Статусы

[Cemberekendli]

Четыре парадокса нашего времени: ?Самый крутой рэппер - белый. ?Самый крутой игрок в гольф - чёрный. ?Самый высокий баскетболист - китаец. ?Немцы не хотят воевать.

[Cemberekendli]

Почему удар в спину наносят те, кого как правило защищаешь грудью...???

Доверие-это когда даёшь человеку нож в руки и поворачиваешься к нему спиной...

Мы говорим "Уйди", чтобы человек не видел наших слёз.

Мы просим чтобы нас оставили одних, когда нуждаемся в чьей-то поддержке.

Мы надеемся, когда нет никаких шансов.

Мы ждём, когда знаем, что о нас уже забыли.

Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает — где.

[Cemberekendli]

Женщина-загадка загадит что угодно...

Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.

В Москве существует традиция: когда открывается новый бутик, первой в него запускают Ксению Собчак.

Бесплатный сыр получает только вторая мышка.

Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано

встаёт и поздно ложится.

Изменено 22 июня, 2012 пользователем Cemberekendli

[Maestro]

Вот говорят:'Счастье тебя обязательно найдёт!!!'…Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то плохо ищет…)))

[Колючга]

Я хочу чтоб со мной произошло что-нибудь невероятное, увидеть нло, прыгнуть в аквариум с акулами, влюбиться.

[Cemberekendli]

Иногда встречается и такие статусы;

Если джентельмен пообещал даме драгоценности, должен ли он их вернуть?

Должен ли джентельмен помогать даме выбраться из машины, если машина стиральная ?

Должен ли джентельмен осыпать даму цветами, если цветы в горшках ?

Должна ли дама просить джентельмена встать с колен, если она устала его держать ?

Должен ли джентельмен отпускать усы, если это усы другого джентельмена?

Должен ли джентельмен назначать даме свидание под часами, если часы висят у него над диваном ?

Должен ли джентельмен вытирать ноги у порога, если перед дверью лежит другой джентельмен ?

[Cemberekendli]

Должен ли джентльмен помогать даме выйти, если дама хочет войти ?

В какой руке джентьлмен должен держать вилку, если в правой руке джентльмен держит котлету ?

Должен ли джентельмен уступать даме место на скамье, если это скамья подсудимых?

Должен ли джентельмен целовать даме руку, если за столом нет салфетки?

Должен ли джентльмен платить за дамy в автобyсе, если она заплатила за него в pестоpане?

Должен ли джентльмен пpосить y дамы pyки, если его не деpжат ноги?

Должен ли джентельмен, если он должен?

[Cemberekendli]

Должен ли джентельмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?

Должен ли джентельмен дарить жене колготки, если она нашла их у него в кармане?

Должен ли джентльмен пропускать даму вперед, идя по минному полю?

Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с другим джентльменом?

Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит на операционном столе?

Позволено ли джентльмену обкрадывать самого себя или он должен начать с дамы?

Должен ли джентльмен уступить место даме, если он сидит на коленях другой дамы?

[Cemberekendli]

Должен ли джентльмен кричать: “Горько!”, если он сидит не на свадьбе, а в общественной столовой?

Имеет ли право истинный джентльмен в отчаянии рвать на голове волосы, если это - голова его дамы?

Должен ли истинный джентльмен открывать перед дамой дверь, если это дверь вытрезвителя?

Имеет ли право джентльмен, любящий крем, слизывать его с лица дамы?

Может ли истинный джентльмен сидеть в присутствии дамы, если дама - тюремный надзиратель?

Имеет ли право истинный джентльмен признаваться в том, что не любит прекрасный пол, если дама просила вымыть его?

Прилично ли джентльмену ковыряться в носу, если это - нос дамы?

[Cemberekendli]

Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.

Ecли нoчью кyшaть вpeднo, тaк зaчeм жe в xoлoдильнике лaмпoчкa?

Если страуса пугать с частотой 50 герц, то его можно использовать как отбойный молоток.

Если вы хотите узнать что про вас думают знакомые и близкие, позвоните в их присутствии с мобильного и послушайте какая мелодия на вас стоит. Будете удивлены.

[Cemberekendli]

"Хорошо устроился" - это когда ты ездишь на работу только для того, чтобы трахать коллектив и получать зарплату...

Изменено 2 июля, 2012 пользователем Cemberekendli

[Cemberekendli]

Ничто так не сближает двух женщин, как совместный поход в гараж запьяными мужьями.

Так хочется быть слабой женщиной... но как назло, то кони скачут, то избы горят.

Мужчина ценит в женщине ноги - и падает к ним. Женщина ценит в мужчине голову - и влезает на неё.

Интересно, а водители двух одинаковых машин испытывают тоже самое, что и две женщины в одинаковых платьях?

Изменено 2 июля, 2012 пользователем Cemberekendli

[Cemberekendli]

Мужчина отличает сотню оттенков черного, выбирая носки, а женщина красного, выбирая помаду...

Только женщина может проснуться в половину шестого утра и опоздать на работу к десяти............

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

В женщине должна быть загадка, сказала Маша и съела сборник ребусов.

Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба коротко рассказать о себе.

[Cemberekendli]

- А когда я выйду замуж, ты мне будешь звонить? - Нет, я тебе из соседней комнаты кричать буду: "Любимая моя, уложи уже нашего сына спать".

[Cemberekendli]

Одиночество - это когда ты слышишь, как тикают часы....

Ночь. Парк. Проливной дождь. А Он сидел и смотрел на небо. Ночь. Спальня. За окном дождь. А Она сидела и смотрела на капли, стекающие по стеклу. Как одиноко. Думали они оба..

Смс девушке: - Нам надо расстаться. Найди себе другого парня. Удачи. Ответ: - Ок.Ты разбудил нас с Пашей, мы уже спали. Тебе тоже удачи! Звонок: -С каким ещё Пашей?! Я сейчас приеду.

[Cemberekendli]

Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.

Только сейчас до меня дошло,что песенка бременских музыкантов "Мы к вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс!" была вовсе не о музыкантах

[Cemberekendli]

Если в имени Илюха поменять одну букву на «Ш», то получится Илюша.

Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура.

Пока человек чувствует боль – он жив.

Пока человек чувствует чужую боль – он человек.

А ведь жизнь после пятидесяти только начинается! — подумал я и налил себе ещё пятьдесят.

В жизни каждой девушки иногда бывают такие моменты, когда хочется обнять и крепко-крепко прижать к себе Джонни Деппа.

Пока бабушка набирала эсэмэску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел.

[Cemberekendli]

Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех их ненавидишь.

[Cemberekendli]

СССР была, конечно, мирная страна, но кидать гранаты детей учили со школы…

Николай Васильевич Гоголь в детстве на заборах писал «ВИЙ».

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: «Мне нравятся снежинки на твоих волосах!» Настоящая: «Дура, где шапка?!»

В Израиле появился разбойник Равин Гуд. Он отрезает у богатых и пришивает бедным.

[Cemberekendli]

До того, как цивилизация придумала ипотеку, эту функцию выполняла инквизиция.

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Все, что делает женщина по дому — незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

[Cemberekendli]

- …а завскладом теперь будет называться «менеджер по пропажам».

Говорят, что коньяк становится лучше с возрастом, и, я думаю, это правда.

Чем я старше, тем больше он мне нравится.

Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.

[Cemberekendli]

Купили мелкой куклу-неваляшку. Как выяснилось, производства федерального казенного предприятия "Тамбовский пороховой завод". Что-то боимся мы её качать...

35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю дочь с 63-летием своей жены.

Девочка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии.

Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м...! Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть всё остаётся на своих местах!

Сад с молодильными яблоками охраняет пьяненький трехлетний сторож.

[Cemberekendli]

Хотел завести любовницу, но жена говорит: "Дорого, не потянем..."

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте

[Cemberekendli]

Подмечено, что злая женщина в два раза злее, чем злой мужчина.

P.S. Просто гениально!!!

[Cemberekendli]

В наше время длинно думать не принято - в строку статуса не поместится.

Человек взрослеет тогда, когда он самостоятельно решает, что надо идти к стоматологу

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

Рабочие на заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.

Я не расист, но зима должна быть белой.

Угадай, кого я щас видел. Сразу говорю, ты его не знаешь.

[Cemberekendli]

Все давали ей разные советы, а ей всего лишь-то надо было дать подзатыльник и сказать: «Ты дура, что ли?»

На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».

У нас даже вежливости учат матом!

Когда я был маленький, всегда удивлялся, как это доят птиц, чтобы сделать птичье молоко....

[Cemberekendli]

К сожалению, у нас до сих пор широко распространена эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

У женщин к сорока годам формируется образ принца, под который подходит любой мудак...

Для того, чтобы примета "Не узнали - богатым будешь..." сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.

[Cemberekendli]

Старушки странные люди. Придут с палочкой, уйдут без, потом быстро прибегут обратно за ней и, взяв ее, пойдут уже медленно хромая.

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

Зачем делать банки для сока так, чтобы в них всегда в конце оставался сок? Как его оттуда достать? Я же его слышу!

2012 год объявлен годом несмешных шуток о конце света.

[Cemberekendli]

Вчера неизвестный припарковал свою «Оку» у Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.

Тяжело простить человеку что он тупой мудак.

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...

[Cemberekendli]

Не нужно меня обижать! Я девушка ранимая, чуть что - сразу в слезы. А потом с заплаканными глазами так сложно разобрать кому попадешь лопатой по голове...

Кот - это тaкое жывотнaе, которое по комaнде " КУДАБЛЯ!!! " aвтомaтически меняет передвижение в прострaнстве.

[Cemberekendli]

Сaмый чaстый вопрос по мобильнику: "Ты где?".

Сaмый чaстый ответ: "Уже подъезжaю".

И нa этом кормится не однa компaния мобильной связи.

Изменено 2 июля, 2012 пользователем Cemberekendli

[Cemberekendli]

Приметa: если aрмии и полиции срaзу и одновременно повысили в три рaзa зaрплaту, знaчит влaсть стaлa очень бояться своего нaродa.

Производителям зонтов нaдо молиться нa дождливое лето.

Производителям сaндaлий нaдо молиться нa сухое лето.

Производителям пивa нaдо молиться нa жaркое лето.

А производителям водки некогдa молиться, им нaдо производить!

[Cemberekendli]

Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.

Измена, это когда ты после наркоза в себя приходишь, а врач так ласково "не волнуйтесь, Мариночка, все позади". Но ты-то точно помнишь, что до операции тебя звали Дима!

[Cemberekendli]

Неважно где мужчина нагоняет опетит, главное чтобы ел дома...

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо...

Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер "Я спрятал тело.. что дальше?"

[Cemberekendli]

Мужик должен уметь две вещи поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!