Aly Po

И я вас поздравляю!

Который не говорит по русски, как вариант. Кто быстрее освоит (ха, хотя это опять же, смотря в какой языковой среде). Недавно. Один не говорит на русском (ну, три с половиной слова говорит, типа как я по-азербайджански) , но говорит на английском. Я спрашиваю его что-то, перевожу его девушке тут же на русский, она говорит на азербайджанском что-то ему, тут же переводит мне на русский. Но... Все вокруг говорят на азербайджанском, соответственно друг друга понимают. Или я зашла в фастфуд, спросила кассира: "Вы говорите по-русски?" Он зовёт девушку, она обслуживает меня и уходит. Но мне надо ещё трубочку для коктейля. И я ему как ляпну: "Гив ми бир трубочка".

Реальность порой смешнее вымысла.

Беспроигрышное сочетание чёрного и белого. Смелые брюки. Далеко не каждая решится на такие, и не на каждую сядут. Приятный образ, как по мне.

Очень красиво. Это же не шорты до половины булок. Если это касаемо моего ответа, то я сделала приписку "по ягодицы" и именно "применимость" (есть такое слово?) ко мне. Хотя я вообще ничего не имею против чьей-либо одежды, просто я сама не люблю показывать вне некоторых мест отдыха, как пляж, некоторые части своего тела, те, что видно из шорт-трусов. Но если кто-то показывает — это вообще их дело. Каждый вправе выбирать свой образ. А такой длины шорты я тоже ношу, только другого плана. Просто шорты — в целом не неотъемлемая часть моего гардероба. Конкретно о вашем фото. Нежный цвет и отличная фигура!

По теме. Бывает, ловлю себя на мысли, что не хватает то одного, то другого (денег, поддержки, и т.д.). Но как начинаешь считать нехватку всего, так забываешь радоваться тому, что есть. Так что мне всего хватает. А будет что-то ещё (хорошее), с радостью приму.

Не буду полностью цитировать потертую фразу, но я согласна, что "нельзя найти, можно только встретить". Потому что ищут (не скажу за всех, но кто-то ищет) безликий набор идеалов, а любят что-то иное. Не обязательно против идеалов, но иногда даже и так. Помимо набора качеств нужно что-то ещё...

Спасибо. Я особо и не продолжала потом. Не то что бы интерес пропал, просто не было у меня прямо какого-то заданного направления. Но иногда нет-нет, да освежала свои знания. Краем глаза, краем уха. А сейчас просто моя жизнь связана с Азербайджаном другой веревочкой, и оно все как-то само вспомнилось, добавилось. Без практического применения любой язык перестаёт быть прикладным знанием. Я вижу это на примере английского (на котором я более-менее могу объясняться лет 20 уже и при этом, глядя в школьный учебник, понимаю, что совсем не помню правил и некоторых конструкций).

Я спокойно ношу умеренно короткие юбки (как эта), но шорты, допустим, по ягодицы, я не надену "в люди". Я, конечно, могу выйти в шортах (не с полуоткрытым задом, конечно) до песочницы или на пляже. А вообще я люблю джинсы в разных их вариантах (вне работы). У меня невысокий рост, 161 или 162 см. Лет десять назад (в 20 лет), кстати, у меня не было ещё сформированногло образа. Сейчас я лучше понимаю, какие вещи — моё.

Когда-то я тоже увлеклась языком. Ну, сначала я увлеклась мужчиной, потом стал интересен язык, мужчина меня бросил, а интерес остался. Потом я впервые была в Баку, и меня порадовало, что я могу что-то прочитать. А сейчас уже даже умею говорить некоторые предложения, и даже сама могу составить простейшие. Эх, жалко знаю мало слов... И научилась считать, с провалами, правда. Но общаясь с носителями языка, все равно на слух я мало что понимаю. Мне сложно заставить себя что-то сказать, даже если я знаю, потому что кажется, что это звучит ужасно (а вдруг двусмысленно? А вдруг неправильно?), но меня научили немного преодолеть этот барьер и снова будучи в Азербайджане я уже даже пыталась что-то где-то вставить. И иногда даже понимала, где надо смеяться. А так ещё использую английский, его я знаю получше.

Ровно год спустя я вернулась в Баку. Правда была тут всего несколько дней. Надо же, когда то познакомилась с Баку по одному поводу, а в итоге уже возвращаюсь сюда совсем по "другим делам".

Давно-давно сюда не заходила уже, да и не особо тут много была. Проблемы были какие-то со входом. Но тут много интересного почерпнула, опять вот читаю. Мой образ вот такой, в зависимости от погоды, конечно, меняется количеством и толщиной одежды. Каблуки и классические вещи ношу редко, да и то, чаще это что-то около темы.

Спасибо. Я уже в России. Да, надеюсь это не последний мой визит в Азербайджан. Ведь я столько не увидела. И очень была бы рада в реальности с кем-нибудь отсюда, с форума, пообщаться и в реальной жизни.

И я, и мои знакомые простые люди. Мы гуляли умеренно, без ресторанов. Мне организовали тут жильё и все прочее, не в центре, но мне это было неважно. Самоё главное - я рада всему, что увидела. Через два часа улетаю. Немного грустно покидать Баку.

Не знаю. Хотелось бы верить. Я живу далеко от центра города, потому особо не ходила одна. Сегодня днем вот может решусь выйти. Сложно без интернета, я же в роуминге

Завтра вылетаю. Я здесь с 13 июня. Да у меня тут ребята, которые учились в моем городе, водят меня везде чуть не за руку. Бывало, я сидела дома, пока все работают. Нужно было и вправду встретиться! Сегодня последний мой день тут, а завтра вечером уже приземлюсь в России.

Просто так. Скажем, дружеский визит. И уже скоро, через день, уезжаю. Я долго планировала поездку и до сих пор не верю, что я уже тут.

Я многое знала, но не видела - шока не испытала. Скажем так, была теоретически подготовлена, т.к. меня многое связывает с Азербайджаном. Впечатлений масса. Живу в обычном месте на окраине, контрастом центру. Увидеть Баку было мне очень важно. Впечатления положительные.

Пока не формулируется. Надеюсь, по приезду напишу.

Россия, Ярославль

Спасибо! Мне очень нравится тут. И наконец исполнилось моя мечта - прокатиться на большом колесе обозрения. Наверное, это одно из самых ярких событий моей жизни - всё это. Нереальные впечатления получила при посадке самолёта: мир внизу кажется таким игрушечным. Лететь было не страшно, а вот одна в аэропорту немного растерялась. И в Москве, и тут. Так хочется увидеть побольше всего, неизвестно, увижу ли я все это снова!

Привет. Редко тут появляюсь, но форум люблю. Зашла сюда когда-то сделать перевод с русского, потом это вышло в "мою банальную историю любви", помню, спрашивала совета про планируемый первый в жизни перелет. И вот! Я наконец увидела Баку, я первый раз села в самолет, я до сих пор не верю, что решилась на такую поездку. Но я не могла иначе. В этот раз просто хочу поделиться эмоциями. Пока их сложно систематизировать, но в целом хочу сказать, что очень рада видеть своими глазами всё, что вижу. Хотя пока я видела ещё не так уж и много. Ну, и если вдруг кто помнит мою историю - время лечит, мы смогли остаться хорошими знакомыми, может быть, друзьями, и боль осталась тихой грустью где-то в самой глубине души, по крайней мере, не отравляет жизнь.

Слёзы надежды на меня прямо грусть навеяли. Я плакса ужасная, но вот лук редко меня доводит))). Неправильный какой-то лук у меня, непробивной. Интересно, как выглядят слёзы, когда ты на работе выхватил ни за что? Слёзы несправедливости.

Если честно, я всегда думала, что возможно инстинкт САМОСОХРАНЕНИЯ может взять верх. Но вот какая ситуация произошла со мной. Я жила в воинской части, где была в жилом секторе жуткая разруха. Возле дома напротив скамейки был канализационный люк, на бетонном постаменте высотой примерно треть-половина метра, не помню. В общем, пока я беседовала, как клуша на лавке, мой сын встал на этот люк. И то что было дальше показалось мне замедленной съемкой. Я встаю ребёнка снять с крышки люка (с детства не встаю на них) и вдруг мне кажется, что крышка шатается, но почему то сама то тоже ступаю на этот люк (вот же глупая, мне в голову не пришло, что обычный "колодец", который есть на каждом шагу, может так) и чувствую, крышка прокручивается. В одну секунду я хватаю с него сына, а в голове одна мысль - как в Брянске провалился ребёнок в коляске прямо под асфальт и утонул - (спасай, спасай, именно это почему-то). В момент когда эта круглая тяжеленная штука провернулась, я упала с сыном как столб с высоты своего роста плюс бетонное кольцо. Не думая об этом, просто на автомате. Это было ужасно больно. Был такой звук удара... Тем более я была беременна. Я упала с сыном, на бок, его все равно прижала ( ему было меньше 2 лет), мы стукнулись головами. Рядом со мной оказались двое человек. Они сказали, что все это длилось несколько секунд. Они все спрашивали, как я так решила падать, как сориентировалась. На самом деле в тот момент я подумала только о том, что мой сын в эту дыру пролетит. Когда я увидела это отверстие и глубину - мне поплохело. Туда бы и я пролетела, наверное. Даже когда я падала, я думала только о том, как бы не зашибить его. О себе в тот момент я вообще не подумала. Один раз мне приснился кошмар на эту тему, будто я еду на машине пассажиром и попадаю в аварию. В шоке выхожу и только потом понимаю, что в автокресле у меня там ребёнок... Хорошо, что это лишь сон.

Решаю активно. Хотя понимаю, что иногда, возможно, стоило бы дать некоторым проблемам саморешиться. Не всегда выходит. В целом я не сторонник прятанья головы в песок. Чаще всего, закрывание глаз на проблему её саму никак не устраняет. Возможно, если подождать, то труп и проплывает. Но надо ли оно уже будет?! Я кстати, в госструктуре, и не так давно слышала термин "вылежаться" касательно документа. Только вот не помню, в каком ключе это было сказано.