Just_Angel

Как так?? Мне что одной смеяться??))

Zнаю, что у orujov-а прекрасная жена и дети. Я просто влюбилась в эту очаровательную четверку. Тфу-тфу гёз дяймясин. Оставайтесь всегда такими.

Замечу, Детский форум Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были? «Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!» «Сос!!!! Мама всю ночь спит!» «Как вам стульчик Чико-Полли?» «Не дают драть обои!» «Как подкрасться к коту?» «Поход в районную поликлинику. Накипело» «Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?» «Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?» «Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?» «Игра на губе и другие способы творческого самовыражения» «Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?» «Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?» «Кто пробовал на вкус мазь бепантен? Очень хочу, но пока не удалось…» « Титя отдельно от мамы — такое возможно?» «Подскажите логопеда для бабушки» «Help! Надели ботинки — как теперь встать?» «Услуги: Художественное размазывание каши по лицу» «У кого какой мобиль?Свои мелодии уже надоели давайте меняться» «У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?» «Помогите! Растут волосы!!!» «Продам комплект одежды на маму, размер 46» «Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом» «Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?» «Делюсь опытом — в какую формочку удобнее писать» «У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть» « Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ? «В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?» «У папы не зарастает лысина. Это рахит?» «Мне — морковное пюре, себе — шоколад. Где справедливость?!» «Где носик? Где глазки?… Они сами, что ли не знают???» «У мамы раздуло живот. Что с ней?» КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!! «Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь» Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее? «Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?» Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ! Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю. «Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?» «Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит» «Ладушки-ладушки….Идёт коза рогатая….А каков творческий потенциал ваших родителей?» «Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?» Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель! Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями. - Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья ------ Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т. д.". ------ - Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой. - Мама, я не хочу к ним ехать. - Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем. - Но там такая скукотища! - Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем. - Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище? ------ Идет Вовочка с папой мимо школы: - Сынок, ты в этой школе учишься? - Да. - 20 лет назад я тоже здесь учился. - Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел. ------ Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну: - Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы... Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит. (и все форумчане дружно и с пониманием хихикнули) )))))))) ------ Сын генерала играет в солдатики: - Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый... - Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился? - Нет, это мне солдатики дачу строят... ------ В ответ на заявление писательницы Джоан РОУЛИНГ, что в последней книге "Гарри Поттер и роковые мощи" погибнут, как минимум, два персонажа, одним из которых, вероятно, будет сам главный герой - Гарри Поттер, тинейджеры Великобритании организовали общественное движение: "Убей Джоан Роулинг - спаси Гарри Поттера!" ------

vanilla, кстати, как там?? что подают, кусяются ли цены?? 2 раза уже проходила рядом, не решилась зайти. RatPoison, чюрютдюзе мяни, перестанем обсуждать посты друг-друга

ахмедзаде, привет

anonimka, тфу на меня. я же просто вопрос задала(((

Zамечу, всем привет!!!

Спасибо) Гоншумуз олсейди дейярди: всё да башдады арвад-арвад данышмага)))))))) Кисс. Спасибо Спасибо)) Утанма, кеч юхары баша. И тебя замуж выдадим)) Хеч тойда тамада беля синядяфтяр ачмазее. Спасибо) ))))))))))))))))))))) Спасибо, Лучик

ма, знал бы ты с какой довольной миной я сижууу...

Унудулмушам, спасибо))

Спасибо))

Zамечу, после нескольких недель серости и пессимизма со свойственной мне смелостью и серьезностью могу заявить, что 28.02.2008 один из лучших дней в моей жизни. Море позитива, гордости и радости. Спасибо Аллаху за каждый прожитый день и в особенности за этот.

Приходит к отцу молодая девушка и говорит - -Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил... что мне делать? Отец вместо ответа поставил на огонь 3 одинаковых кастрюли с водой, в одну бросил морковь, в другою положил яйцо, а в третью насыпал зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из 3 кастрюли. -Что изменилось? - спросил он свою дочь, - Яйцо и морковь сварились, и зерна кофе растворились в воде - ответила она. - Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри - твердая морковь ,побывав в кипятке, стала мягкой и поддатливой.Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств - кипятка. Так и люди - сильные внешне могут расклеиться и стать слабаками там,где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут... - А кофе? - спрсила дочь - О! Это самое интересное! Зерна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили ее - превратили кипяток в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств - они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации...

Итак, топ-25 гениальных высказываний знаменитостей, которыми их мама не гордилась бы. И это всего лишь малая часть того, что зафиксировали видеокамеры и диктофоны репортеров во время общения со звездами Бритни Спирс:- Я никогда особо не хотела поехать в Японию, просто потому, что я не очень люблю рыбу, а в Африке это очень популярно. Пэрис Хилтон:- А что, Walmart* продает стены? (от англ. wall - стена)*крупнейшая сеть супермаркетов в мире Кристина Агилера:- Ну и где в этом году пройдет Каннский фестиваль? Брук Шилдс:- Курение убивает. А если вы убиты, то теряете важную часть своей жизни. Арнольд Шварценеггер:- Я думаю, что гей-брак - это то, что должно быть между мужчиной и женщиной. Кевин Костнер:- Наверное это звучит самоуверенно, но я смогу различить каждого, кто встречался мне на пути будь-то в личной или профессиональной жизни. Стивен Сигал:- Люди во всем мире воспринимают меня как духовного лидера. Пэрис Хилтон:- Каббала помогает противостоять своим страхам. Ну, это, как, если кто-то из подружек возьмет у меня какую-нибудь одежду и не отдаст ее. А через месяц я встречаю ее в этом платье, и тогда я буду обязательно противостоять ей. Тори Спеллинг:Репортер: Какая столица у Нью-Йорка?Актриса: Нью-Джерси? Вайнона Райдер:- Я чувтсвую себя лучше всего, когда я счастлива. Майк Тайсон:- Мне кажется, я превращаюсь в боливийца. Бритни Спирс:Репортер: Ну, Бритни, а скажите, что вы думаете о встрече Джорджа Буша и Тони Блэра на этой неделе?Бритни: А кто такой Тони Блэр?Репортер: Он премьер-министр Британии.Бритни: Ну, наверное, он очень важная шишка. Киану Ривз:- Что произойдет, если вы растаете? Знаете, об этом не часто услышишь, но если вдруг произойдет спонтанное возгорание? Такое случается! Люди сгорают дотла... Иногда они сидят на деревянном стуле, и он даже не повреждается, а от людей ничего не остается. Ну, только иногда зубы. Или сердце. Никто не хочет говорить об этом, но это правда. Джон Траволта:- Я думаю, если вы проанализируете всю эту стрельбу в школах, то поймете, что дело не в проблеме контроля за оружием. Это все из-за психотропных препаратов. Алисия Сильверстоун:- Я думаю фильм "Бестолковые" (Clueless) очень глубокий. Он глубокий настолько, что очень легкий. Легкость исходит из самой глубины, если она настоящая. Джессика Симпсон:- Это у меня курица или рыба? Я знаю, что это тунец, но его называют морской курицей. Бритни Спирс:- Я собираюсь посетить заокеанские страны, как, например, Канаду. Хоакин Феникс:- У меня что - гигантская лягушка в волосах? У меня ощущение, что что-то пожирает мой мозг. Дэвид Хасселхофф:- Я немного расстроился, не найдя в музее Чекпойнт Чарли своей фотографии. Шакил О'Нил:Репортер: Вы побывали в пантеоне во время визита в Грецию?Басктеболист: Да, знаете, я не очень запомнил названия клубов, куда мы ходили. Линда Евангелиста:- Это Бог сделал меня такой красивой. Если бы я не была такой, то стала бы учительницей. Деннис Родман:- Химия - это предмет, который учат в школе или колледже. Ну, например, когда вы вычисляете, что 2+2=10. Том Круз:- Вы не знаете истории психиатрии. А я знаю! Мэтт, мэтт, мэтт... ты даже не знаешь, что такое Риталин*!*лекарство, которое часто прописывают детям с проблемами концентрации внимания. Мик Джаггер:- Я лучше сдохну, чем буду петь Satisfaction в 45 лет! Анна Николь Смит:- Привидение ползло по моей ноге и занялось сексом со мной. Я думала, что это мой бойфренд, но однажды я проснулась и поняла, что это не он.

Мне по почте прислали, замечу)) Произошел случай с моей знакомой. Ее пригласили на юбилей. Уходя, она сказала домработнице, что бы та, отвечая на звонки, сказала звонящим, что она на юбилее и будет поздно. Надо сказать, что домработница личность калоритная, город ей в новинку и на русском говорит довольно тяжко. В середине празднества, мою знакомую стали тревожить звонки знакомых, которые предварительно пытались застать ее на домашнем номере. -Слушай, ты где? С ума сошла??? -На юбилее, а что? -а.... не ничего... все ок у тебя? После нескольких подобных звонков, моя знакомая перезванивает уже к себе домой, что бы выяснить у домработницы, что она им такого говорит, что все перезванивают ей на мобильный в недоумении. -Ало! -Ая -Аз Гюльчохра, сян джамаата на деирсян? Мян хардаям? -Ая, сян ня тяяр дедин мян дя эля деирам дана! -Ня деирсян? -Деирям киии, сян йоблая гетмисян, гедж гяляджяксян.

Я согласна))

А что за подвальное кафе "Наргиз" на площади, мы там в институтские годы часто бывали, шашлык ели, вкусно и недорого. Старое кафе "Наргиз" было на месте "Азза" или всё то самое о котором я говорю.

Любить, уважать, ценить будешь??))

Джаст, агламаг тутду мяни После того как прочла вторую строку подписи...)))))))))))))))))))))

Нам никак, время все покажет и докажет

Всем привет!!! Замечу, ...Легко быть добрым... когда богат... ...Легко прощать... когда святой... ...Легко летать... когда пернат... ...Легко любить... когда слепой... ...Легко поднять бокал за здравие... ...Забыв про участь мертвеца... ...Легко сказать:"Все люди -братья"... ...Но промолчать про цвет лица... ...Легко забыть... когда не знаешь... ...Легко терять... когда не твой... ...Легко стрелять... когда караешь... ...Легко плевать... когда глухой... ...Так в нашем мире много добрых... ...Святых... пернатых... и слепых... ...И в мире этом - им дорога.. ...Ну а туннели - для других...

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса лиса по сторонам глядь, о свинья- еда, класс, в другую сторону -волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду... волк гладь в сторону- о свинья, класс еда!!! в другую лиса- о класс - трахать буду!!! свинья по сторонам глядь сгрустнула и говорит: я поняла , мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью. волк - а давай повесели нас напоследок! свинья как завизжит на весь лес,охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. Волк лежит, здыхает и думает :"биипь! жрачка была, секс был! нет , бля, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!"

anosh!!!)))))) Вот как ты реагируешь на такого рода сокращения??

Охаааааааааай хавалар исти кечир. И в одеялах нет уже надобности...