Дрим-тим

Роза, плюнь еще раз!

Разве? P.S. А может их оттуда не выпускают?

Очень знакомая ситуация... Дежа-вю? Похоже на то... СтОит кому-то наехать на другого юзера, как многие остальные делают то же самое в знак солидарности... Собственное мнение атрофировалось... Да и фиг с ним - кому оно нужно? Лучше доделывать то, что начала великая партия... Похоже, уже грехи собираются отпускать...

Стрелку забиваешь? "А я буду!" © "Антикиллер"

Неужели... тапочки?

Спасибо, Маэстро, все дело в том, что этот конкурс будит мое вдохновение... А пару я уже выбрал - Wolchonok

Набор: Шкуры оленя - 3 шт. Олени без шкуры - 4 шт. Санта-Клаус, черный, в упаковке - 1 шт. Краска белая - 1 шт. Костюм эсесовца, со свастикой, для Снегурочки - 1 шт. Памперсы для Санта Клауса, запасные, из оленьей шкуры - 5 штук Памперсы для оленей - только в доп. комплектации Мешок с потайным дном - 1 шт. Мешок спальный, общий, на 5 персон (Санта Клаус, Снегурочка, 3 оленя) - 1 шт. "Камасутра", специальное издание для зоофилов и педофилов - 1 шт. Автомат АКМ, калибр 7.62 - 1 шт. Патроны калибра 7.62 - без ограничений...

Темной тучей нависла печаль над тобой Слезы грусти пролились осенним дождем Словно небо жестоко играет с судьбой Разбавляя реальность иллюзии сном Перекресток... Смятенье... Обида и боль Нет дороги назад... Впереди только ночь Словно в свежую рану рассыпали соль И сдержать в себе крик уже больше невмочь Среди грома раскатов и молнии стрел Ты стремишься вперед, невзирая на мрак Ты хотела любить его... Он не сумел Для него твои чувства лишь глупый пустяк Что же там? Впереди... Снова тьма или день? Шум прибоя ласкает иль буря ревёт? Солнца луч невесомый иль облака тень? Добрый ангел иль детище дьявола ждет? Босиком по стеклу... Красный след позади Губы в кровь прокусив и обветрив лицо Ты идешь... Ты стремишься... Ты снова в пути Как невинная жертва на встречу с творцом...

Вот мне интересно, если МЕДинститут выпускает МЕДиков, то кого выпускает ПЕДинститут? P.S. Медикам респект...

Роза Люксембург, http://go.icq.com

Дружба сильнее любви... Предавать дружбу ради любви - глупо. Если человек просит бросить друзей ради любви, то очень вероятно, что и сам тебя скоро бросит... IMHO. Другое дело - дружба между мужчиной и женщиной. Со стороны такие отношения в большинстве случаев похожи на что-то большее, чем просто дружба, и вполне понятно, что ревность проявляется очень часто... Мне кажется, что в этих случаях надо просто все осмыслить и... заморозить дружбу, что ли, до тех пор, пока люди не узнают друг-друга лучше и не начнут друг-другу доверять во всем, или же..

"А Бог молчит за тяжкий грех, За то, что в Боге усомнились... Он наказал любовью тех, Что в муках верить разучились"...

Привет... Как жизнь? Удивлена? Я удивлен не меньше... Удивлен самому себе... Зачем я это пишу... Не знаю... А, да, знаю... Тут такое дело. Помнишь ту странную женщину, которая хотела предсказать нам судьбу? Помнишь как тебе было это интересно, а я совсем не хотел этого знать? Помнищь, что она сказала? Ты тогда ей не поверила, кричала, что это невозможно, что мы с тобой вместе навсегда, что она сумасшедшая старуха, которой место в психушке. Помнишь? Как я взял тебя за руку и повел домой, а ты вырывалась, тебе казалось, что не все еще сказано в адрес этой блаженной, ты хотела унизить ее, заставить признаться в обмане... Помнишь, как я обнял тебя, поцеловал и сказал, что мы с тобой знаем наше будущее лучше любого другого человека. Ты смотрела на меня сквозь слезы и просила поклясться, что никогда не уйду... И я дал клятву, что навсегда связан с тобой... Похоже, я ее сдержал, сам того не ожидая. Знаю, сейчас-то ты мне не поверишь, ведь вся наша жизнь разбилась, как хрусталь, который случайно уронили руки, дрожащие от обиды и злобы... Я стал Иудой, ты вечной мученицей, хотя я тебя никогда бы не продал, потому что нельзя продать часть своего сердца, и ты это знаешь, но это совсем не важно... Помнишь, как ты меня сказала, что та цыганка была права, а я все знал уже тогда, и поэтому молчал... Знаешь, когда... ну когда все закончилось, когда твои глаза стали холодными, как льдинки, а душа хлопнула дверью и ушла в никуда, я вновь пошел к ней. Я думал тогда, что не смогу без тебя жить, и мне просто хотелось знать, сколько я еще буду дышать этим воздухом, везде слышать твой голос, чувствовать запах твоего тела... Я хотел знать, стОит ли мне дожидаться, когда мучение кончится само собой, или все же лучше самому приложить к этому руку... И она мне сказала... Так просто, с улыбкой на лице, я увидел в ее глазах смерть и пустоту. Она назвала дату, она была непреклонна, да я и не просил ее признать свою неправоту. Она сказала, что это случится... завтра утром. Представляешь? Завтра ты сможешь вздохнуть свободно, понимая, что я уже не появлюсь в твоей жизни НИКОГДА... Этот мир будет принадлежать только тебе, не надо будет делить его со мной. Ты рада? Я надеюсь, что это так, я ХОЧУ, чтобы это было так, потому что только это для меня сейчас важно. Знаешь, я уже ничего не потеряю, поэтому хочу тебе сказать - я все еще люблю тебя. Это единственное, за что я хочу попросить у тебя прощения. За то, что я никогда тебя не забуду, за то, что твое имя сорвется последним с моих холодных губ... За все остальное я отвечу там, наверху, где нет тебя. А может все это глупости, и на этом все кончится - мне как-то все равно. Нет, это не апатия, не депрессия - это то, о чем я думаю уже неделю, это жизнь, точнее ее эпилог. Чего бы я хотел сейчас? Нет, только не того, чтобы мы опять были вместе - нет. Мне страшно думать о том, что я опять тебя оставлю. Я хочу, чтобы тебе было хорошо. Все, что произошло - правильно, не надо жалеть ни о чем. Мы теперь отдельные капли дождя на стекле, нам никогда больше не встретиться, только там, в конце... Я хочу, чтобы ты меня забыла, забыла сегодня, а не потом. Чтобы ты проснулась в хорошем настроении, чтобы все сказанное здесь осталось в прошлом, как и я... Вот и все, детка, вот и все... Что я буду делать сегодня? Не знаю... Вспоминать все, что было в моей жизни, выкурю последнюю сигарету... Буду думать... И дышать... А знаешь, все-таки она тогда ошиблась... Ты остаешься в моей жизни до конца. Может и в этот раз это всего лишь вымысел? Тогда может сбыться то, первое... А что для меня сейчас важнее? Сам не знаю...

Я знаю И это я знаю... Может быть... как-нибудь в другой раз... Просто... реальная жизнь намного интереснее, и форум уже ее не отражает... Здесь осталось только то, что не вместилось в реальный мир... Бери портфель... пошли домой...

Создай HTML документ у себя на компьютере и впиши в него эту строчку. Открой его и увидишь, что она означает...

Болезнь форумом прошла... Пропал интерес высказывать свое мнение, задавать вопросы... В чем смысл, если в начале темы, например, пишется о том, что учителям платят маленькую зарплату, а в конце кто-то с кем-то договаривается пойти в кино или идут личные разборки?... Да, согласен, в моих темах нет ничего особенного, я пишу только для того, чтобы понять для себя реакцию форумчан на отдельные проблемы и вопросы... И понимаю, что в большинстве случаев это простая трата времени.. Можно было бы сказать, что благодаря форуму я обрел новых друзей, но и это не так, потому что всех, кто мне действительно дорог, я знал в жизни задолго до того, как нашел их на форуме... Или почти всех... Исключение составляют лишь три юзера, и они, думаю, поймут, что я имею ввиду именно их... И для меня это не просто форумчане - это друзья, близкие друзья, пусть даже кто-то далеко... На форуме я стал появляться редко... Даже свои темы запустил... Наверное так лучше... P.S. Мне кажется, что если бы администраторы форума поставили в начале кода страницы строчку <meta http-equiv='refresh' content='0; url=http://chat.bakililar.az'> разницы бы никто не заметил...

А вот еще одно... Сторожевой пес породы "тушканчикодав"...

Со всем уважением к Вам, считаю, что это неправильно... Если бы люди стремились рассказать о своих чувствах... как минимум, самобийств из-за несчастной любви было бы намного меньше... IMHO

Каждый человек выражает свои чувства и мысли по-разному... Мы никогда до конца не поймем всю сущность другого человека, нам и себя порой понять сложно... Кто-то страдает тихо, скрывая боль в глубине души, кто-то рассказывает о своих чувствах близким людям, ну а кто-то пишет об этом на всеобщее обозрение, чтобы почувствовать поддержку... а не критику того, что этого не стОит здесь писать... В конце-концов, лучше выплеснуть все здесь, чем таить внутри... Вы так не считаете?

А для чего форум? Чтобы молчать?

Твой взор... Твое дыхание... Твой мир Все это предстает, как наважденье Твоя улыбка, как небес творенье Твой свет луну на небесах затмил Я не хочу разбить красы хрусталь Стремлюсь прикрыть тебя от непогоды Пройдут проблемы мимо, и невзгоды... Зачем же ты опять уходишь вдаль?

Любовь не умирает, она лишь засыпает глубоким, летаргическим сном... И очень жаль, что мы ее хороним, не замечая этого, что скорбим о ней, как о чем-то ушедшем навсегда... Представляешь, что она будет чувствовать, когда проснется и поймет, что уже никогда не сможет вернуться... И она будет плакать от страха, как ребенок, пока не ...

Я не верю, что жизнь - сложная штука Я не верю в то, что любви не существует Я не верю, что можно не верить ни во что...

Интересно, что вы думаете по этому поводу?

Прости, родная, небольшая встряска никому не помешает