Про Чак Норриса

[Вечно молодой]

* В 3 года Чак останавливал ОДНИМ ударом буйвола, двумя - время, но никогда так не делал

* Чак Норрис круче Дарта Вейдера и никто с ним не поспорит

* Победить Чака Норриса может только два Чака Норриса.

* Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

* Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

* Чак Норрис не дышит. Это воздух в восторге от его лёгких.

* Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что<Закон> и<Порядок> - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

* Чак может в радиусе 4 км носом почуять взрывчатку или наркотики, спрятанные в герметичную емкость.

* Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

* Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

* Если вы не знакомы с Чаком Норрисом, то вы его так и не успели увидеть... Аминь.

* Для Чака Норриса в полном объеме выполняется принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не известно, откуда он нанесет свой удар ногой с разворота.

* Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

* Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово<охотиться> подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

* Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

* Чак Норрис не ест. Он убивает овощи, фрукты, убивает убитых коров, свиней, птиц

* Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

* На последней странице Книги Рекордов Гиннесса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

* Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

* Чак Норрис - единственный человек, выигравший в теннис у стенки.

* Когда Бог сказал<Да будет Свет>, Чак Норрис спросил<А где "Пожалуйста"?>

* Однажды NASA поспорила с Чаком Норрисом о том, что он не сможет выжить в открытом космосе без скафандра. 15 января 1999 года Чак Норрис, абсолютно голый, вышел на орбиту Земли и облетел вокруг нее 13 раз. NASA покраснело, публично объявило, что это была комета и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

* Чак Норрис ненавидит пингвинов. Дело в том, что однажды, когда Чак Норрис брился, к нему сзади подкрался пингвин с заточкой и попытался зарезать Чака. Чак закончил бриться, развернулся и, плюнув в заточку (от чего она тут же расплавилась) сказал, что не будет убивать этого пингвина. Тогда произошло разделение Северного полюса между Норрисом и пингвинами, с тех пор они обмениваются. Пингвины приносят Норрису сушеных трепангов и серных элементалей, за что Чак награждает их мужеством и хладнокровием.

* 5-летнему Чаку Норрису так понравились бородатые дядьки в шапках-ушанках, что он разрешил им водрузить свой флаг над только что захваченным им Рейхстагом.

* Чак Норрис видит в темноте с закрытыми глазами.

* Ъ_Ъ - официальный смайл Чака Норриса. Никаких слов. Только твёрдость во взгляде.

* Чак Норрис лепит снеговиков из дождя.

* Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

* Чак Норрис раскладывает<Пасьянс> со скоростью света.

* Чак Норрис не читает книги. Он их пытает.

* Если прочитать имя Чак Норрис наоборот, то получится - Чак Норрис!

* Факты о Чаке Норрисе, фактически, не являются фактами.

* В день смерти Чака Норриса проснётся Ктулху<http://absurdopedia.wikia.com/wiki/%D0%9A%D1%82%D1%83%D0%BB%D1%85%D1%83> , но Чак бессмертен.

* Чак Норрис умеет ходить по воде<http://absurdopedia.wikia.com/wiki/%D0%92%D0%BE%D0%B4%D0%B0> , делить на ноль<http://absurdopedia.wikia.com/wiki/%D0%94%D0%B5%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5_%D0%BD%D0%B0_%D0%BD%D0%BE%D0%BB%D1%8C> и угадывать шаффл в АйПоде<http://absurdopedia.wikia.com/index.php?title=IPod&action=edit&redlink=1> .

* Если Чак Норрис ходит с ночником, это не значит, что он боится темноты... Это значит, что темнота боится его.

* На самом деле Чак Норрис был четвертым волхвом и подарил Иисусу бороду, которую тот носил до самой смерти. Трое остальных волхвов обиделись на это и вычеркнули всю информацию о Чак Норрисе из Библии. Вскоре все трое погибли от загадочных ранений, связанных с ударом с ноги с разворота.

* У Чак Норриса нет дома дверей, а есть только стены, сквозь которые он проходит.

* Если Чак Норрис спит с мужчиной, это не означает, что он голубой.. просто временно закончились женщины...

* Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

* Чак Норрис не эмо<http://absurdopedia.wikia.com/wiki/%D0%AD%D0%BC%D0%BE> . Потому что плачет в результате не он.

* Первым кинематографическим произведением, в котором попробовал свои силы Чак Норрис, является автобиографический фильм-притча, снятый по одноименной книге братьев Аркадия и Бориса Гайдаров, -<Chuck& Heck> (рус.<http://absurdopedia.wikia.com/wiki/%D0%A0%D1%83%D1%81%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9_%D1%8F%D0%B7%D1%8B%D0%BA> "Чак и хрень всякая", в пиратском прокате криворукими пиратами был переведен дословно -<Чук и Гек>)

* Чак Норрис - единственный человек, сумевший переиграть в<гляделки> Рэя Чарльза и Стиви Вандера одновременно.

* Пульс Чака Норриса измеряется по шкале Рихтера.

* Чак Норрис получил права, когда ему было 16. Секунд.

* Если звезда гаснет, это значит, что Чак Норрис ударил её ногой с разворота.

* Сначала фильм<Чужой против Хищника> должен был называться<Чужой и Хищник против Чака Норриса>, но от этой идеи пришлось отказаться еще во время съемок: никто не стал бы покупать билет на четырнадцатисекундный фильм. )))))))))))))))))

* Пирамида потребностей Маслоу неприменима к Чаку Норрису, потому что у него - всего две потребности: убивать людей, и находить людей, которых можно убить.

* Переходя улицу, Чак Норрис не смотрит сначала налево, а потом направо. Он просто бьёт ногой с разворота машины, оказавшиеся слишком близко.

* Если Чак Норрис делит, остатка никогда не бывает.

* Когда Чак Норрис был маленьким, он никогда не писался в постель. Постель сама писалась от страха.

* На жаргоне медиков смерть называется<болезнью Чака Норриса>.

* Как сказал Юлий Цезарь:<Вени, Види, Вичи, Чак Норрис>, - что в переводе означает:<Пришел, увидел, получил в лицо ногой с разворота от Чака Норриса.>

* Первое правило Чака Норриса: никогда не говори о Чаке Норрисе.

* Когда Чак Норрис играет в<Монополию>, это сказывается на мировой экономике.

* Чак Норрис всегда спит с подушкой под пистолетом.

* Киноэпизод, в котором Чак Норрис проиграл бой Брюсу Ли - самый дорогой спецэффект в истории киноиндустрии. С учетом инфляции, его стоимость сравнима с ВНП Парагвая.

* Чак Норрис - не ирландец. Его волосы рыжие от присохшей крови его жертв.

* Чак Норрис знает последнюю цифру в числе<пи>.

* Сосчитайте от одного до десяти. Ровно столько времени требуется Чаку Норрису, чтобы убить вас. Сорок семь раз.

* Вопрос: Сколько нужно Чаков Норрисов, чтобы заменить лампочку? Ответ: Нисколько, Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.

* В первой части Парка Юрского Периода, тиранозавр преследовал не джип. Это Чак Норрис преследовал и тиранозавра, и джип.

* Если бы Чак Норрис был календарем, каждый месяц назывался бы Чактобрем.

* Чак Норрис настолько суров, что способен сжать 1 бит.

* За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым мертвым мужчиной стоит Чак Норрис.

* Идут нескончаемые дебаты о том, существует ли у человека душа. На самом деле, она существует, и Чак Норрис считает её очень вкусной.

* Обувь в основном предназначена для ходьбы. Обувь Чака Норриса не настолько милосердна.

* На самом деле США не бойкотировали Олимпийские игры в Москве в 1980 году. Просто Чак Норрис одним ударом ногой с разворота убил всю олимпийскую сборную США во время тренировки по таэквондо.

* Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива.

* Изначально Библия называлась<Чак Норрис и Его Друзья<http://absurdopedia.wikia.com/wiki/%D0%9F%D1%8C%D1%8F%D0%BD%D1%8B%D0%B9_%D1%91%D0%B6%D0%B5%D0%BA> >.

* Google не осуществляет поиск по запросу<Чак Норрис>, потому что Google знает: не вы находите Чака Норриса, Чак Норрис находит вас.

* Считается, что динозавры вымерли<http://absurdopedia.wikia.com/wiki/%D0%9F%D1%80%D0%B8%D1%87%D0%B8%D0%BD%D1%8B_%D0%B8%D1%81%D1%87%D0%B5%D0%B7%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F_%D0%B4%D0%B8%D0%BD%D0%BE%D0%B7%D0%B0%D0%B2%D1%80%D0%BE%D0%B2> из-за гигантского метеора. Это так и есть, если вы называете Чака Норриса<гигантским метеором>. Просто однажды Чак чихнул, а когда пыль улеглась, оказалось, что динозавры вымерли.

* Чак Норрис не отжимается, Чак Норрис отодвигает Землю с траектории полета гигантского астероида.

* Однажды Чак Норрис решил немного подмести двор. Через семь секунд образовалась пустыня Сахара (к наст. времени почти не сохранилась, остатки вы можете найти на севере Африки).

* За завтраком Чак Норрис скачивает по диалапу и прочитывает Интернет. Весь. Трижды.

* В незапамятные времена (по мнению Чака Норриса - вот буквально только что) между Марсом и Юпитером существовала планета, но Чак Норрис забанил её за спам на неделю (неделю Чака Норриса). Уже прошло 0,8 секунды от времени наказания.

* Чак Норрис спит, когда моргает. Но Чак Норрис никогда не моргает.

* У сигарет зависимость от Чака Норриса.

* Инопланетяне редко приземляются, потому что, как и всякие посланники Ктулху, боятся Чака Норриса. Просто им нужно время-от-времени продлевать разрешение на эксперименты над людьми.

* Марсиане не верили в существование Чака Норриса. Именно поэтому сейчас на Марсе нет жизни.

* 300 спартанцев не было, была нога Чака Норриса, убивающая 300 человек в секунду.

* Лицо Блэзкоу из игр серии Wolfenstein - это лицо... ну кого же ещё? На протяжении всей игры он мстит немцам за сбритую бороду - это была, как сказал бы Арни,<Большая ошибка> (кстати, Арни - сын Норриса, но это вы узнали не от меня, ясно? Впрочем, Норрис всё-равно уже знает об этом моём проступке. А впрочем, у меня есть лицензия, за которую надо платить ему ой-ой-ой сколько...)

* По данным опроса советских школьников, проведённого в 1990 г., Чак Норрис занимал третье место после абстрактного<космонавта> и Брюса Ли в качестве того, кем хотели бы стать дети, когда вырастут.

* Чак Норрис использует для убийств огнестрельное оружие в тех случаях, если ему надоедает убивать ударом ноги с разворота. Удар ногой, в свою очередь, был придуман Чаком Норрисом после того, как ему надоело убивать людей силой мысли.

* Писать имя чака нориса с маленькой буквы - очень смело, то что я еще жив и могу дописать эти строки можно объяснить нежеланием чака нориса пользоваться интернетом - он использует более жестокие способы получения информации.

* Чак настолько крут, что когда снимает кимоно, оно еще 15 раз выполняет удар ногой с разворота. По инерции

* Чак Норрис настолько крут, что у него не отсасывают, а откачивают

* Чак Норрис не смотрит на часы, это часы смотрят на Чака Норриса

* Когда Чак Норрис заходит в воду, он не намокает - это вода очакноррисовывается.

* Чак Норрис ходит в баню с целым дубом вместо веника

* На центральный сервер матрицы регулярно приходят сообщения:

* Чак Норрис родился в доме, который он сам и построил.

* У некоторых людей одно яйцо больше другого, а у Чака Норриса оба яйца больше друг друга.

* Не людей пытаются отключить от Матрицы, а Матрицу от Чака Норриса.

* Если бы Чак Норрис играл в World of Warcraft, он начинал бы с 81 уровня.

* У Чака Норриса столько порно, что он не качает его из интернета, а закачивает в интернет.

* Из-за своей суровости именно Чак Норрис считается основателем Челябинска, города самых суровых мужиков мира

* Чак Норрис оставил Фаберже без яиц.

* В детстве Чак Норрис играл чугунными погремушками.

* Также в детстве Чак умертвил 20 000 кукушек вопросом<Кукушка-кукушка, сколько мне лет жить осталось?>

* Вместо игрушечного пистолета с пластмассовыми пульками Чак носил с собой в детский сад настоящий кольт.

* От взгляда Чака Норриса окаменела Медуза Горгона.

* Когда Бабай идёт спать, он проверяет нет ли у него в шкафу Чака Норриса.

* Если у Вас есть 5 долларов и у Чака Норриса есть 5 долларов, то у Чака Норриса больше денег чем у вас. Втрое.

* Пока вы смотрите на Чака Норриса, он может обежать Землю вокруг и убить вас ударом с ноги с разворота со спины.

* На картине<Три богатыря> изображены Чак Норрис,Чак Норрис и ещё один Чак Норрис.

* Неправда, что Чаку Норрису 70 лет. Ему гораздо больше. Но года его измеряются не в человеческих, так что он моложе всех нас.

* Когда Чак Норрис, будучи совсем ещё ребёнком, играл в песочнице, появились Великая Китайская Стена и египетские пирамиды.

* Воздух вокруг Чака Норриса даёт +120 к ловкости и +150 к силе.

* Чак Норрис моется на Венере.

* После бритья не Чаку Норрису нужен крем, а крему нужен Чак Норрис.

* Чак Норрис не признает никого. Даже себя.

* Не Чака Норриса изолируют от общества, а общество изолируют от Чака Норриса

* Чак уже 3 раза прошёл WoW

*

'Wake up, matrix, Chuck Norris owned you'

[GreenTea]

Хе, обожаю Чака Норриса )) Он был героем моего детства!!! 

Чего только стоять его обтягивающие брюки донемогу и огромные пятня от пота в подмашках на сафари рубашках )) 

Изменено 22 июня, 2010 пользователем GreenTea

[alfalu]

О! крутой из крутейших уокеров Техаса))

[Темна_Я]

Круче только Онотоле... =)))

[Zhuk]

Читал когда-то давно. Прикольные замечания

[ne_zli_menya]

обычный конкретный мужик !!!! 

Изменено 13 июля, 2010 пользователем ne_zli_menya

[Суфий]

А я бы этого Чака вырубил....))