Benson

5я серия. (СуперРадж, жених Лети, поет песню:" прощаааай, любиймый гоооороооод, ухооодим заааавтра в джуунгли..." Почтальон. Господин, вам письмо! СР. от кого?? П. Не знаю, тут вместо обратного адреса голая женщина нарисована! СР. Аааа!! Это от моей невесты!(танцует и поет) Читай! П. Три цветка, женщина жрёт рис, мужик в сапогах, и это... парень девушку.. того... СР. Понятно... Дармоеды... За мой счёт хотят подняться... риса прикупить... Сапоги на халяву... и младшенькую замуж выдать... даррмоеды...(пишет). На, отнеси! П. О, господин! Как вы им хорошо написали! Это у вас действительно такие яица волосатые? СР. Не твоё дело, бездельник! Убирайся! (П. поет и уходит.)

В том-то и фокус, Шапа, что дурак не понимает, что он дурак. Это видно только окружающим. А циник довольно ясно себе представляеть, что он циник. И он необязательно хороший человек, циник этот. Но и необязательно плохой. Но - не дурак это точно. Разница - в самовосприятии.

4 серия. Гараж Бенсона. Бенсон, весь в белом, на пальце перстень с изумрудом в 120 карат. Б. Ей, вы, дармоеды! Пошевеливайтесь! У меня заказ на два слона! Помоите их как следует! Мемфис. Уважемый, я привел вам клиентку! Не могли бы вы дать мне несколько рупии.. Б. Нет! Убирайся, бездельник! Я не просил тебя никого приводить! Лана. Да-да, мы не просили! ( Мемфис поет грустную песню и уходит.) Алиса. Мне нужен слон, седан, с небольшим объёмом двигателя... Лана. Вы имеете ввиду ж**ы? А. Пусть будет биип, фак. До железнодорожного вокзала. Бенсон. 500 рупии. А. А чёй так много? Овёс нынче дорог?))) Б. Не, не овёс. Бамбук они жрут. И попоны подорожали импортные. Этот Салманыч втридорога дерёт, даже за китайские. Лана. А дрессировка?? Сколько времени берёт! Да одни только уши от пьяного осла.. тьфу, розового слона знаете сколько стоят! А. Хорошо, а водитель? Б. С водителем ещё 300. А. Это же грабёж! Лана. А вы пешком доидите через джунгли, тогда узнаете, что такое грабёж! А. А водитель-то хороший? Б. А как же! В Канаде учился! (зовёт)184!184! А. Это что, имя? Б. Да, а что? Л. 184, качественно довези госпожу до станции, да смотри, не едь через джунгли! Там вчера кто-то самого Шерхана ограбил! Попротыкают, не дай Кришна, слону ноги. И через деревню не езжай. Голодранцы слону прохода не дают. То бивни отпилят, то банан в ж**у засунут. И этот там, полицмейстер, вечно денег требует. То на борьбу с бездорожьем и распиз... разгильдяйством, то на ихнего слона на покраску. В камуфляж. 184. Будет сделано. Лана. (Бьёт слона плёткой по ушам) Вставай, бездельник! Развалился, как жигули ноль первая! Алиса залазит на слона.184 поет подорожную песню.

Зя серия. Мемфис. (идет через джунгли и напевает) Личики-дана, личики-дана... Выходит Ширхан. Ей, ты! Отдавай кошелёк! М. Это вы мне?? Ш. Тебе-тебе, кому же ещё, черт подери? М. А что такое кошелёк? Ш. Не валяй дурака! Ты не знаешь, что такое кошелёк? В нём держат деньги! М. ДЕНьГИ?? Ш. Да, черт подери, деньги! Видишь - вот кошелёк, а в нём деньги! М. ДЕНьГИ!!!!! Ш. АААААААА!!!!! ПОМОГИТЕЕЕЕЕ!!!!! ГРААААБЯАААТ!!!! М. идёт дальше, размахивая кошельком и поет. Выходит Алиса. Вы не подскажете, где здесь вокзал? М. А что такое вокзал? А. Ну, это где поезда ходят. М. Поезда? А. Да, железные такие, длинные а в голове поезда человек сидит и рулит. М. хахаха! человек в голове! А. Ндямм... Ты поезд видел? По телевизору? М. А что такое телевизор? А. Это ящик такой, там картинки всякие, люди разговаривают... М. Хахаха! Люди в ящике! А. Ндямм... Ты где живёшь? М. Я? - ( поет песню об Индии и танцует.) А. Понятно... Стоп, бл..! Поблизости слоны есть? М. Ааа, так бы сразу и говорили, что вам слон нужен! Я вас провожу, госпожа!

Ты тоже прикольная, я тебя по телеку видел

Это попытка пошутить, как я понимаю, да?

Бен а зачем так стараться снять с нее розовые очки? -------------------------------------------------------------------- А через розовые очки можно не увидеть крови. Белушка - Вы когда-нибудь видели ослепительно белый снег в горах? Он невероятно красив, фантастически. Но Вы не сможете на него долго смотреть, если Вам даже очень-очень захочется. Ослепнуть можно. .

Вы умеете выбирать выражения, а я - нет. ------------------------------------------------ Нуу, не всегда. могу сказать точный свой возраст, мне - 33... будет (кокетливо так добавляю) ----------------------------------- Ну да, ведь в прошлом году Вам было 32.

Маразм крепчает... Ты просто не знаешь, что такое Любовь. Что для Любви какие-то штампики в паспорте??? Наплюёте на все принципы, пойдёте, побежите и ещё поползёте за ним, за женатым, но Любимым, и будете умолять и плакать, что бы не бросал, и согласитесь быть хотя бы любовницей. Но не все. Потому что не всем это дано - испытать Любовь.

Зарекалась свинья г**на не есть, бяжит - а оно ляжит!

2Я СЕРИЯ. Ненси. Я тоже замуж хочу! Евиза. Тебе ещё рано, у тебя ещё точки во лбу нет! Соломоныч. Точки, точки, ставим точки, таки недорого... Ненси. А почем точки? Соломоныч. А по 3 ш.. тьфу, рупии! Мемфис. Ой.... какой красивый индийский девушка... Как тебя зовут, о малолетняя? Маестро. Иди, иди, Мемфис. У нас итак воздух спёртый. (Мемфис танцует грустный танец и уходит.)

20 ВЕК - ХОРОШИЙ ЧЕЛОВЕК ЭНД ЗЮЛЮМОFF ПРЕЗЕНТС Новый супертрагический боевик “Месть за затянувшуюсю расплату” _______________________________ В ролях: Летисия Каста - невеста Балашка - однояицевый близнец Лети, потерянная в джунглях Евиза - мать невесты Маестро - отец невесты СуперРадж - жених (в кадре не появляется) Ненси - подруга невесты Мемфис - друг жениха Ширхан - злодеи районного масштаба Че - начальник полиции Страж, Соул, Вен ит хёртс - полицейские Бамбук - лесник Лана - дрессировщица слонов Братство ограниченных - монахи местного монастыря Алиса - случайно попала в Индию Бенсон - хозяин слоновьего гаража Ромео - Танцор Диско (он же дискжокеи) Соломоныч - заезжий купец 1 Серия. Маленькая деревня около больших джунглеи. Е. Дочка, я так за тебя рада, так рада! Так рада, что хочется петь и танцевать!(танцует и поет) Теперь мы сможем расплатиться с долгами за свадьбу твоей сестры! Л. Мама, а как я рада! Он мне купит новое сари и я теперь буду есть на целую горсть риса больше!(поет и танцует) Маестро. Дочя, какое счастье - выйти замуж за офицера! У него есть целых 2 пары сапог! Одни он подарит мне! Балашка. Сестра! Теперь я смогу спокойно смотреть в глаза моему будущему мужу! Ведь мы сможем рассчитаться за новую тележку и он сможет работать рикшей! Входит Лана. Так, кто заказывал слонов на свадьбу? Есть парочка розовоухих, не желаете арендовать? Только по ушам не бейте! Они у них очень нежные, *б вашу мать! Соломоныч. А кому сари, сари, сари - таки дешево - по 100 шекелей... тьфу, бл.. - рупии отдам! Л. Мама! купи мне сари! Евиза. Да ты сдурела, дочя! За 100 рупии я знаешь, сколько риса куплю! Маестро. Или портянок для моих новых сапогов! ( Все вместе танцуют, но поют каждый о своем.) входит Алиса. Скажите, где тут аэропорт? Мне нужно в Иран. Срочно. На два года. входит Бамбук. Вы за дрова собираетесь платить? Я вам уже два куба бамбука в долг даю, Харе Кришна. Маестро. А у тебя бамбук сырой всегда, я за него и свои старые сапоги не отдал бы! Бамбук. ЧТОООО??? ЗАТЯНУВШАЯСЯ РАСПЛАТА???? Эти драные сандали, которые ты назвал сапогами, можешь сжечь в печке вместо моего сырого бамбука. Не заплатите - заберу вязанку. Евиза. О бамбук моего леса! О Рабиндранат моего Тагора! Ты же знаешь что у нас намечается свадьба, а без бамбука мы не смоем накормить родственников жениха, которые принесут нам денег, которыми мы рассчитаемся за бамбук, который мы сожгли... Маестро. Заткнись! Бамбук, приходи на свадьбу. Будешь почетным гостем. Бамбук. Вот это другое дело. Но за дрова рассчитайтесь до дня рождения Джавахарлала Неру. (Все танцуют) входит Че. Тааааак - свадьба? Хм... А жених кто? Лети. Офицер слонового полка. Че. А мне без разницы, хоть коровьего. Лишь бы не голубого. Кстати, никто не видел Ширхана? Он вчера здесь кого-то головой ударил. Вбегает Мемфис. Лети!! Лети!! Я получил письмо от твоего жениха!!! Утренним голубем!!! Лети. Боже!!! Он умеет писать!!! Мем. Да!!! Там было написано: три цветка, один слон и голая женщина!!! Все: ГОЛАЯ ЖЕНЩИНА!?!?!?! Мем. Да!! Без сари!!! Лети. Я знаю, я знаю!! Это я, только до свадьбы!! Это значит, что он мне купит новое сари!!! (все танцуют и поют) Конец 1ой серии.

Вот и коллега!

Я рыдаю от начала и до конца. Мне всё там нравится!

Легко жить, одевши каску на голову. И противогаз с розовыми стеклами. И пусть лупят по каске, правда, Эвиза?

Вашими молитвами. А у тебя? Всё ли идет по плану?

А я так и сказал - беру ТРАГЕДИЮ

Морати, ещё в том самом раннем детстве когда я бегал вместе со всеми в кино, я подсознательно понял весь идиотизм этих "высокохудожественных" фильмов.

абсолютно на полном серьёзе

На редкость смешной народ. Больше всех звиздят о любви, а 99% выходит замуж по выбору родителей. п.с. Когда нет хороших комедий в прокате, а мне хочется побалдеть, я беру индийскую трагедию.

Европейский союз назвал граждан Армении единственным достоянием этой достаточно бедной республики /25 февраля 2003 года/ В своем регулярном отчете о двусторонних отношениях ЕС, называя население Армении буквально единственным достоянием не имеющей выхода к морю и полезных ископаемых республики, подчеркивает, что и это достояние находится в сложном положении. Ежегодный доход на душу населения в Армении, по данным Евросоюза, не превышает пятисот долларов, что при численности менее четырех миллионов жителей является очень низким показателем. Со своей стороны, Европейский Союз готов оказать правительству республики помощь в сокращении количества граждан, живущих за чертой бедности, до 44-ех процентов от общей численности населения. ЦентрАН

Накануне американских гастролей от Земфиры ушла вся ритм-секция. ----------------------------------------------------------------------------------------------- Поэтому я с горя с друзьями сдал билеты и прямо от концертного зала пошёл напился пива с устрицами... об истинных причинах своего ухода из группы "Zемфира" рассказал бывший барабанщик Земы Игорь Джавадзаде. ----------------------------- А не земляк ли это наш?

Фея, думаю, что нет.Скорее, женщину может удержать ребёнок. Но и в том, и в другом случае на это будет влиять целая совокупность факторов.

Джо, напомни, когда и по какому каналу, плиз

Мышёнок - сейчас я выскажу главную мысль, которую хотел бы донести до читателей этого топика. В таком щекотливом вопросе, как секс, от ошибок застрахованы ТОЛЬКО ПЕДЕРАСТЫ И ЛЕСБИЯНКИ.