Caesar

2 bloodrooted Воевать надо,но не против армении,а против классовых врагов - буржуев совместно с армянскими,русскими ,американскими и др. пролетариями и всеми передовыми людьми независимо от национальности. ------- МИР - ХИЖИНАМ, ВОЙНА - ДВОРЦАМ!

------кто согласится на такой обмен? Шандыбин готов пойти в заложники 24.10.2002 19:45 | ИД "Коммерсантъ" если партия прикажет 24 октября депутат от фракции КПРФ в Госдуме Василий Шандыбин заявил, что готов пойти в заложники к террористам в обмен на находящихся у них в руках людей, если "ему прикажет партия". Об этом он заявил по телефону из Брянска, где находится в своем избирательном округе. Господин Шандыбин подчеркнул, что "Россия и мировая общественность возмущены выходкой террористов, захвативших заложников в Москве". Депутату известно, что террористы "выдвигают разные условия для освобождения заложников". "Но если идти у террористов на поводу, завтра они потребуют" чего-либо еще, например, чтобы "Чукотку присоединили к США". "Я коммунист и если партия прикажет, я выполню решение партии", - так Василий Шандыбин прокомментировал предложение террористов менять по 10 заложников на одного депутата Госдумы. ИД "Коммерсантъ"

Лицемеры приспосабливаются

Правильно,bakinets!Описанное здесь и есть Советское государство,а не та партократическая диктатура,что была в СССР

----Esli eto rassloenie bil normalnim ,obsheprinyatnim,kak vezde Социальное расслоение-всегда зло,независимо от его формы. Если так везде,это ещё не значит,что так должно быть. ----K sojaleniyu etogo ne izbejat' ... eto bilo , est' i navernoe budet vsegda . Не будет!Возможно,мы этого не увидим,но наступит время коммунизма,когда такого явления даже невозможно будет представить!

2bakinets Рад встретить на этом форуме своего единомышленника - коммуниста

----Ya bi pri takix usloviyax davno vzyalsya bi za orujie kak abreki Kavkaza i nachal bi grabit tex direktorov zavodov iz Sumgaita. И чего бы ты добился?Посадили бы тебя,и всё.Нет,чтобы бороться с такими явлениями,нужно взять власть в свои руки.Нынешняя оппозиция-не альтернатива,были уже у власти,и что,было лучше?И её методы борьбы-митингти и участие в фальсифицируемых выборах в условиях режима неэффективны.Альтернатива-боевая,марксисткая Рабочая партия ,которая смогла бы взять власть вооружённым путём и провести левые реформы в интересах трудового народа. ----Если ждать эволюционных изменений, то их можно просто не дождаться Правильно,да здравствует РЕВОЛЮЦИЯ!

Заседает американское правительство, заваливает Бен Ладен: - Можно вас перебить? - Hет. Hам некогда. - Я быстро, у меня - "Калашников Мартин Лютер Кинг (Martin Luter King) и Малколм Икс (Malcolm X) очень любили фильм "Чапаев". Особенно место. "Вот всех белых вырежем, и настанет счастливая жизнь!" - Скажите, что вас обрадовало в последнее время в Москве? - Ликвидация "Global USA"! - Но это же всего лишь сеть магазинов! - Я знаю, но надо же с чего-то начинать! Во Вьетнаме один американский солдат говорит другому: - Если кого-нибудь из нас двоих убьют, я сообщу об этом твоей жене Первая ночь Джорджа Буша-младшего в Белом доме. Через некоторое время, после того как он засыпает, его кто-то неожиданно будит. Буш просыпается и видит перед собой привидение Джорджа Вашингтона. Оторопевший Буш спрашивает: - Господин Вашингтон, что я могу сделать, чтобы помочь государству? Призрак говорит: - Будь таким же примером для подражания, каким был я. Буш лежит в кровати под впечатлением и все не может заснуть. Тут из темноты появляется привидение Томаса Джефферсона. Буш говорит: - Том, как ты думаешь, что я могу сделать для Соединенных Штатов? Джефферсон отвечает: - Сокращай налоги и укрепляй влияние США в мире. Джефферсон исчезает. Не проходит и часа, как появляется призрак Авраама Линкольна. Буш встает с кровати и спрашивает: - Господин Линкольн, что я могу сделать для страны? Линкольн подумал и говорит: - Джордж, сходи в театр. Прoдам на запчасти F-117, аварийный. Самовывоз из Югославии. Из сообщений югославских СМИ: "Сбито два самолета и пять крылатых ракет". Опровержение из США: "Все самолеты и КРЫЛАТЫЕ РАКЕТЫ вернулись на базы". Как попасть в американское посольство? Очень просто - так же, как и в немецкое: ПРИЦЕЛИВАЕТЕСЬ - И ПОПАДАЕТЕ! Внимание! Набирается группа желающих поздравить с Пасхой посла США. Сбор у здания посольства. Яйца приносить с собой, окраска необязательна. Из событий в Югославии: Наконец-то русские хакеры докопались до программного обеспечения ракеты "Томагавк". Теперь она называется "Бумеранг". Ну, кто учил этих сербских зенитчиков! Даже не знают, что F117 - самолёт-невидимка! Из Белграда сообщают, что Милошевич в принципе согласен на любые условия НАТО, если сухопутные войска, которые НАТО планирует ввести в Югославию, лично возглавит верховный главнокомандующий США Билл Клинтон... Два чеха смотрят по телевизору репортаж из Югославии. Один говорит: - Нам здорово повезло. - Что в НАТО вступили? - Нет, повезло, что СССР не был в 68-м году свободным демократическим государством. А то бы и по сей день не восстановились... В штабе НАТО разбирают причины неточных бомбардировок. Солана спрашивает: - Почему не все ракеты попадаеют в цель, а некоторые даже улетают в другие страны? Мы же обещали использовать только "умные" бомбы и ракеты. - Да у них, кроме ума, внезапно ещё и совесть проявилась...

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался,пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей. - Основные темы в КВНе - политика, шоу-бизнес, телевидение... - А евреи? - Я же сказал - политика, шоу-бизнес, телевидение... Разговаривают два еврея: - Ой, казэтся палчик повъедил, тепей у меня вйеменная потейя тъудоспособности... - А ты что, палчиком думаешь? Приходит еврей в контору и спрашивает: - У вас евреи работают? - Да. Он молча разворачивается и уходит. Приходит в новую, снова спрашивает: - У вас евреи работают? - Нет. Он туда устраивается. Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело. - Вы же сами сказал, что у вас евреи не работают. - Яша, а почему у вас пишут наоборот, в смысле, справа на лево? - Нет, это у вас наоборот, а у нас справа на лево. Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант. - У нас в субботу в лицее праздник с танцами - не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат? - Конечно, пришлем - никаких проблем! - Только, пожалуйста - проследите, чтобы среди них не было евреев... - Нет проблем! Все сделаем, как просите... В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом. Директриса, обалдевшая: - Что это такое?!! Это какая-то ошибка! - Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант, - лейтенант Голдберг никогда не ошибается. - Погода паршивая! - Это из-за Гольфстрима. - Он еврей? - Нет. Течение. - Масонское? - Океаническое. - Из Израиля? - Нет. Из Америки. - Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны. - Да нет. Там сейчас ночь. - А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?! Возвращается Вовочка из израильской школы. Всем интересно, что ему в школе рассказывали. - Когда евреи попали в египетский плен, Бог послал Моисея их вывести. Чтобы не нарваться на пограничные дозоры, его саперы навели понтонные переправы через Красное море. Евреи благополучно переправились, но их преследовали египетские войска. Тогда Моисей вызвал по рации авиацию, и она уничтожила переправы вместе с преследовавшими евреев египтянами. У старенького дедушки, который еще не потерял уважения к Библии, дыбом встали последние волосы и он спросил: - Что, именно так вам рассказали об исходе из Египта? - Нет, дедушка, но вы мне все равно не поверите, как именно нам рассказали! В Нью-Йоркский бар заходит пожилого вида еврей. За стойкой молодой темнокожий парень. "Эй, ниггер, плесни-ка виски!"- говорит еврей бармену. Бармен молча подает виски. "Ну-ка, ниггер, плесни пивка"- продолжает в том же духе посетитель. Парень слегка насупившись наливает пиво. Еврей повторяет это еще несколько раз. Наконец бармен не выдерживает: "Послушайте мистер! Вот как бы Вам понравилось, если бы Вы были на моем месте, и я с Вами обращался в таком же духе?" Еврей отвечает:"Ну давай поменяемся..." Поменялись они. Бармен дерзко так и вызывающе:"Эй жидовская морда! Ну-ка капни мне двойной джин!" Еврей: "Ниггеров - не обслуживаем!" - Чем отличается Карл Маркс от Рабиновича? - Карл Маркс - экономист, а Рабинович - старший экономист! - А чем отличается Явлинский от Рабиновича? - Ничем. Директор школы входит в класс и объявляет: - Файнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра в школу не приходите - будет арабская делегация! - Рабинович, вы так рветесь в Израиль! скажите честно, чем вам здесь плохо? - спрашивают в КГБ. - Мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только - двадцать лет назад еще что-то было! - Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие речи! - Так пуль у вас таки тоже уже нет!

Урок в эстонской школе. Учительница: -Янис, скажи, что значит голубая полоса на нашем флаге? -Голубая полоса-это бескрайнее голубое небо Эстонии, которое коптят проклятые русские оккупанты! -Молодец! Петерс, скажи, что значит черная полоса на нашем флаге? -Черная полоса-это бесценная земля Эстонии, которую топчут проклятые русские оккупанты! -Молодец! Иван, скажи, что значит белая полоса на нашем флаге? -Белая полоса-это бескрайние просторы Сибири, где будут жить Янис с Петерсом! Эстонец спрашивает у русского: - Сколько времени тебе надо, чтобы собрать свои вещи и уехать? Русский: - Насчет вещей не знаю, а автомат Калашникова - за 45 секунд. Украли у Михаила Сергеевича жену. Выясняется: литовцы, требуют полной независимости. Делать нечего, звонит Михаил на тот свет Сталину: дескать, прости за поношения, помоги вернуть Раису. Тот набрал номер: - Алло, Литва? - Говорите по-литовски! - Скоро у меня вся Сибирь заговорит по-литовски... Ландсбергис потребовал у Горбачева выселить всех русских из Литвы. Тот - опять к Сталину. Сталин звонит: - Господин Ландсбергис, сколько вам нужно времени, чтобы всех до единого русских выселить из Литвы? - Две недели. - Хорошо, начинайте. Через две недели: - Господин Ландсбергис, вы успели вывести всех русских? - Всех, господин Сталин. - Ни одного не осталось? - Ни одного. - Хорошо... Товарищ Жуков, начинайте...

Я бы не пошёл.Ты сражаешься ,льёшь кровь,погибаешь наконец,а в это время кто-то продаёт оружие врагу или стреляет тебе в спину чтобы прикарманить твоё денежное довольствие(так,кажется это называется).

На избирательном участке обсуждают характеристики кандидатов - Ну, и что ты думаешь за этих кандидатов в депутаты? - Что? Да нам жутко повезло, что выберут только одного из них Третьеклассник Федя Грибочкин, возвращаясь из школы, заметил вооруженных людей, зашел в Мавзолей и обнаружил труп пожилого человека. Выехавшая на место происшествия оперативная группа особо отметила жестокий цинизм преступников, замуровавшего в близрасположенной стене еще более 50-ти своих жертв. Устроенная на месте засада захватила четверых вооруженных бандитов, пробиравшихся к Мавзолею строевым шагом. Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит: "Всем лежать! Это открытое насильственное вооруженное организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!" Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика. Один охранник другому говорит: "Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!.."

Криминальная хроника. Вчера в Москве за отсутствие регистрации был задержан Усама бен Ладен. После составления протокола и уплаты штрафа в 160 рублей он был отпущен на свободу. Рекламное объявление в аэропорту "Усама бен Ладен Airlines": - Дорогие пассажиры, не беспокойтесь, мы доставим вас прямо в офис!.. Продюсер самого нового боевика бен Ладен выдвинут на Оскара в номинации: самый щедрый продюсер Внимание! Внимание! Внимание! Состоится вечеринка в Торговом центре! DJ - Усама бен Ладен, спонсор - Американские Авиалинии!