DiRecTor

Бойскаут и дедушка. Бойскаут: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою! Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить. Бойскаут: В тираж? Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь! Бойскаут: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом! Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал! Бойскаут: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей. Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности. Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит. Бойскаут: Я еще и картавить умею! Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом... Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому... Бойскаут: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком. Милиционер: Что здесь происходит, товарищи? Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать! Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет... Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл! Третий пассажир: Да, старость не радость... Бойскаут: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить! Четвертый пассажир: Какой миролюбивый скаут. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить... Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками? Бойскаут: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: "ФАШИСТ!" У меня и фломастер есть! Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается... Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехен зи дейч, Иван Андреевич? Дедушка: Я...я... Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята! Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал бойскаут. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Бойскаут уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск... ;)

Что мы делаем, когда собираемся вместе? Да пиво пьем наше светлое продвинутое! И, если возникает вопрос, то всегда один! КАКОЙ КОЗЕЛ ПРИНЕС КЛИНСКОЕ???

СогЛаШаЮсЬ с NeNSi.........

ПоЗдРаВлЯю с ДнЕм РоЖдЕнИя...... ЖеЛаЮ сЧаСтЬя и зДоРоВьЯ.....

ПоЗдРаВлЯю с ДнЕм РоЖдЕнИя...... ЖеЛаЮ сЧаСтЬя и зДоРоВьЯ.....

фИиииииииииииииии что это Zа песнИ вЫ тут пiшитЕ .... ПопсовЩикИ !!! Dante Thomas - Miss California= нееет это предЕл всемУ ..... ПочЕмУ ТиО тЫ тАк дУмАеШь ?????????? :(

ЧеЛоВеКf бЕз сОвЕсТи-----мОжНо и нЕ сЧитАтЬ чЕлОвЕкОм........

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает: - Вы служили в армии? Студент: - Да. Профессор: - Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение? Студент: - "Здравия желаю, господин лейтенант!"

Собралась дочь-студентка замуж. Вечером, на семейном совете мать и говорит отцу: - О зяте будущем ничего не знаем, встретился бы, поговорил с ним по мужски.. Дочь организовала встречу, сидят, беседуют: Тесть: - Каковы мол планы на будущее, слышал Вы студент 3-го курса? Зять: - Первым делом постараюсь закончить институт, C БОЖЬЕЙ ПОМОЩЬЮ... - Похвально! Ну а жить где собираетесь? - Постараюсь найти хорошую жилплощадь C БОЖЬЕЙ ПОМОЩЬЮ... - Хорошо! А на какие средства жить собираетесь? - Подыщем себе высокооплачиваемую работу C БОЖЬЕЙ ПОМОЩЬЮ... На том и расстались. Жена у мужа: - Ну и как тебе будущий зять? Муж: - Молодой, целеустремленный, но что мне в нем понравилось.. Меня, БОГОМ считает!!

Школьница приходит домой из школы. - Мама, ты знаешь, у нас сегодня в классе был гинеколог и всех обследовал. Так вот, оказалось, что во всем классе только одна девочка. - Хм, надеюсь, это была ты? - Да нет, наша учительница!

Проводятся мировые соревнования по самолетному спорту между Россией и США. Ну, американцы давай наворачивать всевозможные фигуры... Наши смотрят, дело плохо. Нашли какого-то пьянчужку и говорят: - Можешь давить на все кнопки, кроме красной. Ну и полетел он. Летит-летит и думает: - А что же будет, если красную нажать? Нажал, катапультировался и зацепился штанами за крыло. Летит, орет. Американец в бинокль смотрит и спрашивает: - Что это с ним? - Как что, не видишь - крыло чинит. - А почему глаза квадратные? - Ключ на 16 просит!

Муж спрашивает жену: - Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке? - Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...

Мать спрашивает у дочери: - Как же ты колготки новые разорвала-то? - Танками! - Какими еще танками?! - Танки на погонах были. ЕщЕ нАпИсАтЬ?????????

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов: - А как у тебя еврейский вопрос решается? - А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя? - А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно: не едят!

Советы покупателям. - Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду. Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато вы будете уверены на все сто. - Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно 1000 миллилитров, а не 889 или 902, как в ненастоящих литрах! - Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно! - При покупке плавленых сырков обращайте внимание на страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила сырки "Волна", "Новость" и "Дружба". - Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается легко, что корпус утеплен изнутри и не промокает, в салон не проникают посторонние звуки. Не покупайте гробов из ДВП: клей, который содержится в таком материале, довольно ядовит. - Покупая у цыган лошадь, проверьте - надежно ли вставлена пробка. - Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Я еЩе нЕ иГрАл в бОуЛиНг, нО хОтЕл иГрАтЬ...... :( :(

ЛюБлю сЛуШаТь РепПпПпПпПпПп....

Эй фОрУмЧаНе пОчЕмУ ВаС нЕ бЫвАеТ в чАтЕ???????

Не дУмАю, чТо еЩе оПрЕдЕлЯтЬ........

Я сОвСеМ зАбЫл сПрОсИтЬ, эТо чИсТо тВоЕ тВоРчЕсТвО??????

кЛаСсНо..........нЕт бОльШе сЛоВ..... МоЛоДчИнА ИвАнЫч.... оТлИчНыЕ у ТеБя пЕсНи.....

ПоЗдРаВлЯю тЕбЯ с ДнЕм РоЖдЕнИя....... ЖеЛаЮ тЕбЕ вСеГо сАмОгО лУчШеГо.......

GaLaTaSaRaY + ScReAm=

ТуРцИя пЛоХо иГрАлА нА мАтЧе..... ЕсЛи бЫ не NiHaT,тО оНи бЫ пРоПаЛи........ :(( :((