Cemberekendli

Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются. Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором, а занимаюсь турбулентностью. Они почему–то сразу перестают смеяться и начинают пить, представляешь?

Надежда Кадышева купила дом в Подмосковье и взяла псевдоним Замкадышева. Все щенки - сукины дети, но не все сукины дети - щенки. Я никогда не любил пробежки...паркур...адреналин,но два соседских добермана и питбуль открыли во мне потенциал.

Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах? Видел недавно, как люди выходят из магазинов без покупок. Жаль, что это не заразно: с удовольствием попросил бы их на мою жену покашлять. Полезный совет: собирая чемоданы, возьми вдвое меньше одежды. А денег - вдвое больше.

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "Кто-кто"? ответил: "Агния Барто".

В лесу главное — туалетная бумага. Особенно в хвойном. Из соображений медицинской этики, диагноз "умер" пациенту был заменен на "в дальнейшем лечении не нуждается". Самые сексуальные - это юристы.Они даже дела возбуждают.

Всем добрый вечер замечу. Еще замечу что, до ифтара совсем мало осталось.

+

Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки в саду. Хитрый военком назвал своих сыновей Ира, Катя и Даша. После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну. Госнаркоконтроль признал свою ошибку. Как заявил начальник ФСКН: "Да, это был мой косяк!" Маленькая женская грудь развивает мелкую моторику пальцев. 20 декабря - день молчания кукушек Дорогие женщины, никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает, а вот Ивана-дурака точно пришлет.

Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера! На самом деле трансвеститы - это те, кого мучает вопрос "Что хотят женщины?" Бомж притворился мертвым, чтобы его помыли в морге. Почему всегда говорят "все бабы по нему сохнут" если более логично "все бабы по нему мокнут"? Я люблю тебя и хочу от тебя борщей! Умный дятел трясет дерево навстречу клюву. Деньги в кармане- еще не крылья. Но походку меняют...

Чтобы много своровать, нужно сначала создать себе репутацию честного человека. ДНК человека и банана совпадают на 50% - ужас, небольшая ошибка при зачатии и ты банан! Легким движением руки пляж превращается в нудистский. Дельфин на лыжах - это очень по-русски - достижение невозможного непонятно ради чего. Служа в полиции, я научился двум вещам: спокойно общаться с идиотами и пить крепкие спиртные напитки, не подавая виду. Теперь работаю сисадмином, навыки пригодились. Женская мудрость: если эти туфли тебе нравятся, то не важно, какого они размера. Интересно, почему сексом можно заниматься с 16-ти лет, а смотреть, как это делают другие - только с 18-ти? Слегка выдвинутая вперёд челюсть постоянно отодвигает свадьбу Людмилы.

Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга. - Господи! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели! Если вы хотите довести до ручки параноика, то просто каждый раз, когда он входит в комнату, говорите: " а мы как раз о тебе говорили" ВНИМАНИЕ ! ВНИМАНИЕ ! Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая - значит Вы женщина. А если грязная - значит, и хрен с ней.

Мечта оленя - свитер с людьми...

Для женщины пригласить мужчину домой на кофе – это все равно, что включить для него посадочные огни. Женщины делятся на тех, кто качает бедрами и тех, кто качает права... Первые, как правило, добиваются большего... Единственное, что спасет от конца света – это пиво на следующее утро... В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад: "Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!" Положил мобильный на кровать. Пришла кошка и легла прямо на телефон. Уснула. Пришла sms-ка. Кошка чуть не обосралась! В Китае нет понятия “изменил”. Есть понятие “перепутал”... Учительница русского языка,проходя мимо кабинета трудовика, наступила на гвоздь! Трудовик был в шоке... Таких деепричастных оборотов в русском языке он никогда не слышал!

Опаньки! Соседи купили ружьё!!! Похоже, пора с караоке завязывать...

Чтобы не выбирать утром, с какой ноги встать, просто упадите с кровати.

Если бы большевики устраивали революцию в наше время, то они бы захватили в первую очередь не почту, телеграф и телефон, а gmail, facebook и skype.

Я уверен, что будильник просто завидует нашим отношениям с постелью.

Запомни, вечеринка прошла на 5+, если на следующий день все тебя зовут «чувак с ютуба»

Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки дуры...

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево. Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев. А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев. Сажайте правильно!

Аллаh сене реhмет елесин. Сегодня у это человека 40 дней. Торпагы нурнан долсун. Любые слова бессильны, не возможно передать любовь к этому человеку. Безгранично любил его. Может многие не поймут меня, но я не то что обрадовался, ну как бы облегчился тому что, конец его мучениям. Этот человек прожил ту жизнь о котором говорят - постарайся уходя чтобы ты смеялся а вокруг плакали... Аллах сене гени-гени рехмет елесин Сиявуш Мамедага оглу.

Суфий появился, я заметил! Салам дорогой, как Вы?