Ferdinand

Экран

ИллиноиС

Другие считают ... Как избавится от людей-комаров?

Шахматы Манаты или Доллары?

Когда не будет Ющенко и всяких НАТОвских прихвостней, Россия, Украина и Белоруссия будут жить и дружить, как братья. О вас и не вспомнят))) Еще пипец однако, будут жить и дружить, прям Терем-Теремок какойто Все будут жить так как скажет Диктатор! и никак не иначе!

Будет хоккей, будет и шайба) А когда у нас будет Бобслей?) Вот у армян есть например.

А от вашего зависит да? Полный пипец (плохой конец) Девушка, парень, не знаю кто вы там, кого и в чем вы пытаетесь убедить? В том что Россия империя зла и обломает любого своего маленького и беззащитного соседа? Так это весь мир и без вас знает, кроме того мне иногда кажется, сужу по вашим постам ааа, что вы говорите от имени президента (утю-тюшного) вашего, то бишь Мишки, настолько все сюрРЕАЛИСТИЧНО выглядит в переспективах, ваших переспективах. Удачи в покорении мира, юный Тракторист(ка) Джедай(ка)

При таких темпах, не скоро ... МЮ станет чемпионом в этом сезоне?)

Суфий ответ прост, потому что это люди ... Почему нельзя безнаказанно убивать?)

АсуаН

ФердинанД

И еще чуть чуть)) Объявление в ресторане: Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами. Объявление в цехе: Кончил - оботри станок. Объявление в газете: \"Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч.\" Объявление в столовой: Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились. Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились. В зоопарке табличка перед вольером со страусами: \"Cтраусов НЕ ПУГАТЬ пол БЕТОННЫЙ\". На кирпичном заводе: Встретим нового директора качественным кирпичем! Объявление: Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску. Объявление: Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто) Граждане!.. (зачеркнуто) ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде! Реклама новых подгузников: Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может! Ценник в магазине: \"Бумага туалетная с запахом.\" Организую ужин при свечах. Чубайс. Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю. Объявление: Лифт вниз не поднимает. Объявление: Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна. Объявление в газете: Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб. 57 раздать жильцам ключи. Объявление: Солидная фирма возьмет в аренду дырокол... Пропала собака без задней ноги. Особые преметы: когда писает, она падает. Объявление в маршрутке: Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой. Не пейте воду, в ней рыбки трахаются. Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка. Объявление в газете: Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов. Объявление в глазном отделении больницы: Больных в семь утра закапывать всех. Объявление: Продается детская ванночка, с центрифугой. В центре города открылся новый универмаг \"Все для малыша!\". Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы... Продаю фонарик, работает на солнечных батарейках. Объявление в газете: \"Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна\". Объявление: Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!! Продам атомную бомбу. Недорого. б/у. Объявление в газете: Пропала собака. Зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог обломан. Нашедшему просьба обратиться к психиатору. Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать. Из брачных объявлений: Молодая симпатичная брюнетка ищет мужчину 23-33 для серьёзных сношений. Объявление: Ищу девушку противоположенного пола. Объявление: Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки. Объявление: Пришлите нам четыре крышки от унитаза и вы получите в подарок рулон туалетной бумаги! Объявление в газете: Потерялся бультерьер, нашедшему царство небесное! Объявление: Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью \"Cовершенно секретно\" проcьба застрелиться самому. Доска объявлений: - Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке. Ресторан не работает, официантки все распущенные. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. ОБЪЯВЛЕНИЕ в ТУАЛЕТЕ: Пользоваться унитазом только задом, ногами не взбираться. Объявление о знакомстве: \"С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец\". Объявление: Пропала собака. Интим не предлагать. Объявление в службе знакомств: Молодая девушка, стройная, привлекательная, с высшим образованием, жильем обеспечена, на письмо не отвечу, фотографию порву, к@бели проклятые. Продам реферaт на тему: \"Образ Анны Кaрениной с точки зрения паровоза\". Объявление: Учу жить по средствам. Дорого. Объявление: Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей. Объявление: \"Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают\". Объявление: Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! Объявление: Продаются три поросенка, все разного пола. Объявление: Меняю комнатную собаку на трехкомнатную. Объявление в газете: \"Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261-355. Если ответит мужчина, следует сказать \"Извините, ошибка\". Граждане родители! Помните - оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями. Oбьявление: Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки. Объявление: \"Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими обстоятельствами завтра в вашем доме будут выключены горячая и холодная вода, газ, электричество. Вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация\". За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется. Особая примета - негр. Объявление в детском саду: Односменных детей забирайте не позже 5 часов вечера, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов. Доска объявлений: Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст. Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Вариант 4 по 9 не предлагать. В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет. Объявление: Отдам конец в хорошие губы. Подпись к pисунку: \"Ж*па. Вид спеpеди\". Избавляю от месячных (гарантия - 9 месяцев). Объявление: Китайские товары со всего мира! Oбъявление в газете: Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню. Объявление: Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком. Продаю две пальчиковые батарейки, работают от сети. Объявление на пляже: \"В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут\". Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз. Объявление: Ищу подопытного кролика. Опытный кролик. Объявление: Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com Объявление: Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники. Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение. На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.

Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью. Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай. Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан. Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии. Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ. Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник". Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого. Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности. Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста". Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию. Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5. Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота. Чак Норрис меняет кожу дважды в год. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного. Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета. Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах. Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой. Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота) У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит. Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины. Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать. В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак". Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.

У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать". Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества. Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате. У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота. Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд. Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком. Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака. Время не ждет. Разве что Чака Норриса. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга. Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату. Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота. Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис. Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы. Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги. Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса. Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться. Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия. На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул. Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!" Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе. Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!" Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

Факты о Чаке Норрисе ! 1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще. 2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает. 3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног. 4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания. 5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд. 6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды. 7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать. 8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее. 9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца. 10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться. 11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак. Другие факты о Чаке Норрисе Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном. "Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, блять, тихо! На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась. Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо. Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.

ФЕРДИНАНД: Фотонный Единичный Робот с Действенной Инсталлированной Нейросетью для Автоматической Непрерывной Деконструкции F.E.R.D.I.N.A.N.D.: Functional Electronic Replicant Designed for Infiltration, Nocturnal Assassination and Necessary Destruction

1785

1784

РентгеН

ТирамисУ с цианидом, еще как съедобное

ЕтАМ - Название ущелья

Палитра

Мазня