Romeo2001

Летиция. Так уже 5 лет в этом соку варюсь.

Забудьте о молодых годах, свободно, групповом, одиночном сексе - лучший секс получается в браке, так утверждает большинство из 2.000 опрошенных британских женщин. Две трети из них прямым текстом говорят о том, что лучший секс они "имеют" с мужем, а 76% так вообще заявляют, что супруг - "самый лучший любовник". Правда состоит в том, что великолепный секс приключается с доверяющими друг другу людьми, имеющие долгие и прочные отношения. Ваше мнение.

Совет юристов Тайваня, вырабатывающий рекомендации для судей, постановил - оральный секс вовсе и не секс, а потому минет не является супружеской изменой. Большинство законников (если быть точным - 49 из 60) считают, что половое сношение возникает только в том случае, если задействованы половые органы обоих партнеров (почему не упоминается анальный секс - непонятно, даешь полную легализацию!). Какое, однако, широкое поле деятельности открывается для тайских мужчин! Да и для всех нас "открытие" юристов ощутимо полезно - распечатай постановление и носи с собой, так легче будет а) соблазнять б) отмазываться, когда подружка застукает.

Если в году 52 недели, то брать в среднем 3 раза за неделю - получается 156, третье место. Размечтался однако. Шучу.

Опрос, проведенный Durex, показывает: больше всех в мире любовью занимаются французы - в среднем 167 раз в год, на втором месте идут голландцы - 158, на третьем датчане - 152, на четвертом канадцы - 150 и замыкают пятерку англичане - 149 раз в год они совокупляются (на последнем месте идет Сингапур - 110 раз в год). По России данные неизвестны, зажали гады. В Global Sex Survey 2002 приняло участие более 50.000 человек во всем мире и общий результат таков - в среднем Человек Планеты трахается 139 раз в год, а у 11% никогда не было секса. Интересно, а азери на каком бы месте оказались, если бы опрос у нас производили и ответы были бы правдивыми?

Romeo2001 chto stoy vse xorosho Не понял, разьясни плиз.

Велькоме Бяк! Я скучал по этому секси-животику на автаре.

Я плохой, они плохие.

Ленточка красиво подчеркивает талию, если она есть.

Балашка, никогда не поздно, тем более енгя у меня симпотишная была.

Радость, был такой грешок в молодости, прости меня, неверного.

А мне кроме шербета ничего не досталось. Надо с Йэнгя разборку устроить.

Реклама. Съемки фильма про минет продолжались в течении 8 часов. Помада Max fzctor выдержала это испытание! - Женятся ли онанисты? - Да, на доярках! Новость: Вчера милиция задержала гражданку Е., торгующую своим телом. Средство незаконного обогащения конфисковано. Теща что запор - и при себе оставить мучительно, и избавиться без крови нельзя. - Нет, это не ребенок, а ссущее наказание! Про нее говорили: "С кем не бывает!". О системах ценностей: Если русская угроза звучит как "башку оторву", то американская - "задницу надеру". Ножки Буша на вид были сочными и аппетитными, но главное достоинство продолжало скрываться под большими семейными трусами. - Только прилег, а уже заколачивают. - Что общего между Багдадом и Хиросимой? - Пока ничего. Ему во всем фатально не везло. Даже когда он решил свести счеты с жизнью, то вместо снотворного выпил лошадиную дозу слабительного. Реклама: "Любите мыло душистое!" - сказал мальчик. А мыло его задушило. Он обожал медитировать, когда она минетировала. "Глаза боятся - а руки делают!", сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила. Ночная капустница - это такая "ночная бабочка", которая рубит "капусту" по ночам. Музыкальная реклама слабительного: - Восемь раз каждый ча-а-ас... - Почему у вас в Иваново так грязно? - Иваново - колыбель революции. А ты в колыбели себя контролировал? Шоколад "Аленка". Сладкий и ломается! Шоколад "Елена Петровна". Несладкий и совсем не ломается! Если очень сильно надуть резиновую женщину, то она со звуком "чпок" поменяет пол. Реклама: Принимайте танакан - хYй не вместится в стакан! Говорят, что там, где кончается плоть, начинается мораль. Так неужели вся мораль в крайней плоти? Реклама: Новый "Орбит" - "Лесные отравы". Новость: В соответствии с постановлением правительства России за номером таким-то от такого-то числа "о льготах чернобыльцам" к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство". Футбол. Болельщики: - Судью без мыла! Делали бы монеты из урана - богачей бы в принципе не было. Соберет кто-нибудь больше критической массы - и трындец!

Фло, может нужно было лучше искать?

А ты до ночи договорись, чтобы утром она поделилась с тобой гуймагом. Шэрбэт тоже вкусный.

Класс. Не проходите мимо!

С соседями, опять начнут хныкать, что покоя от моей музыки им нет.

С соседями, опять начнут хныкать, что покоя от моей музыки им нет.

Иваныч, надо ей с тобой поделиться гуймагом. Вкусная вещь однако.

С днем рождения!

Емин-аманлыг ве саламатчылыг! Все остальное есть!

Как говорится, не можещ срать, не мучай жо*у.

Поздравляю! Успехов и счастья в жизни!

Мои искренние поздравления!

48-летний израильский бизнесмен Натан Борам приехал в городишко Элат (Израиль), чтобы провернуть небольшое дельце, а заодно и немного развеяться. Дело выгорело. Натан срубил деньжат и решил отметить состоявшуюся сделку стаканчиком виски у себя в гостиничном номере. После стакана виски Натана, как добропорядочного семьянина, потянуло налево, и он при помощи обыкновенного телефона "выписал" себе проститутку. Ему пообещали прислать молодую девушку уже через полчаса. И чтобы не терять времени даром, Натан принял душ, а когда вернулся из ванной в комнату, то услышал стук в дверь. - Проститутка пришла, - подумал Натан и не ошибся. Дверь отворилась, и в комнату впорхнула пташка в парадной форме платная женщинаи: набедренная повязка и клочок тряпки, максимально обнажающий пышную грудь, высокие каблуки и полтонны макияжа. Думаете, Натан обрадовался и сразу же поволок проститутку в опочивальню? Ничего подобного. Натан произнес слово "Алиса" и рухнул на пол фактически бездыханный. У него случился сердечный удар. Считаете, что старый пень не выдержал радости в предвкушении райского наслаждения? Нет, дело не в этом. Просто Натан признал в молодой платная женщинае родную дочь Алиску (19 лет), которая, по его представлениям, не совершает ничего более непристойного, как учится в университете Хайфы на факультете права. От такого сюрприза любой родитель может коньки отбросить. Медики откачали Натана. Через две недели он вернулся домой и рассказал жене Нелли о том, кем стала их дочь. Нелли разрыдалась, но потом, проанализировав рассказ мужа, поняла, что муж-то хотел ей изменить с проституткой, и... - Развод и девичья фамилия, - вынесла она свой вердикт. Развод по-еврейски - это такой развод, когда муж остается даже не в нуле, а в минусе. Натан это быстро понял, и на этом основании его вновь хватил сердечный удар. Сейчас он в больнице. Ни жена, ни дочь-проститутка передач ему не носят.