Che Guevarra

Полковник Васин приехал на фронт Со своей молодой женой Полковник Васин созвал свой полк И сказал им: «Пойдем домой» Ведем войну уже 70 лет И нас учили что жизнь – это бой. По новым данным разведки Мы воевали сам с собой Я видел генералов. Они пьют и едят нашу смерть. Их дети сходят с ума От того что им нечего больше хотеть А земля лежит в ржавчине Церкви смешали с золой Если мы хотим, чтобы было куда вернуться Время вернуться домой Этот поезд в огне И нам не на что больше жать. Этот поезд в огне И нам некуда больше бежать. Эта земля была нашей Пока мы не увязли в дерьме Она умрет, если будет ничьей Пора вернуть эту землю себе Б.Г.

Родственники должны знать своё место. А на это место их надо ставить сразу.

Присоединяюсь)))) Всего всего, и побольше))

Удачи, киса

Видите ли, Раста, из трех десятков олухов всегда можно сделать три десятка форумчан, или, скажем, три десятка ценителей джаза, но даже из трех сотен оных олухов-ценителей (какому слову отдавать приоритет - оставляю на ваше усмотрение) не сделать и одной Азизы, не говоря уже о ее отце.

sostoyanie legkogo narkoticheskogo opyaneniya pozvolaet cheloveku rasshirit predstavlenie o mire, o svoey zhizni , o sebe samom- govorya inache - poluchit' opit ______________________________ Да, даже целый пласт культуры вырос на этой фигне, растаманы, психоделик-рок, итак далее. Но тут одна загвоздка есть, одно дело обкуренный Боб Марли или Гилан, а другое дело - Мамед. Мааленький такой аспэээкт)

если она ломалась в бане и сауне, то не она не среднестатистическая, а водивший балбес. Так дела не делают.

Традиционализм.

Ай брат, сян ня демагог адамсан))))))))))

Жена по умолчанию не должна зарабатывать больше мужа.

Я, например, очень ревнивый.

Не, земляк, с х**м у меня, слава Богу, полный порядок.

Не говорите, сэр Раммштайн. Безобразие. «Приключения Буратино», например. У почтенного человека, доктора кукольных наук, старый пьяница, бродяга с шарманкой и носатый (фаллоносый) мошенник кидают кукол, Артемона пользуют как ездовую собаку, Мальвину дерут во все щели, Пьеро заставляют собирать подаяние, мол, дайте на сто грамм бедному поэту, жестоко nиздят Арлекина, кидают старую Тортиллу, обижают Дуремара. Кроме того, и Карло и Джузеппе – 2 nидараса, чего стоит эта фраза после их драки из-за полена (тут что то не то, может Толстой написал «фаллоимитатор стукнул Карло по лбу», но потом замарал сие, и вписал «полено») «Давай, Сизый Нос, поцелуемся». Это как понимать, граждане? Прямая, безобразная и ничем ни прикрытая педерастия. А фраза Тортиллы: «Я сама была такою»... Про что это она, а? Про веселую молодость и групповой секс, бармаг на лоне природы, ах, теперь мои сиськи висят и кожа на жoпе не та? А сачок Дуремара? Это ж непристойный аксессуар, вроде намордника с шариком. Некрасиво, товарищ Толстой, а еще граф, понимаете ли.. Или «Золушка»... Мачеха – явно активная лесбиянка с садистскими замашками, Принц – фетишист женской обуви, а в фильме старый король не лучше Джуззеппе и Карло, тоже тот еще nидор. «Встаньте дети, встаньте в круг».. Эт еще зачем? Что за леденящая душу педофилия???? Как это в круг? А сцена с мытьем Золушкой посуды – это вообще в духе Orgy Movies, Kitchen Sex, с www.worldsex.com . Какая безнравственность! А «Спящая красавица»? Сплошная ж порнография. Жила телка с богатырями, которые, ясное дело, зря все это время ушами не хлопали, и вставляли ей по самое не хочу, пока она, бедная, в кому не впала, так извращенцы херовы заказали хрустальный гроб, уложили несчастную жертву собственных сексуальных фантазий на сие ложе.. а зачем, спрашивается, именно в хрустальный? Да чтоб дрочить на нее удобно было, а то морока целая, сперва раскапывай, потом крышку гроба поднимай, потом снова заколачивай, облом сплошной. Нашелся, правда, один лошара - добрый молодец, сделал ей куннилингис, она и ожила, так как богатыри жили по понятиям, и нифига ей не лизали, ибо западло. А сказка о трех богатырях? Ну сидел Илья Муромец на печи тридцать лет и три года, подрачивал втихаря, в один прекрасный день встал, и грит, мол, не, так дело не пойдет, у меня на почве онанизма уже глюки начались, как глаза закрою – так и вижу как на страну отовсюду враги лезут, и пошел. Куда? К бабам, логично ведь? Нет, в том то и фокус, нашел себе (экий nидар!) двух бойфрендов, и давай друг друга того.....этого самого. Фу! А Колобок? Это ж жертва инцеста, с чего это он от деда и бабки сбежал? А они его хотели в любовных играх использовать совсем на старости лет крыша съехала. Вот он и сбежал от дедушки, как те 2 миллиона, что в Россию из Азербайджана удрали, и не диво, кому ж такой расклад понравится? И его дальнейшие приключения тоже.. с душком, знаете ли. Колобок Колобок, я щас тебя того.... Ты, круглый, пукнул бы для ориентира, а то бес тебя разберет куда вставлять-то... Или, например, Нильс и дикие гуси... Это ж зоофилия какая-то скандинавская, вроде Карлсона, но о нем позже. Мальчик и гуси! Ладно, была б девочка, еще куда ни шло, но гуси!!!! А Карлсон? Сплошной ограшлыг, товарищи, Малыш подглядывает за тем, как ее сестру какой-то неизвестный eбарь тискает на родительском диване, оргии с Фрекен Бок, которая на старости лет поймала таки бешенство матки, а теперь подайте ей телевидение. А сказка про Емелю? Что в старину люди на печке делали? Правильно, сношались, в тепле,какой там водяной матрац, нах, и если партнершу к стенке прижать, то она вниз ни под каким видом не упадет, вот вам и safety, а он, остолоп, на печке кататься задумал. Ясное дело зачем, мол, эй, девочки, гляди какая печка, айда ко мне вечером, кувыркаться станем, вам понравится. Срам! Стыд! Жуть! В общем, как увидите детского писателя – сразу звоните 02, а то потом поздно будет, растлят нах, как Набоков Лолиту во все дыры. Так что, пусть детские писатели с этим делом завязывают, да побыстрее, а то их отвезут в горотдел, и будут сурово наказывать.

Алел восток зарею новой... Вот это я понимаю, реформа...

Ай Шатен, бир дяфя вырдым Сталоннея кялля, инди ноолсун?))))

Так, никаких сексуальных девиациий, то бишь nедерастии, целоваться никто не будет

Че, поздравляю .. мы в списке алкашей ) ____________________________________ Эх, Стер.... Да я ж не особенно пьющий, редко, так, в меру. Работаю - никто не видит, а вот как выпью - у всех на виду, что ли... Обидно...

Jane, ржу, халалды. Особенно: ".....отныне и навечно Экстази23, а также Мастер, за принятие экстази,... тьфу, пива! Прикрываясь священным именем Валгаллы подвергли опасности поверивших им кораблечан.... организовали недостойное сборище,.... развесили объявления в недопустимых местах чем насмеялись над священной властью власть имущих!... за что и были поиме.. то есть подверглись виртуальной смерти

Я с Десперадо...

1) Житан, за него и голосовал 2) Многоточие. 3) Охота

Десперадо, ты читал тему Мемфиса о предложениях выяснять отношения в спортзале? http://forum.bakililar.az/index.php?act=ST...ST&f=22&t=13031 ЗЫ. у меня бабушка украинка, ты все еще что то имеешь против людей с определенным процентом неазербайджанский крови в жилах?

что поделаешь - видимо некоторые "личности" таким образом самоутверждаются. ______________________________ Мигеле, поверь, что мне самоутверждений в жизни хватает и без форума. Если чем задел - извини, обидеть не хотел. Насчет "тешущегося дитяти" - уверяю тебя, ошибаешься.

Лирическое отступление. По большому счету, все они были в армии людьми случайными, так как в ходе призыва пытались откосить немилосердно, но родина в лице (и не только) военкомата оказалась проворнее. Например, Самир и Соул ныли что хотят в спортроту, так как всю свою сознательную жизнь играли в футбол, на что им было заявлено что строевая подготовка как нельзя лучше развивает икроножные мышцы, без чего футболисту совсем никуда, Мем уверял медкомиссию, что у него ожирение, но медкомиссия предъявила железный аргумент, что лучшее средство от избыточного веса – многокилометровые марш-броски с полной выкладкой, Магистр говорил что-то о высшем образовании, на что получил ответ: «вот и будете горным стрелком-альпинистом», Че ссылался на вероубеждения, которые запрещают ему служить в армии, на что ему было сказано, чтоб он этот католицизм бросал нах, потому что это xyевая религия, а всяких адвентистов обычно судят за уклонение от воинской повинности. Зиядлы напрасно предъявлял малайзийский паспорт, ему объяснили, что это пофигу, азербайджанец и в Африке азербайджанец, а значить неxyй . Тота ссылался на то, что Малайзия не в Африке, на что ему было сказано, что это пофигу тем более, а на заявление Стража о плоскостопии ему были обещаны особые сапоги, в которых плоскостопие не только проходит, но и совершенно не считается, а если чего не так, то нехороших сапогов не бывет, а бывают неправильные ноги. Либертайн явился в военкомат с конституцей под мышкой, но толстый майор объяснил ему,что тут совершенно другой основной закон, а именно – устав караульной службы, которому в случае противоречий с конституцией отдается безусловный приоритет, и зря Шатен жаловался на облысение, ему возразили, мол, nиздите, молодой человек, вы Шатен, а лысых Шатеноа не бывает. Всю это бражку почти сразу же произвели в лейтенанты, потому что они умели читать и писАть, а Эльхану дали сразу генерала, за то что он помимо навыков чтения и письма умел складывать в уме двузначные цифры без помощи калькулятора. Этому до истерики завидовал Орхан-Бей, но поскольку считать он не умел вообще, вместо генеральских погон ему была вручена лопата, и в торжественной обстановке был отдан приказ копать от забора и до обеда. Сперва он приуныл, но чуть позже выслужился до редактора полковой стенгазеты, за статьи в которой у него то и дело случались маленькие недоразумения с сослуживцами, особенно после отбоя. Игтидарщики вообще пришли в армию добровольно, если не считать того, что их вытаскивали прятавшимися от почетной обязанности служить родине из шкафов и погребов. Их тоже почти сразу и всех произвели в лейтенанты, кроме Мигеле и Мисс Кисс, которая неправильно выполняла команду «ложись», за что и осталась прапорщиком, а Ауди стал начальником гаража, где и воровал запчасти от мотоциклов, велосипедов и самокатов, но ему, за правильный и восторженный образ мыслей все прощалось. Кроме того, им, как членам ЙАПа выдавали двойной паек, а по воскресениям даже окурки сигарет фабрики Кямалеттдина Гейдарова, как лицам особо приближенным к идеалу азербайджанца, а именно – ура, за, всегда и не рассуждать. Эльхан сидел у себя в кабинете, с холодным компрессом на лбу. Он совершенно оправился после солнечного удара, но ему было страшно. Гюлинья, которую он отправил в командировку для выполнения особо важного задания оказалась родственницей того самого дедушки с портрета и племянницей того самого дядюшки из телевизора. Это пахло понижением в должности, всевозможными проверками и комиссиями, и прочими неприятностями, вплоть до трибунала. «Бамбук, спирт» - приказал он начальнику санчасти. Бамбука не было, спирта, как следствие тоже. Эльхан встал, и решил провести внеочередной полковой развод. «Они все у меня, сволочи, с песнями до заката маршировать будут» - злорадно подумал генерал, и отдал господам офицерам приказ подготовить личный состав к оному мероприятию. Начкар Страж муштровал подчиненных. «Вчера после отбоя со склада пропало 8 банок тушенки, а я получил только три. Где остальные?» - сурово вопрошал он. Соул, Самир и Мем смущенно переминались с ноги на ногу и бормотали что то вроде «мы.. того... не... они ... это» «Ясно» - сказал Страж голосом, не предвещавшим ничего хорошего. «Сегодня в караул пойду я сам» - сказал он. «Нет, нет, только не это» - завопили подчиненные в один голос, потому что аккурат сегодня на склад завезли консервы «килька в собственном жиру» и вечер обещал им многое. На складе вообще было много чего полезного, вкусного и приятного. «А пока мы, то есть вы, займетесь строевой подготовкой, вечером развод. Да, чуть не забыл» - добавил Страж, злорадно глядя на Соула. «Наш взвод будет петь песню «Форца Ювентус»». На Соула было жалко смотреть. Он был оскроблен в лучших чувствах, и у него было отрыжка после вчерашней тушенки, которая могла перейти в тошноту от песни, предложенной Стражем. «Ничего, сочтемся» - вздохнул он. «А может споем другую песню, помните, из фильма «Привидение»? Там это.. оууу, май лааав, май дааарлинг» - предложил Мемфис. «Это вы будете в приватах петь, всем и громко» - сатанински захохотал Страж и отдал приказ готовиться. «Левой, правой, ать-два, отставить» - командовал Че. Верующие маршировали плохо, путали право и лево, наступали друг другу на пятки, и вообще, вели себя беспокойно, словно кришнаиты на празднике. «Так, так, правоверные, на какой руке вы палец поднимаете, когда келме-и-шахадет произносите? Эту руку поднять!» Правоверные подняли. Потом обратился к православным: «А вы какой рукой креститесь?» Православные подняли правые руки. «Когда я говорю «правой», шагаете той же ногой, что и рукой, которой креститесь или палец поднимаете, вопросы есть? Запе-вай». Песня приводила верующих в отчаяние. Пошлый Че выбрал «Ты казала во сэреду, дам и с заду и с переду, я прiшев, тобi нэма, пiдманула - пiдвела». Кроме того, он на всех наложил строжайший пост, даже на евреев, а сэкономленную закусь унес себе в комнату, чтоб после постороения превесело провести время в обществе прочих офицеров. Командование ценило Че за умение встретить и занять заморских гостей, а так же за то, что он мог сказать по английски «Велком пришли, экспенсив гонаглар, всегда ю гялясиз». Как-то раз в часть приехала миссия НАТО, и Че прикрепили к ихнему капеллану, так Че не только споил его до белой горячки и научил петь «Красная Армия всех сильней», но и подпоив Бамбука его же спиртом, уговорил полкового Гиппократа сделать инглису обрезание. Пьяный Бам отрезал больше, чем полагается в таких случаях, и этот вопрос должен был быть выставлен на обсуждение на осенней сессии ПАСЕ. Страну, по всей видимости, из Совета Европы таки выгонят, только неизвестно за что, то ли за обкорнатого инглиса, то ли за скандально проведенные выборы. Хотя, с инглисом можно было бы отмазаться, мол, сам по пьяни себе отрезал, не станут же они отпечатки пальцев снимать, да и не с чего, по совести говоря, ибо Бам постарался на славу. Впрочем те, кто проводил выборы тоже постарались. Взвод Тоты был в спортгородке. Тота подтянулся на турнике три раза, победно оглядел подчиненных, и приказал повторить. Подчиненные со стонами и охами полезли на турники, висели там как сосиски, жаловались на усталость, боль в мышцах, загубленную молодость и утраченную девственность, к чему Тота не имел ни малейшего отношения, о чем и оповестил свой взвод, закончив блестящую речь фразой: «Кто не хочет подтягиваться – бегом за «Житаном»». «Житана» нету, есть «Беломорканал» - ответствовал Либертайн, который иногда заведовал магазинчиком. «Тогда лезь обратно, а за попытку всучить непосредственному начальству откровенную херню вместо требуемого – выучишь наизусть речь Гейдара Алиева на очередном съезде ЙАПа, и прочитаешь с выражением» - жестоко приказал Тота. Либертайн застонал. Мигеле, попавший под амнистию (адамын гяряй дайысы олар, адам сабитлийя вя инкишафа сяс веряр, стабиллий, йолдашлар-джырыг галошлар) воспользовавшись моментом пригласил Тоту на собрание игтидарщиков, посвященное инаугурации подсунуто-законно-наследно-выбранного «Там будет море аплодисментов, масса стабильности и три, нет, четыре вагона радости, причем оплата соответствующая. За «бурные и продолжительные аплодисменты» - 2 ширвана, за «стихийную овацию» - 3 ширвана, а за «бурю оваций, переходящую в восторг, со вставанием на ноги»- целых 5 ширванов», на что Тота ответил словами из Писания: «Блажен муж, не ходивший на совет нечестивых» и влепил Мигеле три наряда вне очереди, после чего приказал ему все-таки пойти на сие мероприятие, и прихватить с собой пару-тройку человек из взвода, «и чтоб хлопали там усердно, ладоней не жалели, деньги – мне, потому что донуздан бир тюк дя гянимядди» - сказал он, и приказал продолжать строевые занятия. Маленькой Фистахе было страшно. Ей хотелось к бабушке, а Орхан-Бей пытался успокоить ее тем, что обещал отвести к дедушке. Фистаха плакала еще громче, ей совсем не хотелось посещать дедушку, во-первых чужого, а во- вторых, сами понимаете. Детскую психику от неизлечимой травмы спасла Роккэт, которая взяв девочку под мышку, повела показывать достопримечательности воинской части. «Смотри, Фистаха, это – памятник ребенку, который умер потому, что не верил в Фей. А это – Я_Думаю, ее лепил сам Роден. А здесь – Глазунов, выпрашивающий автограф у Тио. Это Че, срывающий гезмунджугу с юзера Кефира, и выбрасывающий гезмунджугу в кусты. А это – неизвестный юзер, который сексовался на суперинтиме с какой-то юзершей, и гезмунджугу попал ему в зад, и он вскрикнул, а когда партнерша спосила у него, что случилось, он ответил: «гёз дяйиб». Тут скульптурный ансамбль Лаки и Много Никий, это памятник Стерлингу, ниспровергающему литературные авторитеты нах, и спорящему с Толстым, а тут, слева, памятник Арку-основателю. Сними беретку в знак почтения, Фистаха». Фистаха снимает берет с помпончиком, и снова готовится разрыдаться: «А что с ним случилось?» «Не помню, я тогда была еще меньше тебя»-ответила Роккэт, и ее взор затуманился, она вспомнила золотое время, когда она была маленькой, а гитара казалась ей такой большой, Роккэт сама прослезилась и жалобно замяукала. Да, чуть о грохоте не забыл. Профессор военного НИИ, который разместил тему о спасении обсерватории (биртяхяр ники да вар, ядымнан чыхды), прочухав, что народ более склонен к суперинтиму и флуду, а на обсерваторию, мягко говоря, cpать хотел с космических высот, решил привлечь внимание к себе и чуду науки несколько экстравагантным способом, а именно: построил ракету, и запустил ее в околоземное пространство, но слегка ошибся в расчетах (шаталил в школе) и вместо орбиты рухнул аккурат возле склада продуктов, куда вечером намеревался наведаться Страж. Котенка упала в обморок, Мигеле подумал что это стреляли в президента и начал искать портрет Исы Гамбара, чтоб повесить его на стенке, если в президента попали, или чтобы разорвать его в клочки, в случае если промахнулись, храбрый Шатен с криком «Ладен уже тут» по пластунски двинулся в направлении зенитного расчета, Мемфис не теряя времени стал мародерничать, Самир снова утащил кого-то в трансформаторную будку, Тота метался по плацу с криками «вот она, ваша стабильность, я говорил, что рванет рано или поздно», Эльхан кричал «какая блRдь газ не выключила» а Че подумал, что начался Страшный Суд, и побежал замаливать грехи. Восцарился хаос. Все суетились, кричали, бегали, лежали в обмороке, притворялись мертвыми, махали руками и сводили счеты. Потом, Шатен предварительно расстреляв из зенитки место падения объекта (на всякий случай, арабы, знаете ли, народ живучий) решил – таки поглядеть, что ж это там eбанулось... ПРОДОЛЖЕНИЕ... геряй дя, если за это морду не набьете.

«Пальцами в кастрюлю не лазить, втарелках мяса не искать, а то огрею половником» - пригрозил Магистр, строго поглядывая на форумчан. «Голодушники, вас он и кормит, и поит, а вы про него всякие гадости пишете» - ни к селу ни к городу сказала Азери Мисс Кисс. «Мисс Кисс, а что это вы, с таким аватаром, да в столовую, это антисанитария, прекратите безобразие, а то вам станет Мисс-Брысь» - нахмурился ответственный по кухне. «Вы юзеры-лузеры, люди без вкуса, чушки-дудушки, а меня за бдительность и последовательно-позитивное Ауди покатает» - последовал ответ. «На чем?» - чуть не подавившись, пошло заржала группа оппозиционеров. «Такие как вы любят магазины ломать, стекла крушить, порядок нарушать, и асайышы нарушать» - огрызалась Мисс. «Жрать молча!» - скомандовал Эльхан. «Нарушители сурового молчания будут драить полы и мыть миски» - продолжил он. Появляется юзер Дед. Ему все пофигу, он дембель, пряжка висит чуть ли не на мотне, сапоги гармошкой, шапка заломлена на затылок. Эльхан гневно глядит на него и спрашивае: «Ты кто?» Дед: «А ты?» Эльхан (слегка оторопев от такой наглости): Генерал –Админ. «Тоже неплохо» - отвечает Дед, покровительственно похлопывает его по плечу, и садиться на скамейку, предварительно отпихнув какого-то незарегистрированного юзера. В дверях появляются Котенка и Роккэт. «Опоздавшие, руки мыли?» - вопрошает Магистр. «Да мы в день по 18 раз умываемся» - возмущается Котя. «Не то что некоторые» - добавляет Роккэт, поводя носиком и морщась от запаха портянок, лука и пота. (потеют юзеры, ни разу в жизни не заходившие в Женский Клуб, и посему понятия не имеющие чем и где надо прыскать, чтоб не пахнуть как лошадь после забега). Появляется начальник караула Мемфис, обводит помещение голодным взглядом в поиске места, не находит его, и выволакивает из за стола каких-то голодающих флудеров со словами: «Давай, проваливайте, обжоры, вас двое, а я один». Флудеры плачут. Эльхан, потеряв голову от эдакого беспредела выкачивает глаза, топает сапогами, и орет: «Мемфис, вы больше не офицер, вы разжалованы, и ваша лошадь уже не офицерская лошадь, снять погоны, если напишете на Адалте про «по-офицерски» - переведу в саперную роту, там погоны потусклее, а работы побольше, ясно? Выполняйте». Флудеры с радостным воем садятся на место Мема. За Мемфиса пытаются вступиться прочие офицеры, но Эльхан взбешен: «Всех арестую, на гауптвахту, молчать, когда я вас спрашиваю. Не будет по-человечески – будет по- моему». Появляется Че, со словами «да пребудет с вами блгодать Божия» пытается вступиться за Мема, но Эльхан продолжает: «Святой отец, не вводи в грех, сана лишу нах и довольствия, снова пойдешь покойников отпевать, да по ясам шляться. А вы, Филин, для чего вам модерация? Молчать, я вас спрашиваю, если я вас уволю, снова будете вывески малевать». Эльхана несет, Он подходит к Мемфису сжимая в руке стек, с явным намерениемнанести оскорбление действием. Глаза Мема загораются, он наклоняет голову вперед и говорит: «Господин генерал, можете говорить что угодно, но прошу помнить, что я при оружии, и чести еще не потерял». (юзеры хором: «ахххх»). «Дуэль, дуэль» - радуются армянские юзеры, подглядывая через забор, и хлопая в ладоши, но тут же падают вниз, так как хлопать в ладоши вися на железной трубе несколько проблематично. К упавшим армянам подбегают Зиядлы и Сулико, и начинают бить их ногами. «Вот чего стоит ваша стабильность, только старичок заболел, все по швам трещать начинает, армяне через забор лезут, что вы стоите без него» - затягивает трио «Виртуозов Азтопа» в составе Ауди, Мисс Кисс и мотающего срок Мигеле. Число собирающихся дуэлировать растет как снежный ком. Либертайн подходит к окошку гауптвахты и говорит Мигеле: «Ряис олмагнан дейл, ай брат». Мигеле бросается на прутья с криком: «Я срок мотал, я зону видел, а этот тип меня обидел!». Дуэлянты выходят на плац, Че шепчет Соулу: «За кафяном, потом палатку поставим, потом чай, а ночью, после яса в палатку баб водить станем». Жарко, солнце слепит глаза, Эльхан падает от солнечного удара, все бегут к нему, даже караульные во главе с новым начкаром Стражом, восползовавшись суматохой Мигеле соскакивает из камеры. Эльхана несут на ветку Здоровье, приводят в чувство. Группа офицеров окржив его кровать рыдает навзрыд. Появляется Бамбук, напевающий: «А потом слабительное, а потом рвотное». Его перебивает Тота: «Можно без рвотного, достаточно АзТв включить. А насчет слабительного, все игтидарщики просто бояться, что если власть поменяется, им все проcpаться дадут». (заплаканная Оса): Не ссорьтесь у постели больного, Аллахдан горхун. Офицеры совещаются, Эльхан внимательно слушает. Появляется Че с причастием. Эльхан: (слабым голосом) я мусульманин. Лурдес (деловито) обрезание делали? Тота (громко) не время. Эльхану кажется, что он услышал «не сделали вовремя, будем делать сейчас» и кричит: «Че, я тебя в Соловецкую обитель сошлю, бесстыжий». Че: «К бабам?» Эльхан (поняв что спорить и разговаривать, а так же что-либо втолковывать этим олухам бесполезно) говорит: «Даю обет, в случае выздоровления объявить полную и всеобщую мобилизацию, ой, то есть амнистию». (откуда то издалека доносится голос Мигеле) «А методы работы как у Гейдар Алиевича, дай ему Бог здоровья, браво, вот что значить школа». (слышны голоса Либертайна и иже с ним) «Живьем возьмем или из зенитки с чинары сшибем?» Раздается взрыв, за ним вопли, занавес. ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ. (наверное)

Городок мирно дремал в казармах. Мальчики отдельно, девочки отдельно, только на суперинтиме что-то подозрительно копошилось. На плац размеренным шагом вышел генерал Эльхан. Потянулся, расправил плечи, и гаркнул: «Подъем»! Народ встрепенулся, и побежал строиться. Юзеры зевали, кашляли, чихали, а самые бесцеремонные даже рыгали, но под грозным вглядом генерала немедлоенно прекратили, ибо взгляд был тяжелым, характер не легче, а рука тяжелее и того и другого. Боялись. Все прекрасно помнили судьбу Экстази, Мастера и Мигеле, которые сидели на гауптвахте, причем Мастер и Экстази сторонились последнего, так как он мотал срок за политику и неуместное таскание взад и вперед портрета какого-то старичка и лозунга «Живее всех живых, а вы, сволочи,сдохнете». Экстази с Мастером сидели за пиво. Ну встретились, выпили, потом еще немного, потом опять по маленькой, и еще, и еще, пока наконец не начали дерзить воинскому патрулю под рукводством сержанта Мемфиса, осведомившемуся у них о наличии документов. «Вы, бойцы, совсем ох***и, вообще, дюзлян-фярягят, а то будет как у Аннушки» - вежливо пытался объяснить им Мем, но распоясовшиеся воины ссылались на право каждого пить и потом писать там, где душеньке захочется. Вердикт Эльхана был прост. «За нарушение формы одежды, за пререкания с патрулем, за поведение, позорящее и порочащее звание воина – на гауптвахту, нах!». Осужденные хмуро сидели в углу темной комнаты, и вяло перебрасывались словами. «Скоро все люди как люди, на плац пойдут, маршировать станут... на адалте... извращения... теплое пиво...» - тяжело вздохнул Мастер. «Не трави душу, Хайнекен» - засопел Экстази. «Яша, президентим, яша» - с вызовом запел Мигеле, вцепившись руками в ржавую решетку. «Арестованный, прекратите идиотскую музыку, и вообще, отойдите от окошка, а то как Бог свят, прикладом двину» - процедил сквозь зубы проходивший мимо Зиядлы. А патруль под командой Мемфиса, и в составе Стража и Соула ходили по военгородку, зыркая, нет ли где непорядка. Из помещения полкового капеллана доносилось пение, бас служителя религии выводил: «Всяк злак на потребу человеку, всяка баба глазу услада, и не только глазу, но только баба, а что сверх, то от лукавого, скоро Рамадан, потом Великий Пост, потом Ханука, так что кайтесь, ироды, а то помрете без покаяния отпевания, и без в кяфян заворачивания, а я уйду от вас, да в женский монастырь!». «Хм... полюбуйтесь на нашего капеллана, хлыст настоящий, с утра выпивший, с Тотой песни орет, а нам не наливает» - засопел Мем. «Ничего, вот как Энтаро с Сестрой станут на Религии драться, я их разнимать не стану, пусть на твоем участке и будет происшествие». «Он сегодня без Тоты» - сказал Соул. «Ага. Тота Идиота муштрует, пошли поглядим, занятное зрелище» - подтвердил, а потом предложил Страж. Зрелище было хоть куда. «Шагом марш!» - командовал Тота, сопровождая команду мощными пинками. «Куда, не надо, у меня есть достоинство, я не такой как все» - стонал Идиот. «Куда? Прямо и нах отсюда» - проревел Тота. Мимо шла мама друга Идиота, к которой быстрым шагом подошел Самир, представившись другом ее сына, после чего увел ее в трансформаторную будку, предварительно вышвырнув оттуда Сабиночку. Дженерал кипел. Политические страсти разошлись не на шутку. ««Пишийин ясы» или «Кишини ясы», вот в чем вопрос» - стучала Брюнетка кулачком по столу. «Стуканут ведь, как пить дать, а потом отвезут в горотдел, в «черном вороне», оттуда не выскочишь» - нервничал Ильюбо. «Не боись, народ, в случае чего полезем на баррикады» - грозил Либертайн. «А они нас всех заметут... даже несовершеннолетних» - шмыгнула носом Фистаха. «Не повезут, мы все в машину не поместимся» - успокаивал ее Либертайн, и Фистаха сразу же перестала плакать. «Вы бессовестные, неблагодарные, черствые, бездушные люди – неудачники. Я вчера был в деревне Тяпийли Гапазалтынского района, там всей бялядийей за Ильхама Гейдаровича голосовали, а один мудрый чобан сказал что оннан ваабще йохду. Доказать могу, у меня и имя этого чобана записано, во, Щелляаланов Пейсял» - втолковывал Ауди. «А у нас Ходорковского арестовали» - вставила словечко Лана. «Это ты к чему?» - спросила Фистаха, снова приготовившись разреветься. «Он отреформирует Азербайджан, вы, жалкие и ничтожные люди, я вас презираю» - сказал Ауди как отрезал. «Ая, дейясян алман машынларын да зибили чыхыр» - философски заметила Белушка. «Азтопда да машын йыгырлар?» - спросил Ильюбо. «Не, торба тикирляр» - заржал Либертайн. «По вам всем тюрьма плачет» - снова закричал Мигеле, но его голос перекрыли звуки гонга, сзывавшего форумчан на обед. «Личному составу.. на прием пищи постриться... в столовую шагом-арш!» - выдохнул Эльхан во всю силу генеральских легких. «Мне нельзя, пост, генерал, блR буду» - показался в окне Че. «Отставить пост, все посты на время обеда отменяюся, я внес поправки в устав караульной службы» - был ответ. Нарядом по кухне командовал Магистр. «Руки мыли?» - спросил он форумчан. В ответ послышалось нестройное «да... как же... никак иначе». «А взятки брали?» - последовал второй вопрос. «мы.. не, никогда». ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ.