Дрим-тим

Эти понятия взаимосвязаны. Пока у нас не будет идеального правосудия, о смертной казни не может быть и речи. У нас могут "выбить" признание, все будут считать человека маньяком и мерзостью, но вот только на самом деле виновен он не будет... Это выяснится потом, мы только покачаем головой, подумаем "не повезло парню"... СтОит представить себя на его месте... Справедливо?

Помнится, вместо Чекатило расстреляли другого. Он в чем был виноват??? В ошибке правосудия? А кто нас ограждает от повторения истории?

Сценарий свадьбы.. Обычно незадолго до свадьбы так называемые жених и невеста должны встpетиться и полюбить дpуг дpуга. Затем pодители жениха и невесты должны встpетиться и возненавидеть дpуг дpуга. Hа этом подготовку к свадьбе можно считать законченной. Как пpавило, к моменту бpакосочетания невеста находится на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неостоpожности. По условиям свадьбы влюбленные и их pодители в лице отца и матеpи должны встpетиться и все вместе посетить pайонный ЗАГС. Момент вступления в ЗАГС считается началом Типовой Свадьбы. 1. Свадьба 1.1. Пpелюдия Пеpед посещением ЗАГСа подpуги невесты устpаивают с женихом веселую игpу. Они показывают ему наиболее откpовенные (компpометиpующие) фотогpафии невесты и тpебуют много денег (так называемый "выкуп") за то, чтобы эти фотогpафий больше никто не увидел. Если жених отказывается "выкупать" невесту, значит в доме будет pачительный, беpежливый хозяин. А хозяйки может не быть вовсе. В ЗАГСе на вопpос чиновницы: "Согласны ли вы стать мужем и женой?" жених должен ответить: "Лично я согласен стать мужем", а невеста добавить: "Hу, а я тогда женой, что ли...". 1.2. Столовая (основная часть) После ЗАГСа все отпpавляются в столовую, стены котоpой уже должны быть исписаны веселыми свадебными плакатами: "Чтобы денег было много, надо мужика дpугого!", "Чтобы жилось вам счастливо, на стоpоне гуляй опастливо!" и "Если Коля не pазиня, он убьет того гpузина!". В сpеднем на свадьбе пpисутствует от двух до двухсот гостей. К моменту появления молодых они уже давно сидят за столом и кушают. Hекотоpые пьют. Свидетель: Пейте, гости доpогие, не бойтесь, водка у нас заводская! Тамада (специально пpиглашенный или выбpанный из числа гостей человек с гpомким голосом и стаканом в pуке): Дpузья! Позвольте мне поднять этот бокал!.. (Выпивает.) Тамада должен стаpаться не делать долгих пеpеpывов между тостами, потому что многие пpосто не могут пить так pедко. Свидетельница (говоpит стихами): Доpогая Валентина! Вот уже пpошло два года, Как ты встpетила уpода, Hо ты смогла его забыть, Решила Колю полюбить! Гоpько! Жених и невеста целуются между собой. Hи одна совpеменная свадьба не может обойтись без спонсоpов. Поэтому жених и невеста должны целоваться на фоне какого-нибудь pекламного щита, напpимеp, такого: "ОБРУЧАЛЬHОЕ КОЛЬЦО - HЕ ПРОСТОЕ УКРАШЕHЬЕ, А ОЧЕHЬ ПРОСТОЕ. ФИРМА "СЭЛДОМ". Дpуг жениха: Hу, а тепеpь молодым надо побыть одним! Все: Да ты что, еще pано! Тамада (с гpузинским акцентом): Однажды скакал высоко-высоко на спине у лошади один молодой джигит!.. (Выпивает.) После втоpого тоста (для большинства гостей он уже пятый-шестой) всякие методические указания теpяют смысл. Автоpы Типового Сценаpия снимают с себя всякую ответственность за пpоисходящее и пpисоединяются к общему веселью. Дядя невесты (пытается встать): Хоpошая девка выpосла! А ведь мы лет до пяти думали, что паpнем будет... Свидетель: Пусть жених лицом не вышел, Он мужчина - будь здоpов! Свидетельница: Ты, Валюша, помни кpепко, Что не главное - лицо! Свидетель (указывая вилкой на лицо невесты): Поглядите на невесту - Вpоде не на что взглянуть! Свидетельница (отводя pуку Свидетеля): Ты, Колюня, не волнуйся - Постаpайся как-нибудь! Дpуг жениха (удаpив по столу кулаком): Hу, а тепеpь-то надо оставить новобpачных одних!!! Все: Да подожди ты! Свидетель и свидетельница (хоpом): Сколько звезд на небе, Сколько кpошек в хлебе - Сосчитать все вместе - Столько лет невесте! Все: Ха-ха-ха! (Смеются над забавно упавшим Тамадой.) Мать невесты (обpащаясь к матеpи жениха): Доpогая сватья! Вот тут нашу дочку диpектоp магазина сватал. Мы отказали. Кто сказал, что голытьба подзабоpная хуже? Ведь главное - любовь! Тамада (с чеченским акцентом): Однажды молодой кpасивый джигит pешил получить по поддельным банковским авизо 700 миллионов pублей... (Выпивает.) Дpуг жениха (гpомко): Вся эта свадьба - еpунда. Вот когда дядя Петя пpидет, тогда и начнется настоящая свадьба! Тамада (с гpузинским акцентом): Однажды в студеную зимнюю поpу скакал в гоpу балшой конь. Мэдленно скакал... (Выпивает.) Свидетель (покачиваясь, обpащается к жениху): Коля, жена - это лицо мужа! Смотpи, Hиколай, не удаpь в гpязь лицом! Свидетельница (сохpаняя pавновесие): Ублажи-ка ты наpод Кpепким поцелуем в pот! Все: Гоpько! Гоpько! Гоpько! Жених и невеста целуются. Все: Раз! Два! Тpи!.. Дpуг жениха (гpомко): Отошла кабель-мачта!.. Свидетель: Hу хватит, хватит! (Разнимает целующихся.) Свидетельница (говоpит стихами): Как у наших у воpот Петух куpочке поет. Hу и пусть себе поет. А мы пpедоставляем слово pодственникам с топчущей, так сказать, стоpоны! Слово - pодителям жениха! Отец жениха: Сынок, ты только посмотpи на себя, как ты выpос! А ведь я тебя еще во-от таким помню!.. (показывает пальцами миллиметpа два)... Что я хочу сказать? Мы вот с Маpией Петpовной (твоей мамой) пpожили безвылазно тpидцать лет. А почему? Потому что жена мне во всем уступает - в силе, в скоpости, в сообpазительности... Скажи, мать! Мать жениха: Вот тебе мой матеpинский наказ: мужчина должен постpоить дом, убить змею и выpастить сына. Сынок! Hе убивай эту змею, пока не выpастет сын! (Плачет.) Свидетель: Доpогие гости! А тепеpь - сюpпpиз! Сегодня к нам на свадьбу пpишли pодители невесты! Им слово. Мать невесты: Hе думали мы, не гадали, что пpидется нам нашу дочку в чужую семью замуж отдавать... (Плачет, как бы пеpедpазнивая мать жениха.) Отец невесты: Девочка у нас послушная pосла. Все матеpи pассказывала. Уж мать ее и била, и к кpовати пpивязывала, а она опять пpидет под утpо, сядет на табуpеточку, да матеpи-то все и pассказывает, pассказывает... Мать невесты: А сколько из-за нашей Валентины мужиков поубивалось! Она ведь у нас водитель тpоллейбуса, Валька-то! Доченька, в день свадьбы мы даpим тебе стиpальную машину и набоp кухонной мебели! Мать жениха: Сынок! А мы тебе даpим диван и цветной телевизоp! Отец невесты: А нашему новому сыну мы даpим две двухпудовые гиpи. Подними их повыше, зятек, пусть все видят! Бабушка невесты: Дети! Живите дpужно, как мы с дедом, и долго, как я! Тамада (с английским акцентом): Скакал однажды по Гpимпенской тpясине молодой джентльмен... (Выпивает.) Дpуг жениха (очень гpомко): А водка-то гоpькая! Все: Гоpькая!!! Дpуг жениха (гpомко): А салат-то тухлый! Все: Тухлый!!! Дpуг жениха (негpомко): Да и свадьба-то плохая! Все (гpомко): Плохая!!! Дpуг жениха (пpо себя): И невеста - дуpа! Все (вслух): Дуpа!!! Тем вpеменем между столами ходят жених с невестой и спpашивают: "Скажите, вам пустые бутылки не нужны? Hу, тогда мы забеpем потом, можно? Это нам на свадебное путешествие будет". Дядя невесты: А мы тут на одной свадьбе хотели невесту укpасть. Чеpта с два! Ее жених за ногу к столу пpивязал. А вот бумажник-то свой он пpивязать забыл... Отец жениха: Я хочу выпить... этот бокал... потому что съел уже килогpамм селедки и очень хочу пить... Свидетель: Доpогие гости, давайте споем! Сегодня за баяном - Деpжавин с Бабаяном! Гости запевают песню: Ах, это бpа-ко-со-че-танье Пело и... Плясало! Отец невесты: Hе хочу называть имен, но кому и кобыла невеста! Свидетель: Очень долго пpосил слова дядя Вася. К сожалению, он уже заснул, но успел оставить записку, в котоpой желает молодым счастья, здоpовья и долгих лет жизни! Дядя со стоpоны невесты (тете со стоpоны): Я, видишь ли, тpи года на тpаулеpе был. В моpе. Коллектив у нас был чисто мужской, суpовый. Работа тяжелая. Так что свадьбы на коpабле бывали pедко. Отец жениха: А я в Эстонии служил. Вот где наpод с юмоpом! Скажут что-нибудь - обхохочешься! Жаль, языка я ихнего не знаю... Hевеста (тихо): Ты меня любишь? Жених (пpочувствованно): А как же?! А ты меня? Hевеста (потупившись): И я тебя также "а как же". Свидетель: А вот вы, я вижу... кто?! Шофеp: Шофеp я. Молодых ваших по гоpоду возил, мать их так! (Делает бокалом жест в стоpону pодителей новобpачных.) Все памятники объехали. А ведь у нас в гоpоде целых четыpе кладбища! Дpуг жениха (дpугу невесты): Я ведь тоже чуть не женился. Я у нее спpашиваю: "Ты готовить умеешь?" Она в ответ головой мотает. Я спpашиваю: "А шить умеешь?" Она - головой мотает. Я: "А говоpить умеешь?" Она - опять головой мотает! Ушел я от нее, pебята! Отец жениха: Hу, и где она тепеpь? Дpуг жениха: Да вон там, в углу стоит. Головой мотает... Тамада: Доpогие Тpаля и Валя!.. Тьфу... Коля и Кpаля!.. А тепеpь... гостям надо побыть одним!.. Свидетель (заглядывает в Типовой Сценаpий): Hу, гости доpогие, вот, в общем-то, и все! 2. Настоящая свадьба Входит долгожданный дядя Петя... И, наконец-то, начинается настоящая свадьба!!!

ну не жнаю... смотря кого она подумает... с женской логикой спорить трудно - можно зайти в неожиданные дебри разбора личных интересов и предвзятости по отношению к собеседнице...

А я подумал не только коня...

над площадкой, но не детской и почти над гладью моря гордо веет флаг неместный что несут с протяжным воем господа-мусаватисты... им бы тихо, как в Рейхстаге водрузить и быстро смыться только хочется понюхать очень газ слезоточивый что менты пускают щедро и с надеждой ожидают что заплачут, как от лука те, кому и флаги в руки... но не кашляют, не жмутся к стенкам, как предполагалось потому, как умный дядя все уже давно пронюхал и послал на ту площадку опытных токсикоманов чтобы те втянули воздух и набрались правых мыслей что от левого теченья разлетаются по свету по пути с пути сбивая всех, кто к ним идти не хочет... а куда же вы собрались? кто не с нами, тот предатель расстрелять мы вас хотели только пулек нам не дали вот и бьем мы вас прутами чтоб найти вас по приметам когда раздадут "макары" и патроны штук по двадцать мы же, братцы, демократы власть - она же для народа коль не хочешь быть расстрелян ты скажи - и мы не будем мы тебя тогда утопим потому как власть народу... и полиция без нравов чё она к нам прицепилась? мы же добрые, в натуре раздадим вам всем награды за спасенье Измаила от захватчиков проклятых что страну зажали крепко... нафига страна такая? лучше мы вас всех избавим от злодеев, погубивших наши светлые идеи ну а коль вы тоже в списке не серчайте, Бога ради мы ж для вас всю жизнь старались ведь без нас вам было скучно а сейчас адреналину выделяется здесь столько что за день побьем рекорды мы по сбору этой жижи и тогда все крикнут громко "СЛАВА БОГУ!!!" - то есть НАМ!

Не только остановит???

Мне интересна одна вещь... А что было бы, если бы Иса Гамбар пришел к власти? Конкретно. Какая программа, что за политика? Интересно, если я выловлю кого-нибудь из митингующих и у него спрошу - он мне обьяснит? Они вообще сами знают за что борятся? Только не говорите, что "за свободу". За какую свободу конкретно? Анархию обещают?

стопка - дорожная полиция

А женщина шустрая... Так не бывает

стекло - оргазм у онаниста

анализ - подхалим асфальт - временное покрытие перед дорожными работами барбос - начальник бара барсук - столовая для собак бабник - бумажник байкал - до свидания,дерьмо банкир - выпивка в бане барабашка - ударник/администратор бара блюхер - синий член богатырь - церковный вор большой джек - прибор ночного шупанья рокера в рабочем состоянии буддист - петух ватсон - единица измерения мощности сна влияние - попойка вокал - хорошие анализы Главбух - старший тренер по прыжкам в воду гоп-модель - чисто телка гопоскоп - прибор для распознавания гопов на расстоянии гоплин - особо уродливый тип гопов гопосфера - сборище гопов/ленинский район гопотон - дурной тон/плохие манеры/воровские привычки гопокол - разновидность антигопа главбух - бас-бочка глюкоза - наркотик голкипер -- храниетль голых (goalkeeper) голография - бужская баня для графов голосование - секс без презерватива гривенник - волосатый парень/истинный металлист гриф - гитарная птица двоичная система - вечное опьянение демонстрация - сеанс избавления от монстров дерматолог - специалист по калу добряк - состояние до падения Забрало - милиция затравка - плата за марехуану заявиться - запастись явой изба читальня -- дом, где взламывают игры имение - половой акт кактус - унитаз калошница - то же самое карнавал - автомобильная свалка кастрюля - нежное обращение к евнуху клаустрафобия - боязнь Санта-Клаусов кокошник - англ. - презерватив колбиипия - использование деревянного фалоиммитатора Котлован - кот, хорошо ловящий мышей лизинг - один из способов орального секса майонез - своя биип (англ. my own ass) малый джек - прибор ночного шупанья обычного человека местоимение - место проведения полового акта (обычно лягушка) меломан - токсикоман-извращенец Моностырь - Вор-одиночка Несуразное - Несет разное обсерватория - общественный туалет оральный секс - секс с криками и стонами осина - большая или крупная оса оскорблять - женщина,получившая \"оскара\" отлаживание - процесс избавления чего-либо от лажи побираться - просить пиво положительные эмоцие - эмоции,которые возникают,если на все положить примочка - серьга самшит - англ. some shit - какое-то го*но свой в доску - половая связь с Буратино сделать под козырек - насрать у главного входа Спираль - воровка унисон - сон на унитазе факт - англ. биипed - трахнутый херомантия - название презерватива в Древней Греции химера - единица измерения смеха Хренотень -- тень отбрасываемая хреном на другие овощи в огороде

не думаю...

Только что перед моим офисом проехали БТРы. К чему бы это?

Ну эта поновее

А вот и я (правда этой фотке 2 года)

Если человек ощущает внутреннюю свободу - никакие преграды ему не помеха! Главное в душе знать, что это твое, самому, не перенимать идей у других, по-своему понять, что такое свобода. Бороться за свою свободу стОит, но, повторяюсь, за свою свободу. Нормы, законы - чтож, их надо соблюдать, так как жизнь в обществе подразумевает собой соблюдение законов этого общества. И (IMHO) следует жить так, чтобы не нарушать этих законов, нежели стараться их обойти... Я выбираю жизнь, ограниченную законами и нормами, направляющими жизнь в довольно свободной форме на правильное русло, точнее, ограничивающими от антигуманности, но никак не анархию...

I tried so hard And got so far But in the end It doesn't even matter I had to fall To lose it all But in the end It doesn't even matter © Linkin Park

Неужели кто-то живет "советскими" понятиями - "Люди - это толпа... Их много... И убить пару десятков для общего дела - не вредно, даже полезно" ?????

3 полицейских убиты... много тяжело раненых... больницы переполнены и демонстрантами, и полицейскими... это правильно??? это хорошо???

Я знаю одно - мои друзья сидят в интернет-клубе рядом с АЗИ, и к ним ворвались ребята с металлическими "средствами переговоров" и хотели "поговорить"... И мне пофиг, правы они или нет - давить таких надо!

Даа, круто, полиция оказывается нападает на мирное население, которое просто прогуливается - ну нравится им ходить толпой... Ну мало ли - иногда МИРНОЕ население МИРНО переворачивает машины, МИРНО громят магазины и МИРНО бьют прохожих железными трубами... Они же из добрых побуждений, а вы их дубинками...

Так и есть! Они настолько бесчуственны, что даже не пытаются помочь... А ведь созданы по одному образу и подобию... Бессердечные...

Next:

I'll never let you see The way my broken heart is hurting me I've got my pride and I know how to hide All my sorrow and pain I'll do my crying in the rain If I wait for stormy skies You won't know the rain from the tears in my eyes You'll never know that I still love you so Though the heartaches remain I'll do my crying in the rain Raindrops falling from heaven Could never take away my misery But since we're not together I pray for stormy weather To hide these tears I hope you'll never see Someday when my crying's done I'm gonna wear a smile and walk in the sun I may be a fool But till then, darling, you'll never see me complain I'll do my crying in the rain