futsy

Всем Привет AZX! Спасибо Конечно есть! Такая хорошая , надеюсь сбудется! Мужа любимого, деток здоровых, вот такая мечта семейная Молодой, ну ты молодй! Я от тебя не ожидала, молодЦа У тебя вообще есть отрицательные стороны?! ! п.с. И как я не догадалась, ты ж всё тянулся круглую скобку поставить)))

Пишу тут У меня пост № 10. С постом № 7 ничего особенного. Для меня этот пост явился эником беником. Вообще никого не характерезует. А под конец рассказика думки одалели, кто о чём, а кто о шпильке))). Посему из трёх человек, которые мне трудно даются методом научного тыка пришлёпнула семёрочку .

Спасибо Жук, так оперативно!

Босс, соблюдай очередь

Это будет супер анекдот))) У меня широкий диапазон. Пока все стояли за добродетелями я смешинки ловила )) Сбежал попугай. Детям до шестнадцати ловить не рекомендуется. Конкурс от торговой марки "Весёлый Фюрер" - вырежи три домика в русской деревне - и получишь караоке. А у меня есть фонаpиk на солнечной батаpее!.. Мужик поздно приходит домой. Находит записку:"Дорогой! Борщ на столе. Вытри..." Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу

Афоризмы Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас. Любите Родину, Мать Вашу Любое, слишком категоричное утверждение - ошибочно, включая и это Могила горбатого - справа. Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат? Мой дядя самых честных грабил. Молодой человек обьяснил жестами что его зовут Хуан... Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь. Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.

Когда будешь памятник закладывать, зови подсоблю. Хорошо, что я сегодня одна, а то ж я не могу смеяться молча ) 10 способов умереть с похмелья: 1.Проснувшись с утра,резко вскочите и потрясите головой. 2.Совершите кувырок через голову.Если это не помогло и через какое-то время вы очнулись на полу живой,сделайте кувырок ещё раз. 3.Включите телевизор и найдите программу "Утренняя гимнастика". 4.Понюхайте спиртное. 5.Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное. 6.Посмотритесь в зеркало.Если никакого эффекта не произошло,попробуйте улыбнуться. 7.Побрейтесь опасной бритвой. 8.Покачайтесь на качелях.Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей сгодятся гамак или кресло-качалка. 9.Совершите поездку на троллейбусе,а лучше на автобусе(к качке там добавляется неповторимый аромат бензина). 10.Попытайтесь вспомнить сколько вы вчера пропили.

Не обольщайся, меня тоже никто не угадал. Вроде пишу, даже не скрываясь. В принципе в этом есть свои плюсы, не надо напрягаться, придумывать что-то п.с. и я пока никого...

Напишу только после поста № 7. Просто уж очень интересно чьЁ сие .

Если в плане Ислама, то Ангел, это очень сложно и морочно, так что скорее всего второе На самом деле, это не просто пришёл молодцом красным и взял девицу, ты ещё на хороший калым заработай, а вторую приведёшь, если первую сможешь содержать и та тебе ничего не предъявит. Смог, тогда обязан расписание, там режим, что б всё поровну было и не был замечен в пристрастии к одной. А четыре жены, себе могут позволить далеко не бедные, а мидл, просто без штанов останется, если 4-ых возьмёт да ещё нервишки будут пошаливать и все прелести жизни в женском общежитии ))) На сегодня арабы (не все конечно) ограничиваются одной женой.

Доброе всем проснувшимся! Доброе утро Бакилылар

И что ты предлагаешь ))) Кстати, я на него вообще внимания не обращала, а потом решила посмотреть, что же она там пишет . И она оказался он Вот такой конфуз со мной приключился )))

Билеты взяли на 27 и всего на два дня. Да я выехать никуда не успею, а расписание вообще улёт, они б ещё прописали, когда мне надо будет сходить пипи Жаль загореть не успею, да по базарам походить

Как-то само собой всплывает... Берегите яйца!

Разноцветный шар земной!

Счастливчик, что не начал! Не о том злате думаете)))

Со мной того же мнения п.с. Признавайся!

Думаю, как бы втыкнуть эту оговрку, не переделавая выводов! А ещё хочу, что б было тепло и...

Не признаётся, какой №!

Сыро, да ветер прохладный.

Начитавшемся Коэльи

Насилую клавиатуру. Вся в трудах праведных, так сказать!

Как же вы с клиентами обходитесь)) Весёлая работа ))) У нас на работе все должны хоть раз в месяц удовлетворять страждущих партнёров по телефону (даже если сегодня не надо выходить, но у тебя очередь подошла!). Как позорный столб! Есть тип людей, которые позвонят и вместо здрасти сразу же вопят: - А куда я попал? - Смотря куда вы целились! "Политическая карта квартиры" Гардероб Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI — КИ-ТАЙ. Антресоли Aнтресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно. Кухня Kухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием. США Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь — вот оно, лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, война обеспечена. Туалет туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пи****. Телевизор телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. Кот если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски. Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит, а так не возмешь! На все нужно разрешение заинтересованных стран-участниц. Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого добра там целые пирамиды. Старый молоток, старый молоток это Люксембург ? А где он? Да фиг его знает, где он!? Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно любить часами.

Крем бархотные ручки использую, очень нравится из отечественного. Подруга знает обалденные маски нашего производства, как узнаю, напишу. По-моему Эйвон в России делают, хотя фирма вроде польская.

fishula ноукоментС Какие ж мы бесстрашные! Я тут фильм с Мелом Гибсоном вспомнила "Чего хотят женщины", как он себе ногу эпилировал воском, резюмировав, что женщины больные Кстати, эпилятор не всем подходит. И потом это ж такая мука, брр!!!