Апрель

Отзыв профессионального литературного критика... Большой привет!

Спасибо, Sulamif. Sulamif... :rolleyes: Красиво звучит. Мне нравится.

Cпасибо, Music. Спасибо большое. Я очень рада, что Вам понравилось. Пишите чаще...

Спасибо Вам, Цветочек. Я рада, что Вы не обошли мой пост своим вниманием. Рада Вас снова видеть на форумах.

Апрель , меня вообще-то трудно уже удивить , но ВОТ ЭТО с точностью до фраз , интонаций и знаков препинания происходило со мной . Даже страшновато.... И вот еще что ...Вы прекрасно пишете , и главное , во всем написанном чувствуется НАСТОЯЩЕЕ . Для меня в любом произведении это- главное ! Спасибо Вам . Мне нравится удивлять. Приятно удивлять. Особенно людей, которых трудно удивить. Особое спасибо за НАСТОЯЩЕЕ...

Просто не люблю, когда мои посты расбросаны по всему форуму... Спасибо за Ваш отклик в private.

Балашечка, спасибо!

ВУАЛЬ НА ДУШЕ. Я сидела с друзьями, пила кофе и смешила их дурацкими рассказами. Они хохотали до слез и никак не могли допить свой кофе. Сотрясаясь от смеха, они могли его разлить. Я смотрела на них и меня поражала мысль, что их веселил человек, у которого на душе траурная вуаль. Я надела ее после того как похоронила… Нет, не человека. Мечту о человеке. - С тобой тяжело. - Почему? - Я не знаю себя рядом с тобой. Без тебя мне все понятно. А с тобой… Как-будто кто-то тушит свет и ты идешь на ощупь, боясь подскользнуться и разбиться вдребезги. Стеклом… Я внезапно замолчала. Но мои шутки уже были подхвачены девчонками и их кофе тоскливо остывал, лениво прислушиваясь к новым забавным рассказам, шуткам, анекдотам… Я смотрела то на них, то на свои пальцы, которые нервно поигрывали маленькой изящной ложечкой! Изредка уголки моих губ подергивались, желая сказать:”Я слушаю… Мне интересно… Это все так забавно…” - У тебя красивые руки. Я тебе говорил? - Говорил. - Белые, нежные, тонкие… Хочется их сжать и боишься. Боишься причинить им боль. Такие руки бывают у талантливых музыкантов или же приносят несчастье. - Ты сделался хиромантом? - Ты когда-нибудь занималась музыкой? - Мой педагог по фортепиано – интеллегентный человек – нотными тетрадями била меня по пальцам и кричала, что я – бездарность. Когда я уходила, она тихо плакала в пустом кабинете. - Ты действительно была бездарной? - Наверно… Да. Скорее всего. Не смейся. - Бедный-бедный твой педагог! - Ты все-таки ужасен. Не смейся, слышишь? Было уже поздно и все стали торопливо собираться. На столике появились косметички, запищали разными голосами мобильники, кто-то попросил счет и все полезли за кошельками. Поцелуи в щечки, торопливые “Пока!..” “Рада была видеть вас всех!..” “Увидимся!..” “Хорошо посидели!..” “Позвоню!..” - Я тебе позвоню. - Когда? - Не знаю. - Значит, никогда. - Вечно ты ищешь какой-то подтекст. - Разве я не права? - С тобой действительно тяжело. - Я думала, тебе это нравится. - Да, но однажды от этого устаешь. - Что ж… Другой я быть не могу. Да и не хочу. - И не надо. Только тебе ведь будет сложно. - Знаю. Думаешь, я останусь одна? - Нет. - Ты ведь хотел сказать “да”? - Да. Я хотел сказать “да”. - Тебя подвезти? – спросила меня подруга. - Нет. Мне хочется пройтись пешком. - Скоро польет. Поехали с нами. - Ты знаешь, я люблю такую погоду. - Да. Верно. - Ты иди. Тебя ждут. - Ты сейчас думаешь о нем? - Да. - Хочешь пройдемся вместе? Мой все поймет. - Жалеешь меня? Не надо. - Ты не должна говорить мне такое. Мы с тобой не сегодня познакомились… - Знаю. Прости. Но ты все-таки иди. Я буду в порядке. - Может все-таки с нами? - Нет. Без никого. - Я тебя люблю. Я промолчала. Только улыбнулась. Виновато. Задние фары их машины легким зигзагом летели от меня в бесконечном потоке других мчащихся коробок. А я стояла и смотрела им вслед. Потом сказала про себя то, что никогда не произносила вслух: “Я тоже тебя люблю.” - Алло? Алло? Я слушаю. Алло? …Это ты? - Я. - Почему молчишь? - А что сказать? - Обычно звонят, чтоб что-то сказать. - Это, когда обычно. - Я думал, ты не позвонишь. - Ошибался, значит. - Так ты ничего не хочешь мне сказать? - Хочу. Точнее я уже сказала. Сказала все, что хотела. Разве ты не помнишь? - Когда? - Я говорю тебе об этом каждый день, и днем и ночью, а ты спрашиваешь “Когда?” Я говорила об этом и сегодня, и вчера, и позавчера, и поза-позавчера, и … - Погоди! О чем это ты? Мы не виделись уже три месяца. Если только не больше. - Но я говорила с тобой. Мне казалось, мы оба говорили… Я думала, ты слышишь. - Нет. В том-то все и дело. Я не слышу. Ты говоришь с человеком, который тебя не слышит. Я другой. Не такой, каким ты меня видишь. Понимаешь? В этом вся задача. - Ты счастлив? Без меня ты счастлив? - Мне легко. Наверно, это и есть счастье. - Вот как. Честный ответ. Ценю. - Ты хотела, чтоб я солгал? - Нет. Или да. Я хотела, чтоб ты солгал. Но ты поступил правильно. Ты всегда поступаешь правильно. - Бедная моя девочка! Как же тебе, наверно, больно! - Не смей меня жалеть! Слышишь? Ты не имеешь на это права. Никакого!.. Какой-то прохожий в спешке толкнул меня за плечо. Больно толкнул. - Извините, - не оглядываясь, бросил он через плечо и унес с собой мое машинальное “Ничего. Все в порядке.” Из кафе, в котором я сидела с друзьями, один за другим посыпались утомленные работники. Удивленно взглянув на меня, они стали о чем-то перешептываться. Наверно, решили, что я кого-то жду. Какая-то девушка бросила жалостливый взгляд. Стал накрапывать дождь. Я подставила руки под дождь. Кап-кап-кап… Мокрыми ладонями я провела по лицу. - Скажи, ты любил меня? Хотя бы день любил? - Любил. - А сейчас? Нет, не отвечай. - Ты сама себя разрушаешь. - Устала я. Ты тоже, наверно. Пойду. - Это тяжело, я знаю. Но ты… Ты старайся больше не звонить, ладно? Так еще хуже. И тебе, и мне. Слышишь? Алло? Алло? - Слышу… Не позвоню. Просто… Я думала, ты слышал... Хорошо. Пока… Было уже далеко за полночь. Улицы безнадежно опустели. Потух свет в квадратных глазницах домов. Дождь шел, не переставая, словно желая продемонстрировать мне, своей единственной зрительнице всю свою мощь. Промокшая, жалкая, бродячей собакой я бродила по городу. Меня бы обязательно пожалели, если бы увидели. Может быть, даже погладили бы по дрожащей шерстке… Вуаль на душе становилась все тяжелей. Я чувствовала, как ее тонны давят на меня, стесняют грудь, мешают дышать. Большими глотками я заглатывала воздух, но он как-будто омертвел и мне казалось, что я чувствую то, что чувствуют рыбы, подпрыгивающие на суше и из последних сил заглатывающие казалось бы спасительные кубики воздуха. Но это уже не жизнь. Жизнь там, куда манят эти дразнящие, лениво накатывающие волны. Ты видишь их голубизну, чувствуешь их соль, слышишь их ласковый шепот и понимаешь, что жизнь… жизнь…. она совсем рядом… Рядом. Но тебе… она уже больше не принадлежит.

ОТРЫВКИ ИЗ ДНЕВНИКА. *** Зима кончается… Помню только жалкий снег. Было противно. А потом раздражающая гололедица… Тьфу-ты! ,,…и крик ворон Становится все слышней…” *** Я загадала желание. Впрочем, нет… Оно уже давно живет во мне. А сегодня я сделала вид, что загадала желание. Интересно, сбудется? Нет, наверно. Ничего. Подожду от нечего делать.. Когда пойму, что не сбудется, сделаю вид, что ничего не загадывала. ,,Молюсь оконному лучу…” *** Сон приснился… Приснился-приснился… ,,…Я спросила:,,Чего ты хочешь?” Он ответил:,,Быть с тобой в аду”. Я смеялась:,,Ах, напророчишь Нам обоим, пожалуй, беду…” *** Вышла на балкон ночью. Почти все спали. Легла спиной на перила и сделала что-то вроде ,,мостика”. Часто так делаю по ночам, когда никто не видит. Посмотрела на небо. Голые ветви дерева вонзались в его сердцевину. Ощущение, что только я и небо с торчащими из него ветвями… НЕБО-О-О! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ-У-У-У!… У-у-у-у… Мама бы увидела, испугалась. Что бы сделала? Наверно бы, закричала. ,,…Друг о друге мы молчать умеем. И забыл ты мой проклятый дом…” *** Я не проспала. Просто захотелось проспать. ,,Память о солнце в сердце слабеет…” *** Папа прощает. Мама не умеет. А я? Не знаю. ,,…Здесь одиночество меня поймало в сети…” *** Очень жду прихода весны. ,,…Неистощима только синева Небесная, и милосердье Бога…” *** А что будет весной? Почки на деревьях. День рождения. Сирень будет. Костры и шекер-бура. И Бог. А что будет весной? ,,…Оркестр веселое играет, И улыбаются уста…” *** А Бог всегда есть. ,,Эта встреча никем не воспета…” *** Переходила дорогу на красный свет. Плевать! Не буду никого ждать. Пусть они ждут. А не захотят, я на них не обижусь. ,,Вам жить, а мне не очень, Тот близок поворот…” *** - Мам! Ты будешь по мне скучать? - … - Ты будешь по мне скучать, если я умру? - Ой, только не надо этих глупостей! - Скажи, что будешь. ,,…Но нет земному от земли И не было освобожденья.” *** Апрель. Я его ждала. Здравствуй, Апрель. Я тебя ждала. ,,…Слегка хрустел апрельский тонкий лед…” *** Сегодня был мой день рождения и много сирени. Сиреневой сирени. Я задохнулась. Ее аромат. Умереть от сирени. Почему так нельзя? ,,Какие странные слова Принес мне тихий день апреля…” *** Мама осталась на ночь у сестры, а я подумала, что дом умер. И что я умерла. ,,…И вот вошла. Откинув покрывало, Внимательно взглянула на меня. Ей говорю:,,Ты ль Данте диктовала Страницы ада?” Отвечает: ,,Я”. *** Сегодня посмотрела в глаза одному ребенку и мне стало стыдно за взрослых. ,,Нам свежесть слов и чувства простоту Терять не то ль, что живописцу – зренье…” *** В голове Ахматова. Ее строки мечутся стаей прекрасных обезумевших птиц в моем воспаленном мозгу. Оставьте меня, Анна. Иногда я Вас ненавижу. Вы причиняете боль своей гениальностью. Разве можно так красиво и точно писать? ,,…Я ведаю, что боги превращают Людей в предметы, не убив сознанья…” *** - Ты как-будто не от мира сего, честное слово! - Почему, мам? - Не знаю… Со странностями ты. ,,…И все чудилось ей, что пламя Близко…бубен держит рука… И она, как белое пламя, И она, как свет маяка.” *** Устала. Стараюсь больше спать, чтоб не думать, не чувствовать, не умирать наяву… Папа беспокоится, бегает по дому, тормошит маму:,,Что это с ней?” Мама молчит. Подходит, спрашивает:,,Не хочешь рассказать?” ,,Нет.” ,,Тебе так легче?” ,,Да.” Гладит по волосам. ,,Все проходит.” ,,Мам, я устала. Хочу спать.” ,,Хорошо”. Встает, чтоб уйти. Хватаю ее за руку. ,,Извини.” ,,Нет, это не я, это кто-то другой страдает. Я бы так не могла. А то, что случилось, Пусть черные сукна покроют, И пусть унесут фонари… Ночь.” *** - Что с тобой происходит, доченька? - Пап, помнишь, ты мне в детстве всякие сказки рассказывал? - Но ты уже большая… - Неправда. Я маленькая. Расскажи что-нибудь, а? ,,...И злому сердцу станет Жаль чего-то…” *** - Тебя к телефону. - Скажи, что я перезвою. - Я им уже несколько дней подряд это твержу. А ты еще не разу не перезвонила. Нехорошо так с друзьями. - Скажи, что я перезвоню! - Не кричи… ,,…Он белую птицу мою убил…” *** Страшно хочется курить. Еле сдерживаюсь. Надо пойти спать. ,,…Но неожиданно ночь Покрыла город мой предосенний. Чтоб бегству моему помочь, Расплылись пепельные тени…” *** Надо к чему-то прийти. Надо. Больше уже не могу. Все обман… И весна тоже. ,,Здесь все то же, то же, что и прежде, Здесь напрасным кажется мечтать…” *** Не думала, что сумею… Что это было? Усталость? Безумие? Трусость? Попытка освободиться, обмануть судьбу, сбросить крест?.. Не знаю. Но мне не удалось. Когда я открыла глаза, я увидела папу. Он был совсем седой. А накануне я подумала, что женщинам, наверно, нравятся его иссиня-черные волосы. Мама, стояла отвернувшись к решетчатому окну. Я не хотела видеть ее лица. Но она повернулась… Почему у меня не получилось? ,,Все отнято: и сила, и любовь. В немилый город брошенное тело Не радо солнцу. Чувствую, что кровь Во мне уже совсем похолодела…” *** - Я не смог без тебя. Я понял, ты это все. - Я это все. - Я люблю тебя… Всегда любил. - Любил… - А ты? Ты грустила по мне? - Да. - Я был просто сумасшедшим! Не знаю, как у меня получалось жить без тебя. - Да. - Но все уже позади. Теперь мы будем счастливы, да? - Нет. ,,Я была на краю чего-то, Чему верного нет названья… Зазывающая дремота, От себя самой ускользанье…” Светлая память моей любимой поэтессе Анне Ахматовой, чьи стихи я здесь использовала.

ТЕЛЕФОН ЗВОНИЛ… Телефон звонил долго и настойчиво... Я сидела, поджав ноги, на ледяном полу, раскачивалась словно в медитации и, зажав уши, твердила про себя: ,,Не возьму… Не возьму… Не возьму…”. Меня победили. - Да? - … - Да? - Здравствуй. - Здравствуй. - Не удивилась? - Нет. - Значит, ждала? - Нет. - А я ждал. - Нет. - Я ждал. - … - Ты хоть иногда думала обо мне? - Да. - Опять ты начала эти ,,да” и ,,нет”? - Да. - Настроение нулевое, значит? - Да. - Я умираю без тебя. - У тебя все хорошо? - Ты меня не слышишь. - Слышу. У тебя все хорошо? - Так говорят. - Понимаю. - А я тебя - нет. - … - Я знаю, о чем ты сейчас думаешь. - Я знаю, о чем ты сейчас думаешь. - … - … - Он не придет. - … - Извини. - Нормально. - Что будешь делать? - Куплю шоколад. - Понятно. - … - Зря я, наверно, позвонил. - Я не буду чувствовать себя виноватой. - А я этого и не хотел. - Хотел. - … - … - Слышишь? - Что? - Я люблю тебя. - Не надо. - Я сказал:,,Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.” - Это больно - ... - … - Я хочу его убить. Я хочу раздавить эту сволочь. Я хочу… Нет! Не смей! Слышишь? Не смей смеяться! Ты делаешь мне больно… Пожалуйста… Пожалуйста… Гудки. Ноющие гудки. Ноющие. Мне повезло. Еще немного и я бы заплакала, а он бы услышал. А так он не услышал. Я села на ледяной пол, поджав ноги, зажала уши и стала твердить про себя:,,Со мной все в порядке. Со мной все в порядке. Со мной все в п… ” Потолок и стены раскачивались в такт моей сгорбленной спине.

ДОЖДЬ. Ночью пошел дождь. Я проснулась от того, что он бешенно колотил своими кулачищами по стеклам моего окна ,,Просыпайся, девочка. Я вернулся. Погляди только, что я сделал с этим городом. Тебе понравится. ” Я встала и, шлепая босыми ногами по холодному полу, побежала смотреть, что он сделал с этим городом. С шумом распахнула ставни и на лицо весело хлюпнулись капли дождя. ,,Привет” – улыбнулась я и жадно всей грудью вдохнула в себя знакомый запах, такой удивительный, ни на что не похожий. Запах мокрых улиц, мокрых дорог, мокрых зданий, мокрой коры деревьев, мокрой листвы, мокрой травы… Дождь как-будто смывал не только пыль с этого города, но и его грехи. Вот почему во время и после дождя город пахнул как-то особенно. Пахнул очищением. Мне так казалось по крайней мере… Он был прав. Город как-то удивительно преобразился под его дивными чарами: все вокруг завораживающе блестело, листва деревьев быстро тяжелела и томно опускалась, капли дождя бисером спадали с кофейного неба и мне казалось, что от всего этого можно сойти с ума. Я злилась на людей, которые безмятежно спали и не видели всей этой красоты. Мне хотелось им прокричать:,,Эй, вы, глупые сони! Хватит дрыхнуть! Просыпайтесь! Давайте дышать и любоваться этим вместе! Вы не знаете, но вам это надо. Всем надо…” Но я не закричала. Родители проснутся, дадут по мозгам. А соседи завтра будут сочувственно спрашивать маму, что это такое со мной было ночью. Решат, наверно, что мне пора брать отпуск. А ведь отпуск надо брать им! Совсем увязли в хлопотах, делах, бесконечной беготне и суете, перестали замечать то, что невозможно и неправильно не замечать. Вот дети, к примеру. Я люблю наблюдать за ними со стороны. Все им кажется удивительным и интересным: смятые окурки на земле, облупившаяся краска на скамье, сломанная ветка, мигающий светофор... Вот они бы на меня не разозлились, если бы я их разбудила. Они бы, как и я, с интересом уставились на эту картину за окном. Все-таки жаль, что в редких людях продолжает жить что-то от детей. ,,Он не приходил?” – спросил дождь. ,,Кто?” – не сразу поняла я, выплывая из своих мыслей и ощущений. Потом поняла и разозлилась:,,Ты все испортил. Не надо было спрашивать.” ,,Не хочешь отвечать – не надо,” – покачнулся дождь. ,,Обиделся,” – решила я. ,,Обиделся?” ,,Да ну, подумаешь. Что я дети что ли?” ,,Не дети, а ребенок,” – исправила я. А он еще больше обиделся. Помолчал и упрямо повторил:,,Что я дети что ли?” Мне на нос упала холодная капля. ,,Дети-дети,” – засмеялась я. - ,,Ты – самые настоящие дети”. Мне на нос упала целая горсть капель, но они были уже потеплее. ,,Сама ты – дети,” – сдерживая улыбку, пробурчал дождь. ,,Мир?” – улыбнулась я. ,,Мир-мир,” – вновь пробурчал он. Мы помолчали. Я наконец не выдержала:,,Звонил на днях.” Если бы у дождя было лицо, я бы, наверно, от него отвернулась и заплакала. А тут. Он как-будто смотрел на меня тысячами глаз и невозможно было от них убежать. Приходилось быть сильной. Ему не нравится, когда я плачу. Начинает нести какую-то чушь, потом замолкает и уходит, не попрощавшись. ,,И что?” – с притворным равнодушием спросил дождь. Но его полосы стали напряженнее. ,,А ничего! Сам, наверно, не понял, зачем звонил. Больше молчали, чем говорили. Я о своем. Он, вообще, непонятно о чем. У нас с ним, так сказать, вечер поэзии был,” – я невесело усмехнулось и почуствовала, что мне стало холодно. ,,Ты сказала, что любишь его?” ,,Не-а.” ,,Дура, значит.” ,,Я не дура. ” ,,Дура-дура! Может, он звонил, чтоб услышать это! Может, ему этого в тебе не хватало! Может, это бы все изменило! А ты гордость свою бережешь! Холишь ее, лелеешь! Не дай Бог показать свои чувства. Ты ведь у нас этакая Сфинкс! Женщина-загадка! Никто тебе не нужен, кроме себя самой!” ,,Ты мне нужен,” – улыбнулась я, сдержиая слезы изо всех сил. В этом разговоре обязательно должны прозвучать веселые нотки. Иначе я не выдержу и разрыдаюсь. Не выдержу и разрыдаюсь. Он замолчал. Понял, наверно. ,,Не надо.” Я кивнула головой:,,Хорошо. Не надо.” Снова тишина… Я все-таки разорвала ее своей болью и каждое мое слово, перевешивая легкие дождевые капли, падало в доверчиво лежащий передо мной город, напрягая его безмятежность. ,,Он знает, что я его люблю. Всегда это знал. Понимаешь, знал! Он и не может без этой любви. Она его питает. Питает, отвлекая от тоски, отчаяния, безумия. Он ведь одинок, знаешь? Он страшно одинок. Мне так жаль его. Мне иногда даже кажется, что моя любовь родилась из жалости. Я прежде не встречала более одинокого существа. А еще он очень сильный. Это отчаянное смешение одиночества и упрямой уверенности в свою твердыню и замысловатость судьбы едва удерживает его от безумия. Он уже становится демоном – сильным, мрачным, жестким, спокойным и равнодушным к боли (своей и чужой). Мне становится страшно за него. Он будет жить без света и тепла. А, знаешь, что самое страшное?! Ему просто все это не будет нужно! Я тоже не смогу ему помочь. Потому что моя любовь и есть тот самый свет и то самое тепло. Пока еще ему это нужно. Он хватается за мою любовь как за пузырь с противоядием, но потом, испив ее, набравшись сил, отталкивает, устыдившись своей слабости. А однажды он не придет совсем. Понимаешь? Не придет! Не придет..” Мне захотелось схватить дождь за руки и сжать их сильно-сильно. Я медленно протянула руки в дождь и они застыли на мгновение под его струями, а потом устало опустились. Я посмотрела на них. Они были мокрыми, бледными и холодными. Похожи на людей, промокших под дождем без особого на то желания. Мне стало их жаль. А еще стало жаль себя, демонов, спящий город… Я заплакала. Дождь стал нести какую-то чушь, потом замолк и ушел. Не попрощавшись.

Человечек вы маленький, а злость в вас большая, прикрываемая ироничной незначительностью. Признаться не ожидала. Будем иметь в виду. Что до белых стихов, так я очень люблю этот вид поэзии. Может когда и попробую. Но в настоящий момент пишу другое. Как-нибудь выставлю на форуме. А пока натачивайте когти. Человечек.........................

Идея потрясная! Без тебя... Я - осенние листья. Без тебя... Кружатся одиноко. Без тебя... Страшно мне. Без тебя... Люблю.

Не совсем с Вами согласна, милый человечек. Рифма хоть и приветствуется в стихах, но иногда, когда что-то исходит из души не стоит подстраивать под рифму. Важнее не упустить это "что-то". Все остальное формальности. Еще раз моя благодарность Music.

2 tbird & X5 Обоим кричу "Браво!"

... И падает на пол платье... ____________________________ Красиво...

Хочется сьежится Стать очень маленькой Словно свернуться в клубок, Чтоб не тревожиться И не печалиться Спрятать от грусти лицо. Глупы,беспомощны Мысли,желания Забыть хочу обо всем Не ощущать горький Привкус отчаянья И не жалеть ни о чем. Горечь в горле застряла И тоска на душе Вновь я мысль поймала: "Невозможно уже...." За живое задело Ядовитой стрелой Мне лишь счастье хотелось Обрести и покой. _____________________________________ ПОТ-РЯ-СА-Ю-ЩЕ! Еще, пожалуйста.

Мне страшно,ведь соломинка может сломаться.Соломинка надежды........ Хочу быть у кого-нибудь на первом месте.Люблю дождь,когда люди суетливо бегают вокруг,а я сижу под дождем.Люди всегда куда-то бегут,бегут от жизни,от себя,от боли.В душе много накопилось,сликом много вопросов,а ответы не спешат..... Думай обо мне чуть-чуть.......... __________________________________________________________ Узнала себя в некоторых строках. Они мне очень понравились. Вы молодец!

Я Вас очень прошу - пишите и посылайте. Дело не в кол-ве откликов, поверьте. Главное, чтоб был кто-то (пусть даже он в меньшинстве), кому бы Ваши стихи питали душу. Будьте уверены, что один такой человек у Вас уже точно есть.

Потрясающе! Мне очень понравилось. Очень. Хорошо, что Вы решились, а то бы мы могли и не прочесть ЭТОГО.

Среди армян есть много хороших и талантливых людей. Я это знаю по бывшим бакинцам. Не могу и не считаю правильным относиться с предубеждением ко всей нации целиком. У каждого народа есть свои плюсы и минусы. Человек выставил здесь очень интересные и хорошие стихи. Зачем интересоваться нацией этого человека? Есть кое-что (религия, музыка, литература, философия...), где просто не должно быть вражды и ненависти. На крайний случай дискуссии, да и то по теме и без оскорблений. Ребята, давайте жить дружно! Мне стихи понравились. Очень.

Самирчик, не шути так, пожалуйста. А то народ и в самом деле подумает, что я хожу на этот вечный детский утренник.

Самирчик, радость, ты - молодец! Мне очень и очень...

Люди, какие же Вы все-таки жестокие! Честное слово. Я удивляюсь. В школе, помню, дети находили одного "не такого как все" и давай над ним хи-хи-ха-ха! Противно было. И сейчас противно. Какая-никакая, а она все-таки женщина и... человек. Не говорите, что это юмор. Это жестокость от нечего делать.

:((