Crush`Lady

ладно торт все есть хотят, а подарок кто дарить будет???

Оса спасибо , тебе Деспот тоже. Ребята я сегодня вывешу все данные девочки, снимки головного мозга и диагнозы врачей. Наши врачи ему предлагают сделать инъекцию чтоб умертвить ребенка. Правда мы не расчитываем на благотворительную помощь, потому что в Баку этот человек обращался ко многим, и ему только обещают помочь и не более, поэтому помогают только те кто искренне желает помочь. Мы с ним вчера говорили этот парень до ужаса стестняется просить чьей либо помощи, даже разговаривая со мной он по 100 раз извиняется за то что загружает меня своими проблемами, так говорит он.Все что в моих силах я стараюсь сделать. Далее будет видно. Вчера на передаче Бриллиант дадашевой он дал объявление для того чтоб найти спонсоров которые бы оплатили операцию, посмотрим что из этого выйдет. Если кто то готов помочь деньгами то пишите ЛС , а я здесь вывешу куда можно перечислить. Можно помочь еще и лекарствами,пока мы только так и помогали, потому что об операции врачи не говорили, теперь стоит вопрос о выезде из города и лечении в Москве. Спасибо огромное всем.

красиво, захватывающе и больно

не сегодня а завтра скорее всего пойду смотреть и покупать им нижнее белье, непредсказуемая я возьму пока по 50 штук нижнее белье на мальчиков и девочек в возрасте от 7-14 лет, пока по 50 , а если ущу понадобится то через неделю еще 50 куплю. или же можно взять 100 штук , а если будут не по размеру то я заранее договорюсь чтоб мы могли прити обменять. за одно посмотрю цены на колготки и прочее, насколько я поняла чашки покупает Вишенька. Игрушки 2 новеньким детишкам , братику и сестре тоже куплю. Форта как разберемся с детишками , думаю и в дом престарелых можно будет пойти.

какой ты утанмаз Шати

Форта конечно поместимся, половина из тех ктио пишет приду не приходит

а кто такой этот иванов? Стер он твой сосед?

погодка отвратительная правда, ну а так там же красиво.

хеберин вар хеберден???

когда то давно в школьные годы у меня была малиновая футболка с длинными рукавами, господи я из нее не вылезала, я даже дома ее снимать не хотела. Но пришло время при таком ношении и постоянной стирке , она износилась но даже вылинявшую я ее надевала по приходу домой, не знаю почему но она на столько мне нравилась и настолько мне было в ней удобно что мне не хотелось ее снимать. А еще есть расчестка она у меня уже 10 лет , и расчесуюсб всегда ее. А из игрушек негретянка балерина, прикольная игрушка которую мне папа купил в детстве и из-за которой папе влетело от мамы.Ну на столько она страшная

как легко и просто разошлись, а ребенку нужны как мать так и отец. Есть очень близкое сердцу чадо, которого воспитывает бабушка . а не мать и отец они оба создали свою семью, а он еще малыш ему 4 года не больше, так ребенок в прошлый раз такое сказал что слезы на глаза навернулись. Он просто сказал ,а если я попрошу Бога мама с папой померятся? ребенок потерявший в результате развода родителей страдает намного больше чем осиротевший ребенок, такие дети чаще всего вырастают замкнутыми.

........ увы и ах все что могу сказать на ваши охи вздохи. А если интересно то история этой любви хоть и длилась долго и страстно, но ни к чему не привела. Остались только 2 разбитых сердца, где то в небесах ищущих свою половину. Как не жестоко, но это жизнь и сия правда такова!

Вот Вишенька и я о том же, что то ни кто ничего не скажет .

Деля насчет бурденко они гарантии тоже не дают, они уже говорили с ними. в баку один день в клинике стоит 65 $ .

а что вы все охаете ахаете , неужели всех так затронуло это письмо?

это не полностью автобиография и не все правда ведь это как рассказ.

Опять боль и страдание, как много-много лет назад когда ты еще была несмышленой девчонкой, когда мир только улыбнувшись тебе, забрал самое дорогое и самое ценное - твое детство. Как много воды утекло с того времени. Но сегодня ты испытываешь ту же боль, теже страдания только с наибольшей сильной и то только потому, что ты повзрослела и теперь смотришь на мир не детскими заплаканными глазами. Сегодня так четко вырисовывается все что происходило 18 лет назад. Тебе было только 7, но в свои 7 лет ты уже начала мыслить как взрослая, как много всего выпало на твою долю, переживания, раздумья которые не мог осилить детский разум, слезы на глазах мамы которые ты не могла понять. Позже все стало на свои места, все стало предельно ясно. Но тогда в детстве, тогда ты недоумевала почему все так, почему человек которого ты так любила, ушел и не возвращается, почему в самый знаменательный день в твоей жизни его нет рядом, почему тебя первый раз в школу собрались отправлять бабушка, тетя, дядя , мама , а его нет, почему вы едите не на папиной машине, а вас везет дядя, почему вокруг вместо улыбок ты видишь только слезы ???? Да этот день прошел удачно , красочно и запоминающи, твое личико омрачало лишь то, что папа не пришел тебя поздравить, а ведь он обещал , с какой радостью вы выбирали школьные принадлежности в Москве, как радостно ты все демонстрировала бабушке по приезду в Баку. Что же стало почему он исчез из твоей жизни за семь дней до намеченной даты??? Да ты хорошо помнишь этот день когда все так резко изменилось, когда все пошло вверх дном. Да тебе казалось что это произошло в один день, но сейчас повзрослев ты понимаешь что этот день приближался ровно 5 лет, 5 лет страданий твоих родителей и твоей семьи. Вот почему ты сейчас, сегодня так недоверчиво озираешься на врачей, на людей в белых халат , которые должны дарить жизнь людям , а не забирать их! И все из за каких то пустяков, из за чьей то мелочи , ты потеряла отца, самого близкого человека. Ты с ужасом вспоминаешь тот день когда его тело отправлялось в последний путь, как все вокруг пытались тебя успокоить, как мать пыталась скрыть от тебя смерть отца. Перед глазами все проносится как кинолента. Это был обыкновенный летний день, на дворе стояла жаркая погода, да эту дату ты никогда не забудешь, 23 августа! Ты зная как любит отец животных принесла домой голубя которого подобрала во дворе, у него было ранено крыло. С криком, влетев, домой ты направилась к его кровати, он еле улыбнулся в этот день тебе, ведь он знал что ты очень избалованна им и не хотел тебя расстраивать, мама тихонечко тебя вывела из комнаты и попросила не шуметь, сославшись на головную боль, ты ничего, не подозревая побежала играть дальше. А дальше был крик услышанный тобой, кричала мама, ничего не поняв ты стала плакать только потому что плакала мама, а плакала ты по привычке, ведь частенько когда все засыпали , мама присаживалась у изголовья твоей кровати и плакала, проснувшись ты плакала вместе с ней, хотя и не понимала зачем? Тогда ты не могла понять почему мама каждый вечер плачет, теперь будь ты на ее месте, ты бы не тихонечко плакала, а ревела бы днями напролет. Как нелегко было ей, этой хрупкой женщине носившей в себе эту ношу 5 лет. Только став по старше ты узнала правду, которую тогда не могла осознать. У папы был Рак! Как зловеще звучит это слово ! Он ушел из жизни , промучившись 5 лет, и все по ошибке врачей, врачей которых интересовали только деньги, которые сами внеся инфекцию при операции и зная об этом промолчали , а если все было сделано во время то все еще можно было вернуть. Как после этого верить им. Кто же они дарующие жизнь ??? или убийцы которые не несут ответственности за содеянное. Долгое время ты засыпая просила Бога чтоб все было как прежде, но ты не понимала что все уже далеко позади и ничего не вернуть обратно. А дни шли , ты взрослела и теперь на смену этим переживаниям пришли другие, которые терзали твое сердце и душу. Но это были иного рода переживания, опять потеря и боль, и тебе казалось что все что ты любишь, все к кому привязываешься по какому то волшебству покидают тебя. Зловещий круг, который разбить ты не в силах. Но в твоем сердце все еще искрится надежда, надежда на счастье, которого ты заслуживаешь. Если вам интересно то могу напечатать и дальше.

Оса клиника Рамаданова. Деля , солнце стольких денег у них нет, их и так обчистили в Баку.

спасибо ребята. Операция нужна срочная. Надеюсь все у них обойдется.

как много раз я ее перечитывала и всегда под конец становилось так обидно и всегда одно и тоже она умирает. Одна из самых любимых книг . У Ремарх есть что читать все их произведения очень впечатляющи

Здравствуй,мой одуванчик! Сегодня я проснулас с мыслью о тебе. Как впрочем, вчера и позавчера и... я уже не помню даже, сколько времени я мечтаю о том, чтобы просыпаться рядом с тобой. Мы сейчас очень далеко друг от друга и порой, я чувствую как это тяжело, без возможности поцеловать тебя, прижать к себе крепко-крепко, да и просто, лишний раз посмотреть тебе в глаза, увидев ту нежность, с которой только ты на меня смотришь. Да, расстояние - это лишь первая сложность, впереди много всяких неприятных моментов, но я верю - нет, не так - я знаю, что мы можем, и мы сделаем всё правильно. Ведь, если оглянуться назад, посмотреть вокруг, сколько несчастных людей, которые, так или иначе, не смогли в этом бурлящем потоке жизни найти свою половинку. Да, детка, я именно так и думаю, и буду претендовать на столь высокое звание в твоей жизни. Я уверен, что нельзя отпустить или упустить тебя, ибо второго такого раза у меня в жизни уже не будет. И не надо этого второго, скажу тебе, положа руку на сердце. На сердце, которое бьётся для тебя. Да, моя, хорошая, нам сейчас непросто. Никогда бы и не подумал, да и мало кто может представить себе, что реально сохранить эти хрупкие чувства на кажущемся громадным расстоянии. Но мы можем. Я даже знаю почему. Потому что, встретившись тогда, почти год назад в первый раз, мы стали одним целым. И даже эти 1200 километров не в силах разорвать ощущения тебя во мне. Я рад, я счастлив, я просто без ума от одной только мысли, что ты любишь меня, моё солнышко. И как же много, оказывается, просто слышать голос любимого человека. Я буду звонить тебе, милая. Я буду звонить тебе, и ты знай, это уже, как зависимость, причём такая, от которой невозможно отказаться, от которой не вылечат ни врачи, ни экстрасенсы. Да и надо ли от неё лечиться? Мне кажется, то от чего получаешь удовольствие, должно развивать и укреплять. Правда, это правило, несколько раз било меня последствиями по голове, но то же были ошибки. А в правильности своей настоящей зависимости я не сомневаюсь и более того, получаю от этого наслаждение, несравнимое ни с чем в этом мире. Я просто ощущаю в себе потребность отдавать своё тепло, свою ласку и нежность. Никогда до этого я не чувствовал, что всё идёт точно по назначению, и как же греет твой голос, твои письма, просто излучающие свет - я так рад, когда они приходят… Можно спорить с пессимистами, доказывая им что-то, можно верить оптимистам, что всё будет только лучше. Но мы-то, с тобой, сладкая, знаем уже, что всё будет так, как мы с тобой сделаем, как решим. Ведь всё, до текущего момента, было построено только нашими руками (сердцами?). Я никогда не забуду, сколько для того, чтобы было как сейчас, сделала ты. Мне кажется, уже и не успеть сделать столько же. Потому что, очень уж мне легко сейчас, по накатанной. И даже сделав, что могу – звонок/письмо/открытка, я чувствую, что, практически, не удовлетворён сделанным. Потому что, ещё хочется и так не хватает: чувствовать твоё тепло, держать тебя за руку, целовать, вместе смеяться и грустить, бродить по улицам, сидеть в кафе, а то и просто дома – главное рядом, вместе. И я думаю, мы многое сможем и многого добьёмся, ведь чувство, ощущение рядом своей половинки, заряжает энергией и желанием действовать. Вперёд! Вместе! Всегда! P.S. Я люблю тебя!

Extreem прими таблетку пока не слег совсем.

балаг - подол

да прикольно особенно сейчас у меня на страничке собаки и люди Бока в Москве

Поздравляю, рости большим правда больше уже не куда ) Будь счастлив!!!