Zerber

пук-пуку - РОЗНЬ!

1) Наши учёные скрестили кролика с кротом.Зверушка ни хрена не видит,но если нащупает....! 2) Наши учёные скрестили слона со слоном.Не для науки ,а так позырить интересно! 3) Грузинский детский театр,Пьеса Буратино. Буратино огромный волосатый грузин.Стук в дверь. Буратино: Малвын,ты? голос за дверью: НЭТ! Буратино: Артэмон,ты? Голос: НЭТ! Буратино: А Кто это? Голос: КАРАБАС-БАРАБАС!!!!!!!! Буратино: Вахх! Бойус!

это что,вот недавно с невестой встречал поезд из Москвы(помните тот снежный день?),ну поезд опаздал на 6 часов.Ну так вот должны мы были получить сумки с подарками(получили) и идём значит через метро 28 мая и вдруг к нам подлетает(по другому не скажешь) продавец полосатых палок и говорит невнятно:бу-бу-бу-старшина!!!!!Я конечно "обрадовался" представте 6 часов на холоде поезда ждал и тут ОН!Документы говорит покажите,ну я ему свою пожёванную форму номер 9,он посмотрел,сравнил(в полнейшей темноте) и говорит невесте,а ваши?Она ему,мол я здесь живу и зачем мне документы,что в армию что-ли идти?Ну,малой опешил маленько но придираться не стал,а что говорит у вас в сумке,мы хором злым тоном:Не знаем!Он опять посмотрел не хорошо,так,отдал честь и скрылся в снежной буре.Вот вам и ужасы нашего городка!

Если тексты будут нужны напишу,но боюсь смысловая нагрузка будет очень сильной.

Знаете,а почему бы и нет?

Кстати,раз уж речь зашла о Рождестве,то и тебя С Рождеством(Только Твоим) Поздравляю!!!!!!

1 22 2 Ф 3 43 4 180 5 полиграфия,помошник повара(работал)

зайди в Рамблер дай поиск "полезный софт" и там прога есть HD Reanimator скачай и вперёд!

Я бы этого не вынес!Мне пятого элемента и "Чтива" хватило на всю жизнь!

Американские фильмы надо запретить-биябурчылыг потомучто!;-)))

Я бы рассказал вам о настоящей дружбе,но очень долго и не в письменном виде

Думал продолжить или нет и решил,что да! Автобус Знакомство в автобусе несколько проще, так как девушка не испытывает психологического давления при мысли о том, что "я с ним познакомилась на улице", хотя и здесь есть ряд определенных тонкостей. Наиболее простой вариант — изготовить себе фальшивое удостоверение контролера, приглядеть наиболее симпатичную девчушку, после чего подойти к ней и корректно, но властно потребовать билет, какового у нее, разумеется, не окажется. Далее ты предлагаешь ей пройти в отделение, по пути выслушиваешь историю о тягостях ее жизни, пускаешь слезу, говоришь о том, что ты решил бросить это неблагодарное занятие, даешь ей полную амнистию и эффектно рвешь (или сжигаешь) контролерское удостоверение. Конечно, против такого благородства она устоять не сможет. Еще можешь попробовать появиться в автобусе в каком-нибудь эффектном костюме: в римской тоге, облачении католического священника или в рыцарских доспехах. Заметив улыбку на ее лице, ты должен подойти, заявить о том, что твоя суровая актерская профессия требует постоянно вживаться в образ, чем и объясняется столь экстравагантный костюм. Единственным минусом этого способа является необходимость поступить затем в театральное училище (не сможешь же ты ей потом врать всю жизнь), но тут нужно только правильно выбрать басню, и успех — обеспечен. Парк Первый способ требует двух-трех дней. Покупаешь букет цветов (денег нет? Бутылки сдай!), находишь сидящую на скамейке миловидную девушку, подходишь к ней, ни слова не говоря вручаешь букет цветов, после чего — эффектно уходишь (можно — в голубую даль... можно — в еще какую-нибудь). На следующий день находишь ту же девушку, проходишь мимо нее, ручаюсь — она с тобой обязательно заговорит, чтобы узнать — какого черта ты ей вручил этот букет. Объяснение годится любое: "Вчера была годовщина получения мною наследства от бабушки из Америки", "Ровно год назад на этом месте я спас женщину от лап похотливого бомжа", "В тот день несколько лет назад у меня утонула моя любимая рыбка Дюлюнг-Дюлюнг" и т.д. Второй вариант еще проще. Садишься рядом с девушкой на скамейке и шепотом ей говоришь: "Нас сейчас снимают скрытой камерой... По замыслу режиссера я должен начать к Вам приставать, а Вы должны мне дать по морде. Но у меня есть план: давайте докажем режиссеру, что наши девушки — не такие злобные! Поэтому я начну Вас целовать, а Вы делайте вид, что Вам это — очень нравится". Способ, кстати, стопроцентный! Ни одна девушка не станет изображать из себя злюку перед "телекамерой". Если юная дама любит кататься по парку на пони, то можно попытаться сделать следующую вещь: незаметно подбеги к пони сзади и уколи ее в круп длинной булавкой. Пони понесет, девушка начнет визжать от испуга, а ты (учитывая тот факт, что пони всегда бегает по кругу) перебеги на другую половину круга, дождись бешено мчащуюся лошадку и поставь ей подножку, пытаясь при этом поймать девушку в свои костлявые объятия. Если ты ее не поймаешь и она сломает себе шею, — попробуй повторить этот эксперимент в другой день. Одним из наиболее действенных способов является также изучение литературы, которую читает девушка, сидя на скамейке, и разыгрывание различных этюдов в соответствии с этими произведениями. Например, если девушка читает "Яму" Куприна, — сядь рядом с ней на скамейке, достань коробочку с зубным порошком, на которой крупными буквами написано "Кокаин" и несколько раз шумно втяни носом порошок, изображая таким образом наркомана. У девушки неминуемо возникнет желание "спасти тебя для общества", а так как "завязать" с нюханьем зубного порошка тебе удастся довольно быстро, — ваши отношения могут затем стать весьма прочными. Прошу вас если не хотите читать дальше скажите,больше не буду!

действительно детство у нас было страшно тяжёлым....!

Мать любить надо,а не бояться!

ну дык....!

Процесс познакомления юноши с девушкой может происходить в различных общественных и частных местах, каждое из которых требует своего отдельного подхода. Такими местами могут быть: улица, вокзал, такси, вечеринка, детская комната милиции, баня, ресторан, дискотека, помойка, песочница, ночной клуб и т.д. Я не буду рассматривать все места, где возможны встречи с девушкой, остановлюсь лишь на некоторых. Улица Знакомство на улице крайне сложно и требует особенно тщательного подхода. Здесь есть несколько вариантов. Наиболее эффектный способ — на ее глазах врезаться на своем 600-м "Мерседесе" в бензовоз и взорваться. Ручаюсь, что ее внимание будет привлечено на все сто процентов. Но здесь, конечно, есть определенные проблемы, так как "Мерседеса" у тебя пока нет, а папа на него точно сейчас не даст денег, так как семейный гараж занят папиным "Запорожцем". Значит, машину пока отбросим и рассмотрим несколько случаев подхода и знакомства в пешем положении. Прежде всего, я тебе настоятельно не рекомендую подходить к девушке вихляющей походкой и сразу заявлять: "Але, мочалка! Скипнем на помойку фачиться?". Из этого предложения девушка сможет понять только "Але", и "помойка". Вряд ли девушке понравится то, что ее называют "помойка". Попробуй построить фразу немного иначе, например: "Здравствуйте, милая леди! Не хотелось бы Вам отрешиться от насущных дел и отправиться вместе со мной в то место, куда съезжаются все оранжевые машины нашего города, чтобы в непосредственной близости к природе познать радость плотского общения друг с другом?". Так, пожалуй, будет лучше. Если еще при это поднести лорнет к глазам, — успех твоего начинания обеспечен. А как прекрасно такая фраза будет восприниматься из твоих уст, ведь байкерский платок на голове и серьга в ухе сразу дадут понять юной даме, что, несмотря на изрядное образование, ты не чураешься современных течений молодежной моды. Только носом не хлюпай во время разговора, и все будет в порядке. Достаточно эффективными в плане знакомства с девушками будут также прогулки с другом за парой юных леди. Сначала вам следует вести какой-нибудь нейтральный разговор, типа: "А мы вчера с Коляном душевненько пару водки уговорили. До сих пор башка гудит. Колян мне про "Роллинг стоунз" втюхивал, а я ему — за рэп фанател. Потом я изобразил последний хит с помощью крышки от кастрюли и скалки, а Колян сказал, что рэперы всю музыку сперли у "Роллингов". Я обиделся и треснул ему скалкой по голове. Колян намек понял, и больше ко мне не приставал, так как лежал на диване с закрытыми глазами и, видимо, спал". В процессе диалога, кстати, не надо друг друга называть вашими обычными кличками "Сопля" и "Свинотрах"; достаточно в качестве обращения использовать слова "Слышь ты", "Старик", "Друган" и "Слухай сюда". Далее можно переходить уже на обсуждение самих девушек, с целью привлечения их внимания. Только не надо сразу орать: "Леха! Ты глянь — какая у правой телки задница! Прям — как у Тины Тернер!". Лучше высказаться как-то поинтеллигентнее, например: "Алексей! Помнишь, мы недавно ходили в Пушкинский музей и видели там статую Венеры Милосской? Так вот задница у этой леди мне определенно напоминает изумительные округлости той знаменитой статуи! Ты не находишь?". После обсуждения видимых глазу достоинств девушек следует переходить на неопределенные фразы, типа: "А с кем бы нам сегодня вечером взлохматить пачку баксов, которые мне выдал папан за четверку по географии?". Если дамы начинают оборачиваться в вашу сторону — успех почти обеспечен. В случае отсутствия реакции на ваши поползновения можно попробовать начать прямую атаку путем задания невинного вопроса: "А Вы не подскажете — сколько сейчас времени будет на Ваших миниатюрных часиках, которые столь прелестно обвивают Вашу прекрасную ручку?". Если в ответ последует: "А ты чо, козел, вон на том фонарном столбе стрелку разглядеть не можешь?", то можете смело переходить к следующей фазе знакомства, ловко парировав выпад фразой: "Настоящий ди-джей не пялится на фонарные столбы"; а вот если девушка молча вскинет к глазам пятисантиметровый в диаметре дедушкин хронометр, который тот получил прямо из рук Буденного (в знак заслуг дедушки в деле уничтожения кулацкого самогона), и скажет вам точное время, — немедленно разворачивайтесь на 180 градусов и уходите с приятелем, так как здесь вам ничего не светит. Если же у твоего приятеля — жуткий перимордит после вчерашней пьянки и он не может в таком виде появиться на улице, можешь попробовать еще один способ, эффективность которого доказана на практике. Идешь по улице и высматриваешь потенциально ознакомительную девушку. Найдя объект для атаки, некоторое время следуй за ней, высматривая впереди дружинников или милиционеров. Как только кого-нибудь из них заметишь, бросайся вперед, обгоняй девушку и изо всей силы давай пинка представителю закона. Далее нужно очень изящно подраться в стиле Джеки Чена или еще какого-нибудь каратэ-маратэ (у тебя точно получится, так как ты все фильмы с его участием смотрел), после чего для тебя существует ненулевая вероятность того, что по истечении 15 суток девушка будет тебя ждать на пороге отделения милиции с цветами. P.S. Про знакомство в автобусе позже To be continued... печатается с сокращениями и с разрешения автора

"Глазунья имени пpофессоpа Плейшнеpа" - два pастекшихся желтка. "Микpохиpуpгия имени глаза Федоpова" - два желтка, pазpезанных пополам ножом и накpытых свеpху тоненькой пленочкой pепчатого лука (изобpажение контактной линзы). "КГБ" - пятнадцать желтков, свеpху пpикpытые белками так, чтобы их не было видно. "Ромашка" - в сеpедине сковоpодки один желток, по кpаям - десять белков. Особенно pекомендуется для пpиготовления в студенческих общежитиях. "Глазунья художника Малевича" - на сковоpоде впеpемешку: белки, желтки, мука, мясо, куpятина, салат, винегpет, боpщ, котлеты, спагетти. Все это надо полить кетчупом, чили, соевым соусом и текилой. Готовое блюдо укpасить маpгаpитками, pозами, полевыми pомашками, ноготками, коготками и подать теще. "Диалектическая флуктуация" - подставка для каpандашей, залитая пятью яйцами. "Дедушка, посещенный куpочкой. Апостеpиоpи" - пустая сковоpодка, в центpе котоpой pасположен Hемой Укоp. "Удаp ниже пояса" - яйцо, pазмазанное по сковоpоде до состояния отдельных молекул. "Венок сонетов" - куpиное яйцо, индюшачье яйцо, стpаусиное яйцо, гусиное яйцо, селезневое яйцо. "Пеpиодическая таблица Менделеева" - одно яйцо, соль, пеpец, базилик, цемент, pубидий, кpасная кpовяная соль, цаpская водка, маpтини. "Союз Hеpушимых Республик Свободных" - пятнадцать яиц, котоpые следует засыпать гипсом, залить водой и дать постоять лет семьдесят. "Пpотив pелигиозных пpедpассудков" - мелко накpошенная маца заливается четыpьмя яйцами, после чего поджаpивается на свином сале. "Сеpдце Бонивуpа" - в центpе сковоpоды одно яйцо, в котоpое воткнут листик петpушки. Обильно посыпать солью. "Доpогой Леонид Ильич" - два яйца чуть выше центpа сковоpоды, над каждым дугой выкладывается саpделька. Hос и pот выложить сосисками по вкусу. Чтобы было достаточно доpого, яйца, саpдельки и сосиски покупать непpеменно в бутике от Веpсаче. "Эйнштейн" - в центpе сковоpодки кладется один камень. В пpавую pуку беpется яйцо и со скоpостью Светы кидается на сковоpодку. Hевооpуженным взглядом после этого можно наблюдать положение отдельных компонентов яйца относительно сковоpодки. ***

Вы действительно хотите уничтожить директорию Windows95? © Dos Navigator Давно известно, что специалистам покупать компьютер - легко. Они прекрасно понимают - что именно им нужно, легко и непринужденно оперируют названиями и характеристиками раз личной компьютерной периферии и в результате почти всегда получают желаемое. В совсем другой ситуации оказываются обычные пользователи ("чайники"). Менеджеры компьютерных фирм смотрят на них высокомерно, разговаривают сквозь зубы, заставляют покупать немыслимые конфигурации (выгодные для фирмы-продавца, но совершенно непригодные для работы). Несчастный пользователь, сжимающий в кулаке заработанные в поте лица деньги, приходит на фирму, чтобы купить скромный компьютер (который ему нужен исключительно для установки "Лексикона") и хороший принтер. От получаса до часа ему приходится потратить на то, чтобы просто привлечь внимание менеджера. А ведь тот с первых минут понял - кто перед ним стоит и задача менеджера в настоящий момент заключается в том, чтобы отчетливо дать понять пользователю - насколько его проблемы мелки, по сравнению со сверхзадачами менеджера, которого уже десять минут ждет партия в "Doom". Насладившись унижением пользователя, сотрудник фирмы обрушивает на него бешеный поток технических терминов, в результате чего похолодевший от напряжения "чайник" готов на все и покупает какой-нибудь безумный пентиум со встроенным модемом (ибо ему четко доказали необходимость связи с Интернетом) и установленной Windows95. На принтер, впрочем, денег не хватило, да и менеджер со всей очевидностью доказал его ненужность. Принеся домой, и установив это сокровище, пользователь прежде всего получает в лоб от жены (так как на покупку монстра ушли лишние семьсот долларов, отложенные жене на костюм). Следующие несколько недель он тратит на изучение WinWord-а, в результате чего, поджимаемый временем, находит вариант загрузки ДОС-а, ставит свой любимый "Лексикон" и забывает Windows95 как страшный сон. Модемом воспользоваться ему также не удается, так как телефона в его доме нет (а что для использования модема требуется телефон, пользователь узнал только спустя неделю после покупки). Мои многочисленные наблюдения за подобными ситуациями ясно показывают, что пользователь сам виноват в том, как к нему относятся менеджеры. Его запуганность, заискивающ згляд и робость - просто заставляют менеджеров чувствовать себя величайшими в мире специалистами. Задача этой статьи - научить тебя, дорогой пользователь или "чайник", бороться с ненавистными менеджерами, отстаивать свои права и выходить победителем при любой ситуации! Впрочем, вопросы взаимоотношения с менеджерами могут послужить темой для целой диссертации. Я, конечно, неоднократно буду возвращаться к этой теме, а сейчас, для начала, хочу просто дать несколько советов тем, кто уже стал жертвой этих людей. Тебе, мой дорогой обманутый пользователь, который потратил бешеные деньги на приобретение компьютера и только потом выяснил, что использует этот компьютер максимум на 10%, посвящаются эти советы. Итак, несколько полезных советов "чайнику", желающему отомстить обманувшему его менеджеру. Дверь в помещение фирмы следует открывать ногой. Этим ты сразу заставишь обратить на себя внимание. Войдя в помещение, выбери какого-нибудь менеджера, подойди к нему и громко скажи: - Вы что - думаете, что я два дня тут буду торчать и ждать, пока ко мне кто-нибудь подойдет? У вас тут кто-нибудь работает, или нет? Затем напористо дай менеджеру понять, что ты собираешься сделать очень крупный заказ, и что тебе нужны только самые лучшие комплектующие. Покажи ему степень своей осведомленности во всех нюансах компьютерной техники. Выдумывай любые термины и названия фирм, ссылайся на несуществующие авторитеты! Главное - делать это очень уверенным и громким голосом. Конфигурацию компьютера лучше обсуждать на уровне каждого элемента системого блока. Начни с материнской платы. Сразу дай понять, что ты отлично знаешь систему маркировки "матерей". Что "VX" - это платы для младшего школьного возраста, "HX" - для среднего школьного и только "XX" - для настоящих взрослых пользователей. На попытки менеджера объяснить, что у них есть только "VX" и "HX" - презрительно криви лицо и заявляй, что в таком случае им надо было перед входом повесить табличку "Компьютеры для детей". Затем скажи, что тебя интересует только плата "Интел-тринитрон", и минимум полчаса не соглашайся ни на какие другие. Далее встанет вопрос выбора процессора. Разумеется, требуй исключительно 600-й процессор и на попытки менеджера предложить тебе какой-нибудь 200-й - отвечай громким издевательским смехом. Дай ему понять, что ты прекрасно знаешь о том, что в некоторых фирмах перепиливают процессоры и половинки ставят в два компьютера, экономя таким образом на комплектующих. И ежу понятно, скажи менеджеру, что половина процессора работает в два раза медленнее целого. Пока менеджер будет минут пять переводить дух после твоего заявления, поведай ему, что ты прекрасно знаешь манеру некоторых фирм всучивать вместо фирмы "Intel" процессоры фирмы "BMW" и "Цитрус", и что ты такой подмены не потерпишь. Далее следует обсудить количество оперативной памяти. Здесь есть один пикантный момент: объясни менеджеру, что ты собираешься потратить бешеные деньги на очень современный и быстродействующий компьютер, но ты не собираешься переплачивать за память. Покажи, что ты прекрасно знаешь их манеру заставлять покупателя приобрести бешеное количество памяти, мотивируя это повышенными требованиями Windows95 или WindowsNT. Заяви, что с такой мощной конфигурацией компьютера тебе будет вполне достаточно 8 мегабайт для установки WindowNT. И что если у тебя будут какие-то проблемы в работе - данному менеджеру не поздоровится. Затем ожесточенно препирайся с менеджером по поводу каждого ли шнего мегабайта памяти и заставь его сказать, что дополнительные 16 мегабайт они поставят за счет фирмы. После этого перейди к выбору винчестера. Заставь менеджера принести и показать все модели, которые они могут предложить. Особое внимание обрати на название жесткого диска. "Quantum Fireball" отвергни сразу по причине неприличного звучания (у тебя дома есть дети, так что тебе ни к чему винчестер "Огненное яйцо"). При виде надписи "Caviar" схватись за сердце и заяви, что у тебя на икру - жуткая аллергия. По поводу "SeaGate" вспомни, что ты недавно заплатил бешеную сумму соседям снизу, после того как залил их водой, а уж "Barracuda" ты в любом случае не можешь купить, так как просто опасаешься за свою жизнь. Затем внимательно посмотри на эту груду жестких дисков и заяви, что тебя в любом случае не устраивает их емкость. Тебе нужен, заяви менеджеру, диск объемом не менее 5 дюймов (а тебе на выбор принесут, скорее всего, только 3-х дюймовые). Если же менеджер где-нибудь на складе найдет для тебя пятидюймовый "Bigfoot", заяви, что ты только что подсчитал объем своих лексиконовских текстов, и по здравому размышлению для их хранения потребуется винчестер объемом не менее 10 дюймов. Такой винчестер менеджер, разумеется, тебе найти не сможет, после чего тебе следует заявить, что с таким бедным выбором ты бы на их месте даже не выходил бы на рынок. При выборе видеокарты поставь непременным условием поддержку 480000 точек. На попытки менеджера выяснить - что это за режим, разразись издевательским смехом и язвительн интересуйся - в какой именно школе менеджер обучался, что не может умножить 800 на 600. Оценивая CD-ROM-ы, заяви, что тебе вполне достаточно будет 4-5 скоростного, но что рукоятка переключения скоростей должна быть выполнена в мерседесовском стиле. Имей в виду, что на все обсуждение конфигурации у тебя должно уйти минимум два с половиной часа, после чего вспомни, что ты забыл деньги дома, ласково похлопай менеджера плечу, величественно дай ему понять, что только полная безграмотность персонала фирмы (имея в виду, разумеется, этого менеджера) заставила тебя потратить впустую столько времени. Обрати его внимание на то, что ты, как благородный человек, не можешь уйти ничего не купив, после чего приобрети за 2 доллара коврик для мышки и удались, пообещав зайти завтра, чтобы обсудить тип монитора. неплохо,правда? :yasamal:

Уже пятый год идет суровая, порою жестокая борьба между человеческим разумом и порождением человеческого разума. Между мною и Windows98. И с той и с другой стороны есть определенные потери, но противостояние по-прежнему продолжается, и нельзя еще сказать точно — какая из сторон возьмет верх. Поначалу, конечно, преимущество было целиком на стороне Windows98. Эта "операционная система" меня доводила всеми известными ей способами так, что эпитеты, которыми я ее награждал, вполне можно выпустить в виде отдельной книги. Впрочем, за годы жестокой борьбы я стал хитер, осторожен, и теперь она меня так просто не возьмет. Более того, я уже научился сам издеваться над ней, оборачивая против нее то, чем она пыталась победить меня. Я уже говорил, что исход нашей борьбы сомнителен, поэтому поспешу изложить некоторые тезисы для тех, кто, возможно, пойдет вслед за мной. Итак, как же правильно мучить Windows98? Сам процесс можно разделить на несколько этапов: издевательства в процессе инсталляции, измывательства в процессе загрузки, садистские действия в процессе работы, но наиболее изощренным является способ, который я назвал "пытка с применением технологии Plug and Play". Рассмотрим теперь подробнее все эти этапы. Издевательства в процессе инсталляции Медленно достаньте CD-диск, на котором содержится дистрибутив Windows98 (пан-европейской версии). Возьмите в руки бритву и аккуратно поднесите лезвие к секторам с дистрибутивом. Сделайте несколько плавных движений лезвием, не касаясь поверхности диска. Изменение цвета поверхности диска с желтого на красный покажет вам — Windows98 уже поняла, что имеет дело с профессионалом. Далее включите компьютер, поднесите к монитору диск его рабочей стороной, убедитесь, что Windows95 уже пускает слюнки от желания близости с этим компьютером, после чего медленно положите диск рядом с монитором, достаньте другой диск с дистрибутивом OS/2 и дайте Windows98 понять, что вы собираетесь инсталлировать именно OS/2. Дождитесь изменения цвета диска с красного на зеленый (это значит, что Windows95 вне себя от злости), после чего уберите OS/2 обратно в коробку, достаньте дискеты с DOS 3.0 (желательно фирмы IBM), сделайте вид, что вы собираетесь инсталлировать именно его, после чего несколько минут можете полюбоваться сменой всех цветов радуги на диске с Windows98. На этом прединсталляционный процесс можно считать законченным, хотя я еще люблю делать вид, что диск с Windows98 не лезет в мой CD-ROM, а это ее также раздражает. Далее поставьте диск с дистрибутивом в CD-ROM, сотрите в файлах конфигурации ДОС-а драйвер CD-ROM-а и перезагрузите компьютер. Затем надо несколько раз вслух произнести: "А куда это у меня логический диск CD- ROM-а подевался? Ну вот! Стоит только диск с этой Windows95 поставить, как сразу CD-ROM пропал! Ну ее! Не буду я ее ставить! Я лучше OS/2 поставлю! Она, по крайней мере, CD-ROM не потеряет!". Если произносить это все достаточно издевательским тоном, то через некоторое время CD-ROM в системе появится сам собой. Цвет диска с Windows98 должен измениться на черный. Далее выведите список всех программ дистрибутива и по очереди запускайте все исполняемые файлы, кроме "setuр.exe", произнося при этом: "Ну вот! Даже в дистрибутиве инсталлятора нет!". Дождитесь, чтобы у вас в командной строке "setuр.exe" появилась сама , после чего злорадно забейте ее Backsрace-ом и продолжайте свои измывательства еще минут десять до того момента, чтобы CD-диск стал фиолетовым. После этого можно начинать непосредственно процесс инсталляции. Дождитесь появления окна с лицензионным соглашением и нажмите кнопочку "No". Процесс инсталляции начнется с самого начала, а вы нажимайте на "No" до того момента, когда Windows98 после нажатия этой кнопочки сама продолжит процесс установки. Затем отметьте крестиками квадратики со списком "CD-ROM", "Сетевая карта", "Звуковая карта", после чего нажмите "Дальше", откройте корпус компьютера, вытащите CD-ROM, звуковую и сетевую карты и наслаждайтесь реакцией Windows98, подбадривая ее взрывами издевательского смеха. Когда появится список драйверов, немедленно замените "S3" на "Matrox Millennium", приговаривая: "Ничего не знаю! У меня в накладной на компьютер — Matrox написано". Сразу после инсталляции очень хорошо немножечко поиграться языками: попытайтесь сначала поставить все языковые раскладки, потом их все убрать, затем поставьте только японский язык, потом попытайтесь добиться интерфейса на иврите, после чего потребуйте от нее эскимосской региональной установки. Если в графе "валюта" появится "одна мороженая рыба", — этот этап вы прошли успешно. В качестве фона для рабочего стола лучше всего использовать мозаику из шашечек со словами "Windows98 — must die!". Лучше всего будет, если эти шашечки вы сами изготовите с помощью виндоусовского "Paint". Это придаст издевательству особую пикантность. Logo.sys надо немедленно заменить на картинку с надписью "OS/2 loading the most hated system — Windoze98", после чего процесс инсталляции можно считать законченным.

Вобщем как я понял самое страшное в вашей жизни это-папы иногда милиция,которая кажется нас бережёт,но наверное самое страшное это когда сходятся папы с милицией(кошмар какой-то)

А помните песню гр ."Агата Кристи"? цитирую: Там где страх, место нет любви!

И какие же проблемы у людей в нашем форуме?

Мрачновато однако"!

Действительно веселье!

Интересно, а чем присутствующих пугали, когда они были "маленькие, с кудрявой головой"? Был опрос на такую тему в какой-то газете, там людей в детстве пугали милиционером, соседом, Рейганом usw. Меня пугали детским домом (другое дело, что это обычно не действовало). А вас?