Политические анекдоты

[Garlem]

Человек - общественное животное. Чем больше общество - тем больше он животное. (Ю.М. Лужков)

************

Герман Ван Ромпей заявил, что Турция никогда не будет частью Европы.

На что Реджеп Тайип Эрдоган ответил, что Европа скоро станет частью

Турции.

*************

- Слыхал, что на АвтоВазе планируют начать производство самолетов?

- Насчет самолетов - не уверен, а вот вертолеты для губернаторов им,

пожалуй, поручить можно...

[Garlem]

Почему Медведев не может взять львиную долю власти?

Потому что лев за свою долю любому глаз на попу натянет.

********************************

«Сдавайте валюту, падлы!»

Мы передавали краткое изложение речи президента Путина перед бизнесменами и инвесторами.

********************

Понедельник: Журналист купил туфли за 50$ и бросил их в Путина.

Вторник: Российский олигарх купил за 100 млн $ туфли, которые журналист бросил в Путина.

Среда: Путин за 50$ купил весь бизнес и имущество российского олигарха.

Четверг: Путин поставил туфли на могилу журналиста.

[Garlem]

Путин и Буш в России на рыбалке.

Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.

- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?

- Меня нельзя.

****************

Террористы захватили ГосДуму.

Они пригрозили: если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату.

*********************

Звонок в Избирательную комиссию:

- Я бы хотел стать депутатом!

Ему отвечают:

- Вы что, идиот??

- А что, это обязательное условие?

[Garlem]

Путин как-то приходит домой, смотрит: Людмила вся в слезах.

- Людмила, что случилось?

- Володя, я давно уже не жалуюсь, что ты забыл день нашей свадьбы и день моего рождения. Но вот сейчас по всем каналам объявили, что ты хочешь объявить наследника. Володя, какого НАСЛЕДНИКА, у нас же две ДОЧЕРИ!

************

Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:

– Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?

Путин:

– По-моему, это СПАМ.

*******************

США направили в Ирак очередной воинский контингент численностью 20000 человек. Ученые подсчитали, что такими темпами все население США сможет перебраться в Ирак лишь к 2198 году.

[Garlem]

Накануне выборов политики начинают так интенсивно любить Родину, что это похоже на групповое изнасилование.

**************

- После удара по голове статуэткой рейтинг Берлускони в Италии серьезно вырос.

- Уверен, что нашим политикам такой опыт не помешал бы! Каждому… По два-три раза…

**********

Плох тот политик, который не мечтает чтобы в него швырнули ботинком.

[Garlem]

Искусство политика заключается в том, чтобы все заметили, что он бросился на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета в ней нет.

***************

Официальное опровержение: Не все политики, чиновники и журналисты у нас продаются. Многие уже проданы.

***************

К Ленину заходит секретарь:

- Владимир Ильич, вам посылка из Красного Креста.

- Детям, все детям!

- Владимир Ильич, там презервативы!

- Презервативы? Проколоть и отдать меньшевикам!

[Garlem]

Нет повести печальнее на свете, чем Путин с терpористом в туалете.

**************

Президент обращается к народу:

- Народ мой, я тебя сделаю!..

Молчание, после продолжительной паузы:

- Ах да - богатым!

************

Встретились как то в трамвае два президента...

[Garlem]

"Государство - это насилие" - В. И. Ленин, 1917 г.

Что ж, времена меняются.

Современное государство - это кидалово.

***************

И сказали Боги Сизифу:

- В наказание будешь всю жизнь закатывать в гору камень!

- А нельзя что-нибудь полегче?

- Тогда будешь бороться с коррупцией!

- Давайте лучше камень!!!

******************

- Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?

- Президента с премьером не пробовали?

[Garlem]

Древнейшая профессия - проститутка.

Вторая древнейшая - вор.

Третья древнейшая - политик: результат естественного симбиоза первой и второй.

*******************

Если бы в избирательном бюллетене вместо графы ""Против всех"" была графа ""Чтоб вы все сдохли, сволочи!"", за неё проголосовало бы 99% избирателей...

*******************

- Что такое "вор в законе"?

- Это вор, которого посадили придумывать законы для государства.

[Garlem]

Государства - это автомобили. Правительства в них - шоферы, бизнес - моторы, партии - штурманы, а народы - горюче-смазочные материалы.

****************

-"Пора с этим завязывать, надо жить честно, никаких взяток, чистая совесть" - сказал чиновник, но никто его не слышал, было три часа ночи и сокамерники спали.

****************

- Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!

- А я слышала, что были и аплодисменты!

- Да, при удачном попадании.

[Garlem]

Гречко вызывают на Политбюро и говорят:

-- Товарищ Гречко, завтра литите на Солнце!

-- Как же так, товарищи, там же ведь жарко!

-- Товарищ Гречко, Вы думаете в Политбуро одни дураки сидят? Ночью полетите!!

**************

-- Товарищ Пельше, вы куда торопитесь, - спрашивает Брежнев.

-- Прочел "Малую Землю", Леонид Ильич, превосходно. Бегу читать во второй раз!

-- Гм. Интересно. Может и мне прочесть?

***************

Из новостей:

На финско-китайской границе всё спокойно.

[Garlem]

Президент Путин резко открывает дверь холодильника. Глядь, а там холодец стоит и мелко трясется.

- Не трясись, – снисходительно улыбается Владимир Владимирович. – Я за кетчупом…

*************

На фестивале «Евровидение» россияне по привычке проголосовали за Путина.

************

Секретарь приносит Путину папку с бумагами :

- Вот здесь, Владимир Владимирович, свежая подборка анекдотов о Вас.

Путин сидит, пол часа читает, потом в сердцах восклицает:

- Не, ну оборзели, блин, все подмечают, хоть в носу не ковыряйся!

[Garlem]

Президент подписал декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5 лет.

**********

У России очень мало врагов, всего лишь НАТО на Западе, Китай на Востоке, исламский мир на юге, а так вообще кругом друзья.

********

Ельцин вышел из Кремля поговорить с народом, выскакивает из толпы пацаненок и спрашивает:

- Дядя, а Россией ты управляешь?

- Ну, я!

- Дай порулить!

- Дам. Только подожди чуток: еще Путин не накатался!

[Garlem]

- В стриптиз-барах был проведен социологический опрос.

Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев -

брюнетки, а поляков... Иван Сусанин!

********

Идет съезд КПСС. Выступает Брежнев. К нему подходит старушка и спрашивает:

- Леонид Ильич, вы меня не знаете?

- М-м-м, вроде нет...

- Ну, моя фамилия Крупская, я стояла у истоков нашего государства.

- А! Да, да, да. Конечно же! Рад вас видеть.

- Hаверно, вы и мужа моего помните?

- Да кто ж не знает старика Крупского!

****************

- А что это там, на горизонте, светится?

- Виктор Федорович, это же солнце.

- Охренеть. Хочу себе такое же в Донецк.

[Garlem]

Есть две категории людей, которым содержимое урны может доставить большую радость - бомжи и депутаты

***********

Когда народ говорит государству, что оно его не удовлетворяет, то государство начинает любить его еще интенсивней.

*************

Сталин сообщил Берии, что у него пропала трубка. Назавтра Сталин сказал Берии, что трубка нашлась.

- А я уже арестовал 25 человек по этому делу, и все признались! - сказал Берия.

[Garlem]

Властью в Украине довольны только две категории людей: те, кто не в курсе и те, кто в доле.

***********

Выборы в Украине.

Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи - не для себя ведь прошу...

**********

Сейчас как никогда всем политикам необходимо объединиться, крепко взяться за руки и дружно прыгнуть со скалы...

[Garlem]

- Доктор, Помогите избавиться от комплексов…

- А у вас какие?

- (шепотом) Зенитно-ракетные.

***********

В Грузии объявлена всеобщая мобилизация.

Улицы Москвы опустели...

***********

Референдум в Беларуси.

Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом?

1) Да, не против.

2) Нет, не против.

[Garlem]

Десять лет на рынке!

Помогите найти выход...

*********

Открыл Путин Конституцию России и прочитал:

"В случае смерти или недееспособности Президента его полномочия

переходят к премьер-министру."

И подумал - грех, конечно, велик. А идейка-то - хороша!

*********

Референдум в Беларуси.

Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом?

1) Да, не против.

2) Нет, не против.

[Garlem]

Высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта. - Ну, - говорит судья,- я предполагаю, что тот который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужего имущества и попытку воровства... А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия.

**************

Путин дает интервью журналистам:

- Украину скоро ожидает настоящая тирания. Это я вам как специалист говорю.

*************

Новости сексуальной жизни. Новая позиция:

Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит

вас за нос,а другой в это время снимает с вас штаны.

[Garlem]

У Черномырдина интересуются.

— Виктор Степанович, говорят, у вас на счетах в Швейцарском банке лежат

5 миллиардов долларов?!

— Ха-ха-ха! Ищите на здоровье! Если найдетё, можете забрать себе.

Через месяц:

— И правда! Все досконально проверили с полицией и управляющим банка. И ничего не нашли!

— Как не нашли?!

************

Обнародована новая программа Правительства Российской Федерации: Часть 1. "Сделать людей богатыми и счастливыми. Список людей прилагается".

************

Идет Съезд народных депутатов. Из последнего ряда

к президиуму пролезает мужчина:

- Товарищи, расступитесь, мне не видно...

- Вам дать бинокль?

- Нет, спасибо, у меня с оптическим...

[Garlem]

Из соображений политкорректности в США было разрешено черным шахматным фигурам xодить первыми.

**********

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.

****************

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.

- Мы за вас рады, - подумал народ.

[Garlem]

Виктор Степанович Черномырдин согласился сняться

в новом рекламном ролике Stimorol под слоганом:

"Иногда лучше жевать, чем говорить".

*************

Третье тысячелетие наступило.

Увы, на те же грабли...

************

Hа рассмотрение Думы был вынесен проект Конституции,

состоящий всего из двух пунктов:

1. Hе убей.

2. Hе укради.

Дума работает над поправками.

[Garlem]

Правительство проблем не решает, оно их финансирует!

**********

Началась новая кампания за экономию электроэнергии.Главный лозунг:"Непотушенная лампочка - лишний рубль в карман Чубайсу!".

************

Мужик заходит в видеопрокат.- Добрый вечер, семичасовые новости есть?

**********

Только 5% россиян правильно ответили на вопрос ВЦИОМа:"Нравится ли Вам наш Президент?"

Изменено 25 мая, 2010 пользователем Garlem

[Garlem]

- Hу сколько же можно зaрaбaтывaть только нa вывозе сырья! - возмутился президент.

И принял зaкон о ввозе рaдиоaктивных отходов.

**********

На торжественном обеде в африканской стране, местный диктатор — иностранному послу:

— Как вам понравился мой премьер-министр?

— Чрезвычайно!

— Ну, возьмите себе еще кусочек.

**************

В поликлинике:

- Почему такая большая очередь к окулисту??

- Вчера Президент сказал, что благосостояние народа растет на глазах.

[Garlem]

Утром, в своей резиденции, просыпается Президент Назарбаев.

Вдруг он с ужасом смотрит в окно и орет жене:

- Сара! Неужели я горы продал?!

- Спокойно, Нурсултан. Мы не в Алмате - мы в Астане.

**********

Два старых большевика:

- Помнишь, Семён, как мы брали Зимний?

- Да…, погорячились...

*********

- Что такое "дипломатия"?

- Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший пёсик" до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник...

[Garlem]

- Сейчас в стpане такой баpдак...

- Ошибаетесь, молодой человек. Баpдак был гоpаздо лучше!

*******

Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.

- Что, все-все погибли?

- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.

********

- Заплатил налоги и сплю спокойно,

на лавочках, в подвалах, на вокзалах

[Garlem]

Разговор двух мужиков:

- Ты знаешь, кто у нас в стране больше всех политические анекдоты любит?

- Hе-а.

- Путин!

- Hу да??

- Угу, он их коллекционирует... Вместе с рассказчиками...

**********

Москва. Встречаются двое, один другому:

- Как дела, где работаешь?

- Да хорошо... вот в аппарате президента...

- Да ну ! А русских-то там много?

- Да есть один.

- Вот сволочи!!! Везде пролезут!!!!

********

В Чернобыле поставили памятник Петру I с надписью "Отсель

грозить мы будем шведу".

[Garlem]

Едет Горбачев в персональном лимузине. Компьютер, кондишен, бар, все дела.

Звонок сотового телефона. Горбачев:

- Алло!

- Алло! Это Михаил Сергеевич?

- Да, - устало говорит Горбачев, - это Михаил Сергеевич.

- Михаил Сергеевич, вы - МУДЁК!

Горбачев грозно:

- Алло, алло. Кто это говорит?

- Да все говорят!

***

На вопрос: "Хотели бы вы секса с президентом?" около 80% американок ответили:

- Как, опять?!!

***

Сидит будущий Президент в кабинете. Телефонный звонок:

Он берет трубку, слушает, кладет трубку, потом набирает номер и говорит:

- Алло, мама! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!

Мама радостно:

- Ой, честно?

- Мама, ну хоть ты бы меня не подкалывала!

***

Первый указ Ленина - "О Мире".

Первый указ Путина - "О Боре".

***

Указом Путина День защитника Отечества 23 февpаля пеpеименован в День защитника Единства.

***

Владимиpу Владимиpовичу Путину так понpавилась инаугуpация в пpезиденты РФ, что он себе купил бытовой механический ИHАУГУРАТОР!!!

***

После двух недель кризиса с выборами президента в США Путин направил туда Вешнякова. Через два дня из избирательной комиссии США пришло сообщение: "Ситуация нормализовалась! С небольшим перевесом лидирует В.В. Путин!"

[Zambezi Sun]

[Сорока]

Кто приходил вчера во сне эрдогану?

ответ: 9 шахидов ,правда без арматуры,ножей и пистолетов- который спецназ оставил у себя.

Изменено 9 июня, 2010 пользователем Сорока

[si1234]

Диктор Кыргызкого радио - "Вы конечно будете смеяться , но у нас снова революция"

[Эльнур2000]

Что делает Турция когда она одна?

ответ: пускает лодки....

Изменено 13 июня, 2010 пользователем Эльнур2000

[si1234]

Один мужик в автобусе заявляет: "А я знаю, кто в правительстве дурак!". Его доставили куда следует и спрашивают: "Так кто в правительстве дурак?". А он: "Никсон!". Его выталкивают на улицу, он оборачивается: "А я знаю на кого вы подумали!".

Изменено 26 июня, 2010 пользователем si1234

[Garlem]

Что делает Турция когда она одна?

ответ: пускает лодки....

??

[Garlem]

Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с Хрущевым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и, обессиленный, опускается на стул: - Не могу больше... - Надо, Федя, надо!!

************************************

Приходит Путин к доктору и говорит:

- Доктор, почему-то не могу ходить в туалет по большому!

Доктор осмотрев:

- О, так у Вас же отверстия нет!

Путин:

- Вот гады, зализали!!!

**********************************

Один депутат говорит другому:

- Слышь, у меня две новости: одна хорошая, а другая плохая.

- Ну давай сначала плохую.

- Мы столько времени с тобой проводим в Думе, что наши жены подружились и стали лесбиянками.

- А хорошая?

- Ты мне нравишься...

[Garlem]

Путин жалуется жене:

- Ну вот, устроили каток на Красной площади. Кто их просил?

Жена ему:

- Володя, ты же сам говорил, что мечтаешь покататься на катке на Красной площади.

Путин:

- Правильно. Но, во-первых, это была шутка. Во-вторых, я не тот каток имел в виду.

*****************************************

Поймал Джорш Буш золотую рыбку. Та ему говорит:

- отпусти меня, я тебе три желания исполню

- Дорогая, я те сам чё хочешь исполню, я президент самой великой страны

- ну тогда давай я тебе на три вопроса отвечу.

- Хм, ну чтож давай - Будет ли третья мирова?

- да будет!

- а Америка в ней будет участвовать?

- Так выж, редиски, её и развяжите!

думал Буш чтож спросить еще...во придумал!

- а сколько будет стоить бутылочка Колы после войны?

- дык известно сколько - 3 рубля

*************************

Политические дебаты двух кандидатов в депутаты:

- Перестаньте наконец обманывать своих избирателей!!

- Нет, это вы перестаньте обманывать избирателей!!!

- Нет, сначала вы!!

- Нет, вы!!

*****************

Время застоя. По соответствующей статье осуждают гомосексуалиста.

После вынесения приговора он вздыхает:

"Господи, ну что за страна, где человек не может сам распорядиться даже своей попой?"

[Garlem]

- Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?

- Президента с премьером не пробовали?

**************************

И сказали Боги Сизифу:

- В наказание будешь всю жизнь закатывать в гору камень!

- А нельзя что-нибудь полегче?

- Тогда будешь бороться с коррупцией!

- Давайте лучше камень?

*************************

Разговор двух чиновников:

- Даа, тяжело жить в наше время честным людям...

- А тебе то чего?

*****************************

Мэр города, окруженный многочисленной охраной, подъезжает к местной телестудии, где собирается выступить с предвыборной речью. Знающие об этом горожане встречают его у входа свистом, из толпы несутся крики: «Да чтоб тебя, падло!..», «Ты у нас дождешься, биип!..», в него летят яблочные огрызки, кожура от бананов, тухлые яйца. Охрана телами ограждает его и расчищает дорогу.

Мэр приходит в студию и начинает выступление по телевизору задушевным, проникновенным голосом:

- Я сейчас, как обычно, пообщался с простым народом и лишний раз убедился в том, что моя деятельность на благо города никого не оставляет равнодушным…

[Garlem]

В 1997 году М. Фрадков был назначен министром внешнеэкономических связей.

В 1998 году министерство расформировали.

В 1999 году М. Фрадков был назначен министром торговли.

В 2000 году министерство расформировали.

В 2001 году М. Фрадков был назначен главой налоговой полиции.

В 2002 году налоговую полицию расформировали.

В 2004 году М. Фрадков назначен главой правительства... Бедное правительство.

******************************************************

Прямая линия Президента России с жителями страны. Звонит женщина: "Алло, здраствуйте, меня зовут Людмила. Вова, купи хлеба домой."

*********************************************************

Программа "Время": "Здравствуйте. В эфире - новости. Сначала коротко о главном... Главный - по-прежнему Путин. А теперь новости..."

******************************************************

В новом учебном году в школьной программе появится курс патриотического воспитания.

Первое полугодие будут изучать фразу «не нравится – вали из страны», второе полугодие – «свалил? теперь сиди и не гавкай».

**************************************************

… А мы с вами перенесёмся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией…

**********************************************

- Владимир Владимирович, скажите, вы когда-нибудь обманывали свою жену?

- Да, я до сих пор скрываю от нее, что я уже не президент страны…

*******************************************

На приёме в Кремле жена американского президента Мишель Обама наотрез отказалась есть предложенную ей грушу, жестами объяснив официанту, что ей известно, чем их околачивают в России.

[Garlem]

- А как вас зовут, извините?

- Юра Шевчук, музыкант. А вы, простите, кто?

- Вова Путин, раб на галерах.

- А где галера?

- Она утонула…

***************************

Шевчук: Владимир Владимирович, вы что-нибудь слышали про «марш несогласных»?

Путин: Это который Шопена?

***************************

Увидев рядом Медведева и Януковича, невольно призадумаешься: кто из них великоросс, а кто малоросс…

***************************

Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.

*****************************

- Медведев торжественно объявил на весь мир, что отныне Саакашвили в России – персона нон грата.

- Саакашвили немедленно ответил тем же. Теперь Медведев в Грузии – генацвале нон гамарджоба.

[Garlem]

На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов, но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа.

*******************************

Встречаются два депутата в коридоре. Один спрашивает:

- Что, тоже никак не можешь заснуть?

*********************************

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.

********************************

Кандидата в президенты Молдавии зовут Мариан Лупу.

Лозунг сторонников кандидата прост и понятен: «За Лупу!».

******************************

20** -ый год. Путин будит Медведева:

- Медвед, вставай! У тебя сегодня встреча с Президентом США!

- Есть, шеф. А кто у них сейчас президент – Обама-старший или Обама-младший?