Статусы

[Nargile]

Уважаемые мужья, если вы вдруг перестали видеть в своей женщине привлекательную особу, то это совсем не значит, что все остальные мужчины ослепли!!

[Разведка]

Уважаемые мужья, если вы вдруг перестали видеть в своей женщине привлекательную особу, то это совсем не значит, что все остальные мужчины ослепли!!

гыыы ))) эдакий SOS для мужчин ))))

*ворую в копилочку..)

[Maestro]

Как медленно...' - опечалились кролики, наблюдая за людьми..

[Maestro]

[neko]

И как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.

Пошла девочка хрен собирать и ни хрена не собрала.

Я люблю свою работу,

Я приду сюда в субботу!

И конечно в воскресенье,

Здесь я встречу день рожденья,

Новый год,8 марта,

Ночевать здесь буду завтра!

Если я не заболею,

Не сорвусь, не озверею,

Здесь я встречу все рассветы,

Все закаты и приветы,

От работы дохнут кони,

Ну а я... бессмертный пони )))

Изменено 12 ноября, 2011 пользователем neko

[neko]

Женщины - трогательные существа... Трогал бы и трогал...

[eleya]

Однажды ты у меня спросишь, что я люблю больше - тебя или жизнь? я отвечу - машину. ты уйдешь, так и не узнав, что еще я люблю чай и вафли

[neko]

Делайте всё что можете, пока можете...

[neko]

Обожаю гололёд..

4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я на работе.

Изменено 27 января, 2012 пользователем neko

[CRUZ]

Обожаю гололёд..

4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я на работе.

убила))))) ворую))))

[neko]

убила))))) ворую))))

Сама стырила

[The_PITBULL]

Я любил одну девушку, она оказалось сукой поэтому я такой дерзкий

[Svetalon]

Красивые девушки хороши до безобразия, во время безобразия, и после безобразия!

[Maestro]

Пока не стал обучать родителей пользоваться Интернетом - не знал, что это так трудно

[neko]

Девущька! ващи ноги,как горний дароги! глаза как кинза,и улыбка-как у Асланчика,кагда Приору купил...

[Wuruna]

Если Вам кажется, что у меня опустились руки - Вы ошибаетесь. Я просто наклонилась за монтировкой!

[Wuruna]

Ты ничего не успеваешь? Не на что не хватает времени? Специальное предложение! Планета Венера: 1 сутки — 2803 часа!

[Maestro]

[Mилена]

Когда плюют в душу, то редко промахиваются..

Говорят, что сильные не плачут. Говорят им нипочем гроза... Просто эти люди часто прячут, красные от слез, глаза. Говорят, что сильные все могут жить без теплых слов и без любви. Просто эти люди с болью стонут там, где нет ушей и болтовни.

Иногда хочется позвонить сразу по всем номерам - 01, 02, 03. Они приедут и будут ругаться. А как им объяснить, что часто не слышно как болит, не видно как горит и никому не докажешь, что тебя обворовывают? И кричишь ему в след больно нужен, а на самом деле и больно, и нужен.

Ты отвратительно себя ведешь! - Книгу жалоб дать?

Твоё дело предложить, моё дело - отказаться... твоё дело настоять

[Wuruna]

И в радости, и в горе, какой бы ни был стресс,

держите под контролем: мозги, язык и вес

[Svetalon]

Хороших женщин не надо искать. Их надо забирать у идиотов,которые их не ценят.

[eleya]

сегодня услышала по телевизору, что взрослому льву надо 20 часов на отдых каждый день. о, боже, я взрослый лев

И в душу я свою врата закрыла. Кому - то меня просто не понять... Мне часто говорят, что я красива... Мне б красоту на счастье обменять...

в Балтиморе запрещено приводить с собой в кино льва. С КЕМ МНЕ ТЕПЕРЬ ХОДИТЬ В КИНО

когда мужчина любит, ему кажутся милыми твои недостатки

и родинка на щеке, и растрепанные волосы по утрам, и серебристый иней на усах=))))))))))))))))))))))))))))))))))

- Пап, а когда я выласту, я буду на тебя похоз?

- Будешь, сынок, будешь…

- Ну и зацем тада зыть? ?

[neko]

Совет креативным хозяйкам. Если ты слегка засиделась в интернете и борщ начал жариться, то к столу можно подать овощное рагу.

Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов.

Ничто так не греет душу, как случайная встреча со школьными "подружками", которые выглядят как твоя мама.

Наше поколение на даче может посадить только печень.

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я – хитрый.

Не надо злиться, если вас кто-то обидел. Расстроенным хорошую месть не придумаешь.

– Пойдем ко мне фильмы смотреть? – хаха, я не ведусь на такую хуйню. – У меня есть горячая вода. – ПОШЛИ

Поступай с другими так, чтобы они не успели поступить с тобой так же.

Чтoбы убежать от медведя, нужно бежать быстрее товарища

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: «Думаешь вплавь быстрее?»

Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

Мальчики думают, что женитьба решит их проблемы с приготовлением пищи и стиркой носков. Хаха. Хахаха. Хахахаха.

Идеальные женщины — это шахматистки: они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.

Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль стала гордиться своим именем.

Было бы круто, если бы новый президент на инаугурации съедал предыдущего.

х*ёво - это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается.

Почему парни не знакомятся со мной на улице? Потому что я или ржу на весь город, или иду с таким фэйсом,что один мой взгляд шлет всех на *уй

На нашей автобусной остановке, может произойти все что угодно, кроме остановки автобуса.

Ставить звездочки в матерных словах - это всё равно что сосать на площади и скромно прикрывать рот сбоку ладошкой.

Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит: «Убираешь или улетаешь?!!»

Юбилей свадьбы. Появляется фея: «За то, что вы 35лет вместе, загадывайте желание». Жена «Хочу в путешествие с мужем"-бах! 2билета на лайнер. Муж: «Хочу жену на 30лет моложе». Жена и фея в шоке-Бах!— и мужу стало 92года. Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи — тоже женщины

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.

Есть такие девушки, к которым хочется подойти, приобнять за плечо и сказать: "В каком весе борешься, брат?"

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.

грудь? чего нет, того нет. жир? чем богаты, тому и рады.

прощения должен просить тот, кто не прав, а не тот, кто я

Всё ломается: чувства, люди, утюг... Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидала!

этот неловкий момент, когда до лета осталось всего ничего, а ты все ещё жирная

Настя упала и разбила подбородок, но это не страшно, ведь у нее есть второй

Когда женщине шеф-повару ресторана предложили руку и сердце, то в её голове волей-неволей промелькнуло около десяти рецептов.

устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина.

xxx: Да и вообще, единственная настоящая любовь в мире, это любовь к еде, мне кажется. Еда тебя не предаст! yyy: меня шаурма уже предала разок, еле добежала

Подходят к мужчине двое ментов: — Пройдёмте, будете свидетелем. — Все–таки решили зарегистрировать свои отношения?

каждая уважающая себя баба должна иметь фото с цветком, в зеркале, в ванной, на новый год с гирляндой, целующаяся с подругой и фото ног.

Я МУЖИК

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что мантУ мочить нельзя

- Ну как тебе доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего нет? - УБЕЙ ЕЕ И ПРИНЕСИ МНЕ ЕЕ ГОЛОВУ.

[Cemberekendli]

1 апреля в аптеках тесты на беременность продавались сразу с двумя полосками.

Мама очень хотела девочку. Добрую, заботливую, любящую, порядочную и внимательную. А родилась я!

Мама учит не ругаться матом. Жизнь научила не ругаться матом при маме.

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда!

Мам, сегодня выходные. Можно меня друзья принесут позже чем обычно?

Изменено 21 июня, 2012 пользователем Cemberekendli

[Cemberekendli]

Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тёщей на вокзале.

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка...

Оторвала таракану все лапки, сказала "беги!" - не бежит. Вывод: без лапок таракан не слышит.

Если бы юноши знали о девушках то, что знают их матери, мир был бы полон холостяков.

На экзамене мы все же ждали, что сейчас ворвется Бетмен и всех спасет.

Прочитала, что симптомы беременности - сонливость, невнимательность, нервозность. Сделала вывод, что я всю жизнь беременна...

Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов — это мое хобби?

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

Бегающие за машинами собаки это души уволенных гаишников!

Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые...

Везучие люди наступают на грабли с другой стороны.

Вопрос каждого утра: и почему я вчера не лег пораньше?

Позвонила мужу. Спрашиваю: - Ты меня сильно любишь? Отвечает: - Покупай. Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

[Cemberekendli]

Оля помыла посуду, выгулила собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна.

А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину... и испачкал помадойего рубашку...

Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!

Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе. - Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

Я влюблена в свою кровать, мы идеально подходим друг другу, но мой будильник не хочет, чтобы мы были вместе. Ревнивый...

Лучший способ проверить мужчину на верность: задать спящему мужу под утро вопрос:- К своей пойдешь или у меня останешься?

Изменено 21 июня, 2012 пользователем Cemberekendli

[Cemberekendli]

Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду...

АКЦИЯ ДЛЯ ДЕВУШЕК: приведите в военкомат свою тряпку,и получите через 12 месяцев настоящего мужика...

Раньше мужчины при встрече снимали шляпы, а теперь вытаскивают наушники.

Я верю, что наступит возмездие ... И побегут мужики на шпильках за прокладками...

Мужчины нам вешают лапшу на уши, а мы ее аккуратно снимаем и вешаем ему на рога.

В детском саду девочка мальчику: - Ты зря меня ревнуешь! Мужчина с которым ты видел меня вчера - это мой папа.

Мужик на телеге въезжает в село: - Люди! Я уголь привез! Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается: - Ага, блин, ты привез!

Я некоторым, по-моему, не просто перешла дорогу, а прям бегала туда-сюда.

Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.

[Cemberekendli]

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в автобусе...

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

Женская логика: Сказала "НЕТ" и головой кивнула.

Мужчина отличает сотню оттенков черного, выбирая носки, а женщина красного, выбирая помаду...

Только женщина может проснуться в половину шестого утра и опоздать на работу к десяти............

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

В женщине должна быть загадка, сказала Маша и съела сборник ребусов.

Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба коротко рассказать о себе.

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

[Cemberekendli]

Ничто так не сближает двух женщин, как совместный поход в гараж запьяными мужьями...

Так хочется быть слабой женщиной... но как назло, то кони скачут, то избы горят.

Мужчина ценит в женщине ноги - и падает к ним. Женщина ценит в мужчине голову - и влезает на неё.

Интересно, а водители двух одинаковых машин испытывают тоже самое, что и две женщины в одинаковых платьях?

Женщина - смесь чистой слабости с нечистой силой.

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!

Место женщины на кухне... где она сидит в удобном кресле, задрав ноги, пьет вино и смотрит, как муж готовит ужин.

Женщину может довести до истерики любой пустяк. Мужчину - только женщина.

Женская логика: "...потому что я так решила! А почему я так решила, я ещё не решила!"

[Cemberekendli]

Совет женщинам: "Никогда не спорьте с мужчиной, сразу плачьте!" Совет мужчинам: "Никогда не спорьте с женщиной, сразу целуйте!"

Красивая женщина не может быть глупой потому, что умная женщина не позволит себе быть некрасивой!

Блондинки рулят, а брюнетки сидят рядом, пьют коньяк и указывают куда ехать!

Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

Замуж выйти, что ли? Где этот несчастный прячется?

Девушки, учитесь готовить! Неважно, за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать!

Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я самый большой козел в мире! - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.

Я знаю как, я тебе отомщу!.. Я за тебя замуж выйду!

И только букет невесты, который я поймала на свадьбе, заставляет надеяться ...

Если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше сообщение - выходите за него замуж.

- А когда я выйду замуж, ты мне будешь звонить? - Нет, я тебе из соседней комнаты кричать буду: "Любимая моя, уложи уже нашего сына спать".

Одиночество - это когда ты слышишь, как тикают часы....

Ночь. Парк. Проливной дождь. А Он сидел и смотрел на небо. Ночь. Спальня. За окном дождь. А Она сидела и смотрела на капли, стекающие по стеклу. Как одиноко. Думали они оба..

Смс девушке: - Нам надо расстаться. Найди себе другого парня. Удачи. Ответ: - Ок.Ты разбудил нас с Пашей, мы уже спали. Тебе тоже удачи! Звонок: -С каким ещё Пашей?! Я сейчас приеду.

Я уже начала разговаривать с креслом, флиртовать с телевизором, завтракать с тостером... Напиши мне, пока я не вступила в серьезные отношения с пылесосом!

1 улыбка продлевает жизнь на 5 минут, а 1 сигарета укорачивает на 15 мин. если вы во время перекура 3 раза улыбнетесь - восстановите равновесие.

Самый страшный способ скучать по человеку-это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим!

В чём разница между 11-ми 1-м классом? в 1-м для меня двойка - полдня слёз, а в 11-м - 10 минут мата

Если Ваша фамилия начинается на "Х", оканчивается на "Й" и содержит "У", никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй...

Если летаешь во сне - значит, растёшь... - А если залетела - значит, выросла!

Надпись на КАМАЗЕ - "Здесь пашут 210 лошадей и один ишак"

Овощ в помощь... В смысле, хрен с тобой!..

Вчера на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.

[Cemberekendli]

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны между собой: и те и другие не доверяют женщинам.

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро!

[Cemberekendli]

Сделать женщину счастливой - легко, только очень дорого.

К тому времени, когда приучаешься спокойно переносить все, что о тебе говорят, о тебе уже ничего не говорят...

Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.

Нажить много денег - храбрость; сохранить их - мудрость, а умело расходовать их - искусство.

Иногда приходиться прикинуться дурачком, чтобы не выглядеть идиотом.

Твоя голова всегда в ответе за то, куда сядет твой зад.

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

Если у тебя появилась умная мысль, будь умным - держи эту мысль при себе.

Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный.

Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.

Лодка самым наглым образом приставала к берегу...

[Cemberekendli]

Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться.

Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.

Мастерство стрелка определяется по размеру мишени.

Аргуфакты и менты.

Изменено 21 июня, 2012 пользователем Cemberekendli

[Cemberekendli]

Когда дует ветер перемен, многие оказываются в пролете...

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com.

Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.

Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.

Какое бы не было ваше здоровье - его хватит до конца жизни!

Широко жить удобнее всего в узком кругу.

Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо...

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Деньги - хороший слуга, но плохой хозяин.

Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых вами действий.

Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать.

[Cemberekendli]

Любите внуков - они отомстят детям...

Любой женатый мужчина должен забыть о своих ошибках: двум людям нет необходимости помнить одно и то же.

Такой я человек: зла не помню - приходится записывать.

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.

Чтобы найти с человеком общий язык, иногда надо уметь помолчать.

Искусство перестает быть искусством, как только наше сознание начинает воспринимать его как искусство.

Он снимал угол в любовном треугольнике.