LANA

Стол анатомический. Материал – нержавеющая сталь (шлифованная) Общие размеры 2400х850х850 Размеры ложа 1900х700х95 Толщина листа 3 мм Комплектность: Стол – 1 шт. Сифон – 2 шт. Смеситель – 1 шт. Гибкая подводка – 2 шт. (2 х 1.5 м.) Подголовник – 1шт. Поверхность ложа после изготовления покрывается специальным консервирующим раствором, который удаляется после сборки стола обыкновенными чистящими средствами, что позволяет получить чистоту поверхности, сравнимую с зеркалом. Простота сборки позволяет осуществить ее неподготовленному персоналу, а комплектация – удобно и долго эксплуатировать. Приятной работы Вам с нашими столами. Рекомендуемая литература: Я. Перельман. Занимательная патологоанатомия. М.: Изд-во "Всехнафигпосылморг", 2003 г.

По итогам проведенного в Британии опроса самым полезным изобретением последних 40 лет было признано невзрачное приспособление, позволяющее при наливании пива из банки получать такую же пену, как из крана в баре. А что для вас самое полезное изобретение? тема украдена с кофе.

Когда я училась в школе, то для школьников оргнизовывали так называемые Лагеря Труда и Отдыха (ЛТО, прошу не путать с ЛТП). То есть, нас, старшеклассников, на месяц загоняли в какой-нибудь колхоз или совхоз, поселяли в пустующей на лето школе, кормили тушёнкой и картошкой, вечером включали магнитофон, делая нам приятное в виде танцев-шманцев-обжиманцев под "вот ке най дуууу", а мы, в благодарность, пололи бесконечные поля с картошкой, морковкой, свёклой и прочая, прочая. Так вот: - то место, куда на привезли, называлось Большое Поле. Простенько так и без изысков. И колохоз назывался - "Большое Поле". И вот, идём мы по вечернему Большому Полю, прищуриваемся, в надежде увидеть местных сверстников для того, что бы то ли подраться, то ли пригласить их в гости и организовать футбольный матч по вывеской местные-городские. И вдруг видим - на столбе прибит типа стендик, на стендике выцветшими буквами что-то написано - стали присматриваться - и так, и сяк гадали - выходит что-то типа - "Товарищи больше пыльцы!" ( мы уже заметили полное отсутствие пасек, акаций, клеверных зарослей и стали думать дальше). Следующее прочтение типа - "Товарищи большие пальцы!" (ну, это было в эпоху допальцевовеерных людей, поэтому стали думать дальше. Вдруг самый догадистый из нас радостно заорал - "Так это же о товарищах большепольцах речь!". Мы облегчённо вздохнули. Притихшее село гулко откликнлось лаем собак на наши радостные вопли по поводу того, что никаких больших пальцев, призываемых к большему количеству пыльцы и в помине нет. Есть только большепольцы, сверстников среди которых мы так и к концу нашего срока пребывания на гостеприимной большепольской земле не нашли.

Рыбка или магазинная нарезка отдыхает: Берёте форель, от чешуи можно не чистить - потрошите, отрезаете голову, плавники и хвост. Пластуете ножом с длинным тонким лезвием ( я ножи покупаю Фискарс - так этот нож так и называется - для филе) тушку на два филе. Пальчиками или специальным ножичком с подобием вилочки на конце выдёргиваете последние тонкие косточки. Кладёте филеечки в судочек кожей вниз. Берёте пригоршней крупную морскую (предпочительнее именно морскую, где кристаллы размером с буловочную головку), и посыпаете филейки. Можно не бояться пересыпать - объясню позже, почему. Потом берёте мёд (примерно по 2 столовые ложки на каждую филейку из расчёта, что рыба вся весила около 1,5-2 кг.), втираете нежно ладошками этот мёд в филейки. Мёд, смешавшись с солью, даст некое подобие рассола - примерно через час излишки жидкости слейте, а нерастворившиеся кристаллы удалите. Поставьте в холодильник. Через 5 часов - берите всё тот же тоненький ножик и нарезайте рыбку - ломтики будут лоснящимися, не будут разваливаться, нежными и обалденно вкусными. Так, а вот объяснения: Мелкая соль сразу же растворится в верхнем слое мяса и тогда верхний слой рыбки будет просолен, а чуть глубже вообще не просолен. Морские же кристаллы тают постепенно - просаливая нашу рыбку основательно. Излишки мы вовремя уберём - и никакого пересола не будет. Так, теперь почему мёд. Иногда солят рыбу, добавляя сахар - это не очень правильно - рыба становится рыхлой и не подлежит длительному хранению. Мёд, являясь природным консервантом и, благодарая наличию в себе огромного количества ферментов, не только даст возможность нашей рыбке храниться несколько дней в холодильнике без ущерба качеству, но и и придаст эластичность ломтикам, уберёт откровенный вкус просто солёной рыбы. И!! От рыбы пахнуть мёдом не будет - уверяю!! Можно перед тем как поставить лоточек в холодильник, посыпать филейки свежим укропом резаным - хуже не будет. Да, ещё - сверху лоточка, если у него нет крышки, просто натягиваем целоффановый пакет (не для герметичности, просто рыба - вещь ароматная и грозит пропитать ароматом другие продукты в холодильнике). Рецепт исконно финский, пользуюсь им не один год. Получается всегда. И у вас получится. Со слов одного форумчанина - ЭТО действительно получается и очень вкусно. зы: рыба должна быть свежей, не размороженной, из тех, что продают в рыбных магазинах, где хранится на кучке колотого льда.

Даздраперма - ДА ЗДРАвствует ПЕрвое МАя.... Имя. Женское. Бедная. Женщина. С именем. Таким. Дела...

О, мудрый Каа! Ой, сорри - о, мудрый Соул, а ведь верно, есть даже поговорка - "все невесты - принцессы, почему же среди жён нет королев?". А почему? Принцессы не хотят становиться королевами, или в доме не должно быть два трона?

С-нежность.... Хорошо, Многоточие... Спасибо.

Я бы сказала - испуганно как-то. Когда стесняешься немного того, о чём хочешь сказать - стесняешься слов, образов, воспоминаний, а сказать всё равно хочется - вот и приходится выбирать слова простые, как в детской считалочке... А зачем стесняться? Либо всё, либо ничего. Да, о птичках, постельные сцены - это трудно. Как в самой постели, так и в описании её же.

Морячок, если табуретку поставить подле кровати, да поставить на неё лампу с зелёным абажуром, да будильник, да очки перед сном - чем тебе табуретка не прикроватный столик?

Помните книгу Стивена Кинга "Нужные вещи"? Когда за обладание, за возвращение этой вещи пойдешь на всё. А какие у вас нужные вещи? Какая-то любимая одежда, безделушка? Что таскаете всегда в сумочке, портфеле? Что вы обязательно берете с собой, если куда-то уезжаете? Без чего не можете лечь спать? Что обязательно лежит у вас рядом с клавиатурой? Что приносит вам удачу? Что, что, что?..

Многоточие - !!!!! Просто отлично, если расценивать как художественное произведение. И отчётливо безжалостно к самой себе, если расценивать, как обращение.

это ТО кресло

Я сама плачу)))))))))))))) Зайди по ссылке - там альбом ЭТОГО кота!! И гостевая - всё, как положено. Я просто рыдаю)

Дневник КОТААААААААААААААААА! 16th Sерtеmbеr 2003 12:24рm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен. 15th Sерtеmbеr 2003 11:11рm: Нассал под кресло. Хорошо! 10:31рm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать. 10:24рm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше. 10:16рm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка... 5:07рm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката. 4:45рm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую. 11:02аm: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт? 14th Sерtеmbеr 2003 11:35рm: Нассал под кресло. Хорошо! 11:17рm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу. 11:07рm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен. 13th Sерtеmbеr 2003 3:54рm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню. 12th Sерtеmbеr 2003 11:20рm: Нассал под кресло. Хорошо! 11:19рm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой. 11:17рm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал – дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить. 11:48аm: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину. 11:45аm: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили. 11th Sерtеmbеr 2003 11:02рm: Нассал под кресло. Хорошо! 8:13рm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать. 4:21рm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти. 3:49рm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь. 2:33рm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода. 12:03рm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу. 10th Sерtеmbеr 2003 11:31рm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу? 11:32рm: Нассал под кресло. Еееееееее... _________________________ автор С-котина Дневник не закончен. Это лишь отдельные страницы. А вот, собственно, САМ: (на ссылку кликать ОБЯЗАТЕЛЬНО!!) ОН

Николь, ну скажи, ты никогда ключом от машины квартиру не открывала??))

Шатен, это за что так его? За ту крольчиху??? Тогда ещё добавить надо, не?

Так я о том же - очки на лбу ищут дальнозоркие. А что, уважаемые, автопилот боле на форуме ни у кого не срабатывает? И головы, наверное, у всех светлые? Итить, даааааа..

Стерлинг, это случается с теми, у кого дальнозорокость. Сидит, к примеру, дальнозоркий наш, телевизор смотрит, в руках носок, дырочкой зияет и манит, и хочется дальнозоркому нашему, и телек смотреть и дырочку латать - он враз очочки на нос - у него без очков носочек в глазках расплывается пятном туманным. А в это время по телеку: "Гоооооооооооооооол!". Он глаза на экран поднимает - очочки на лоб - телек далече, а чел-то дальнозоркий. Так, гол удачно забит, виновные наказаны, можно починять носки-ппримус дальше. Бедолага тыр-пыр по сторонам - очков нету. Он и под креслом, и под седалищем - нету! Во беда!

Дуреем потихоньку, а? Итить...

Рам, у меня подобное было, только мне добрые заботливые руки подсунули стаканчик с запивкой))) Подруженькины нежные руки))

Быр, не знаю - не прохожу и половины тестов, раз пыталась, разозлилась и бросила.

- Ну, это уже последняя стадия, - говорим мы себя, когда сделаем или скажем что-то не так. "Не так" - это мягко сказано ещё. Например - моё излюбленное - пытаться заварить чай холодной водой, - промахнуться и поставить чайник (ковшик, кастрюльку - не суть) на незажжённую конфорку, в то время, как голубой огонёк весело попыхивает рядом. И ждать,ждать (!!) и злиться, почему же этот засранец не закипает.... - бить яйца аккурат в мусорный пакет и аккуратно же класть скорлупки в мисочку с тестом (фаршем - не суть). - уходя из дома и разговаривая по мобильнику, отчаянно метаться по квартире в поисках его же, обливаясь потом и жутко нервничая. - класть в холодильник непотребные вещи (моё личное достижение - тапочки. Вероятно, я обувалась, Б-г знает, почему, на кухне и эти тапочки в холодильник покласть было последним штрихом - типа всё привести перед уходом в порядок) Поделитесь, уважаемые, неужели я одна такая?? Сама идея темы украдена с кофе. Наработки - именные, ноу-хау, так сказать.

Тябрик!!! Поклоннику майя от поклонницы майя - будь!!!! Желаю удачи!!

Раста, Вы удивительный человек. Весьма. Во-первых, я так и не поняла, Вы - мужчина или женщина? ( вы, конечно, можете голосом товрища Пеструхиной возразить:"Какая, мол, разница, товарищ?". Но на технологиях в теме о домашнем аудио Вы говорили о Вас с женой, здесь Вы легко проскальзываете сквозь обращение к Вам, как к женщине. У вас такая широкая натура или у вас хромает самоидентификация? Далее, не отнять - Вы обладаете поистине энциклопедическими данными и положили всех на лопатки глубиной и шириной Ваших познаний. Это постине так. Следующим шагом, осмелюсь Вам предложить, было бы неплохо начать разговор о кроссоверах и твистерах, о фендерах и о меди в проводах. Да, это не узкоспециализированный форум, но поклоники найдутся. А кто посмеет ошибиться, Вы его с лёгкостью осадите и дадите понять, кто же на самом деле хозяи в доме. А все прижмут лапки и будут внимать. Вы очень увлекательно говорите, гооврите на публику, со всеми вытекающими эффектами самолюбования и желанием поприжать ногой вылезающие головы собеседников. Зачем Вы это делаете? Вам нравитяс провоцировать? Вы не находете этот форум дружелюбным? Вас плохо встретили? Или Вам здесь недотстачно рукоплещут? И ещё, да простит меня Стерлинг-автор и полновластный хозяин топика за столь длинный и пространный оффтоп, - почему Вы, не любя Азербайджан, пишете на азербайджанском лоховском форуме? Почему???

Фроз, прикинь, у меня эта фотка уже есть)))