VAN HELSINF

вот именно Каждая женщина имеет право на материнство но не таким образом

КАЖДЫЙ ДУМАЕТ В МЕРЕ СВОЕЙ ИСПОРЧЕННОСТИ

МЫ ТОЖЕ САМОЕ ЧТО ТЫ

сдурел что ли какая девушка...это сабина с который я познакомился давным давно..а ты какую то чушь говоришь

рога а а у страуса голова в песке

потому что делать ничего...а ответ был таков лень крыльями взмахнуть А почему пингвин и страус птицы а не летают?

потому что слюньки текут Почему люди не летают?

крот этот у того кого рот большой Где можно хорошо поесть?

нет не угадала потому что нет зеркала заднего вида!

Почему у самолета нет заднего хода?

КРОКОДИЛ А ПОЧЕМУ ПРЫГАЕТ СПРСОИТЕ У КРОКОДИЛА

привет Сабишка сейчас я тебя узнал..а ты вспомнила меня

ЗАЙДИ НА МОЮ ТЕМУ ПОЙМЕШЬ КАКИЕ ДЕВУШКИ БЫВАЮТ..есть которые хотят но тормозят

ТЫ ЧТО МУЖИКА НЕ МОЖЕШЬ ОПРЕДЕЛИТЬ

КРАСАВИЦА НАШЕГО ФОРУМА ----------------------------КУРИНА

даже не говори...не то что у нас в Азербайджане

Почему по пьяни постоянно к земле тянет ? Почему зимой холодно, а летом жарко Почему в месяцах разное количество дней?

там теплее Что было бы, если бы север и юг поменялись местами?

нет не угадали Ответ: Можно, если научить овчарку лаять по-английски

Предлагаю такую игру: задается обычный простой вопрос, задача - как можно оригинальнее, интереснее и прикольнее на него ответить. Первый задает вопрос, второй отвечает и задает свой и т. д. Пример: Вопрос: почему львы едят сырое мясо? Ответ: потому что они не умеют готовить. Новый вопрос: задайте свой вопрос! Следующий игрок дает свой оригинальный ответ на новый вопрос и задает свой вопрос. Что-то типа этого... Если новый вопрос не задан, то Вы можете предложить свой вариант ответа на последний вопрос и задать новый вопрос. Итак, вопрос: можно ли из немецкой овчарки сделать бульдога?

А ТЕМЫ ПРО АНЕКТОДОВ НЕТ ЧТО ЛИ

не вас будем красить а ваши волосы

Специальное предложение в сети ресторанов МакДональдс: С каждым новым тройным Биг-Маком Вы бесплатно получаете пакетик для рвоты! -------------------------------------------------------------------------------- 2 А теперь новый "Тампакс" - теперь с вибратором! Два удовольствия - в одном! -------------------------------------------------------------------------------- 3 Салон "Снегурочка" - новая коллекция свадебных платьев. Постоянным покупательницам - скидка! -------------------------------------------------------------------------------- 4 - Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых? - И тех, и других. Я и тебя люблю... -------------------------------------------------------------------------------- 5 Люди, не верьте рекламе фанты! Не ешьте желтый снег! -------------------------------------------------------------------------------- 6 - Что бы попки были сухими и чистыми, их надо сушить и чистить. -------------------------------------------------------------------------------- 7 На нудистском пляже: - Знаешь, что мне сейчас нужно! - Не слепая, вижу! -------------------------------------------------------------------------------- 8 Подпольный коньяк "Наполеон"! Почувствуй утром себя разбитым, как француз под Москвой! -------------------------------------------------------------------------------- 9 Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola! Под каждой седьмой пробкой - ВОДКА! -------------------------------------------------------------------------------- 10 "Имидж ничто! Жажда всё!"- сказал Иванушка, оторвавшись от лужи и топнув копытцем! -------------------------------------------------------------------------------- 11 - Пап, а правда что некоторые люди не пьют? - Нет, сынок, это фантастика. -------------------------------------------------------------------------------- 12 Шерлок Холмс и доктор Ватсон склонились над трупом собаки Баскервилей. - Холмс, почему ее видно в темноте? - Элементарно, Ватсон. ПедиГри - ваша собака светится здоровьем. -------------------------------------------------------------------------------- 13 Реклама: Ночной клуб "Голубая устрица". Здесь вы можете не только рыбку съесть! -------------------------------------------------------------------------------- 14 ...Они любят дорогие игрушки, они посещают самые дорогие рестораны, здесь чувства фальшивы, здесь каждый мнит себя гением слова и каждый озабочен лишь своим имиджем. Hо если ты, придурок, захочешь выпить Спрайта, тебе придется принести его с собой. Ведь там, где можно купить "Клико" 1864 года за 2000 долларов бутылка, Спрайт не продается. Да и кому он здесь на хрен нужен. Имидж ничто. Бабки все. Бакс, не дай себе усохнуть! -------------------------------------------------------------------------------- 15 - Я обработала дуршлаг пастой BLEND-A-MED. Перевосходный результат! За полгода ни одной новой дырки! -------------------------------------------------------------------------------- 16 Презервативы "Mach 3": вы делаете одно движение, они делают три! -------------------------------------------------------------------------------- 17 "Чупа-чупс": мы научили весь мир сосать! -------------------------------------------------------------------------------- 18 -Ну что, КАМАЗ, танки грязи не бояться? -А ты не грязь, ты мусор. -------------------------------------------------------------------------------- 19 Мы на Pepsi ставим крест, ПИВО - поколенье next!!! -------------------------------------------------------------------------------- 20 Новый аlwауs с крылышками -теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность

Наркоша сидит в автобусе. Входит дед без ноги и говорит: - Внучек, уступи место, я в сорок третьем ногу потерял. - Не гони, дед, ехал я в 43-м, нет там твоей ноги. -------------------------------------------------------------------------------- 2 - Есть ли в нашей стране те, кто постоянно вкалывает? - Есть - наркоманы. -------------------------------------------------------------------------------- 3 Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков. Накрыла стол, накрыла стулья, но больше всего накрыло маму и гостей. -------------------------------------------------------------------------------- 4 Наркоман Сидоров получил "Оскара" за лучшую роль после второго плана. -------------------------------------------------------------------------------- 5 Узнав, что религия - это опиум для народа, обкуренный наркоман Сидоров забрался на церковь и срезал маковку. -------------------------------------------------------------------------------- 6 Объявление: ЛЕЧУ от алкоголизма, ТОРЧУ от наркомании. А еще СHИМАЮ, ПОРЧУ. -------------------------------------------------------------------------------- 7 Обдолбанный нарк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике: - Ты что делаешь, ирод? - Отвали, у меня сегодня день рожденья! -------------------------------------------------------------------------------- 8 Три дня и три ночи скакал Илья Муромец... ...пока анаша не кончилась -------------------------------------------------------------------------------- 9 Из новостей: Уже несколько дней пылают конопляные поля в Афганистане. Обалдевшие жители окрестных селений толпами прут к месту происшествия! -------------------------------------------------------------------------------- 10 Попали наркоманы на фронт. Сидят в окопе. Скучно. Один другому говорит: - Ни покурить, ни уколоться! Голова ясная, свежая, аж противно. Хоть бы контузило, что ли... -------------------------------------------------------------------------------- 11 Конопля - это дерево. Только ему вырасти не дают. -------------------------------------------------------------------------------- 12 Два наркомана разговаривают: - Слушай, у нас в городе открыли магазин для токсикоманов. - Не может быть?! - В натуре, я захожу, покупаю "Момент", а они мне сразу кулек в придачу дают. -------------------------------------------------------------------------------- 13 Как-то утром вышел мужик за папиросами, а домой он не вернулся. Вот какие папиросы продаются в нашей стране... -------------------------------------------------------------------------------- 14 Капля никотина убивает лошадь, а капля героина пробивает лошадь на хи-хи. -------------------------------------------------------------------------------- 15 Самый короткий наркоманский анекдот (читать накуренным): ПЕЧЕНЮШКА!!! -------------------------------------------------------------------------------- 16 Идет наркоман по парку и видит, что навстречу бредет маленький мальчик и плачет: - Мальчик, ты че плачешь? - Мне мама не разрешает сидеть на тра-а-вке! - ревет ребенок. - Как я тебя понимаю! - дрожащим голосом отвечает наркоман. -------------------------------------------------------------------------------- 17 Один мужик пришел в гости к другому. А у него в доме - целая компания наркоманов. Зарядили шприц каким-то мутным зельем и пускают по кругу. Мужик обалдел и спрашивает: - Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь? - Да ты че, мы тут все в презервативах! -------------------------------------------------------------------------------- 18 Сидит наpик, косяк забивает. Вдруг за спиной слышит голос: - Мужик, ты что делаешь? - Косяк забиваю, а что? - А я - пришелец. - Как пришелец, так и ушелец. -------------------------------------------------------------------------------- 19 Доктор наркоману выписывает рецепт: - Вот травку попейте... - Доктор, вы бы мне еще шприцы покурить выписали... -------------------------------------------------------------------------------- 20 Наркоманское: Особенности национального повешения через форточку на резинке: подвязаться, пропихнуться, поторчать, протащиться, выпасть, оттянуться, зависнуть и оторваться...

Развязная женщина пристает в поезде к мужику. - Отстань, - говорит он ей, - во-первых, я импотент, во-вторых - сифилитик, в третьих - еду жениться Три вида секса: Секс простой. Секс по телефону. И секс по барабану Жена - мужу: - Дopoгoй, я xoчy зaнятьcя ceкcoм вo вpeмя чиcтки кapтoшки... Myж, пpeдcтaвляя ceбe жeнy, cклoнившyюcя oбнaжeннoй oкoлo paкoвины, шeпчeт: - Дa, дopoгaя... - Toлькo кapтoшкy ты чиcтишь...