку матки, левой рукой через переднюю брюшную стенку пальпируем матку. И тут я замечаю, что его взгляд устремляется вверх и на лице появляется светлое выражение озарения: А свободной рукой мы в это время пальпируем молочные железы.... И тут меня дернул черт спросить, так чем же вы влагалищное исследование-то проводите? Студенты лежали от смеха.... Кто на столах, кто под столом....

Ахахахахаха )))))) везет парням которые обучаются в мед институте на гинеколога.. жесть ))))))))

[Berryl]

Студенты не все становятся гинекологами, но все обязаны изучать акушерство и гинекологию...

Но не только студенты являются источником приколов. У нас старичок акушер-гинеколог регулярно такие перлы выдает. Я их записываю за ним.

Н-р: Женщина использует молочные железы не по назначению. Не для вскармливания подрастающего поколения, а как сексуальную приманку...

[dcpromo]

Женщина использует молочные железы не по назначению. Не для вскармливания подрастающего поколения, а как сексуальную приманку...

А что, все верно для большинства девушек

Изменено 20 января, 2010 пользователем dcpromo

[LI-LU]

Вспомнила был такой случай,тоже кто-то мне рассказывал.

Значит приходит курьер,а номер комнаты ему не сказали,сами не знали,он знал только имя кому нужно передать послание,ну вот охранник его пропускает,а он ходит по всем этажам и комнатам и случайно заходит к главному шефу,вот охраннику досталось потом.

[kaRuSseL]

однажды нашему министру пришел факс на англ. он вызывает меня, просит, чтобы до завтра перевести. я забрала рулончик домой, дома перевели. утром я смарю на факс, думаю -некрасиво. весь мятый и.... решила погладить утюгом ))) с обратной стороны.

переворачиваю бумагу и.... о Боже текст пропал. а лист стал черным как копировка (((

пришла на работу. даю ему сначала перевод, он доволен. а теперь можно и факс отдать. даю факс и рассказываю о случившемся.

он остепенел. ничего сказать не мог.

я попращалась и пошла на свое раб.место ))))))))

[LI-LU]

утром я смарю на факс, думаю -некрасиво. весь мятый и.... решила погладить утюгом ))) с обратной стороны.

переворачиваю бумагу и.... о Боже текст пропал. а лист стал черным как копировка (((

даю факс и рассказываю о случившемся.

он остепенел. ничего сказать не мог.

Он вас не поругал?

Вот всегда так хочешь сделать хорошее,а что получается. обидно-

[kaRuSseL]

да вы что. он был джана. добряк ))) просто понял - я не специально. честно, я была в шоке. конечно же, я извинилась. я же культурная )))

[LI-LU]

да вы что. он был джана. добряк ))) просто понял - я не специально. честно, я была в шоке. конечно же, я извинилась. я же культурная )))

Ну это хорошо.Вот бы все начальники были такими понимающими-

[intanella]

вчера прикольный случай произошел на работе. Мне нужно было отправить один факс, набираю номер, берет женщина. Наш с ней разговор (на азерб):

Я: примите факс

Она: кто это?

Я: от такой-то фирмы

Она: кому?

Я: такой-то ханым

Она: по поводу чего?

Я: по поводу соглашения между тем-то и тем-то

Она: Вы знаете, мужа щас дома нет

.......

Я (ошарашенно): Это квартира?

Она: да

Я: Извините пожалуйста

)))))

[Synclair]

Не моя истрия,где то вычитал...

Ближе к обеду он сидит и думает. Подходит девушка,которая была ,кажется тихоня такая. И между ними состоялся примерно тако диалог:

Она:-Хара Гедирсен?

Он: -Обедя

-Ня йийяссян?

Тут он решает пошутить и говорит: Фил лявянгиси...

Она: - Жирафынкини йемисян?

Занавес....

[kaRuSseL]

оййййй, я ша такое вспомнила :loool:

к нам пришел новый работник. молодой парнишка. наивный до ужаса. у нас же была девушка. "итойнадан" )))))

грит, ему:

-хочешь, я тебе дам номер одной девушки. красавица, супер девушка.

а он: - да. давай.

она ему дала номер нашего быв. работника чувака, которого звали Арзу для тех кто не знает, это имя обычно дают девочке, но иногда родители делают исключения )))))))))) и в Азербайджанском языке нет родов (муж, жен)

предствьте себе. мы все сидим наблюдаем. он звонит к ним. помнимает трубку мама.

R:- салам. Арзуну олар ? (можно Арзу)

Мама: о joхдур (его, ее нет).

Р: - когда придет?

Мама: зачем Вaм ?

Р: - мен ону севирем. (я его, ее люблю)

Мaма: - оглум сен ону нече севе билерсен. О ахы огландыр ..... (сынок, как ты можешь его, ее любить. он же парень)

ЗАНАВЕС

:loool:

[poluprovodnick_N1]

Бывают смешные случаи ..только вот не знаю насколько правильно говорить о пациентах ))

[LI-LU]

оййййй, я ша такое вспомнила

к нам пришел новый работник. молодой парнишка. наивный до ужаса. у нас же была девушка. "итойнадан" )))))

грит, ему:

-хочешь, я тебе дам номер одной девушки. красавица, супер девушка.

а он: - да. давай.

Над новенькими вечно прикалываются.))))) Вот поэтому я это имя не люблю

[kaRuSseL]

Бывают смешные случаи ..только вот не знаю насколько правильно говорить о пациентах ))

ПП, выкладывай. уверена, прикольные истории у вас в запасе ))))

[poluprovodnick_N1]

Возвращаясь уставший после работы в тролейбусе (дело было в Росси) протягиваю билет пассажиру рядом и вместо того ,что бы сказать - прокомпостируйте ... говорю откройте рот )))