В общем, ещё одна история про Ику))
Один день смотрю идёт он что-то грустный и на асфальт смотрит, как будто там индийское кино показывают.
Увидел меня, за пуговицу схватил, говорит, давай срочно в Элефант зарулим. Зашли, пригласили Джэка Дэниэлса, и друг рассказал следующее:
Несколько дней назад позвонила ему на мобильный девушка и говорит, мол, " Номер ваш на открытке нашла, которую вы по случаю свадьбы двоюродной племянница моей троюродной тёти, смонтировали" . Давайте, грит, познакомимся, мне ваш голос нравится. А ещё лучше увидимся, я такая вся акуенная и сиськи третьего размера..
Ну товарищ обрадовался, писюн помыл, носки сменил, цветы купил, сел в свой нол йедди и поехал в какие то ебени между Хырдаланом и Сумгаитом....
Так сильно человеку знакомиться захотелось...
А происходило это в те динозавровы времена, когда фотки по блютузу передавали, а память на мобильнике ставила человека перед выбором - качнуть на него фотку голой Саманты Фокс или рингтон "е мае, мама звонит", и следовательно ни о каких "вачапах" не было и речи.
Свидание вслепую, епта... "в руке у меня будет журнал Мурзилка"
Приехал, стоит как тополь на плющихе, мёрзнет. Потом глядь, рядом девчоночка какая то трется. Меж машин прохаживается. На лицо фапабельная, а насчёт фигуры - туманно, так как в мануфактуру завернута, а на голове платочек. Ну друг смотрит, в округе больше живой души нет, кроме собаки безногой...
Ну, думает, подойду знакомиться. Подходит, говорит, мол, здасьте, не угодно ли махнуть до кахве, откушать цезарь с голландским сыром, епта..
А девчоночка смотрит на него как бабка на банкомат и вроде не соображает ни хрена. А потом как рванет со скоростью Флеша и в дворах проходных скрылась. Как Ленин.
Ну товарищ думает, вот те и здасьте забор покрасьте, одного бензину сколько в расход пошло. Но делать нечего. Поехал обратно.
Только ботинки снял, как ему звоночек на мобилу. А в трубке голос такой как у Кадырова , мол гражданин Филанкесов, вас тут с моей племянницей давеча видели, опозорили вы девушку, опозорили. Теперь вот в жены её вам отдадим! "
Не, думает друг, я не настолько ахаться хочу, и отказывается...
А ему в трубочке рычать начинают обзывать целым списком названий для такого случая...
Мол, заявление напишем, что девушку обманул, а она из за тебя со второго этажа катапультировалась..
Товарищ говорит :
-вы что, пьяный?
-нет, я молла. И я сейчас тебе такое нашаманю, что пыпыска стоять не будет.
И как начал проклятиями сыпать, что сам дьявол в аду заработал комплекс неполноценности... И так сорок три минуты по швейцарским часам. Выды Выды зыр зыр. Безлимитный азерсель.. Приступ сезонной эйфории...
Я товарищу говорю :
- ну насчёт пыпыски не беспокойся. Биипня это все. Я бабку знаю, она тебе за пять манат даже мировую экономику поднимет. А вот то что ты её, не дай боже, в машину не посадил - это считай тебе повезло. А то бы впаяли тебе изнасилование и пятый месяц беременности..
Товарищ после этого лотерейный билет купил и целых 15 манат выиграл. Вот так то.
Однажды я предложила двум чувака пожить шведской семьёй. А они психанули и начали жить друг с другом
