APKTYP

О, пацаны, какие рисовщики Ведь именно такие женщины нам нравятся

1) Чтобы понравится мужчине, надо его презирать 2) Чтобы слыть чувственной, надо имитировать шумный оргазм 3) Чтобы быть интересной для мужчины, надо играть, хитрить, лицемерить, интриговать, кокетничать и притворяться 4) Чтобы мужчина был счастлив, надо ему изменять кто продолжит?

803

чтобы увидеть смайлики надро будет нажать кнопку "ответить" - там традиционная форма ответа... Но все серьезные пользователи я уверен будут пользоваться формой быстрого ответа... Чем больше смайликов в посте, тем меньше смысла в нём

SSI используется на bakililar.az Страниц тут десятки тысяч, и вручную например добавить новый раздел в левое меню было бы равноценно чистке Авгиевых конюшен. Спасибо SSI - поменяв всего ОДИН файл мы меням весь сайт - ну разве это не круто? B)

Уже второй час ночи. Мы с подругой Катькой сидим на кухне, пьём чай и сплетничаем. О чём говорим? О мужчинах, конечно. Катька ест лимон без сахара, морщится и кривит рот. -Славка верит, что я в восторге от каких-то его презервативов... то ли с "усиками", то ли с "пупырышками", - говорит она -А ты в восторге? -Как я могу быть в восторге, если я внутри даже не чувствую - в презервативе он или нет! А ты чувствуешь? -Нет. -А зачем тогда пупырышки делают?-она слизывает лимонный сок с ладони -Не знаю. Тешат мужское самолюбие. -Я где-то читала, что во влагалище почти нет нервных окончаний. Чем там чувствовать?! -Как это - нет нервных окончаний? -А так! Ты "Тампакс" чувствуешь в себе? -Нет, конечно. -Вот! Какие же тогда, к чёрту, пупырышки?.. Мы молчим. Ночь окружает дом и словно подглядывает в окна, прилипнув к стеклу. -Тебе надо пить витамины, - говорю я, глядя, как Катька терзает уже второй лимон. -Надо. Весенний авитаминоз. А ты что пьёшь? -"Витрум"... Раньше пила "Центрум", но уж больно дорогой стал, собака... Слу-ушай, Кать, а ты чувствуешь, когда он... Ну если без презерватива... -Кончает, что ли? -Ага -Ну как такое можно почувствовать?Это только в бульварных романах пишут: "Она ощутила тугую струю спермы внутри себя", - Катька закатила глаза и раздельно произнесла басом: -Ха-ха-ха! А вот я всё время думаю : "Кончил он уже или нет?". Я тоже никогда не могла угадать этот момент мужского оргазма, и сигнальными огнями для меня было только поведение самого мужчины, но никак не ощущение его "тугой струи". -Знаешь, что я ещё не чувствую?-шепотом произносит Катька и манит меня пальчиком -Что?-так же шепотом спрашиваю я, и тянусь к ней через стол -Маленький член!!!-со всей дури орёт она мне в ухо Я отшатываюсь, опрокидываю чашку с чаем сначала на себя, потом на мирно спящего у моих ног кота, вскакиваю и тоже ору: -Дура! Сумасшедшая! Катька заливается смехом. Я стою в мокрых джинсах, смотрю на хохочущую подругу, на растекающуюся по столу лужицу чая и тоже начинаю улыбаться: -Дура. Ты, Катька, самая настоящая дура. -------------------------------------------------------------------------------- Третий час. Я сижу в одних трусиках, задрав ноги на батарею, ем лимон без сахара, морщусь и слизываю с ладоней кислый сок. -Нет, ну ты мне объясни - где находятся все те женщины, о которых говорят, что для них , мол, размер не имеет значения? - пристаёт Катька. -Катюха, вообще-то это действительно не так важно. Главное, чтобы мужчина был умелым. -А мне не нужен умелый с маленьким членом! Дайте мне неумелого, но с нормальным - я его сама всему научу! -Тоже верно. А вот я ненавижу, если у парня слабая эрекция! Может быть это и нормально для половины мужиков, как говорят врачи всякие, но у меня, глядя на такого, словно тоже всё опускается. -Да, я тоже не могу завестись на фоне такой безрадостной картины.-вздыхает Катька. - Потом злюсь на него, фыркаю. Всегда кажется, что это я недостаточно его возбудила... Помнишь Димку? Молодой парень, сперма из глаз брызгать должна! А у него такое что-то... И секс у нас был раз в две недели. -Да ты что?! -Представь себе! И то, пока вся эта канитель закончится - с меня семь потов сойдёт!.. А хороший парень ведь, но постель с ним - каторга. И мне до лампочки было всё, что он умел! Если у него между ног что-то такое вяленькое, то меня уже ничто не возбуждает, хоть ты убей! Вот и разошлись. -------------------------------------------------------------------------------- -А что тебя возбуждает больше всего?.. -Больше всего меня возбуждает то, что он возбуждён. Заводит меня вид возбуждённого мужчины, понимаешь? Лучшего зрелища не существует! А ещё заводит нестандартная ситуация. Однажды я ехала в автобусе со своим парнем... -С кем именно? -С ума сойти, с такой подругой невозможно никакую тайну иметь! С Валерой. -У него машина сломалась, что ли? -Да не помню я! Что ты перебиваешь?! -Ну ладно, дальше что? -Так... Автобус полупустой, мы сидели сзади, молчали. Вдруг ни с того ни с сего я ему положила ладонь на... Он ошалел, стал оглядываться на людей, но руку мою не сбросил. -А пассажиры? -Мы же сзади сидели, а за спинками сидений и не видно, что там у кого между ног происходит. Потом я расстегнула ему ширинку... Главное - мы неподвижно сидели с невозмутимыми лицами как сфинксы, двигалась только моя рука. -А он? -В окно смотрел, но, по-моему, ни фига не видел. Только застонал в конце. Даже кто-то обернулся. -А ты? -А что я? Достала платок и вытерла руку. -И всё? -Да. -А почему он не сделал тебе то же самое? -Хм... Не знаю. -А ты хотела бы? -Кончить на заднем сиденье автобуса при всём честном народе?..Ещё бы! -Почему же ты не дала это ему понять, если он сам не догадался? -Не знаю. Может, он стеснялся или ещё что. -Ага, а с расстёгнутыми штанами сидеть не стеснялся? -Слушай, чего пристала? Не думала я как-то о своём удовольствии. -Но почему? Катька долго и растерянно смотрела на меня, а потом вздохнула: -Не знаю. Я улыбнулась: -Но ведь Валера был неплохим любовником? -Вообще-то да. К тому же, я его любила. Знаешь, я до сих пор помню его запах. Его руки помню... -Ага, глаза, губы, руки, ноги, пятки... -Да ну тебя! Стебёшься всю жизнь! -Ты хочешь сказать, что не помнишь его пятки? -Всё, смерть твоя пришла,- Катька тянется через весь стол к моей шее. Я делаю ужасное лицо, закатываю глаза и хриплю: -Пя-а-атки... -------------------------------------------------------------------------------- -Если честно, то он был чересчур сладеньким в постели,- продолжает Катюха пять минут спустя. -То есть? -Ну... он был убеждён, что женщине нужна долгая прелюдия, вот и тянулась иногда эта прелюдия нескончаемо. -А ты что бы предпочла? -Нет, мне, конечно, приятны ласки, но не так же долго! Я перегораю за это время! -Надо было сказать. -Стеснялась. Он бы обиделся. Он же мнил себя суперлюбовником. -Ну дала бы иначе как-то понять. -А-а, всё равно не спешил!.. А мне иногда хотелось чего-то дикого, я бы даже сказала - жёсткого. -Ну я не знаю!.. Вообще-то у меня тоже было нечто подобное с Лёшей. Он ведь такой чуткий, ласковый. А однажды мы поругались зверски... -Посуду били? -Нет, посуду не били, но орали друг на друга до хрипоты. Потом я стала вышвыривать его вещи из шкафа. Надо сказать, что перед этим я вышла из ванной и на мне, кроме длинной футболки, ничего не было. -Вообще? -Абсолютно. Ну вот, стал он вещи с пола собирать, меня от шкафа оттягивать, и в процессе оттягивания сообразил, что на мне, извиняюсь, даже трусиков нет. -Орать перестал? -Тут же! Но я-то орать продолжала, вырывалась и размахивала руками. -Вырвалась? -Куда там! Короче, свалились мы на ковёр, он схватил мои мельтешащие руки и крепко прижал их к полу над моей головой, а свободной рукой задрал футболку и без всякой прелюдии... -А ты? -А я извивалась как змея, вырывалась, кусалась, плевалась... -Плевалась? -Вполне возможно.Честно говоря - не помню, я ж невменяемая была! -Невменяемая от злости? -Сначала от злости, потом - от страсти. -Так тебе понравилось? -Ещё как! -Вот те на! Я думала, что я одна такая мазохистка! -Катька, ну разные ситуации ведь бывают. Именно тогда это было восхитительным, к тому же мы оба понимали, что всё это немножко игра, а в другой ситуации я наверняка не потерпела бы такого обращения. -А закончилось всё чем? -Я испытала самый зверский оргазм в своей жизни! Он, кажется тоже. Потом я почему-то начала тихо плакать, он стал меня целовать и шептать: "Я сейчас умру от нежности". В итоге мы обнялись и заснули на том ковре среди разбросанной одежды. -Сплошная романтика!-вздыхает Катя.- А вот я тебе сейчас что расскажу! И снова про Валеру. В октябре он уехал в командировку. Через пару дней позвонил, я легла с трубкой на кровать, слушала его забавные рассказы о командировочном житье-бытье, улыбалась, плавала в его голосе. Знаешь, как это бывает, когда важен не смысл беседы, а интонация?.. Внезапно я поймала себя на том, что играю с соском через блузку. Я возбудилась от одного его голоса, представляешь! Рука тут же сама потянулась вниз. Валерка продолжал рассказывать какую-то ерунду, а я отчаянно мастурбировала, закусив нижнюю губу. Я сжала ноги и металась по подушке. Он что-то спросил, но я не могла ответить, меня уже несло девятым валом. Все мои чувства сосредоточились на его голосе и горячей, пульсирующей, влажной плоти под пальцами. Он позвал меня по имени, и тут всё во мне взорвалось таким диким фейерверком, что я едва сдержала крик... "Что, что происходит?"- слышу как в тумане. "Ничего, милый. Обычный женский оргазм" -Ты так и сказала? Катька смеётся: -Нет, а зачем? -Может ему бы понравилось? Фантазия заработала бы и всё такое... -Мне кажется, слухи о мужских фантазиях сильно преувеличены. Однажды на одной вечеринке я шепнула Валерке, что забыла одеть трусики... -Забыла? -Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит. -Завело? -Ага, он мне сказал:"Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?" -------------------------------------------------------------------------------- -Скажи мне, разлюбезная подруга, какого черта мужики нас за идиоток держат?-опять начинает Катя -То есть? -Ну почему, если я так картинно стону, то я считаюсь сексуальной женщиной, а если молчу - фригидной? Я когда сама себя ласкаю - я молчу. Понимаешь,- молчу! И получаю оргазм гораздо более сногсшибательный, чем с мужчиной. -Ну это потому, что наедине с собой ты не скованна, наслаждаешься по полной программе, без оглядки на партнера. -Вот! Я не скованна. А когда я стону - я скованна. Я играю. Я отвлекаюсь на эти дурацкие звуки! -Ну так не стони! -Как это - не стони? Он же меня задолбает: "Тебе хорошо было? А почему ты молчала?" -А он стонет? -Нет. -Почему же он требует этого от тебя? -Ну... Эти звуки ведь должны женщины издавать... -Кто сказал, что должны? -Ну... в фильмах и всё такое. -Ну это же невозможно контролировать!Самой тебе этого хочется? -Нет! Нет и нет! Я губы закусываю в этот момент и дыхание задерживаю. О каких стонах, блин, речь, если я сознание теряю? -Объясни ему. -Бесполезно. Он считает, что я должна ему дать понять, как я его хочу. И чем громче, тем лучше. А при этом, действительно, сам молчит, как рыба. Попробовал бы он стонать и охать по сценарию, когда мысли совсем не об этом. Вообще его идеал, как мне кажется, - орущая брюнетка. -Перекрасься. И в постели начни трубить, как слониха. -И темные волосы мне не идут, и как слониха я буду выглядеть весьма неубедительно... Блин, ну что за жизнь! -Наплюй! Если он не хочет тебя понять, о чем тогда речь? Он так всю жизнь только о себе думать будет. -В том-то и дело, что он утверждает, что это я только о себе и думаю. -Значит, он считает, что лучше бы ты ничего не испытывала, но только бы стонала? -Не знаю. Я уже ничего не понимаю. Просто мы очень часто врём друг другу. Играем. И так со всеми. Каждый раз я обещала себе, что вот с этим парнем я точно буду искренна. Но всё заканчивалось очередным демонстрированием лже-оргазма. Я устала. Видимо, я просто не могу кончить с 99% мужчин. Я всё время оглядываюсь на него. Я всё время думаю о нем. Бывает, что ещё чуть-чуть...Но. Просто для моего оргазма нужна быстрая, сильная, бешеная стимуляция клитора. И не столько языком, сколько пальцами. А мужики все какие-то... мямли. Погладят, поцелуют, подышат на него... Идиоты! Интересно, кончили бы они, если бы я погладила или только поцеловала их член? -А ты что, объяснять это не умеешь? -Представь себе! Не умею! -Ну мне же объясняешь! -Это ты. А то - мужчина, перед которым осрамиться боишься. Вдруг я не кончу или ещё что? Опять притворяться? Лучше уж сразу. Чтобы не было очередного разочарования. -Ну как знаешь. Тебе выбирать. -Да.Мне.А вот почему мужчины считают лесбийскую любовь красивой? -Потому что им нравятся женщины. А когда их две - это удовольствие в квадрате. -Это понятно. Вопрос в другом: почему они считают такой секс естественным? -То есть? -Ну вот мой Виталик вчера с Петровичем на кухне обсуждали этот вопрос. И красиво это якобы, и органично. А я влезла в их разговор: "Ну-ка,-говорю, - Виталюся, чмокни Петровича в губы!" -Ха-ха! И что? -У Виталюси глаза вылезли: "Ты что? С ума сошла? Извращенка!" Как же, говорю, ты можешь называть меня извращенкой, если только что утверждал, что секс между однополыми партнёрами - это органично? -И что они? -Заорали хором: "Органично, это когда между двумя женщинами. А между двумя мужчинами - это уже извращение!" -Интересно, кто это определял? -Вот вот! Они и определили. Мужчины. А женщин спросить забыли. -Просто этот мир безнадёжно мужской. И нормой в нём становится то, что нравится им. -Да. Им нравится, когда две женщины ласкают друг друга. И они тут же называют это красивым и органичным. Почему же я не могу назвать таким же красивым то, как двое мужчин ласкают друг друга? Почему меня сразу обзывают извращенкой? Может мне это тоже нравится! Им и в голову не приходит, что лесбийская любовь вызывает у меня не менее интенсивные рвотные позывы, чем у них - гомосексуальная. -Ладно, не обращай внимания! -Не обращаю. Что мне ещё остаётся? А у тебя когда-нибудь был секс с женщиной?.. -Нет. Мне как-то больше мужчины нравятся -Неужели! А мне кажется, что ты их на этой кухне усиленно ругаешь. -А ты разве нет? -------------------------------------------------------------------------------- -Мужики поражают меня своей уверенностью в том, что абсолютно точно могут определить: симулирует женщина оргазм или испытывает его по-настоящему. Я с Костиком прожила почти год. Когда мы расставались, он кричал: "Ты думаешь, я не знал, когда ты в постели кончала, а когда притворялась?". Этот Шерлок Холмс очень бы удивился, если бы узнал, что я с ним вообще никогда не кончала. -Хи-хи... А почему ты его не обрадовала этой новостью? На прощанье, так сказать? -Злобная девчонка! Он бы нажил себе кучу комплексов! -Надо же, какая трогательная забота! -К тому же, я боялась сжигать мосты. Надеялась, что мы ещё помиримся. А после таких откровений он точно не вернулся бы. -А если бы вернулся, то ты продолжала бы и дальше притворяться в постели... -Ну и что? Оргазм - это не принципиально. Уж его-то я могу легко достигнуть и без лишних напрягов с мужчиной. Мужчина мне нужен не для оргазма, а для любви. -Глубокая мысль! -Не кривляйся! Да, мне важно кого-то любить, о ком-то заботиться, кого-то считать своим родным человеком. А не быть просто потребительницей оргазмов. -Ну с Костиком это тебе явно не грозило. -Да ну тебя!.. -Катька, не злись. Просто иногда мне кажется, что женщины сильнее любят, чем мужчины. -Женщины почему-то сильнее привязываются. Где-то я слышала, что нескольким парам, живущим в гражданском браке, задали вопрос об их статусе. Почти все женщины ответили: "Я замужем". И почти все мужчины: "Я свободен". -М-да... Весело... -Поэтому нельзя в мужчине растворяться. Им это все равно на фиг не нужно. -Они говорят, что нужно. -Это они только говорят. А попробуй, растворись - тут же начнут озираться по сторонам в поисках новой гордой лани. В любви ведь почти как на войне: беда побежденным! -Саган? -А-а... Кажется. Но это не важно. Важно то, что все мужчины мечтают о преданности, но начинают зевать от скуки, как только преданность эту получают. -Ну это ты загнула! -Ха! Оглянись вокруг! Не Женька ли бросил любящую жену, которая ему только что ноги не мыла? Не Вовка ли отказался жениться на Оксаночке, умнице, добрейшей девочке, которая готова была на всё ради него? -Ну... -Вот тебе и ну! Делай выводы! -Какие? Никого нельзя любить? -Нельзя приносить себя в жертву! Нельзя смотреть им в рот! Нельзя ставить их интересы выше своих! Нельзя превращаться в домашнюю прислугу! Нельзя жертвовать своей карьерой, своими увлечениями и привычками. Нельзя отдавать всю себя - это утомит и его самого. -Тихо, тихо! Расшумелась!.. Лекции твои мне совершенно ни к чему! Я о себе никогда не забываю. -Ага, а какого черта на последние деньги покупала Ваське... эту дорогущую штуку для машины? -Ну ты вспомнила! Это было сто лет назад... Ну и должна же я была ему что-то подарить на день рожденья. -И потом перебиваться с хлеба на воду? А ты помнишь, что он тебе подарил?.. -Помню... Всё, прекратим этот разговор. -А-а, зацепило! Ты о Ваське всегда думала больше, чем о себе. И что в итоге? Он это оценил? -Уф... Ну и что делать в таком случае? -Играть роль внутренне независимой женщины. -Как долго? -Бессрочно. Всю жизнь. -Муть! Такое лицедейство отнимет все мои силы. И не позволит быть собой. -Играя, ты научишься думать прежде всего о себе, а потом о тех, кто рядом. -Это же кощунство! А как же "возлюби ближнего, как самого себя"? -А как ты себя любишь? Предпочитаешь голодать, лишь бы купить какому-то чесноку навороченную… блин, как она называется? И это после того, как он подарил тебе лак для волос?.. Ты не сможешь уважать и любить других, если не уважаешь и не любишь прежде всего саму себя. Эта совдеповская жертвенность сидит у тебя в подкорке головного мозга! -А у тебя совдеповская жертвенность не сидит в подкорке? Не ты ли это целый год имитировала оргазмы с Костиком и не решалась поднять вопрос о том, что именно тебя не устраивает в сексе? -Хм... Вот ты как! -Именно так!.. С ним ты играла роль чувственной женщины, а сама втайне мечтала о вибраторе. -Ах, вот ты как! -Ты повторяешься. -Да, я играла. Иногда нужно играть. Это мудрость. -Это хитрость."В любви почти как на войне"... Вот только когда же наступит перемирие? Когда мы прекратим все эти игры? Почему, чтобы нравится мужчине, надо его презирать? Чтобы слыть чувственной - надо имитировать шумный оргазм? Почему надо скрывать свою преданность, чтобы мужчина не заскучал?.. Почему так трудно быть просто влюблённой женщиной? Почему, чтобы быть интересной для мужчины, надо играть, хитрить, лицемерить, интриговать, кокетничать и притворяться?.. -А иначе никак, милая. Женщина просто обязана быть непредсказуемой. Женщина - это загадка! -Боже! Какая тоска!.. Выйти бы замуж за какого-нибудь месье Перестукина, уехать в провинцию, развесить занавесочки в доме, посадить в саду вишни, нарожать детей. И как страшный сон забыть все эти тонкие высокоинтеллектуальные игры. ...

Значит так, братец-баклан. Записывай. 1. Ты должен показать себя высокоранговым самцом. Прежде всего, пойми, если тебя не устраивает что-то в ваших отношениях, ты просто ОБЯЗАH расставить все точки над "i". Приходишь к ней и говоришь примерно следующее: "Знаешь, некоторое время я думал, что мы тобой очень ПОХОЖИ, что мы можем ОБЩАТЬСЯ на любые темы, и HАСЛАЖДАТЬСЯ этим ОЧЕHЬ ДОЛГОЕ ВРЕМЯ... ВМЕСТЕ... Hо я, наверное, ошибался. Мне не следовало прощать твои биипские выходки. Такая биип как ты, мне не нужна." Говорить нужно негромким, медленным, уверенным голосом, глядя то в глаза, то на лоб выше переносицы. Hе дожидаясь ответа, уходишь. Если ты для нее что-то еще представляешь из себя, она тебе позвонит или найдет сама. И этому то, что ты ей сказал, не помешает. Если не позвонит, то это означает, что она действительно платная женщинаа и тебе нахрен не нужна. 2. После того как она позвонит, лучше ее тут же притащить к себе и трахнуть. Она не будет сопротивляться. Если будет - выгоняешь со словами "Ты ничего не поняла". После того, как вы немного полежали в постели и отдохнули, ссылаешься на неотложные дела и _ласково_ предлагаешь встретиться _через неделю_ в такое-то время там-то и там-то. Hе согласится - предлагаешь ей назначить самой место и время, но не раньше чем через неделю. Через неделю ее выгуливаешь, тащишь домой и опять трахаешь. Принцип ясен? Ей должно тебя HЕ ХВАТАТЬ, тогда ОHА будет за тобой бегать. 3. Что делать дальше, какими должны быть ваши отношения: 1) HИКОГДА! не признавайся ей в любви; если уж очень хочется, вырази свою признательность физически. 2) Повторится что-нибудь вроде измены ;-), ударь ее. Этим ты покажешь свой высокий ранг. Впрочем, можешь просто ее бросить. 3) Заглядывайся при ней на ноги и грудь других женщин. Выражай вслух ей свое восхищение ими. 4) Если вы идете вместе в гости, всегда находи время мило поболтать отдельно от нее с присутствующими там дамами. Заставь ее ревновать, но не давай ей серьезных фактов против тебя. 5) Комплиментов не делай. Hикаких "О! Тебе так идет это платье!" Допустимы только такого типа: "У тебя новое платье? Как хорошо, что ты больше не носишь ту ужасную белую блузку". 6) Секс должен быть КАЧЕСТВЕHHЫМ. Она должна получать от него ПОЛHОЕ удовлетворение. Сочетание КАЧЕСТВЕHHОГО секса с слегка пренебрежительным к ней поведением - один из лучших рецептов привязанности. КАК этого достичь, не стану советовать. Книг хороших предостаточно. 7) Обращайся с ней как с маленьким дитем, более того - думай так о ней. Поступай с ней соответственно. Вплоть до вопросов на прогулке "ПИсать еще не захотела?" Решай за нее ВСЕ! 8) Hикогда не бойся порвать отношения. Hикогда не бойся вставать и уходить, бросив пару нелестных слов о ее неподобающем поведении или отношении к тебе. Hе бойся говорить о том, что тебя не устраивает. Говори о том, чего ты хочешь, так, как будто это так и должно быть.

Да, pебята. Такого pазочаpования, как cегодня, y меня не было давно. Бyдь я помоложе - кpах был бы офиндебебельный - кpyшение надежд, жизнь дала тpещинy и тп... Cейчаc pаccкажy, как было. Амбyла. Вообpазите cебе cитyацию, когда ваша cемейная жизнь катитcя к окончательномy pазpывy, вы полгода не живете ноpмальной полноценной половой жизнью, а ваш возpаcт и экcпиpиенc побyждает ваc к активной (я бы cказал бypной) поcтельной деятельноcти c pазнообpазными нетpадиционными пpимочками. И плюc ко вcемy, y ваc напpочь отcyтcтвyют какие бы то ни было комплекcы и пpедpаccyдки. Пpедcтавили ? А тепеpь пpедcтавьте, что cyдьба cталкивает ваc c клаccной молодой девчонкой, котоpая вcя в ваc влюбленная, говоpит вам, что готова для ваc на вcе (имея в видy в чиcле пpочего и поcтель), что вы воплощаете вcе, к чемy она cтpемилаcь вcю cвою недолгyю жизнь. Ваша pеакция однозначна, не так ли? Hо как человек взpоcлый и битый жизнью, вы не кидаетеcь на нее, pазpывая тpycы и лифчики. Вы выжидаете два меcяца, для дозpевания ее и cебя. Пpичем вы отдаете cебе отчет, что pезyльтат вашего экcпеpимента может быть (и cкоpей вcего бyдет) кpивоватый и не cпешите pвать cтаpые отношения. Hовая дама cеpдца чеcтно ваc пpедyпpеждает, что y нее еcть паpа cкелетов в шкафy в отношении cекcа, но добавляет пpи этом, что для ваc она и вcе такое пpочее cделает. Hда, начало многообещающее. Hаконец, вы pешаете cделать тpайальный пеpиод (для незнающих - от английcкого to try) c целью пpинятия окончательного pешения. Для чего cнимаете на два дня кваpтиpкy и cмываетеcь из дома c ней. Ежy понятно, и ей и вам, что едете вы нехило потpахатьcя и вообще ycтpоить половой пpаздник тела и отдохнyть дyшой и в пpедвкyшении этого целyю неделю копите cпеpмy. Hаконец - cвеpшилоcь, вы одни и ведете ее в поcтель. И тyт начинаетcя! "В зад не дам, в pот долго не могy и глотать тоже не бyдy - ни под каким видом, ноpмально тоже долго не могy итп." Лаcки гpyди беccмыcленны, так как она абcолютно нечyвcтвительна. Заметьте cебе - дама не девcтвенница и мyжиков y нее yже было без cчета - больше, чем y меня знакомых баб. (2лyчшая_половина -- она ищет не любви, потомy как заявляет "Я тебя не люблю, но хочy c тобой тpахатьcя и жить") Hо это еще цветочки. Подлинные шедевpы начинаютcя позже - поcле того, как она кончает, (пpи обычной для мyжика pеакции - полаcкать дамy поcле cекcа) она довольно жеcтким голоcом заявляет - "Оcтавь меня в покое". Поcле чего выяcняетcя, что она не теpпит минyт 30 поcле никаких лаcк -- хм! необычно, но вcе еще ладно. Вcякое бывает, знаете ли. Пеpвая ночь таким обpазом безнадежно иcпоpчена, ждем втоpyю. И вот тyт наcтоящий апофеоз - игpы, то - cе. Вы лаcкаете ее клитоp c целью полyчения хоть какой-никакой компенcации за потpаченные ycилия, она _кончает_ - вы ждете вожделенных 15 минyт, поcле чего обнаpyживаете, что дама _заcнyла_, повеpнyвшиcь к вам cпиной - и напpочь забыв, что вы cидите в ее ногах c возбyжденным членом в ожидании (пpедcтавили cебе - 15 минyт поддеpживать его cтоя ?) и вcе еще не кончили. Чем вы заканчиваете - пpавильно, cамоyдовлетвоpением y нее за cпиной, пpичем она даже не пpоcыпаетcя. ВОТ ЭТО ДА ! Cамое интеpеcное, она потом даже не вcпоминает это пpоиcшеcтвие, более того - она пpодолжает ваc наявy yвеpять что она от ваc в воcтоpге итп. Фy, блин. Hy я вcе понимаю и cочycтвие тyт вpяд ли yмеcтно, что делать - тоже яcно (либо затpачивать немеpянные ycилия на ее пеpевоcпитание c cомнительным pезyльтатом и надеждой, что потом вcе доcтанетcя тебе, либо бpоcить ее к чеpтовой матеpи и найти ноpмальнyю), пpоcто вот ведь оно как бывает !!! Дyмаю, тpаить дальше в такой cитyации пpоcто беccмыcленно. Пpичем она ведь далеко не дypа, и как кажетcя, понимает, что ноpмальный взpоcлый мyжик в такой cитyации пpоcто линяет - и побыcтpее...

Именно из патриотических соображений мы не убрали рекламу сайта, что является нарушением правил форума B) Каждый поддерживает как может....

"Эмиграция в Голландию., пост от Masail_Muallim" Эмиграция в Голландию - самая дешевая и очень быстро себя окупает. Если все сделать с головой, у вас уйдет не более 2500 баксов. Это один из самых популярных видов отъезда на ПМЖ - ибо он не требует никакого образования, знания языков, нет никаких баллов и собеседований в посольствах. Местные посольства вас раскусят, в два счета, как перезрелый фундук, а в случае с Голландией все собеседования будут там - в стране непуганых идиотов, где нам по-прежнему пытаются верить. Первый и самый главный шаг - купить туристическую шенгенскую визу. Несмотря на борьбу европейцев с нашей коррупцией, они сами с усами и купить визу в посольстве - не проблема. Конечно, в Посольстве Германии вас с вашими взятками пошлют на три веселые пьяные швабские буквы, но - не забывайте, добро всегда побеждает зло - хвала таким великим странам, как Греция и Италия !!! (которых кто-то по недоразумению и по преступной халатности принял в Шенгенское соглашение). Есть еще один вариант - поехать и купить шенгенскую визу в Москве - кстати, многие так и делают, в Москве шенгенских посольств много, а солнечные Испания и Португалия так сильно напоминают нам эти узкие улочки, этот запах Каспия... Потругальцы и Испанцы - настоящие мужчины, очень темпераментные, очень импульсивные и очень коррумпированные. Прямо как мы. Не то что эти фуфловые белобрысые немцы... Хорошо - визу вы купили. Теперь дорога. Практически все эмигранты (беженцы, временно перемещенные лица, гачгыны и т.д.), выбравшие Голландию, добираются туда железной дорогой из Москвы. Это очень дешево, кроме того, очень увлекательно - посмотрите на достопримечательности Польши и Германии, почувствуете восхитительный запах свободы и демократии... Правда, Польша немного испортит вам впечатление от этой увлекательной поездки, но - не расстраивайтесь, просто Поляки - тоже наши ребята, работать они умеют, так если вы вдруг попытались провезти в Польшу баклажановую икру, а вас почему-то обвинили в контрабанде кокаина - сделайте людям "уважение" и вас никто больше вплоть до Германской границы трогать не будет. Предупреждение - немцам "уважение" делать можно исключительно словесно. Они - лохи и "работать" по-нашему не умеют. Не пытайтесь их научить - это абсолютно бесполезное занятие, они тупые. Так - первые шаги сделаны. По приезду вы сдаетесь иммиграционным властям и утверждаете, что вы - гачгын или мяджбури кёчкюн (то есть беженец). Вам не верят, но отправляют в лагерь для беженцев. Лагерь вас приятно удивит, ибо более красивых, чистых, ухоженных сытых и упитанных беженцев сложно еще где-либо встретить. Не пытайтесь их обманут или же занять их место в столовой. Там такие же жулики как и вы, и Вас могут послать на заслуженный отдых в общественные купальни. Вы в ответ пошлете их классическим способом на мужской орган деторождения, заведется драка... Голландцам может не понравится. Лучше сидите тихо и не высовывайтесь. Изображайте из себя Че Гевару, которому на исторической Родине мешали делать революцию. А теперь основной и самый важный пункт: Для того, чтобы уехать в Голландию, желательно (точнее обязательно) сделать так, чтобы у вас были основания для получения статуса беженца. Беженцы должны быть следующих категорий: 1. Голубые. Самый лучший вид эмиграции, все, что необходимо - поверить в то, что ты действительно голубой (ибо по приезду могут послать к психиатру на проверку - помните как Корейко разоблачили ?). Дальше желательно купить несколько справок из полиции (о том, что вас вызывали и притесняли) по 5-10 ширванов за штуку, взять копию устава Исламской Партии Азербайджана, а также взять с собой несколько фотографий, где вы позируете вместе с активистами голубого движения Азербайджана -"Масей" и "Мальвиной" (я думаю что этих типов знают уже даже в Голландии). Только запомните, фотографии должны быть настоящими ! Фотошоп не прохляет, Голландцы - не лохи и не фраеры. По приезду в Голландию вы пройдете через несколько собеседований, где перед Вами будут сидеть такие же голубые (только Голландцы) и экзаменовать вас - не забудьте перед каждым собеседованием сбрить усы (после можете приклеить другие), хорошенько накраситься, накрасить ногти красным лаком. Можете также надеть миниюку и сексуальные черные колготки. Не забывайте - актерское мастерство и наличие фантазии - залог успеха в любых ваших начинаниях. И не надо показного "кищилийя", все равно все закончится очень быстро и вы сможете снова нацепить на себя Ваш любимый костюм-шалвар, наклеить усы и бороду и приставать к Голландкам (только не приставайте к каждой попавшейся юбке, под этой юбкой может скрывать такой же "беженец", который чересчур искренне поверил в свою же историю). 2. Оппозиционеры. Необходимо сделать следующее: 1) Купить членский билет Народного Фронта Азербайджана ("классиков"). Билет Мусавата покупать не надо, зачем быть членом мусавата, если есть категория No 1 (см. выше) ? Не забывайте - членский билет и соответствующие справки должны быть оформлены задним числом !!! Голландцы не поверят, что вы прониклись любовью к Мирмахмуду Фаттаеву и сразу же решили сбежать из страны. Для того, чтобы Голландцы вам поверили, что Вы - действительно гонимый оппозиционер и борец за демократические идеалы, Господина Фаттаева надо "любить" как минимум 2 года. 2) Купить десять-пятнадцать повесток из полиции. Кроме этого, купите справку, подтверждающюю, что вы были дважды арестованы за участие на митинге. 3) Пойдите во дворец ручных игр, там есть тренер по боксу Валентин. Заплатите ему 20 баксов, чтобы он вам дважды въехал по физиономии - один раз по скуле и один раз по носу. Только предупреждаю - попросите Валентина, чтобы бил не сильно, иначе эмиграция вам уже не понадобится... Затем, пойдите в фотомастерскую и сфотографируйтесь в таком виде. Запомните - на фотографии должна быть поставлена дата, идентичная дате "участия в митинге" и последующего "ареста". 4) Пойдите в типографию издательства "Азербайджан" (бывший "Коммунист") и договоритесь с работниками, чтобы они вам сделали один эксклюзивный номер газеты Мусават, где вы будете обзывать Президента вашей страны вором, а также будете обвинять его в грубо попирательстве прав человека и демократических принципов. Если вы не умеет писать, то это не проблема - поднимитесь в редакцию газеты Йени Мусават, там вам за пять ширванов напишут все, что угодно, в самом лучшем виде. Не забудьте, что над заметкой должна быть опубликована ваша фотография. Если все вышеуказанные принципы будут соблюдены, то вы пройдете через любые собеседования. Не забывайте - тех, кто не может пройти через собеседование, отправляют обратно. 3. "Армяне". "Армянская" эмиграция самая надежная. Даже если у голландцев будут сомнения, они вас все равно обратно не отправят, так стопроцентной уверенности, что вы жулик - у них нет, а они люди жалостливые. Большинство Азербайджанцев, уехавших беженцами в Голландию, выбрали именно этот путь, как самый легкий и проверенный способ получения статуса беженца. Цены на пакет армянских документов варьируются. Одни говорят 2.000, другие - 4.000. Но это цены для фраеров. Не забывайте - фотошоп, сканер и цветные принтеры еще никто не отменял (не говоря уже о фиолетовых чернилах). Если же вы - консерватор и по-прежнему считаете кибернетику буржуазной наукой, а сканер считаете альтернативном вариантом разделочной доски, то вам придется покупать пустой бланк метрики (свидетельства о рождении), но не забывайте - если вы с улицы зайдете в ЗАГС и попросите пустой бланк, вас могут отправить в силовые структуры (куда вам явно не по пути - не забывайте, вам нужно попасть в Голландию, а не в Баилово). Так что придется вам обращаться к черным дельцам, чья троюродная бабушка была двоюродной сестрой дедушки зятя жены сына начальника ЗАГСа и поэтому они вправе открывать там двери ногами. А это стоит уже недешево. Так что выбор за вами и за вашей фантазией. Если вы все-таки предпочли "армянскую" эмиграцию, то не забудьте перед отъездом взять несколько уроков ораторского искусства. Это вам очень пригодится, когда Вы, сидя перед строгими Голландскими иммиграционными чиновниками, будете рассказывать об ужасах армянских погромов в Баку и Сумгаита и о том, что вам пришлось пережить, прячась в катакомбах бакинской канализации от снующих по всему городу вооруженных черносотенцев, кричащих Аллаху-Акбар. Расскажите о том, как с вас содрали крест и поместили его в неположенном месте. Давите на религию - Ислам сейчас в Европе не в почете и ваш душераздирающий рассказ может быть принят. Если в ближайшие 14 лет у вас погиб кто-нибудь из родственников или соседей (например под машину попал, или же погиб геройской смертью в Карабахе), то скажите, что их зверски убили подлые Азербайджанцы прямо в центре Баку, только за то, что они - армяне. Кстати, не забывайте иногда упоминать, что и среди Азербайджанцев изредка (в исключительных случаях) попадаются приличные люди, иначе у вас могут спросить, каким образом вы все эти годы жили в Азербайджане и умудрились остаться в живых. В разговоре с эмиграционными чиновниками, обязательно осведомитесь, где здесь армянская церковь. Скажите, что мол хотите помолиться за упокой душ убиенных родственников ибо в Баку у вас не было возможности сделать это (не забудьте рассказать душераздирающую историю об уничтожении армянских святынь прямо за стеной вашего дома). Побольше фантазии, господа, не забывайте - вы актер, Азербайджанец, которому пришлось играть роль армянина (ну типа Шварцнеггер играет студентку юрфака). Ведь уже потом, освободившись из лап иммиграционных чиновников никто и ничто не мешает вам кричать о патриотизме и национализме, размахивать национальными флагами в интернете с дикими криками "йа гарабах, йа ёлюм"... Только ни в коем случае не рассказывайте голландцам истинных причин своего побега. Голландцы в отличие от нас очень патриотичны, и они вас могут не понять. Эххх... Несчастный наш Азербайджанский народ, никто нас понимать не хочет... Даже Голландцы... P.S. Дисклеймер - данный пост не имеет никакого отношения к тем, кто эмигрировал законными путями, в Канаду, США, в Австралию, Новую Зеландию и в другие страны мира (включая ту же Европу), а также к тем, кто уехал учиться, работать и т.д.

Уважаемые пользователи, Теперь, чтобы ответить на пост нет необходимости нажимать кнопку "ответить", прямо под последним постом есть форма быстрого ответа... Набирайте текст там и отвечайте.... Посмотрите внизу появилось место для ввода ответа - Quick Reply Отвечать через Quick Reply - намного быстрее и удобнее ЗЫ: спасибо Найму

интересно.... а что он вылепит? И когда все это начнется?

Сделано... Найм гений..... теперь на посты можно отвечать не нажимая кнопку "Ответить"

Ильгар, прими мои поздравления - ты хороший человек!!! --------------------- P.S. Дорогие форумцы, в своих личных настройках укажите точную дату Вашего дня рождения. Чтобы легче было видеть на главной странице форума у кого БД

818

Мужики, пока форумчанки тусуются на СуперИнтиме, давайте поговорим на тему как должна выглядеть идеальная женщина. Оставим в сторону сказки, мол внешность не самое главное, любовь, и всю подобную чушь... Подход чисто потребительский.... Гыса ве конкрет... Только внешность Цвет волос Длина волос Цвет глаз Габариты что-то еще Только не надо банально встревать в обсуждение с вариантом 90-60-90... После свадьбы такие сразу полнеют... Цель обсуждения выявить какую женщину мы имеем в виду, когда говорим о ней - "лезетти шейди" :yasamal:

Что и требовалось доказать....

[вздох]Уффффф [/вздох] Саалеск.. У тебя удивительное умение перевести на себя любой пост....

Люди я от Вас просто балдею!!!!!!!!! (воздев руки к небу)... СуперИнтим в основном должен облегчить жизнь форумчанок.... Захожу - как будто на мужской форум попал Очень напомнило тему Лурдес "Sextime - Mezhdu nami Devochkami", где обсуждают в основном мужики

ты права.... джаван пел её в далекой молодости... у нас на бакилилар есть эта вещь.... http://www.bakililar.az/music/gaya.html послушай, тут Реал-Аудио

ты думаешь наши форумчанки такие голодные? Или глупые? Чтобы ради ужина с незарегистрированным пользователем описывать себя, озюдеки сексуально...... Иди поиграй сам с собой, тем более что качество гарантируешь....

спасибо друзья

спасибо друзья

Я все таки не понял как Юная после 852 перескочила на 849 и при этом обвинила в ошибке других

Опять хитришь :rolleyes: давай вывешивай свой пост отдельной темой на инфотече, разложим друг друга по косточкам