Sweet-N-Sexy

да верите ли в сверхъестественные силы?

- На днях в разговоре со мною ваш муж утверждал, что живет как собака... - Абсолютно верно. Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится у камина и ждет, когда его покормят.

Объявление. "Рязанская организованная преступная группировка продает отборный картофель. Картофель отобран у кубанских фермеров."

Идет Пятачок по лесу, смотрит - Винни-Пух на пеньке сидит, тортик жрет. Пятачок подходит и говорит: - Винни, дай мне кусочек тортика! - Отвали, свинья. И вообще, это не тортик, а сдобная булочка. - Винни, ну дай мне кусочек булочки! Винни-Пух, жадно уминая тортик: - Не мешай, и вообще это не булочка, а корочка хлеба. - Винни, ну дай мне кусочек корочки хлеба! Винни, подбирая крошки с пенька: - Как ты мне надоел, Пятачок, однако. Ты даже сам не знаешь, чего хочешь.

Нищий: - Нет ли у Вас кусочка торта для бедняка, который не ел вот уже два дня. Хозяйка: - Торта? А разве хлеб тебе не подойдет? Нищий: - Обычно да, но сегодня у меня день рождения.

- Как Вы относитесь к еде? - Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.

я не люблю ненавидеть было ли в вашей жизни глубокое чувство?

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота, Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха ? Первая блондинка: - Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?! - Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Пётр. Вторая блондинка, подумавши, предполагает: - А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!!! - Пошла вон, - отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты. - Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейский Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и, когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес... - Ну, блин, - всё, что смог выговорить изумлённый Петр. А блондинка продолжает: - И вот теперь, в конце зимы Христос отодвигает камень, выходит из пещеры и смотрит на свою тень. Если она длинная, то значит и зима будет длинной...

- Какие существуют Пасхи? - Еврейская - в память исхода евреев из Египта. Христианская - в память о воскресении Иисуса Христа. И советская - в память о том, как Ленин бревно таскал.

Пасха. В кремлевском коридоре сотрудник встречается с Брежневым. - Христос воскрес, Леонид Ильич! Тут же навстречу второй: - Христос воскрес, Леонид Ильич! Брежнев: - Я знаю, мне уже докладывали.

Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников. Американец: - День независимости, рождество, пасха. Русский: - Новый год, восьмое марта, первое мая, седьмое ноября! Аванс - получка! Аванс - получка! Аванс - получка!

ну привет полуночник

Пасха. Встречаются в застойные годы на Пасху два политработника: - Христос смотался из морга, Иван Петрович! - И правильно сделал, Пал Палыч!

Пасха, встречаются два братка: - Христос воскрес! - И что делать будем?! Снова шлепнем или пока на бабки поставим?

В чеченской деревне на Пасху выходит из церкви русский священник, а на встречу ему мулла. Вместе они прожили в этой деревне всю свою жизнь, вместе состарились, ну вобщем были у них вполне добрые отношения. - Христос воскрес, - говорит русский священник. - Вах, молодца, - улыбаясь отвечает ему мулла.

хотеть не вредно - вредно не хотеть

Маленький Иисус пpиносит домой отметки за четвеpть. Маpия смотpит: Математика - 2: умеет умножать булки. Hе умеет делить. Химия - 3: Пpевpатил воду в вино на уpоке, несмотpя на запpет на алкоголь в школе. Физкультуpа - 2: Hе умеет плавать. Вместо этого соpвал уpок, гуляя по воде. Маpия Иисусу: - Hу все, двоечник, доигpался. Можешь поставить кpест на своих пасхальных каникулах.

подточим зубы институт или техникум?

наконец-то тихо и тепло

пирог

пасхальное

никто не знает девиз моей жизни

Mika - Relax

Алия

732