Zerber

пук-пуку - РОЗНЬ!

1) Наши учёные скрестили кролика с кротом.Зверушка ни хрена не видит,но если нащупает....! 2) Наши учёные скрестили слона со слоном.Не для науки ,а так позырить интересно! 3) Грузинский детский театр,Пьеса Буратино. Буратино огромный волосатый грузин.Стук в дверь. Буратино: Малвын,ты? голос за дверью: НЭТ! Буратино: Артэмон,ты? Голос: НЭТ! Буратино: А Кто это? Голос: КАРАБАС-БАРАБАС!!!!!!!! Буратино: Вахх! Бойус!

это что,вот недавно с невестой встречал поезд из Москвы(помните тот снежный день?),ну поезд опаздал на 6 часов.Ну так вот должны мы были получить сумки с подарками(получили) и идём значит через метро 28 мая и вдруг к нам подлетает(по другому не скажешь) продавец полосатых палок и говорит невнятно:бу-бу-бу-старшина!!!!!Я конечно "обрадовался" представте 6 часов на холоде поезда ждал и тут ОН!Документы говорит покажите,ну я ему свою пожёванную форму номер 9,он посмотрел,сравнил(в полнейшей темноте) и говорит невесте,а ваши?Она ему,мол я здесь живу и зачем мне документы,что в армию что-ли идти?Ну,малой опешил маленько но придираться не стал,а что говорит у вас в сумке,мы хором злым тоном:Не знаем!Он опять посмотрел не хорошо,так,отдал честь и скрылся в снежной буре.Вот вам и ужасы нашего городка!

Если тексты будут нужны напишу,но боюсь смысловая нагрузка будет очень сильной.

Знаете,а почему бы и нет?

Кстати,раз уж речь зашла о Рождестве,то и тебя С Рождеством(Только Твоим) Поздравляю!!!!!!

1 22 2 Ф 3 43 4 180 5 полиграфия,помошник повара(работал)

зайди в Рамблер дай поиск "полезный софт" и там прога есть HD Reanimator скачай и вперёд!

Я бы этого не вынес!Мне пятого элемента и "Чтива" хватило на всю жизнь!

Американские фильмы надо запретить-биябурчылыг потомучто!;-)))

Я бы рассказал вам о настоящей дружбе,но очень долго и не в письменном виде

Думал продолжить или нет и решил,что да! Автобус Знакомство в автобусе несколько проще, так как девушка не испытывает психологического давления при мысли о том, что "я с ним познакомилась на улице", хотя и здесь есть ряд определенных тонкостей. Наиболее простой вариант — изготовить себе фальшивое удостоверение контролера, приглядеть наиболее симпатичную девчушку, после чего подойти к ней и корректно, но властно потребовать билет, какового у нее, разумеется, не окажется. Далее ты предлагаешь ей пройти в отделение, по пути выслушиваешь историю о тягостях ее жизни, пускаешь слезу, говоришь о том, что ты решил бросить это неблагодарное занятие, даешь ей полную амнистию и эффектно рвешь (или сжигаешь) контролерское удостоверение. Конечно, против такого благородства она устоять не сможет. Еще можешь попробовать появиться в автобусе в каком-нибудь эффектном костюме: в римской тоге, облачении католического священника или в рыцарских доспехах. Заметив улыбку на ее лице, ты должен подойти, заявить о том, что твоя суровая актерская профессия требует постоянно вживаться в образ, чем и объясняется столь экстравагантный костюм. Единственным минусом этого способа является необходимость поступить затем в театральное училище (не сможешь же ты ей потом врать всю жизнь), но тут нужно только правильно выбрать басню, и успех — обеспечен. Парк Первый способ требует двух-трех дней. Покупаешь букет цветов (денег нет? Бутылки сдай!), находишь сидящую на скамейке миловидную девушку, подходишь к ней, ни слова не говоря вручаешь букет цветов, после чего — эффектно уходишь (можно — в голубую даль... можно — в еще какую-нибудь). На следующий день находишь ту же девушку, проходишь мимо нее, ручаюсь — она с тобой обязательно заговорит, чтобы узнать — какого черта ты ей вручил этот букет. Объяснение годится любое: "Вчера была годовщина получения мною наследства от бабушки из Америки", "Ровно год назад на этом месте я спас женщину от лап похотливого бомжа", "В тот день несколько лет назад у меня утонула моя любимая рыбка Дюлюнг-Дюлюнг" и т.д. Второй вариант еще проще. Садишься рядом с девушкой на скамейке и шепотом ей говоришь: "Нас сейчас снимают скрытой камерой... По замыслу режиссера я должен начать к Вам приставать, а Вы должны мне дать по морде. Но у меня есть план: давайте докажем режиссеру, что наши девушки — не такие злобные! Поэтому я начну Вас целовать, а Вы делайте вид, что Вам это — очень нравится". Способ, кстати, стопроцентный! Ни одна девушка не станет изображать из себя злюку перед "телекамерой". Если юная дама любит кататься по парку на пони, то можно попытаться сделать следующую вещь: незаметно подбеги к пони сзади и уколи ее в круп длинной булавкой. Пони понесет, девушка начнет визжать от испуга, а ты (учитывая тот факт, что пони всегда бегает по кругу) перебеги на другую половину круга, дождись бешено мчащуюся лошадку и поставь ей подножку, пытаясь при этом поймать девушку в свои костлявые объятия. Если ты ее не поймаешь и она сломает себе шею, — попробуй повторить этот эксперимент в другой день. Одним из наиболее действенных способов является также изучение литературы, которую читает девушка, сидя на скамейке, и разыгрывание различных этюдов в соответствии с этими произведениями. Например, если девушка читает "Яму" Куприна, — сядь рядом с ней на скамейке, достань коробочку с зубным порошком, на которой крупными буквами написано "Кокаин" и несколько раз шумно втяни носом порошок, изображая таким образом наркомана. У девушки неминуемо возникнет желание "спасти тебя для общества", а так как "завязать" с нюханьем зубного порошка тебе удастся довольно быстро, — ваши отношения могут затем стать весьма прочными. Прошу вас если не хотите читать дальше скажите,больше не буду!

действительно детство у нас было страшно тяжёлым....!

Мать любить надо,а не бояться!

ну дык....!