Berryl

а фиК знает))))))))

Замечу ученые придумали таблетку от мужских измен))))))))))) Даешь поголовную таблетизацию мужчин)))

Сделала без спойлера... Потерпим)

Ау нас +9 и дождь...... Бр-бр-бр замечу...

Баррико Алессандро. Новелла № 14. Прочитала и так мне понравилось))) Истинная правда, дамы и господа))) — Добрый день. — Добрый день, — ответила Шатци. — Что будете? — Два чизбургера и два апельсиновых сока. — С картошкой? — Нет, спасибо. — С картошкой за ту же цену. — Нет-нет, не надо. — Чизбургер, напиток и картошка, набор номер три, — сказала девушка за стойкой, показывая на фото позади. — Замечательное фото, но мы не хотим картошку. — Вы можете взять двойной чизбургер, набор номер пять, без картошки, за ту же цену. — За какую цену? — За ту же, что простой чизбургер с соком. — Двойной чизбургер стоит как простой? — Да, если вы выберете набор номер пять. — Даже не верится. — Значит, набор номер пять? — Нет. Простой чизбургер каждому. Не двойной. — Как хотите. Но вы зря теряете деньги. — Неважно, будьте так добры. — Значит, два чизбургера и два апельсиновых сока. — Отлично. — Что на сладкое? — Хочешь пирожное, Гульд? — Да. — И одно пирожное, пожалуйста. — На этой неделе, если вы берете сладкое, одна порция бесплатно. — Спасибо, не надо. — Вы должны взять, у нас такое правило. — Не надо, я не люблю сладкого. — Я должна вам его дать. — В смысле? — Это специальное предложение. Действительно на этой неделе. — Я поняла. — Значит, я должна вам его дать. — Что такое «должна», если я не хочу, я не люблю сладкого, я совсем не хочу растолстеть, как Тина Тернер, я не хочу носить колготки размера XXL, что, я должна ждать еще неделю, чтобы съесть один чизбургер? — Вы не обязаны ничего есть. Вы можете взять сладкое и не есть его. — А что тогда? — Выбросить. — ВЫБРОСИТЬ? Я ничего не выбрасываю, можете выбросить сами, давайте, берете и выбрасываете, о'кей? — Я не могу, меня уволят. — Черт побери… — Здесь очень строго. — Ладно, о'кей, хрен с ним, давайте пирожное. — С сиропом? — Без. — Это бесплатно. — Я ЗНАЮ, ЧТО БЕСПЛАТНО, НО Я НЕ ХОЧУ, ЯСНО? — Как скажете. — Без сиропа. — Со сливками? — Со сливками? — Если хотите, то со сливками. — Но если я не хочу пирожного, какого хрена вы думаете, что мне нужны СЛИВКИ? — Я не знаю. — А я знаю: без сливок. — И для мальчика тоже? — И для мальчика тоже. — Хорошо. Два чизбургера, два апельсиновых сока, пирожное без всего. Это ваше, — добавила она, протягивая Шатци два пакетика чего-то из прозрачной бумаги. — Черт побери, а это что? — Жвачка, это бесплатно, внутри начинка из сахара, если красная, вы выиграли двадцать жвачек, а если синяя — набор номер шесть. Если начинка белая, вы съедаете ее, и все. Правила написаны на обертке. — Простите, минуточку… — Да? — Простите, э-э… — Да. — Предположим невозможную вещь, что я беру эту жвачку, хорошо? — Да. — Предположим совсем невозможную вещь, что я ее жую минут десять и нахожу синюю начинку. — Да. — Тогда я вам отдаю ее, всю обслюнявленную, и вы кладете ее сюда, и даете набор номер шесть, вкусный, горячий, поджаренный? — Бесплатно. — А когда, по-вашему, я съем ее? — Сразу же, я думаю. — Я хочу чизбургер и апельсиновый сок, ясно вам? Понятия не имею, что мне делать с тремя макчикенами, картошкой, кукурузным початком в масле и одной кока-колой. ЧТО МНЕ, ЧЕРТ ПОБЕРИ, ДЕЛАТЬ С ЭТИМ? — Обычно все это едят. — Кто, кто ест? Марлон Брандо, Элвис Пресли, Кинг-Конг? — Люди. — Люди? — Да, люди. — Послушайте, сделайте одолжение. — Конечно. — Вы заберете у меня эту жвачку. — Я не могу. — Вы отложите их для первого толстяка, который появится, ладно? — Я правда не могу. — Черт побери… — Мне очень жаль. — Вам очень жаль. — Правда. — Дайте мне эту жвачку. — Она ничего на вкус. С папайей. — С папайей? — Это такой тропический фрукт. — С папайей. — В этом году очень популярно. — О'кей, о'кей. — У вас все? — Да, дорогуша, у нас все. Они заплатили и уселись за столик. К потолку был подвешен телевизор, настроенный на канал «Food TV». Там задавали вопросы. Если ты знал ответ, то писал на салфетке в специальном месте и относил в кассу. Тогда ты выигрывал набор номер 2. Сейчас вопрос звучал так: кто забил первый гол в финале чемпионата мира 1966 года? 1. Джеффри Херст. 2. Бобби Чарлтон. 3. Гельмут Галлер. — Номер три, — пробубнил Гульд. — Не стоит рисковать, — шепнула ему Шатци и открыла коробку с чизбургером. На внутренней стороне крышки оказалась наклеена красная светящаяся этикетка. На этикетке стояла надпись: ПОЗДРАВЛЯЕМ! ВЫ ВЫИГРАЛИ ГАМБУРГЕР! И помельче: отнесите немедленно этот купон в кассу, вы получите бесплатный гамбургер и напиток за полцены! Наискось шла еще одна надпись, но Шатци не стала читать. Она спокойно закрыла пластмассовую крышку, оставив чизбургер внутри. — Пошли отсюда. — Но я даже не начал… — пожаловался Гульд. — Начнешь в другой раз. Они поднялись с места, оставив еду, и направились к двери. По пути их перехватил кто-то в костюме клоуна, с фирменной кепкой на голове. — Воздушный шарик для вас. — Возьми шарик, Гульд. На шарике было написано: Я ЕМ ГАМБУРГЕРЫ. — Если вы повесите его у входа в дом, то сможете участвовать в розыгрыше под названием «ВОСБУРГЕР». Воскресный гамбургер. — Повесишь его у входа, Гульд. — Каждое воскресенье в розыгрыше принимают участие дома, где хорошо виден шарик. К победителю приезжает грузовик и выгружает перед входом 500 чизбеконбургеров. — Не забудь очистить аллею перед входом от всякого хлама, Гульд. — Есть еще спецпредложение: морозильник на 300 литров. Чтобы хранить чизбеконбургеры. — Само собой. — Но если вы возьмете морозильник на пятьсот литров, то получите бесплатно микроволновку. — Классно. — Если у вас уже есть такой, вы можете взять профессиональный фен с регулятором на четыре скорости. — На случай, когда я захочу вымыть шампунем пятьсот чизбеконбургеров? — Простите? — Или вымыть себе голову кетчупом. — Извините? — По-моему, волосы становятся шелковистыми. — От кетчупа? — Да. А вы не пробовали? — Нет. — Попробуйте. Беарнский соус — тоже ничего. — Серьезно? — Избавляет от перхоти. — Перхоти у меня нет, слава богу. — Обязательно появится, если будете есть беарнский соус. — Но я его не ем. — Да, но вы моете им голову. — Я? — Ну да, это видно по фену. — Какому еще фену? — Который вы повесили у двери. — Я не вешал его у двери. — Подумайте как следует. Когда улетела микроволновка на четыре скорости. — Улетела откуда? — Из морозильника. — Из морозильника? — В воскресенье. Разве не помните? — Это шутка? — Я похожа на того, кто шутит? — Нет. — Правильно. Вы выиграли пятьсот литров воздушных шариков, вам доставят их в виде чизбургеров, увидимся, пока. — Не понимаю. — Неважно. Увидимся как-нибудь. — Ваш шарик. — Возьми шарик, Гульд. — Тебе красный или синий? — Мальчик слепой. — О-о, извините. — Неважно. И такое бывает. — Тогда берите вы. — Нет, пусть мальчик. Он слепой, а не тупой. — Так вам красный или синий? — А рвотного цвета нет? — Нет. — Как интересно. — Только красные и синие. — Ладно, пускай красный. — Держите. — Возьми красный шарик, Гульд. — На, держи. — Скажи спасибо, Гульд. — Спасибо. — Не за что. — А что вы забыли сказать? — Простите? — Нет, ничего. До свидания. — Ни пуха, ни пера в воскресенье! — К черту. Они вышли из забегаловки. Воздух был прозрачным и морозным. Настоящая зима. — Что за дерьмовая планета, — тихо сказала Шатци. Гульд так и стоял неподвижно посреди тротуара с красным шариком в руке. На шарике было написано: Я ЕМ ГАМБУРГЕРЫ. — Я хочу есть, — сообщил он.

На тему меня натолкнула история Алисы Гребенщиковой, которая родила ребенка не в браке и тщательно скрывает кто его отец. Ее решение - это ее решение... Но ведь многие женщины в силу различных причин рожают детей для себя. А малыш растет, и как потом ему объяснять, что у соседа есть папа, а у него нет? Или у нас так много разведчиков, полярников и капитанов очень дальнего плавания? Вот и вопрос - насколько оправдано, обдумано, целесообразно родить для себя?

еще неделю?

Правда часто встречающееся выражение? Иконами стиля в разные времена называли совершенно разных женщин. Это и Одри Хепберн, и Мерилин Монро.... А кто по-вашему мнению в нашем современном мире икона стиля? Можно с фото))))))

Ребята, жду фото. Очень жду!

зачем так много-то???? я никогда этого не пойму.... вербальная диарея какая-то....

всем) черт вообще серьезный парень)) реклама - двигатель прогресса?)

Замечу говорят весна.... не знаю, не видела....

Хочу перестать использовать смайлики в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения таким образом, что без смайликов они выглядят как проклятия.

бактерии

радость лотерея выигрыш взлом

неа)) А вдруг оно противное... Какие планы на выходные?

сбойный сектор

Амстердам

Существо под ником Лига НХЛ, вы блокируетесь на данном форуме. Навечно.

да-да... Я не ошиблась. Именно такие высказывания фанатов были в адрес одной из самых красивейших женщин мира, правда совсем в недавнем прошлом. Разговор идет о 38-летней Айшварии Рай, которая 7 месяцев назад родила дочку и не стремится худеть, полностью посвятив себя материнству. Но комментарии к ее фото просто убивают своей злобой и нетерпимостью. Высказывания критиков: "Она актриса Болливуда, и обязана идеально выглядеть!" "Она должна учиться у таких людей, как Виктория Бекхэм, которая имела нулевой размер через неделю после родов" "Она предала своих поклонников и свою страну!" "Она стала похожа на слониху!" И вот вопрос - кому она обязана? Своему ребенку быть лучшей мамой - да.... Неужели женщина вынуждена выбирать между счастьем материнства и необходимостью соответствовать чьим-то критериям гламурной красоты? С кем ее сравнили? С женщинами, которые скинули детей няням и кинулись наводить лоск на свой внешний вид? Такое отношение распространено и к простым женщинам, а не только к бывшим королевам красоты..... Ранее А вот с ними ее сравнили......

Продукты, сжигающие жир Хрен. Ферменты, которые содержатся в корне хрена, способствуют сжиганию жира. Фасоль Насыщенные полезной клетчаткой бобы поддерживают чувство сытости в течение продолжительного времени. Диетологи рекомендуют фасоль вместо гарнира или добавленной в салат. Кокосовое молоко Кокосовое молоко содержит жиры, которые заставляют ваш обмен веществ совершаться быстрее. Миндаль Только 40% жиров, содержащихся в миндале, перевариваются. Остальные 60% выходят из организма, не успев пройти этапы расщепления и впитывания. То есть миндаль насыщает и при этом не оставляет после себя ненужных калорий. Малина Эта ягода ускоряет метаболизм. К тому же в 100 граммах малины содержится всего 44 ккал. Горчица Горчица стимулирует выделение желудочного сока и улучшает работу желудочно-кишечного тракта. Апельсины Кто сказал, что жиросжигающие продукты — это обязательно что-то уныло диетическое и невкусное? Один апельсин «весит» всего 70-90 калорий. А главное: после этого фрукта чувство сытости сохраняется около 4 часов.

В Дейли Мейл опубликованы результаты исследования потребления красного мяса. Исследование проводилось с 1980 по 2006 год силами сотрудников Гарвардской школы здравоохранения в Бостоне (США), изучавших питание 84 136 женщин в возрасте от 30 до 55 лет. Испытуемые должны были заполнять анкеты с вопросами о том, как часто они едят каждый из 116 продуктов питания, перечисленных учёными. Во время исследования 2 210 участниц перенесли несмертельные сердечные приступы, а 952 умерли от ишемической болезни сердца. Анализ их пищевых привычек показал, что подопытные, съедавшие по две порции свежего или обработанного красного мяса в день, на 30% чаще становились жертвами сердечных недугов в сравнении с употреблявшими не более половины порции. Если красное мясо заменяли порцией орехов, вероятность возникновения проблем с сердцем сокращалась на те же 30%. Женщина, отдававшая предпочтение рыбным блюдам, рисковала на 24% меньше. Если же на стол подавалось мясо птицы, вероятность возникновения недуга снижалась на 19%. ежедневное поедание мужчинами 160 граммов свинины, говядины или баранины на 22% увеличивает риск смерти от рака и на 27% — от сердечно-сосудистых болезней. У женщин, ежедневно принимающих в пищу такое же количество красного мяса, риск умереть от онкологических заболеваний на 20%, а из-за проблем с сердцем — на 50% выше, чем у тех, кто ест подобные продукты не так часто и в меньших количествах. Лучше всего дела обстоят у тех, кто предпочитает белое мясо птицы

В этой теме я буду выкладывать все, что только смогу найти полезного по питанию. И начну с самых распространенных ошибок в питании. 1. Недостаток в питании витаминов группы В. Вит. группы В являются жизненно необходимыми. В природе В12 имеется только в животных продуктах, а именно в мясе. Те, кто получают недостаточное количество мяса, должны принимать Вит. В12 в виде добавок. Причем жидкие формы усваиваются гораздо лучше других. 2. Недостаток в организме марганца и меди. Данные элементы также жизненно необходимы, в особенности тем, кто ведет активный образ жизни и чьи суставы подвергаются нагрузкам. 3. Ограничение "здоровых" жиров Не все жиры вредны для организма. Жиры омега-3 являются жизненно важными для здорового мозга. Являясь кирпичиками здания вашего мозга, недостаток омега-3 ведёт к снижению памяти и функций мозга 4. Употребление готовых продуктов питания (закусок, консервов) Готовьте сами, ибо готовые закуски содержат много соли, консервантов и мало витаминов.

кровь не вода - говорят люди... Ребенок рождается, растет, в идеале он для родителей счастье, радость, самый близкий и дорогой человек. В него вложены любовь, надежды, мечты. Малыш произносит первое слово - Мама. Ее руки согревают, защищают, ласкают. Руки отца создают ощущение надежности, защиты. Детки растут, становятся самостоятельными. Получают образование, влюбляются, создают свои семьи... А родители стареют. И все чаще стало встречаться такое явление, когда старые, немощные и слабые мамы и папы становятся не нужны своим взрослым детям. А сколько детей живет в детских домах при живых родителях, скитается по улицам, погибает в мусорных баках, выкинутые из жизни теми, кто произвел их на свет? Так почему предают самые родные, самые близкие? Дети родителей, а родители детей? В современном мире это встречается не так уж и редко..... К сожалению...

Психологи и психиатры считают, что реборны разрушают психику женщины. Они создают ложную стабильность и поддерживают в женщинах страх перед настоящим ребенком. На форумах любительниц реборнинга столько всякой мути написано... Начинаю сомневаться в их здоровье психиццком. Я такую куклу не хочу))))))))))))