Темна_Я

Голодать нельзя категорически! И пусть я буду 100 кг, все равно скажу НЕТ диетам! Дикея, а руки не трясутся? (Я серьезно, у меня после 6-7 часов голода - тремор пальцев рук и выключение мозга). Рамашка, запиши попугая на диктофон... поставь на повтор... через 4 часа он будет тихо сидеть в углу с выпученными глазками... и молчать...

ууу бесстыжие))) Думется - Да Винчи, но это было бы слишком просто...

Ыыыыыы))) как 5 меня весит, недже баша салым?

Не фигня, а пользоваться поиском - хорошее занятие) Тема Мисс Кисс была создана гораздо раньше вашей.

Мая разобраться что к чему а потом твая писать вопросы умные задавать... Спасибо!!!

Родственники мужа - это родственники и жены? Или нет? Или родственники жены - это родственники и мужа? Или тоже нет? Или твое - это твое, а мое - это мое и никаких перебежек? Родные они или чужие? Или нет родственников, есть сущее наказание? Требуете от своих половинок признания вашего нясиля общим? Тут просто няняшку надо в 4 утра встречать.. учусь подбивать клинья правильно расставлять приоритеты. С рабочим случаем вы ооочень помогли) дерзайте и тут.. только с иронией - я шучу на этот раз))))) Шпасип!

Щас щас... щас разберусь... о! ведение беременности у пациентки с кольпитом. Далее - появился пиелонефрит... Вроде, вылечили... но правильно ли - вот в чем вопрос.

Ну вот! А что от меня-то хотят? :( Дураки дурацкие...

"Душевная кухня" (Soul kitchen) Зинос Казанзакис держит не слишком людный (чтобы не сказать медленно загибающийся) ресторанчик на окраине Гамбурга. Немногочисленные посетители довольствуются нехитрой стряпней его собственного приготовления и наизусть знают меню, состоящее из нескольких строк на одном листке. Тихая жизнь идет своим чередом, пока на голову Зиноса не сваливаются все 33 несчастья. Из тюрьмы в «увольнительные» начинает регулярно выходить его беспутный брат. По наводке приятеля, мечтающего прибрать ресторанчик к рукам и превратить его в бордель, заявляется санитарная инспекция, а за ней налоговая полиция. И в довершении всех бед красавица-подружка бросает его и уезжает работать в Шанхай. Ситуация критическая, и выход может быть только один: пригласить супершеф-повара, сделать ресторан самым модным местом Гамбурга! А попутно решить проблемы в личной жизни. Добый, милый, смешной душевный)) фильм. На вечер за бокалом вина и кусочком сыра - самое то.

Замечтательно)))) Успехов тебе!

Где б спросить... тут спрошу. Очень нужен свод правил, канон, шаблоны... называть можно по-разному... короче, где можно разжиться стандартизацией методов лечения? Я понимаю, что это крючкотворство, но мне надо оченно. Как пример: у пациентки филанкясовой балезня. Ее лечат, ей не нравится и она подает в суд. Адвокат спрашивает свидетеля-врача "Лечили ли пациентку филанкясову согласно стандартам?" Где их взять?

когда поняла, что еще рано, было уже поздно...

читала, плакала.. фильм смотреть не буду, боюсь разрушить идеал...

Дали огромный том + историю болезни + кучу направлений + карточки всякие и сказали:"Добро пожаловать... Работайте в свое удовольствие" Сколько же мне про- и перечитать всего придется, сколько людей уморить до коллапса, пока я напишу это заключение??? Как котенка в воду бросили.. плыви, мол... Выплыву, поубиваю гадов!

быстрый)) да.

фоток нет - пусть будут ассоциации: "" кто?

Американец Кевин Коттер утверждает, что никогда не представлял себя чистящим зубы нитью из подвенечного платья, но сейчас он занимается и куда более необычными делами, причем в центре каждого из них всякий раз оказывается один и тот же белоснежный (во всяком случае, некогда бывший белоснежным) наряд. Всю силу своего воображения этот обиженный на жизнь и ненавидящий слабый пол человек вложил в издевательства над единственным трофеем, доставшимся ему от сбежавшей жены, - ее свадебным платьем. "Когда после 12 лет вполне счастливого брака ваша горячо любимая жена, которую вы знаете аж со школьной скамьи, вдруг заявляет, что ненавидит вас и хочет уйти, а потом сразу собирает вещи и смывается, вы чувствуете себя потерянным, - говорит 36-летний Коттер. - У меня это потрясение совпало по времени с кризисом среднего возраста, я как раз приближался к тридцатилетию. Очень было тяжело, я думал, что не справлюсь". Эта семейная драма произошла в прошлом июле, то есть практически год назад. (мой камент - что-то тут не то с арифметикой? ) Сейчас брошенному мужу уже не кажется, что его жизнь кончена. Напротив, он наслаждается каждым днем. А избавиться от депрессии и хандры ему помогла "платьетерапия", которую он активно пропагандирует среди товарищей по несчастью. "Тот способ самолечения, который я выбрал для выхода из шокового состояния, подарил мне сотни тысяч друзей по всему земному шару, - именно столько людей сейчас регулярно читают мой блог и оставляют комментарии к моим сообщениям, - хвастается американец. - Я и представить себе не мог, что на нашей планете так много мужей, оставшихся в одиночестве с разбитыми сердцами после неожиданного бегства их женушек". Кстати говоря, на блестящую идею так или иначе надоумила Коттера как раз ушедшая супруга. Покидая дом, в котором они с мужем провели больше десяти лет, она забрала все свои вещи до мелочей, исключая белую картонную коробку, где хранила аккуратно сложенный, обернутый подарочной бумагой и украшенный искусственными цветочками свадебный наряд. Кевин всегда считал, что это платье для любой женщины является тем самым символом счастья, который должен храниться долгие годы и свято оберегаться. Поэтому, увидев картонку с белоснежным шелком, оторопел - и решил, что жена попросту забыла самое дорогое в спешке. "Ты оставила кое-что", - сказал Коттер беглой супруге. И с удивлением услышал в ответ, что она не собирается тащить с собой в новую жизнь эти "ошмётки прошлого" Мужчина, по-прежнему сильно недоумевая, поинтересовался у своей второй половины, что же ему следует делать со свадебным платьем. "Да что твоей душе угодно", - беззаботно и не без ехидства ответила та. Говоря так, женщина явно не подозревала, насколько буквально ее слова будут восприняты обиженным супругом. Правда, за дело он взялся не сразу - сначала платье несколько недель спокойно лежало на полке в шкафу, пока к Коттеру на обед не пришли его родители и брат с невесткой. Разумеется, речь за столом шла в основном о коварстве и непорядочности сбежавшей жены, поэтому Кевин счел уместным упомянуть о свадебном наряде, брошенном на его попечение. "Она говорит, я могу делать с ним все, что захочу, - поделился он с родными. - Ну и что, интересно, мне с ним делать? Выкинуть, да и всё". Брат Коттера заявил, что просто выбросить символ их с женой брака было бы неразумно, надо его облить бензином и сжечь или нарядить в него резиновую куклу из секс-шопа и выставить на огород взамен пугала. Обсуждение этой темы настолько захватило всю компанию, что различные варианты обращения с платьем сыпались как из рога изобилия. Младший брат Колин взялся помочь Кевину в решении той забавной задачи, которую они все вместе поставили. Мужчины устроили сеанс мозгового штурма, выбирая самые экстравагантные способы расправы со свадебным платьем, которые могли бы привлечь всеобщее внимание. Сначала они хотели разрезать наряд на части и третировать каждую из них по отдельности, но потом, поразмыслив немного, пришли к выводу о том, что забавнее будет использовать всё платье целиком. "Учитывая высокую бракоразводную статистику в англоговорящих странах, я знал, что могу рассчитывать на популярность, если сделаю достаточное количество смешных фотографий и придумаю к ним остроумные подписи", - поясняет Коттер. © правда.ру Что не сделаешь ради популярности? ))) Вот скажите мне - неужели он настолько сильно переживает разрыв, что готов выместить злобу на куске ткани.. или это все-таки пиар? А вы мстили вот так. по-мелкому? )))

Ты - такой ребенок, что многим взрослым фору дашь, так что не бери на свой счет))))) ну кто там загадывает?

какая колбаса???

я своих местных соседей еще не видела... И надеюсь - не увижу. Так спокойнее. А бакинские соседи - они как родственники уже. 20 с лишним лет забор о забор. Все одалживали - и аспирин в 5 утра и все стулья из дома и хлеб и учебники. Что-то не возвращалось.. ну и на здоровье!

)))))))))))) у меня не привычка, а беда какая-то))) если оденет новую вещь - тут же ее извозякает или в машине или еще черт-те где. Сейчас вот во вчера купленных джинсах уехал холодильник на пару с другом отвозить. Причем на вопрос с надеждой "ну ты же переоденешься?" мне было сказано - "ну за кого ты меня принимаешь - конечно переоденусь!" Вот сижу, жду новое масляное пятно или разорванную коленку. А еще есть сок гамми ягод. От этого страдает нижерасположенный этаж - люстра шатается, наверное. И я пугаюсь, потому что этот перфоманс происходит именно тогда, когда я по уши в интернете, а он требует моего внимания. А ваши мужья тоже не причесываются? Утро - время неприкосновенности. Я ухожу раньше и если он меня не отвозит - значит спит до посинения. Я звоню его будить и наговариваю, что куда надо убрать, что откуда взять и прочие бытовые мелочи. Вечером приезжаю - все как было, так и есть. Ты, говорит, мне не говорила ничего. Ага, а утром мне пресловутый мишка Гамми рассказывал, что все запомнил и сделает... А, да, носки... Не дай Бог они после сушки не по паре... весь ящик выбрасывается на пол и он сидит посреди этой кучи, выковыривая пару... А я его люблю за эти (и многие другие выкидоны, о которых рассказывать без толку - видеть надо) очень-очень))))

Это ж хорошо - она не 5 долларов, чтоб всем-всем нравится... А я на ее песнях взрослела...

и я ничего не почувствовала.. а всего-то 2500 км от моря.