Пособие Для НастоЯщего Мужика

[Фрозен]

Что достаточно знать, чтобы произвести впечатление на собеседников. ©

Литература

В литературных и окололитературных кругах царят пристрастность и вкусовщина. Стоит только публично признаться, что вы любите, допустим, Крусанова или Булгакова, как сию же минуту половина ваших собеседниц скорчит кислые физиономии и больше никогда не подаст вам руки. Поэтому в разговорах на литературные темы избегайте однозначных оценок (особенно это касается отечественных авторов). Свою осведомленность лучше показывать многозначительными ухмылками и сдержанными восклицаниями типа: "Ну как же!" и "Угу" или "Сян ол".

Классика, как азербайджанская, так и зарубежная, принимается везде более-менее ровно. Если вы сразу заявите, что признаете только Низами-Физули-Хагани и больше никого, это может сойти за "национально- принципиальное" убеждение. Однако имейте в виду: подобное почвенничество редко когда производит впечатление на девушек. Девушки любят актуальность, поэтому (мотайте на ус!) в фаворе сейчас британцы и голландцы. Например, из голландцев - Роберт Ван Гулик ("Монастырь с привидениями", "Красный павильон", "Пейзаж с ивами"). Ван Гулик пишет детективы, действие которых происходит в средневековом Китае (согласитесь, это покруче Низами будет). Главного героя зовут судья Ди (кстати, многоженец). Больше ничего запоминать не нужно, потому что всех остальных героев зовут либо Ли, либо Си, либо Фи, и даже если прочтете эти романы раз по пять, все равно будете путаться в буквосочетаниях

Из британцев же - Брэдбери. Но только не фантаст Рэй, который, к тому же, американец, а Малькольм. Малькольм Брэдбери и его роман "Профессор Криминале", наделавший немало шуму среди книжных обозревателей. Рекомендуемая реплика: "Да, задал старина Брэдбери жару этим постмодернистам!" - после этой фразы, произнесенной в "Рандеву" или "W-clube" - даже официантки, будут быстрее приносить заказ.

Еще из британцев - Иэн Макьюен, получивший Букеровскую премию за роман "Амстердам" (детектив из жизни музыкантов). Рекомендуемая реплика:

"У них-то там Букеровскую премию за красивые глаза не дают".

Ну и напоследок - Алекс Гарленд и его роман "Пляж". По этому роману снят одноименный фильм с Леонардо Ди Каприо, а посему у вас есть возможность блеснуть начитанностью, когда речь зайдет либо об этом фильме, либо о Ди Каприо. Рекомендуемая реплика: "У Гарленда все в сто раз круче!"

Виски ну или просто водка

Каждый уважающий себя человек обязан разбираться в виски. Даже непьющий. Кстати, перепробовать всю тысячу с небольшим сортов все равно практически невозможно, поэтому разговоры о виски являют собой скорее лингвистическую проблему - очень трудно запоминать названия, особенно шотландские и особенно "всухую".

Но начнем с основ. Во-первых, виски - это "оно", а не "они". Во-вторых, виски бывает смешанное - blended и односолодовое - single malt (сингл молт). Смешанное виски ("Джонни Уокеры" всех цветов, "Балантайны", "Грантсы" и им подобные) принято не обсуждать, а пить, "молты" же хороши именно в обсуждении. Есть несколько известных молтов с относительно легкими названиями: "Обан" (солоноватый морской привкус), "Талискер" (торфяной аромат и сладковатый вкус), "Карду" (очень популярно в Америке). Неплохо запомнить пару названий посложней - на выбор: "Далвини", "Лагавулин", "Гленкинчи", "Крагганмор". И хорошо бы знать один совершенно экзотический сорт со сногсшибательным названием типа "Лафройгергленком", чтобы утверждать, что он-то и есть самый, на ваш вкус, лучший.

Все вышесказанное относится только к шотландскому виски. А ведь есть еще "бурбоны", американское виски, - к нему, как и к канадскому, истинные ценители относятся свысока, хотя пьют, кажется, с удовольствием. Ирландское виски предназначено для натур мятежных, среди которых симпатичные девушки попадаются не так уж часто. Ну, а что касется водки,то цена марки "Русский размер", все скажет само за себя

Автомобили

Бывалый автолюбитель никогда не скажет двигатель или "мотор", он скажет движок" (например, "приемистый движок" - по отношению ко всем двигателям без исключения). Ни в коем случае не "клапаны, а "клапана". Достаточно подойти к машине, с глубокомысленным видом послушать, как работает двигатель, и спросить: "Клапана давно регулировали?" И все! Вы приняты в клуб.

При разговоре об иномарках лучше сосредоточиться на подвеске. Она может быть "мягковатой" или "жестковатой" (по вашему усмотрению): "Старик, тебе не кажется, что подвеска чуть жестковата? Нет? Просто я привык к более мягкой".

Бывалый водитель точно знает причину всех поломок: во всем виноваты производители некачественных запчастей. Если вы приехали на работу и забыли выключить ближний свет, вечером, прося коллегу "прикурить", следует сказать: "Вот ведь какие нынче аккумуляторы делают, сволочи!"

Разговоры об автомобилях всегда переходят в разговоры о гаишниках. Не надо стараться изображать их монстрами, потому что бывалый водитель всегда умеет договориться и штрафов никогда не плотит. Сюжет всех подобных историй прост, как народная песня: какое-нибудь чудовищное правонарушение, внезапно появившийся автоинспектор, хватание за кобуру, спор, беседа, дружеское расставание.

После гаишников переходите к женщинам за рулем (о них снисходительно, но без мата), а потом к просто женщинам. В этой области доскональное знание автомобиля вам уже ни к чему.

Путешествия

Прослыть заядлым путешественником сравнительно легко, даже если вы никогда не выезжали за пределы Баку. Заядлые путешественники ко всему относятся скептически и никогда не выказывают удивления. Поступайте так же. В разговоре сосредоточьтесь на вещах универсальных. Например, на погоде. Ругать погоду - занятие светское и относительно безопасное, ибо дождь - он и в Африке дождь. Правда, не помешают кое-какие метеорологические познания. В частности, в муссоном климате в определенные сезоны дождь - большая редкость (например, в Таиланде в январе), а в Египте - это вообще аномалия. Гораздо убедительнее можно ругать европейскую погоду. В южноевропейских странах лучше всего жаловаться на невозможную жару, а во всех остальных - на осадки. Помимо погоды благодатной темой является сервис. Сервис может быть плохим везде. Чем выше уровень цивилизации в стране, в которой вы ругаете сервис, тем больше очков вы набираете в глазах собеседников. Человек, жалующийся на сервис в Швейцарии, моментально заслуживает авторитет чрезвычайно опытного путешественника. Очень хорошо работают фразы типа: "Лет пять назад там было гораздо лучше..." С местом ошибиться не бойтесь. Венеция ли, Шри Ланка или Нью-Йорк - уверяем вас: пять лет назад лучше было везде.

Кино

Голливуд нужно ругать. Упоминая Тарантино, вы демонстрируете свою безнадежную отсталость. Братья Коэны - еще куда ни шло (фильм "Просто кровь" - супер! "Большой Лебовски" - супер! "Бартон Финк" - отстой). Хвалить следует только европейцев, китайцев, японцев и режиссеров из третьего мира.

Из европейцев: Ларс фон Триер - его фильмом "Танцующая в темноте" нужно восторгаться, но при этом жаловаться на резь в глазах и укачивание во время киносеанса; Эмир Кустурица - его можно назвать "Феллини наших дней"; Франсуа Озон - "Бунюэль, Антониони и Фассбиндер в одном флаконе". И разумеется, Педро Альмодовар - о нем даже говорить ничего не надо, просто воскликнуть: "Альмодовар! Ну конечно же!"

Из японцев: Такеши Китано - о его фильме "Кикуджиро" нужно сказать, что это один из самых смешных и трогательных" фильмов, которые вы когда-либо видели. Способность оценить специфический японский юмор поднимет ваш авторитет до заоблачных высот.

Из китайцев можно упомянуть Чень Кайге с фильмом "Император и убийца". Кстати, китайцы почти все свои фильмы снимают про своих же императоров, так что, услышав о новом китайском фильме, смело спрашивайте: "Это про императора?" - 80% вероятности, что угадаете.

О многострадальном азербайджанском кино лучше вообще никак не отзываться, чтобы никого не обидеть.

Иностранные языки

Английским уже никого не удивишь. Сейчас он годится лишь как замена нецензурным ругательствам (банальное "фак", в особо изысканном обществе - "шит" и "бул шит") и для негромкого напевания ("Хей, хей, ай сэйвд зе ворлд туreklama.."). Модные еще недавно возгласы типа "йееессс!", "упс" и "вау!" потеряли всякую актуальность, являясь скорее признаком инфантильности и дурного вкуса. Английский постепенно вытесняют прочие европейские языки.

Куртуазные вещи принято излагать на французском: "миль пардон" - тысяча извинений, "шарман! манифик!" - великолепно, волшебно (по любому поводу), "аншантэ!" - очарован (девушке при знакомстве), "ноблес оближ" - положение обязывает (просто хорошо звучит). Латиноамериканский бум запустил в обиход массу сочных испанских словечек: "аста ла виста" - до встречи, "мучас грасиас" - большое спасибо, "ола!" - привет! Хотя приветствия эффектнее всего получаются по-итальянски: "бон джорно!", "бона сэра, сеньорита, бона сера!.." (напевая) и, конечно же, "чао!" В повседневной жизни не стоит забывать про немецкий с его неизменным "натюрлих, Маргарита Павловна!" А для особых случаев лучше использовать экзотические языки. Очень колоритное финское выражение "кайке ломке!" означает "полное фиаско" ("полный п...ц", если дословно).

Мода

Демонстрировать свою осведомленность в вопросах моды следует осторожно. Если переборщить - могут возникнуть сомнения в вашей сексуальной ориентации. По этой же причине решительно избегайте употребления уменьшительно-ласкательных суффиксов применительно к одежде ("оборочка", "рукавчик" и т. п.).

Разных дизайнерских марок - превеликое множество. Запоминать их - все равно что пытаться выучить наизусть телефонную книгу города Рейкьявика. Отсюда правило: чем мудренее название, тем больше вероятность, что данная марка актуальна, потому что зазря люди язык ломать не будут.

Вот вам несколько брэндов для тренировки памяти: Ann Demeulemeester, Jurgi Persoons, Olivier Theyskens. А еще: Brioni, Serafin, Alexander McQueen - запоминайте, пригодится. Кто не в состоянии, есть один способ: нужно прочитать имя дизайнера с лейбла на кофточке или юбке вашей новой знакомой и воскликнуть: "О! Биккембергс! Обожаю эту марку!" Вот увидите, девушка мгновенно растает прямо у вас на глазах. Дальше можете вести ее хоть на футбол, хоть на хоккей, а хоть сразу к себе домой. Такова волшебная сила дизайнерского искусства.

Гороскопы

В гороскопы можно не верить, но мало-мальски разбираться в них все-таки следует. Девушки обожают говорить о гороскопах. Удержать в голове информацию о всех двенадцати знаках Зодиака невозможно, легче запоминать группы знаков: огонь (Овен, Лев, Стрелец), вода (Рак, Скорпион, Рыбы), воздух (Близнецы, Весы, Водолей) и земля (Телец, Дева, Козерог). Каждая группа имеет свои характеристики: огонь - энергия, активность; вода - интуиция, замкнутость; воздух - коммуникация, понимание; земля - плодородие, степенность. Работает ли все это? Сложный вопрос. Есть немало умных людей, которые к этому относятся серьезно. Вам это может пригодиться просто для поддержания разговора. Во всяком случае, название своего собственного знака нужно знать твердо.

Существует еще проблема совместимости знаков. Некоторые девушки убеждены, что если вы, положим, Рак, а она - Овен, то вам не быть вместе. Чушь! Специалисты говорят, что несовместимых знаков не бывает. Взаимоотношения людей с разными, даже противоположными, знаками могут быть очень интересными, плодотворными и взаимно обогащающими. Все зависит от желания.

Вообщем вот так, любой идиот может втереть очки любой девушке

[EJIXAH]

Fro, neploxo...

tak otkuda eto? chto za Yabloko?