Порой в гневе, не рассчитывая свои силы, мы выпаливаем тому, кого любим, настолько сильное оскорбление, что эта рана потом может не залечиться годами. И в итоге, межу любящими людьми, пролегает огромная яма, которую уже ничем невозможно засыпать, а в сердце у оскорблённого остаётся осадок и неверный вывод об оскорбившем её, уже в прошлом, бывшем, любимом человеке. Если оскорблённая была девушка, то она просто может в дальнейшем, уже назло тому, кто её оскорбил, просто выйти замуж за другого. Если это был парень, то он просто уйдёт к какой-то другой, просто зализывать свои раны, или поступит так же, как и его "бывшая" любимая. И как бы там ни писалось "бывший" или "бывшая", чувство любви остаётся где-то там, в глубине души...Важно просто уметь объяснить, уметь простить...
Вот те установки, что нам бы помогли.
Кто первый начал
Для начала разберись, что тебя гложет: чувство вины или реальная вина. Эти два явления надо разделять. Одно дело, когда ты поступил(а) тем или иным образом, не подумав и не осознав последствий. Одним словом, ошиблась(ся). А ошибка грехом не считается. Мы можем отвечать только за взвешенные решения. Другое – когда ты сознательно совершил(а) что-то не очень хорошее. Знал(а) о том, что могут быть негативные последствия, но все равно пошёл(ла) на это.
Если ты установил(а), что речь идет о реальной вине, и ты чувствуешь, что просить прощения придется, прежде надо покопаться в себе. Нередко за твоим поступком стоит твоя собственная обида, испытанная ранее. Тогда просто просить прощения бессмысленно. Это не решит проблему, а только отсрочит или даже усугубит ее. Допустим, он забыл про твои именины. Мелочь, и ты, конечно, ничего не сказал(а), но в какой-то момент очень обидно подковырнула его по поводу неприятностей на работе. Попросила прощения, но потом снова сказала гадость. Пока ты не разберешься со своей обидой, это будет повторяться вновь и вновь. Поэтому обязательно надо поговорить о том, что предшествовало твоему поступку, простить самом(й). В противном случае клубок взаимных обид станет слишком большим.
Не виноватая(ый) я
Человека, как правило, ранит не сам поступок, а та мотивация, которая, как он предполагает, стоит за этим поступком. Он не позвонил, хотя обещал. Ты обижаешься не на отсутствие звонка, а на его отношение. На деле ты прекрасно понимаешь, что у него могла быть масса причин, не связанных с тобой, но от этого почему-то не легче.
Человеческое "я" очень уязвимо и ранимо. Каждый склонен искать причину происходящего в себе. Именно поэтому так важно разговаривать, чтобы выяснить мотивы, а не реагировать только на действия. Попроси прощения. Спокойно. Доброжелательно. Обязательно смотри в глаза. В зависимости от ситуации можно дотронуться до человека. Опиши обстоятельства, причины, расскажи о своей мотивации, о том, что «не нарочно», что сожалеешь и будешь изо всех сил стараться, чтобы это не повторилось.
Три золотых правила
Просить прощения можно по-разному, но при этом надо неукоснительно соблюдать три правила: извиняйся, но не оправдывайся; не требуй; не обвиняй.
1 Конечно, тянет рассказать о тысяче и одной причинах, по которым ты совершенно не виновата, – оправдаться. Это непроизвольная защитная реакция. А просить прощения – это осознанное, ответственное решение, то есть ты берешь ответственность за совершенное действие на себя. Когда же мы оправдываемся, мы навязываем своему партнеру роль обвинителя. И, естественно, он потом не только чувствует себя обвинителем, но и ведет себя соответствующе.
2 Не требуй. Человек и так чувствует себя отвергнутым, непонятым, нелюбимым и ждет от тебя доказательств раскаяния, желания изменить ситуацию и любви – словом, каких-то твоих поступков. А ты настолько закопалась в своем чувстве вины и так хочешь быстрого избавления от него, что начинаешь давить, требуя немедленного прощения. В результате человек продолжает чувствовать себя непонятым и отвергнутым.
3 Обвинения – отдельный вопрос. Разговор о прощении всегда очень эмоционален и, как правило, связан с ранящей темой. В процессе разговора ты можешь столкнуться со своими собственными переживаниями и претензиями к человеку. И тогда вслед за извинениями и объяснением причин ты незаметно начнешь обвинять человека. Но ты и сама ведь не сделала, не выполнила, не позаботилась… Вот и получается, что опять вместо понимания вы продолжаете двигаться по бесконечному замкнутому кругу обиды.
Помни о цели
Чтобы не нарушать эти три правила, надо все время помнить о конечной цели. О том, что твоя задача не найти виноватого, не оправдаться, не повесить чувство вины на другого, не перевоспитать его, не испортить окончательно отношения, а поМИРиться. Но просьба о прощении, не подкрепленная действием, порождает дальнейшее недоверие. Если ты извинилась(ся) за то, что влез(ла) в телефон МЧ (ЖЧ), больше никогда в него не заглядывай. Второго шанса на понимание уже не будет. Если ты не изменишь свое поведение, то твое слово в будущем потеряет для партнера свой вес.
Главное – восстановить мир и гармонию в отношениях. Поэтому не всегда надо доказывать человеку, что он не прав и извиняться тебе совсем не за что.
Он испытал негативные эмоции – это уже повод поговорить. Ведь это шанс получить от партнера обратную связь и, возможно, изменить поведение. По сути это и есть та самая работа над отношениями, которая ведет к близости, доверию и пониманию.
А вы умеете прощать?
