Uqo Caves

кекс-рекс матроскин

текст

отпуск

РуанДа

Киргизская оппозиция готовится к штурму силовых ведомств, генпрокуратуры и правительственных зданий. В Бишкеке горит здание Службы Национальной Безопасности; национальное ТВ захвачено сторонниками оппозиции. "Фрегана.ру" сообщает, что Министр ВД Киргизии Конгантиев очень сильно избит и находится в тяжелейшем состоянии. В Бишкеке разграблен и сожжен дом президента К.Бакиева Ранее сообщалось, что К.Бакиев и министр обороны Киргизии Бакытбек Калыев в настоящее время находятся в южной резиденции в Оше. Отметим, в Бишкеке продолжаются факты мародерства. После провала последних переговоров между представителями власти и оппозиции Киргизии, протестующие устроили погром в здании правительства. Сообщается также, что оппозиционеры разграбили Музей изобразительных искусств в Бишкеке. По последним данным, в результате массовых протестов оппозиции в столице Киргизии погибли 47 человек, еще сотни человек получили ранения. Власти Киргизии закрыли государственную границу с Казахстаном по просьбе казахской стороны.

Особенности национальных каникул 31 декабря. Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь и скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении, проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что - за новый год? Чин-чин 1 января. Холодильник. Чародеи,гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван. 2 января. Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели? Странно. За новый год! 3 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу - это же надо движения совершать- Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете 4 января. Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки- Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите- За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри, надо завязывать с праздниками. 5 января Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье, хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни. Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего, я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу! 6 января. Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите- оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически- За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте! 7 января. Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник. 8 января. Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давай те - Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году,рожу ребенка, уеду за границу v отличный результат! За это надо выпить.Есть водка и минералка, предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег вбудущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить Предлагаю тост:ыыыыы 9 января. Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом.Коньяк принесли? Ну хорошо, чай.

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: - Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! Толя ему отвечает: - Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: - Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит: - Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает: - Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж? - Я и не таких знаю! - А папу римского ты знаешь? - Ну, знаю. Новый русский подумал и говорит: - Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает: - Почему ты потерял сознание? - Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит? ”

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка: Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда. Монах: Ну, давай. Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах: Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается? О , сестра! Это корень жизни. Если я вставлю его в тебя родится жизнь. Так какого же хрена мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали

В школе встречаются две подруги. Светка, вчера Колька и Серёжка из-за тебя чуть не подрались. Да ты что? Ага! Колька кричит: Бери ее себе! , а Серёжка ему в ответ: На фиг она мне нужна. Молодожен жене, поев в энный раз за месяц котлеты на обед: Дорогая, а ведь до свадьбы твои обеденные меню были более разнообразными. Дорогой, до свадьбы мы жили в разных концах Москвы, и ты ко мне обедать раз в месяц приходил.

Программа "Такси" на ТНТ. Садятся 2 человека в машину. Ведущий поварачивается: Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут? Здравствуйте. Я Друзь. А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.

7948

помещение,комп,монитор мобильник

Друзья, доброе утро! )))))))))))))))))

АкулА

ЕсиН

ВарЛей

ДелИ

ИсмаиЛ

AlemdaR

7912

Рим

НайробИ

ЯкутсК

7903