LANA Опубликовано: 25 мая, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 25 мая, 2003 «Nice tuxedo to die» (кто-то ляпнул как-то) «…Сумерки и боги разбрелись по углам, Зевота разорвала горизонт пополам…» ГрОб «Привыкать» …если плотно-плотно зажмуриться и для верности ещё потереть сильно-сильно глаза кулаками, то там, внутри глаз, под веками, запрыгают какие-то цветные пятнышки, спиральки и брызгочки. Переливаются, блекнут, вспыхивают опять... Глазам будет немного больно, правда, но это такие пустяки по сравнению с этими мультяшками. Да, знаю, немного позже, когда глаза откроешь – вообще ничего не видно – сплошь серое марево и туман. Но это – тоже пустяки… ведь удовольстие мы уже получили. Когда я была маленькой, я наивно полагала, что если вот так вот быстро зажмуриться-потереть, то можно прогнать все страхи ( из страхов у меня, правда, на сегодняшний день остались лишь жутчайшая клаустрофобия, и от неё, к сожалению, так не избавится). И я просто предпочитала зажмуриваться и не видеть. Не видеть очевидного, тем более, что взамен мне давался мой собственный калейдоскоп их толчков моей собственной крови и биений моего собственного сердца (про то, что это из-за крови, я узнала несколько позже, но это и не важно). Очевидное . Оно же невероятное. Но не ставшее от этого более близким. В силу того, что я не хочу это видеть. Не хочу это знать. Не хочу. Но одного желания мало. Просто я не держу удар. И никогда не держала. Всё, что говорила про то, какая сильная и замечательная – это была очередная поза, пафос и никчёмный молодецкий задор. Ничто не заканчивается так внезапно и мгновенно, чем то, во что я уже почти поверила. Вдруг оказалось, что горло ещё покрыто сплошь какой-то белёсой гадостью, и что почва вдруг внезапно уходит из-под ног болотной липкой слизью, и мне срочно нужно что-то сделать – позвонить кому-нибудь, кому не всё равно, что со мной, нужно искать опору…. И понимаю, что опереться-то мне, собственно, не на что – болото, лягушки и кто-то натужно воет – то ли я, то ли «ил опускается», то ли собака Баскервилей. . Но ведь, (или я ошибаюсь?) женщин не бьют. И всё –таки бьют – и эти парочка хуков и нокдаунов вывели меня из строя. Я даже слышу, как кто-то над моей головой уже начал вести отсчёт. Я поднимусь – иначе мне будет стыдно. Да и ставки слишком высоки. Ведь и здоровые и сильные не так уж что бы на расхвате, что уж про больных и слабых…Я подожду, когда останется пять секунд и начну подниматься. Четыре. Три. Две. Я поднимусь? Вы дадите мне руку? Руку, говорю, дадите? А может, и не стоит подниматься? Лежать вот так – и пускай все думают, что со мной покончено раз и навсегда. Но. Я так, наверное, не смогу. Я почему-то, с одинаковым остервенением кусаю руку, меня ласкающую и меня бьющую. Одинаково быстро реагирую. И предпочитаю отойти на расстояние, дальше, чем можно протянуть руку. Независимо от того, хочет она, рука эта, меня погладить или, наоборот, вдарить побольнее. Про «побольнее»… Сто, двести, триста раз я умоляла криком и шёпотом – ну, сколько можно меня наказывать? Сколько можно меня ТАК наказывать? Не бейте меня! Особенно по голове. Скажите словами – я пойму. А то ведь последнее можно отбить. Как жить дальше буду? Но мне не положено знать, когда меня бить перестанут. А удар я не держу. Возразите, что, мол, всё это пустяки - главное научиться заранее оценивать последствия своих поступков. «Чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы» - это в копилку для бедных. Не собираюсь жить, рассчитывая каждый шаг и подсчитывая, а что хорошего из этого для меня может получиться. В конце концов - думаю, что если бы я заранее правильно оценила размеры собственноручно выкопанной ямы, то это меня бы всё равно не спасло. Сделанного, вот в чем штука, уже не воротишь – и многовато его будет, сделанного, чтобы просто забыть. Я виновата. Во многом, наверное. Не спорю, но искупаю свою вину всегда килограммами, тоже факт. Я тут все равно есть рядом – нравится это или нет, хотя глаз не видно – я и так могу представить себе, что в них. В моих же глазах вы все ищете хитрость, чертовщинку, стервозность и бл*дистость – и что там еще принято искать в ясных глазах рыжеволосых женщин. Шепчу, нежно выдыхая : я знаю, как – и что ты хочешь, я дам, я с тобой, я вытащу. И понимаешь ведь, что я не вру – и, правда, знаю, что именно это тебе нужно – сидеть вот так, смотреть и говорить, и чувствовать, что легко, и что я дрянь, пожалуй, прожженная, но все равно ж чертовски хорошо. Я люблю молчать. За это, наверное, меня и любят. И ещё за то, что я могу часами рассказывать веселые истории и вовремя заткнуться, за то, что меня может быть много, мало или не быть вообще, за то, что знаю и понимаю… Я ведь всё равно сама по себе. Но, странно, не любят, в принципе, за то же самое – за то, что я знаю и понимаю слишком много, за то, что безудержно болтлива, за то, что всегда сама по себе. Сама по себе – это не то чтобы тебе было скучно с собой. Сама по себе – это не то чтобы нечем было заняться или ничего не хотелось. Сама по себе – это когда вдруг оказывается, что больше некого ждать и не о ком думать. Но тут включается внутренний дурацкий кулацкий подпевала – закрой глаза, ты это придумала, это нет, и всё чертовски хорошо. "...Ну, а дней тех, лишь осколки, как крошево... Дело прошлое, дело прошлое..." Чёрт, не верю я во вторые шансы – это тоже в копилку для бедных. Шанс бывает только один. Но каждый раз разный. А если вдруг однажды он вернется – скорее всего, будет не вашим. Вам в самом деле нужно чужое? Необратимость, как тупое следствие анизотропии времени. Иди и смотри, учись и запоминай - если хочешь. Вот тут и пригождается то, чему научилась когда-то. Закрыть глаза. Втянуть голову в плечи. Подождать. Дождаться пятнышек и брызгочек в закрытых глазах. Они появляются всегда, когда я этого пожелаю – главное – сильно-сильно зажмуриться. Лекарство такое от страха, средство от лишних воспоминаний. ...Зажмуриваюсь. Пятна такие же, как в детстве. Такие же яркие. В тех же тонах. А трупики глупостей, которые я успела сотворить за 30 лет - все там же....В памяти. Не хотят исчезать. «- Я в бога не верю. - Он в тебя тоже.» (чёрт знает, что такое) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
deSPot Опубликовано: 25 мая, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 25 мая, 2003 (изменено) Лана ,все у тебя прекрасно ,даже память !Даже если эта память хранить трупики глупостей ...Ведь ей всеравно что хранить -ее функция такая !Была бы плохая хоронила бы и мы не читали бы очередное твое произведение! Изменено 25 мая, 2003 пользователем DeSPot Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
ANGI Опубликовано: 25 мая, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 25 мая, 2003 А трупики глупостей, которые я успела сотворить за 30 лет - все там же....В памяти. Не хотят исчезать ------------------------------------------------------------------------------- Мои тоже...все там же... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Che Guevarra Опубликовано: 25 мая, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 25 мая, 2003 В моих же глазах вы все ищете хитрость, чертовщинку, стервозность и бл*дистость – и что там еще принято искать в ясных глазах рыжеволосых женщин. _________________________________________________________________ Рыжие женщины очень красивы. ______________________________________________________________ Сделанного, вот в чем штука, уже не воротишь – и многовато его будет, сделанного, чтобы просто забыть. Я виновата. Во многом, наверное. Не спорю, но искупаю свою вину всегда килограммами, тоже факт. ______________________________________________________________________--- !!!! ГУТ!!!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
непредсказуемая Опубликовано: 26 мая, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 26 мая, 2003 когда я была маленькой ,я пыталась бороться со страхом с помошью людей...если мне было страшно, я всегда искала кого-то кто мог бы посидеть рядом или подышать в телефонную трубку, может быть именно в этот момент смотря футбольный матч...но мне казалось, что я уже не одна...мне казалось, что страх переборола...это идиотская привычка осталась до сих пор...Иногда задумываюсь...а если матч будет важнее....а если сломается машина и он не сможет приехать..а если...а если...что тогда ? Неужели страх тебя поглотит и сьест ? Съест ,конечно....одиночество меня съедает...мне нужно шума...много...любого...заполнять пустоту....сплю с наушниками....без них тишина...Вызывает ассоциации с вакуумом, пустотой...СТРАШНО.... Живу с людьми...болельщиками "Риала"...без них пустота и тишина...с ними...с ними шумно...они смотрят часто телевизор....они знают все голы...но ничего не знают о твоей жизни...им она не нужна...как и тебе их просыпаюсь с одним ясным вопросом : А на хрена тебе все это ? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Феникс Опубликовано: 26 мая, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 26 мая, 2003 ... список земной фауны пополнился новой медузой. Создание в форме колокола имеет метр в диаметре и необычный красный цвет. Потому медузу и назвали "большая красная" и отнесли к отдельному подсемейству. Еще одна странная черта -- полное отсутствие щупалец (а многие виды медуз классифицируются как раз по их числу). Медуза питается, захватывая добычу "ножками", которых у нее от 4 до 7. Она живет на глубине от 650 до 1500 м. Но и десяти лет не хватило, чтобы ответить на вопросы, что ест красная медуза, кто ее враги и как она размножается. *нашел свежую живую глупость... подумалось, что помрет медуза и особого следа то и не останется. А на трупиках глупостей построен мир. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Феникс Опубликовано: 26 мая, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 26 мая, 2003 непредсказуемая, мне очень нравится Ваш аватар Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Mik@ Опубликовано: 27 мая, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 27 мая, 2003 (изменено) страх а что такое страх??? когда коленки дрожат ? ну предположим что страх это когда мне 4 месяца и мне внутревенно делают укол... копошатся у меня в животе и говорят что мне осталось жить 30 дней, когда ощущаешь запах лекарств.... о этот ни с чем не передаваемый холодок от этого запаха... мне 22, но по жизнь этот запах преследует меня в кабинете химии, в левом шкафчике дома, в поликлинике... а может быть верно что мы помним все и то что было в 5 лет и то что было в 4 месяца и даже то что было в прошлой жизни.... ___________________________________________________ это было мое сотое сообщение ... Изменено 27 мая, 2003 пользователем Mik@ Цитата Жизнь это ожидание смерти... Смерть это только начало... Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Mishenok Опубликовано: 27 мая, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 27 мая, 2003 Сама по себе – это когда вдруг оказывается, что больше некого ждать и не о ком думать. Но тут включается внутренний дурацкий кулацкий подпевала – закрой глаза, ты это придумала, это нет, и всё чертовски хорошо. ========================================================================== Лана, думаю это проклятая ангина всему бедой, сама пребывала неделю в таком состоянии. Но позвонил он и все стало ярче и жизнь ожила и ушли сомнения, что я еще жива и что есть кому думать и ждать......чертовски хорошо Тебе тоже хорошо Лана..............права ведь ......... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
LANA Опубликовано: 27 мая, 2003 Автор Жалоба Share Опубликовано: 27 мая, 2003 Мыша, ангина - да, гадость редкостная. С одной стороны: голова - не ж**а - завяжи, да ходи. Но вот ведь - голова болит, горло разрывается на части, и ходить совсем невозможно. Не то, что ладьёй или конём - пешкой еле себя ощущаешь. Хотя без пешки не выиграть, что тоже верно. А про то, что хорошо, соглашусь. Есть такое дело. Рыжие - не сдаются. Их (нас) мало. Я должна выжить. Быть может, Бог не выдаст, свинья не съест - и смогу, и сгожусь. Хоть пешкой, лишь бы бы на плаву. Трупиком больше - трупиком меньше - кто их считает... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.