gladiator2005

koroche govorya ne kto obyazen platit.Kto mojet tot i platit

Ti sluchayno ne Chavid

chestno govorya ya ne delyus,zachem delitsya?

ne u kajdogo cheloveka tsel odna

chitayte pobolshe Cosmopolitan tam vsye napisano

Kogda slekga nakrashena...inogda devushkam nado krasitsya no ne slishkom

Dopustim u tebya est`drug i tvoya lyubimaya.... ti znayesh druga davno..I devushku toje davnim davno..No tvoyemu drugu ne nravitysa tvoya devushka ,a tvoyey devushki naoborot.Devushka govorit mol emu udelyayesh mnogo vremeni a mne net i drug toje samoye govorit.koroche oni ne navidyat drug druga....(ne dumay chto ya sudyu po sebe,eto prosto primer iz jizni ,ne moyey konechno)kogo ti vibral bi? )

Daje ne govori Ps spasibo

nichego proexali

На днях, британские медики сделали сенсационное заявление. Оказывается мужчиной быть лучше, чем женщиной. Какие доказательства приводят ученые, вы узнает через несколько секунд. Да, существенное добавление для сторонниц феминистических тенденций - вам это лучше не слушать! *** Итак, согласно последним исследованием медиков из Великобритании, мужчиной быть лучше, чем женщиной. Специалисты приводят 4 интересных факта об особенностях организма сынов Адама. Во-первых, мужчины легче переносят боль, вопреки распространённому предубеждению о том, что болевой порог у женщин значительно выше. Как стало известно, в организме представителей сильного пола есть специальная белковая система, заглушающая физические страдания. *** Очевидно, это никоим образом не относится к зубной боли. Мужчины по-прежнему панически боятся стоматологов. Видимо поэтому во рту среднестатистического кавалера, больше зубов чем у среднестатистической женщины, и с годами эта разница стремительно увеличивается. Это было во-вторых. А в-третьих, мужчины не страдают раком груди. Дело в том, что мутация, приводящая к развитию подобной опухоли у женщин, изменяет контроль над второй Х хромосомой, которой нет у мужчин. У них единственная Х хромосома всегда активна. В-четвертых, мужчинам помогает пиво. Оно, как выяснилось полезно только для их организма. Данный напиток поставляет в кости кремний. Мужчины пьют много пива и кости у них крепче. *** Ко всему вышесказанному добавим вот что. Мужчинам не нужно краситься по утрам, ходить на каблуках, а также отбиваться от назойливых поклонников. Кроме этого, вы дорогие мужчины, так уж и быть, сегодня признаем этот факт, действительно лучше нас водите машину. А наши общие дети наследуют ваши фамилии. Ну и конечно, мужчине легче добиться повышения по службе. Ему скорее дадут ответственную должность, ибо он не уйдет в декрет

дет сад чес слово)) глупость какая ,кто лучше.....это что получается как появится любимый,подруге дать отставку? или наоборот...это нельзя сравнивать. kakoy narod poshyel...nichego ne xotyat ponyat...ya prosto otkril temu kto luchshye....a zdes .....ne ise ne xotite ponimat`....kto tebe govorit chto day ostavku podruge?strannaya kakaya ti?ya prosto sprosil kto luchshye?u nekotorix podruga luchye ,a u nekotorix lyubimiy

И ты тоже

Прежде всего жених,выбирая невесту,должен обратит внимание на семью потенциальной невесты и особенно на мать.ведь не зря говорят,что яблоко от яблони недалеко катится. И ещё раньше,например,считалось,если у девушки всё время грязный или мокрый подол платья,то быть ей замужем за пьяницей.Вряд ли перспективный жених,выберет в жены неряху

U nego naverno ne krasiviye glaza

спасибо Я знаю есть ещё некоторые варианты

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму. 2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона. 3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны. 4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже. 5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс. 6. Обтекаемый корпус - тоже. 7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру. 8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече. 9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже. 10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы. 11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др. 12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают. 13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие. 14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий. 15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность. 16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве. 17. Абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно. 18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус. 19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег. )

Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины.

Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать) Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник) Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка) Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки) Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком ) Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед)

Попробуйте посидеть с компьютером на коленях, глядя на закат... .Нежно поцелуйте компьютер в устройства ввода-вывода информации... .Посидите с ним при свечах за бутылкой хорошего вина... .Поставьте кассету "Scorpions" и потанцуйте с системным блоком, одну руку положив на дисковод, другую на блок питания... .Медленно и нежно отвинтите винты и снимите крышку... Отнесите его, полу разобранного, на руках к кровати... Сладко засните с ним, облокотив монитор себе на плечо... .Утром,проснувшись,включите его поцелуем. .Позавтракайте с ним. Фотографируйтесь с ним в театре, на горе, на улице, в парке, а потом вместе с ним проявляйте фотографии... .Всегда следите, чтобы он не находился в неблагоприятных температурных режимах... .Когда звонят друзья, собираясь зайти вечером, скажите: "Давайте лучше завтра. сегодня вечером мы с моим компьютером идем в гости... хахахахах всё таки девушка лучшеееееееееееееее без девушек нам не жить на этом белом свете.... Девушки я вас люблююююю

подруга не замечает,кто из вас звонит первой Л... держит профилактиеские паузы п...ташит тебя ко всем своим знакомым Л.. тщательноогораживает свою территорию П..знакомит тебя с потенциальными кавалерами Л.. представляет тебя лишь тем,на кого без слёз не взглянешь.. Подруга строит планы с тобой Л.. подгоняет тебя под свои планы П...знает о тебе практиески всё-и это её не пугает Л.. препочитает оставаться в реведерии п..восхищается твоим искусством вождения Л...возмущается твоим географическим кретинизмом п...среди незнакомых веселится вместе с тобой Л...-мрачен,как туча П...на следующий день после вашей ссоры щебечет как ни в чём не бывало Л...-только попробуй с ним поругаться!

может для тебя глупо так как у тебя нет подруги и любимый

подруга не замечает,кто из вас звонит первой Л... держит профилактиеские паузы п...ташит тебя ко всем своим знакомым Л.. тщательноогораживает свою территорию П..знакомит тебя с потенциальными кавалерами Л.. представляет тебя лишь тем,на кого без слёз не взглянешь.. Подруга строит планы с тобой Л.. подгоняет тебя под свои планы П...знает о тебе практиески всё-и это её не пугает Л.. препочитает оставаться в реведерии п..восхищается твоим искусством вождения Л...возмущается твоим географическим кретинизмом

П..обожает делать тебе смешные сюрпризы и подарки на день рождения Л.. с ужасом ждёт этого дня:он должен подарить то,что якобы покажет его к тебе отношение П..честно скажет,то ты ужасно выглядишь Л..затаится и промолчит П...понимает тебя с полуслова Л...-похоже,вы говорите на разных языках

П..обожает делать тебе смешные сюрпризы и подарки на день рождения Л.. с ужасом ждёт этого дня:он должен подарить то,что якобы покажет его к тебе отношение П..честно скажет,то ты ужасно выглядишь Л..затаится и промолчит П...понимает тебя с полуслова Л...-похоже,вы говорите на разных языках подруга не замечает,кто из вас звонит первой Л... держит профилактиеские паузы

Подруга любит путешествовать в компании Любимый- тоже.если эта компания-его друзья.