Статусы

[Cemberekendli]

Нас тупило утро понедельника.

[Cemberekendli]

Она была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.
 

[Cemberekendli]

Химия – это как физика, только в другом кабинете.
 

[Cemberekendli]

Когда я сижу в баре, пью коктейль, и ко мне подходит какой-нибудь мужчина с предложением заплатить за меня, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество.

 

[Cemberekendli]

Женщины, как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.

[Cemberekendli]

Смотрю кёрлинг. Вот дома-то у них, наверное, чистота…

 

[Cemberekendli]

Классно, когда тебя ненавидят! Можно приходить и бесить людей.

[Cemberekendli]

Таня уже год не может записаться к парикмахеру, потому что девушка не должна звонить первой.

[Cemberekendli]

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

[Cemberekendli]

С возрастом люди делают меньше глупостей – не те уже возможности!

[Cemberekendli]

Малыш и Карлсон, Винни-Пух и Кролик... Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

[Cemberekendli]

Ибуфен, Фенибут, Имудон, Бен-Гей, Папазол, Пердолан, Трахисан... Молодцы фармацевты! Знают ведь, что СМЕХ – ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО!

[Cemberekendli]

Любовь слепа, но брак восстанавливает зрение.

[Cemberekendli]

Неважно насколько ты крут или сколько тебе лет: когда двухлетний ребёнок даёт тебе игрушечный телефон, ты просто обязан ответить на звонок!

[Cemberekendli]

Девушка, скажите, вы так накрасились… вам не жарко?
 

[Cemberekendli]

Казалось бы, вполне безобидное словосочетание, а на самом деле… «Актовый зал».
 

[Cemberekendli]

Супружеские узы настолько тяжелы, что их можно нести только вдвоем… а иногда и втроем.

[Cemberekendli]

Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.

[Cemberekendli]

Ничто так не бодрит с утра, как фраза: "Мы проспали!"

[Cemberekendli]

Лучше стыдно, чем никогда.

[Cemberekendli]

Из рапорта ДПС-ника: "В связи с рождением второго ребёнка прошу перевести меня на более оживлённую улицу".

[Cemberekendli]

Перед тем как идти в гости, расправьте диван-кровать. Когда вернётесь домой, поймёте, насколько мудро вы поступили.
 

[Cemberekendli]

На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятёрку" тому, кто будет пилить тише всех...

[Cemberekendli]

Cиськи – сиськами, а борщ надо уметь готовить!

[Cemberekendli]

Когда девушке говоришь "давай потр%%аемся", то ты ХАМ, а вот когда говоришь девушке "полетели в Рим потр%%аемся", то ты РОМАНТИК.

[Cemberekendli]

У нас главврач – жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

[Cemberekendli]

Чтобы заснуть вечером, требуется один час, а утром – всего одна минута.

[Cemberekendli]

Двойственное чувство – это когда на капоте твоего автомобиля гвоздем нацарапано: «В сексе ты – лучший!».

[Maestro]

Шутить надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.

[Maestro]

Детство — это время, когда еще не умеешь думать матом... 

[Maestro]

 Смелость города берет, а глупость — кредиты...

[Cemberekendli]

Счастье – это когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно.

[Cemberekendli]

Если ты неправ и молчишь — ты мудрый, если ты прав и молчишь — ты женат.

[Cemberekendli]

Если сделать фотографию просят именно тебя, значит, ты самый уродливый в компании.

[Cemberekendli]

Если мужчина напомнит женщине о чём-либо три раза, то она обидится, так как подумает, что он считает её дурой. А вот если женщина напомнит мужчине три раза, то он посчитает это заботой.