Cemberekendli

Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому...

Наконец-то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь, если взять с собой зонт - дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний - слякоть; если купить осенью лыжи - зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю - хрен дождешься мороза, будет тепло.

Женщины - как лекарство. Есть едкие, но полезные, а есть сладкие, но вредные. Притом внешне они часто ничем не отличаются.

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

В детстве Васю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова. Во время Хэллоуина олигархи просят звёзд эстрады спеть им без макияжа, без фонограммы и под живую музыку. Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью “Жизнь проще, чем кажется” Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги... И подарок сделали и деньги в семье остались. Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию еще никому не удавалось. _______________________________________________________

Если молодые люди начали портить воздух не стесняясь друг друга, то в отношениях наступила гармония. Это удивительное чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен. Эти звонки, милые смс сообщения. Кредиторы – они такие. Не ищите идеального человека. Я сегодня дома. Врачи получают 20 тыс. рублей, а футболисты — 30 млн. Почему? Спасение жизней — унылая хрень, по сравнению с мячиком на травке… Да? Иллюстрация рабочей недели: понедеееееельник….втооооорник….средaaaaaaa….четвеееееерг…. пятницaсубботaвоскресенье. Квартира вот вроде маленькая, но как начинаешь убираться, блин, пентхаус. Самое обидное — это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту. Однажды какая-то самая бестолковая, тупая обезьяна так и не сумела научиться лазить по деревьям. Собственно, так и началась история человечества. Услышав фразу: "Но я ведь женщина!", понимаешь - аргументы закончились и в ход пошли козыри... _____________________________________________________________________________

Сегодня по ошибке положил кому-то 100 рублей на телефон. Подумал, и чтобы было не жалко, вдогонку послал СМС: «За шикарный секс!»

Нил Армстронг высадился на Луне — сделал 5 фотографий. Современная девушка с айфоном зашла в туалет — сделала 84 фотографии. Каждый мужчина знает, что если жене подарить кольцо с бриллиантом, то потом у нее долго не болит голова! У каждой женщины должен быть такой мужчина, который все же дозвонится на 87-й раз, чтобы задать единственный вопрос: "Нахера тебе телефон?!" Утром 1 января все магазины открылись. но посетителей не было... и только после обеда потянулись дети с записками. Мужчина, способный понять женщину, как правило, живет с другим мужчиной. Женщину в тайге сложно найти, легко потерять и невозможно забыть. Нудийстский пляж — мир кожи и меха. Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто ее не имеет. __________________________________________________________________________

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет. На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным. Теперь нам с дилером есть о чем поговорить... Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

Четыре правила счастливой семейной жизни: 1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает; 2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег; 3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом; 4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

Летописец - это не тот, кто пишет историю... Летописец - это плохое лето… Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай… Самое жестокое кидалово моего детства - это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу... В русском языке много тонкостей: борщ пересолила = с солью переборщила. "— Что нужно, чтобы у блондинки загорелись глаза? — Посветить фонариком в ухо!" Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.

Нет таких женщин, которые, отправляясь в театр, не надеялись бы, что сами также будут немножко предметом зрелища. Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них самое вкусное. Убираться в доме где есть дети, всё равно что чистить снег во время снегопада.

Зина просит помочь по работе - в итоге ты вместо неё делаешь отчет. Сестра заболела - забираешь к себе племянников, хотя у неё дома есть муж. Бабке-соседке таскаешь сумки, выгуливаешь её собаку. Я одного не пойму - если ты такая безотказная, почему ты в свои 25 девственница?

На каждый Новый год я покупаю себе вечернее платье... и каждый год напиваюсь и сплю на полу. Может, в этом году лучше купить матрас?

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

Всем офисом дружно наряжали ёлочку. В ход шло всё, что попадалось под руку: офисные скрепки, визитки, фломастеры, степлеры. И я вдруг подумала, что где-то не так уж далеко от нас, в каком-нибудь секс-шопе сотрудники тоже наряжают свою ёлку…

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, бл. ть, гордится сыном. Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове « косяк» лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%.

Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях - это женщины и коты. От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!

По-настоящему крут не тот, кто покупает машину чтобы ездить до работы, а покупает квартиру недалеко от работы чтобы туда пешком ходить.

Салам всем, замечу. Сицилианка, оказывается ты появляешся тут. Я уже хотел повесится, замечу...

Мед, липкое, брр... Между прочим сладкое портит фигуру )))

Отключить, однозначно. Йашадыгыны йашыйыб как говорится, 90 лет, тезеден Юсиф пейгембер олан дейил, лучше не мучить человека. По мне, чем холить и лелеть 90 летного, лучше эти средства эту энергию направить на выздоровления молодых, у которых вся жизнь в переди...

Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система! Это когда снизу приходят соседи и просят сделат потише, т.к. я им РЕМОНТ ДЕЛАТЬ МЕШАЮ!!! "Ночь - хорошее время для общения. Кроме ""привет, как дела? "", можно спросить ""чего не спишь? "" " От стресса и депрессии помогает две капли дистиллированной воды на стакан спирта, два раза в день. Если бы была простая вода, это бы было обыкновенное пьянство.

Одинокий брюнет с голубыми глазами, ростом 180, обладающий фигурой Аполлона и приятным тенором продаст котят недорого." Мне кажется, что «срок хранения» на шоколадках — это лишняя информация... Где это видано, чтобы шоколад... ХРАНИЛСЯ? !!!!! "Китайцы взломали сервер Пентагона 1.Каждый китаец попробовал один пароль. 2.Каждый второй пароль был ""Мао Цзедун"" 3. На 74357181-й попытке- сервер согласился,что у него пароль ""Мао Цзедун"""

"Wikipedia: Я знаю всё! Google: Я найду всё! ВКонтакте: Я знаю всех! Internet: Без меня вы ничто! Электричество: Молчать Уроды!" "Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые... Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: ""Мне б такую!!!""" Можно долго смотреть на воду, на огонь и на то, как мужчина сидит с носком в руках перед кучей чистых носков и ищет ему пару.