Raskolnik

За хлопкоробов Узбекистана, собравших с полей Узбекистанщины 10 миллионов бород для деда Мороза!

За то, чтобы наши женщины приходили усталыми не с работы, а на работу!

Выпьем за нашу общую печень! Она ведь у нас одна…

За то, чтобы женщины имели мужество до замужества!

Выпьем за то, чтобы было на что!

За наше возлежанье под Луной!

Муж в командировке жена с любовником. Вдруг стук в дверь. Жена громко шепчет:

- Прячься, кажется, муж приехал!

- Муж? - переспрашивает любовник. - Ну наконец-то!..

Приобретайте на книжных прилавках страны бестселлер "Чего хотят женщины", в конце книги вы найдете приложение-прайслист "Сколько это стоит".

И молвил богатырь:

- Выходи, чудище поганое!

И ответило чудище поганое:

- Извините, но мне только через две остановки выходить.

- Почитай ребёнку сказку.

- Как я могу читать ребёнку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну-лягушку - зоофил, Белоснежка нарвалась на групповуху, а Дюймовочка убежала от педофила- Крота?! Пойду лучше пива попью.

Спасибо, Гюли, смеялся))

Поздно ночью звонок в дверь. Жена открывает:

- Миленький, да ты пьяненький?

- В *опочку!..

Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит:

- Ну, я-то муж. А вам-то это зачем?

Украинская деревня. У плетня стоит хлопчик и орет:

- Галю!

- Мыкола ты?

- Я - Чого ореш?

- Галю надо!

- Та нема ее, а чого хотел та?

- ( водя хреном по плетню - дрррынь, дрррынь) та ничого, поговорыти...

Аааааа)))

В автобусе:

- Девушка, вы выходите?

- Выходят замуж!

- Девушка, вы сходите?

- Сходят с ума!

- Может, вы вылазите?

- Вылазят, когда рождаются!

Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:

- С днем рожденья, с*ка!

Вырежи три домика в деревни и получи каску СС.

Доктор - пациенту:

- Вам нужно прекратить мастурбировать.

- Почему, доктор?

- Потому что это мешает мне вас осматривать!

Понрава Прими убойную пятерку:

Кашпировский сказал девочке:"Брось костыли, и иди"

Она бросила и пошла - А чем она болела?

- Гриппом.

- А костыли зачем?

- Дедушке несла...

Урок истории.

Учительница.

- Дети, назовите древнее животное.

Анечка: Динозавр.

- Молодец, 5 баллов.

Вовочка: Папант!

- А кто такой папант?

- Папант, это тот, кто е**т Маманта!

- Холмс, а почему у девушек волосы между ног такие мягкие и пушистые, а у мужчин жесткие и колючие?

- Не отвлекайтесь Ватсон, сосите!

))))))))))))))))

- Мама, расскажи мне сказку!

- Эротическую?

- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог.

Заболел фараон, тяжело заболел. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:

- О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей!

Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли-таки они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел!..

И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина!

К роддому подъезжает авто из него с пассажирского сиденья выбирается никкакущий отец и орет: Заевала! Заевала! Заевала! Тут друг его поправляет: Вобще-то ее Изабелла зовут)))

Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от нее тоже, что и от других.

В точку))

- Чо у тебя мизинцы в гипсе?

- Сломал.

- Сразу два?

- В ушах ковырялся и чихнул...

средневековый спам... В 15 веке стоит принц, ждет письма от любимой... Три дня и три ночи ждет... Прилетает почтовый голубь...

Принц, соответственно, счастливый быстренько пытается прочесть присланное, а там "Кую мечи, недорого"