SANNY

по сообщениям английского таблоида “Star”, Дженифер активно судится с брендом «Death Row» по поводу прекращения выпуска видеопленки, где они занимаются сексом с ее бывшем бойфрендом. В иске Дженифер сказала, что не знает, существует ли такая запись, она только предполагает ее существование, ссылаясь на опубликованную статью в английском таблоиде “Star”. Ее адвокаты попросили суд наложить временное ограничение на выпуск видео, указывая, что это является вторжением в ее частную жизнь. Сама певица в зал суда не явилась. Само видео, выпускаемое лейблом «Death Row», называется "Джей Ло без цензуры: Реальная история".

А мы-то думали – только наши «звезды» по дачам да по саунам выступают. Ничего подобного. Это – мировая практика! Вы можете не верить, но сегодня любой, совершенно любой человек может вызвать к себе на дом Дженнифер Лопес! Это будет стоить всего ничего - 750 тысяч баксов в час! Сейчас специальное агентство принимает заказы на Дженнифер… на 2003 год! В этом году все дни расписаны!

или почти все!!!

Еще одна распространенная ошибка: многие дамы перебарщивают с комплиментами, расточая их по поводу и без. Вероятно, они руководствуются одним из двух принципов: либо «кашу маслом не испортишь», либо «лучшее украшение мужчины – лапша на ушах». Оба эти постулата, может быть, и верны каждый в отдельности, но только не применимо к комплиментам. Их надо говорить только за дело. Иначе возлюбленный (если, конечно, он не круглый дурак) вскоре перестанет им верить и похвала потеряет свою магическую силу.

Ром, ну и как она тебе?

Одеваюсь от "тумба юмба"

а там Спаниш

завяли розы, конь оглох, ну а принц ............

царевна лягушка

луч света в тёмном царстве (Я не обижаюсь!)

но это грубо

Санни

или гриб

или эти?

зараза

а как вам эти?

альбинос сорри за оффтоп (Спаниш, спасибо!!! ЛооооооооооооооооооЛ если я тебя чем то обидела, извини!!!)

Влюблённость Дженнифер Лопес в собственную персону и своё отличающиеся отсутствием всякого присутствия вторичных половых признаков тело, похоже, перешло все мыслимые и немыслимые границы. Все помнят, как эта самоуверенная кокетка прилюдно, на голубом глазу, сравнивала себя с женщинами-легендами ушедшего столетия, нарекая себя, любимую, не кем-нибудь, а второй Мерлин Монро. И вот совсем недавно Дженнифер охватил очередной приступ самовлюблённости: южная сирена решила застраховать своё субтильное тельце на сумму… аж в один миллиард долларов США. Одну только грудь Дженнифер оценила не больше, ни меньше – 200 миллионов долларов. Между прочим, именно столько стоят два (!) легендарных бомбардировщика Б-52. Браво, Дженнифер! Ты по праву заслужила высокий титул «Мисс скромность – 2000!»

Майонез борется с ......... сифилисом Весьма неординарный способ предохранения от злостных венерических заболеваний предложил господин N., невероятно ушлый Казанова... Способ, лебезно предложенный любвеобильным и заботливым юношей, интересен по нескольким причинам: а) прост в употреблении; б) приятен с точки зрения вкусовых ощущений; в) это на самом деле помогает! Секрет предохранения предельно банален: перед тем, как предаться плотским удовольствиям, учит г-н N., обмажьте головку детородного органа... майонезом. Да, да, да, тем самым майонезом, которым народ традиционно заправляет любимый "Оливье". Уксус, входящий в состав майонеза, убивает инфекцию (если, конечно, таковая имеется), а жир, обволакивая бактерии, временно нейтрализует их на 1 - 1,5 часа. Да, и не забудьте потом принять душ. Как говорится, сделал дело - концы в воду.

это уже крыса

Женщина любит ушами, а мужчина....» Только ли глазами? «Конечно нет!» – ответят вам мудрые от природы женщины, которые легко и играючи, даже не будучи красавицами, завоевывают любовь и внимание мужчин. «Конечно нет!» – ответят и психологи, занимающиеся вопросами различия полов. Мы, женщины всегда точно знаем, каким должен быть мужчина: сильным, уверенным в себе и независимым. А значит, нечего с ним сюсюкать, изобретать комплименты и хвалить на каждом шагу. Вот тут-то мы и ошибаемся... Женщины, вооруженные постулатом о том, что путь к их сердцу лежит исключительно «через уши»,то есть через комплимент, почему-то уверены, что мужчинам эта форма внимания совершенно ни к чему. На самом же деле 99 мужчин из 100, какими бы уверенными в себе они не казались, на подсознательном уровне просто-таки жаждут нашего одобрения. Но, если для женщин комплимент – лишний повод покрасоваться, посмаковать пару лестных слов о себе любимой, то для мужчин это – повод к действию. И здесь комплимент обретает поистине магическую силу. Не нужно никакого приворотного зелья и заговоров: вовремя сказанный и грамотно оформленный комплимент способен самого последнего увальня превратить в Терминатора и самого заядлого Дон-Жуана навеки привязать только к одной юбке. А все потому, что наши сильные мужчины жить не могут без «подпитки» нашим одобрением и восхищением. Тем более, что комплимент, это вовсе не ложь. Это просто небольшое преувеличение достоинств. Или доброжелательная правда, сказанная вовремя. Грамотно сказать комплимент – своего рода наука. Допустим, ваш ребенок никак не может решить простую задачку по физике. Как вы реагируете? Наверняка так: «Ну почему ты такой тупица! Ничего не можешь сделать сам!». А можно сказать иначе: «Милый, ты у меня такой умный, для тебя эта задачка – просто пустяк. Попробуй еще раз, у тебя обязательно получиться». И ведь действительно получается. То же и с мужчинами. Или вы говорите: «Ну надо же! Сам догадался пол на кухне помыть» или «Ну какой же ты у меня молодец, я только подумала, а ты уже сделал!» Разницу чувствуете? Большое значение имеет и тон, которым вы произносите комплимент. Умиленно-детское сюсюканье цениться мужчинами намного меньше, чем, например, интимно пониженный голос, предназначенный ему одному. Ни в коем случае недопустима и ирония, в которую мы, женщины не понятно почему часто облекаем похвалу, обращенную к любимому. «Милый, я и не подозревала, что ты так хорошо умеешь обращаться с дрелью: и стена цела и дырка на месте и пальцы целы!». Вас лично обрадовал бы такой комплимент? Согласитесь, что в таком виде это уже похоже на что-то прямо противоположное.

На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает: — Буду водку пить и баб трахать. Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу. — За что? — спрашивает отец. Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов, отец спрашивает: — Ну что, все понял? — Понял, — отвечает Вовочка мрачно. — Буду пить Кока-Колу и дрочить.

Объявление в газете. "Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!"

Под весомыми прелестями 100-килограммовой стриптизерши скоропостижно погиб гарный мексиканский мачо, в недавнем прошлом любитель роскошных пышнотелых дамочек... Луис Хуан, житель небольшого мексиканского городка Салина-Крус, и думать не думал, что станет жертвой так обожаемых им окорочкообразных достоинств рыхлого дамского тела. Теплым субботним вечером юноша решил осчастливить своим визитом местный стрип-бар. После опустошения энной рюмочки любимой текилы Луис Хуан почувствовал недюжинный прилив крови к своему детородному органу. Дело довершили развязно-оргазмистические танцы сексапильных девушек, облаченных в костюмы Евы. Под влиянием всевозрастающего полового возбуждения юноша принял роковое решение "подснять" самую пышнотелую танцовщицу стрип-бара. Зажигательный танец пышечки обошелся мексиканскому сексолюбу аж в 300 $. "Гулять - так гулять!" - аппетитно икнул паренёк и предался нирване в обществе трясущихся прелестей очаровательной "крошки". С трудом взгромаздившаяся на стол дамочка перед самым носом Луиса Хуана выписывала такие кренделя, что юноша, не выдержав, уже было потянулся своими потными от возбуждения ручонками к выразительному телу танцовщицы. Как вдруг!.. Пухлые ноженьки стриптизерши подкосились, и 100 кг активной живой массы рухнуло на колени обалдевшего от ужаса паренька. Стул под ним сломался, и сладкая парочка незамедлительно грохнулась на пол. Будучи в "полете", юноша ударился-таки об угол соседнего столика. Как не махала стриптизерша своими арбузными грудями перед лицом Луиса Хуана, дабы обеспечить несчастному доступ кислорода, - всё тщетно! Луис Хуан безвременно почил, так и не придя в сознание. К слову сказать, полиция посчитала виновной в гибели мексиканского мачо не рыхлотелую девушку, но администрацию злачного заведения, не посчитавшую нужным обеспечить бар устойчивыми столами и стульями.

котёнок