Frozen

Хосту который в Азербайджане, но не за рубежом .

Окуда данные АРКТУР ? и при чем такие детальные .. На сколько я знаю квартира 4 комнатная с евроремонтом ( его Талыши делали) , полная смгнализационная система защиты . По 5 пулемётов в каждом коридоре

А кто нибудь задавал себе вопросы , почему человек , который не побоялся попытки умереть за родину в Какрабахе , сейчас принял диаметрально противоположенную позицию по отношению к своей стране ?

Спасибо большое

у меня сайт не открывается лично. Что странно , а хотя нет провайдер у вас США . Я не хочу защищать их , но слова о том ,что наши провайдеры заблокировали доступ к этому сайту, стали правдой или это только у меня так ? Объеснения были в процессе обсуждения , прочтя тему и ответы участников - вы все поймёте . P.S. Азеринет ?

Все это интересно Поздно уже , я выскажусь завтра ,но фраза" А по существу про гниду Гейдара никто и не скажет" мне не понравилась.

Простите и не сочтите за глупость , но откуда вы все это берете ? Сайт работает ?

Это звучит как приглашение на работу в ВМ ...

АгА ! Сейчас я напишу , что все 1000 долларовые банкноты были сняты с оборота и переведены на счет армянского лобби ,которые пытались подкупить создателей сайта ВМ ,с целью пропоганды их позиций на этом сайте ! Плюс на эти деньги Оруджев и закупил все то оружее, которое у него конфисковали во время ареста ! Но это еще не все !! Часть этих денег была перенаправленна на борьбу с Талышами и на развитие фантастического жанра в литературе ! Вот так рождаются сплетни и ужасные журналисты P.S. Все сказанное мною принимать за шутку

Не хочу втавать на чью-либо защиту , но млн. долларов 1000 долл. купюрами весит ровно 800 грамм ...40 млн. должны весить 32 кг. Это и я вынесу P.S. С попыткой разрядить обстановку

Эо высказывание мне понравилось , хотя я в большинстве случаев не разделяю вашу точку зрения.

Я предмет разговора не менял. Теперь о прессе ( ЛЮБОЙ ПРЕССЕ ).Журналисты люди не всегда чистые на руку, конечно это не относится к большинству , но все же. И по-этому с одной стороны они вынужденны печатать материалы Оруджева .С другой же стороны не думаю ,что люди читающие эту прессу полностью верят этим фактам . Это просто тема ,которую выгодно крутить.Жить то надо Это мое мнение ,которое может не совподать с мнением дискутирующих.

АРКТУР смею заметить , что до твоего обращения ко мне, я не написал ничего такого ,что могло бы быть отождествлененно с защитой Оруджева. Я лишь попытался направить дискуссию в русло ,где общение не будет упиратся в "обливание грязью" человека . Я не спорю с тобой на счет првдивости Оруджева и приемственности его к предателям родины.Я этого не знаю. Здесь можешь быть правым и ты, но помоему человека умного и , как ты заметил, с богатым опытом не красят высказывания такого рода "Аде гётеш, не ишюн вар бакилиларда." А на счет клеветы по отношению ко мне ,то я с этим не раз сталкивался и понял ,что на такие выпады просто не стоит обращать внимание . Время всё само поставит на свои места.

АРКТУР потому , что по-моему слова ,которыми я ,по твоему мнению должен обратится к Оруджеву не позволительны здесь и до них мало кто опустится . Я не бросаюсь на чью либо защиту ,я лишь дал понять ,что не стоит обсуждать кого либо -без его присутствия и права на защиту его мнения . К тому же стоит заметить ,что я лично не знаком с Оруджевым и фразы типа (защищать лгуна и клеветника) здесь не уместны ,так как это твое субъективное мнение .Может быть это так , как ты говоришь, но в данном случае некоторые читатели основываются на нём . А что касается оборота против меня , то я не склонен думать ,что это угроза с твоей стороны ,ведь все здесь грамотные люди с жизненным опытом , которые лишь высказывают свои мнения. P.S. Думается не стоило поднимать этот старый пост

мелкие умы - обсуждают людей

http://www.chat.bakililar.az/forum/ работает!

Она с ненавистью смотрела на телефон. Только он был той стрункой, которая еще тянулась между двумя родными душами. Что было общего у них за эти годы? Праздники? Она силилась вспомнить: ни одного, ни единого, который прошел бы гладко, без его опозданий, скандалов, толп пьяных голодных гостей. Дети? Они так и не сумели появиться на свет - до последнего любимые и желанные, до первого похороненные и забытые. Семья? А что это такое? Она так и не вспомнила... Не было даже общих бед, потому что в этом общежитии душ у каждого оставалось отдельное, отделенное горькими словами от другого, место. Внезапно она увидела их жизнь со стороны. Она походила на детские качели: длинная доска с двумя сидушками по разным концам. Всегда кто-то одерживал верх, подвисал в беспомощности апогея никому не нужной победы, но все равно не желал уступать. Еще в детстве ее страшила беспомощность. Человек постиг азы божественного конструирования, сдал выпускной экзамен в этой начальной школе "создавания", дозрел до кощунственной мысли своей значимости и силы, и потерял страх. За него наступила ужасная расплата - под землю стали уходить дома. Словно языческие жертвоприношения, ублажающие неведомых тогда строгих богов, - так исчезали целые островки семейный преданий, плоти, над которой предки трудились веками. В липком сне она видела стремительно бегущую змейку раскола, бесстыдно обнаженное нутро земли. Отчего-то оно казалось ей красным. Страшный провал пожирал дом целиком, а в окнах мелькали искореженные ужасом белые маски людей. Пасть захлопывалась, но в ушах еще долго продолжали звучать стенания задыхающихся в темноте. Став взрослой, она страшилась отношений, когда воля другого человека подавляла ее собственную, и наступала та самая беспомощность, снившаяся ей в кошмарах. С очередным уходом она оказывалась заключенной в тот самый полный безысходности дом, умирающая и мятежная. Он говорил, что цель жизни человека - научиться любить. Как же по-разному они поняли эту любовь. По самой идее создания женщина моногамна, поэтому каждая новая история выхолаживает ее до конца, и, значит, "научиться любить" - не умереть в конце, сохранить как можно больше сил для жизни "без". Мужчина же "любит" без продыху, находясь в вечном поиске, пробе; для него главное - только бы не остановилась череда. Женщина - недодать; мужчина - передать. Она снова взглянула на монолит телефона и медленным движением протянула руку. "Ведь это будет совсем по-мужски: разрушить цельность трубки и аппарата" - эта мысль вдавилась ей в виски. С осторожностью и острым чувством возмездия она разорвала пластиковую уютность единения мембран с пыльной коробочкой корпуса. Стало невыносимо стыдно за эту мелочность. Она поднялась и, придерживая полы халата, побрела на кухню. Жажда разрушений уже охватила ее. Так странно: внутри бушевала стихия гнева, неукротимого и яростного, сметающая барьеры, воздвигнутые воспитанием и разумом. Руки пришли в хаотичное движение - захотелось распахнуть окно. Сначала рама не поддавалась, и она, словно обезумев, подталкиваемая всеми бесами преисподней, стала дергать за тугие железные ручки. На пальцах появились царапины и замятины, но она не чувствовала боли. Теперь от расчленения этой белой окантовки окна зависела ее жизнь. Наконец окно поддалось, и вместе с вечерней прохладой в комнату ворвался уличный гул чужих жизней. В бессилии она опустилась на табуретку, устав от этой изнурительной драки. Вдруг с новой силой поднялась волна ураганной ярости. Она схватила яблоко и начала лихорадочно его разламывать. По ободранным пальцам слезами побежал сок, когда в руках остались две неровных половинки. "Ему же больно" - мелькнула нелепая спасительная мысль. Из последних сил она подошла к окну и с величайшей бережностью затворила раму. Потом она еще долго стояла, прислонив горящий лоб к гладкой холодности стекла. Она теперь точно знала, что очень скоро пойдет, грызя яблоко, восстанавливать идиллию телефона и трубки - чтобы сделать вид, что ничего не случилось. Только вот яблоко... не склеишь... но ведь они и существуют для того, чтобы их есть...

Ты будешь для меня единственной в целом свете. И я буду для тебя один в целом свете. Антуан Де Сент-Экзюпери "Маленький принц" I Вчера мне вдруг показалось, что я наконец-то тебя встретила. Мы стояли и ждали поезда на одной станции метро. Я подняла на тебя глаза и на секунду даже испугалась... Ты?! Ты очаровательно улыбался... своей спутнице. Когда с шумом подъехал и остановился поезд, мы вошли в него в разные двери. Ты сел рядом и слегка задел меня плечом, даже не извинившись. Напротив пустовали пассажирские места, и пока мы ехали, сквозь затемненные стекла вагона я рассматривала наши с тобой отражения. Я заметила, как пару раз ты перехватил мой взгляд, устремленный на тебя. Я, глупая, все старалась представить, как бы мы смотрелись вместе. Ты и я. Ты - высокий, сильный, могучий мужчина. Я рядом с тобой казалась изящной "статуэткой из фарфора". Такая милая пара. И все же это был не ты... Просто я не устаю искать тебя, всматриваясь в людскую толпу, в которой ты вполне можешь затеряться. Что ты есть где-то, я уже знаю. II Я бродила по пустынному городу, собирая осколки минувшего дня. Узкие улицы в центре Москвы сужали тот мир, что недавно еще расширялся. Я грустила. Грустила, глядя на ярко пылающее солнце, что вот-вот должно опуститься за горизонт. Грустила, потому что рядом не было самого дорого и родного мне человека. Тебя. Медленно прогуливались случайные прохожие. Я заглядывала им в глаза, ища ответа. Где же ты, где? Я так боюсь однажды пройти мимо тебя и не узнать! А как хочется все забыть, смотреть в твои глаза и больше никуда не спешить. И за этот, пусть совсем недолгий, миг прожить целую жизнь. Жизнь с тобой. И потом перестать дышать. Не думать ни о чем и продолжать ждать. Тебя. III Я тихо схожу с ума. Без тебя. А за окном между тем лето. Лето - это маленькая жизнь, в которой все должно быть хорошо. Не знаю, любишь ли ты лето так, как люблю его я? Яркое солнце. Чистое небо. И больше ничего. Летом как-то особенно хочется любить. Хочется гулять весь день, подставляя солнцу бледное лицо, только не оставаться в душной комнате с раскрытыми настежь окнами, наедине со своими мыслями и мечтами. За это время я успеваю умереть и воскреснуть сотни тысяч раз. Ты... это вечная погоня за счастьем. Хочется, как и всем нормальным людям, отхватить кусок этого пирога, да побольше. Просто потому что много его никогда не бывает. Жить с ним, созерцая все вокруг, и радоваться тому, что ты рядом. Наверное, это и есть счастье. Простое человеческое. У меня столько в сердце нежности, теплоты и любви, и это только так кажется, что оно не настолько большое, чтобы все это там помещалось. И все это тебе... вся моя жизнь, и я сама тоже... все одному тебе. Хочешь? IV Душа по-прежнему тоскует. Вроде все как прежде, но что-то не дает уснуть. Ночь. Говорят, сердце - не камень, но сейчас я чувствую, что оно бывает тяжелее. Отчего-то нестерпимо хочется плакать. И невольно начинаешь, вспоминая о чем-то о своем, неизвестном больше никому. Ночью особенно хорошо плачется. Никто не пристанет: "Что с тобой?" А потом засыпаешь. Наконец-то. Остается пустовать холодный подоконник, на котором я обычно сижу и смотрю в окно, поджав под себя ноги и обняв колени, смотрю на ночь. Среди хоровода звезд на темном небе я всегда вижу одну - она ярче и чище остальных, и сразу вспоминаются слова одной популярной песенки: "Звездочка горит - значит рядом ты..." И я думаю о тебе. Ты где-то далеко. За горизонтом. Как ты там живешь в своей дали, которую мне даже не видно отсюда? В доме напротив одно за другим гаснут огни. Луна беспорядочно слоняется, туда-сюда, бросая на меня свои болезненные взгляды и кутаясь в кромешной тьме неба. Я уплываю далеко-далеко. Это сон охватывает меня с ног до головы и уносит куда-то. Но, главное, вместе с тобой... V Вечерами особенно невыносимо думать о том, что ты где-то без меня, когда я здесь - совсем одна, со своими мыслями наедине. Сижу и что-то жду. Уже по привычке. Пытаюсь представить твое лицо и не могу. Под вечер я чересчур сентиментальная. Задумчивая. Загадочная. Унылая. Подавленная. Мне очень хочется, чтобы ты был сейчас со мной. Держал мою руку в своей, и от твоего тепла я растаяла бы, как мятная конфета на солнце. Мои желания давно перестали быть реальными - они где-то из области фантастики. Ты и я: неужели это утопия? Мне до боли хочется сжать свою голову, чтобы хоть на секунду остановить блуждание собственных мыслей. А мысли стремительно переходят из одного состояния в другое, совершая безумные скачки Хевисайда. Голова раскалывается и болит. Но заставить мысли не роиться, пустое дело. Я продолжаю думать. О тебе. VI С какой стати я взяла вообще, что ты существуешь? Разве мне кто-нибудь говорил, что ты есть? Ты лишь иногда приходил в мои сны, легко ступая по ним, как неуловимая тень. Я никогда не видела твоего лица. Не слышала твоего голоса. Ты был и не был. Был, потому что я до сих пор помню тепло, исходившее оттуда, где находился ты. И не был, потому что, кроме этого ощущения необыкновенной нежности, у меня нет ничего. С рассветом твой образ становился бледнее, и потом ты исчезал совсем, словно в дымке, оставаясь поутру лишь в моих кусочных воспоминаниях. Будто призрак. Миф. Видение. Какой ты? Ты есть? И остается только надеяться, что да, где-то на этой огромной планете, ты все-таки есть, и ты ищешь и ждешь меня. Надежда всегда умирает последней. Или не умирает никогда. VII Знаешь, иногда появляется такое жуткое отчаянье, и вся моя жизнь представляется хрупкой башней, построенной из песка. Начинаешь гадать: сотрет ее следующая волна или нет? Хотя время стирает даже камень, не то что песок... Просто я иногда боюсь того, что я есть... а тебя - нет. M.

Я тоже

Незачто

а я не люблю

или ваш БойФренд соскучился

На старом форуме помоему.

да я тоже так думаю