Медицинские истории, шутки, приколы...

[Змий]

ГОЛОВА

М.Веллер.

Если медик циничен в силу профессии, то первокурсник - еще и в силу

возраста. Шик первокурсника не просто позавтракать в анатомичке, но

желательно облокотившись на выпотрошенный труп. Так устанавливаются

нормальные рабочие отношения с бренной людской плотью. А уж санитарить в

морге - законная студенческая халтура. Своя бравада в каждом деле.

Правила высшего уже тона, аристократического, рекомендуют студенту

иметь дома череп. Не муляж, а настоящий; атрибут священного и древнего

ремесла медицины. Как наглядное пособие он полезен, чтобы учить кости

черепа, коих числом - непосвященные и не подозревают - сто двадцать семь.

Одновременно он является изысканным украшением интерьера и хорош как

подсвечник, пепельница, пресс-папье и чаша для вина на пьянках с

обольщением девочек. Вещь в хозяйстве ценная.

Он и денег стоит ощутимых. Студент и деньги - вещи совместимые редко

и ненадолго. И наш студент решил обзавестись сим необходимым предметом

просто и бесплатно.

Наш студент подрабатывал в анатомическом театре. Анатомический театр

отличается от просто театра тем, что умершие от скуки во втором развлекают

посетителей в первом. В чане с формалином, где плавали годами препараты,

наш студент облюбовал подходящую бесхозную голову и в удобный момент ее

выудил.

Он аккуратно упаковал голову в полиэтиленовый пакет, обернул газетами

и уложил в мешочек. И втихаря вынес.

Через город в час пик путешествие с головой доставило своеобразные

ощущения. В трамвае просили: да поднимите вы свою сетку, на улице

интересовались: молодой человек, не скажете, где вы купили капусту; и тому

подобное.

Он снимал комнату в коммуналке, в общаге места не досталось. И

дождавшись вечером попозже, когда соседи перестали в кухне шастать, он

приступил к процессу. Налил в кастрюлю воды, сыпанул щедро соли, чтоб

ткани лучше отслаивались, погрузил полуфабрикат и поставил на плиту, на

свою горелку. Довел до кипения, сдвинул крышку (можно списывать рецепт в

книгу о вкусной и здоровой пище), полюбовался, и удалился к себе.

Лег на диван и стал читать анатомию, готовиться к зачету. С большим

удовольствием повторяет по атласу кости черепа.

Тем временем выползает по ночным делам соседка со слабым мочевым

пузырем. Соседка - она любопытна по своей коммунальной сущности. Особенно

неугомонна она до студента. А кого он к себе водит? А с кем он спит? А

сколько у него денег? А что он покупает? А чего это он вдруг варит, на

ночь глядя, да в такой большой кастрюле? он отродясь, голодранец, кроме

чайника ничего не кипятил, по столовкам шамает.

Оглядывается она, приподнимает крышку и сует нос в кастрюлю. И тихо

валится меж плитой и столом. Обморок. Нюхнула супчику. Неожиданное меню.

Там и сосед вылезает, попить хочет, перебрал днем. Видит он лежащую

соседку, видит кипящую кастрюлю, парок странноватый разносится. Что такое?

Окликает соседку, смотрит в кастрюлю... А на него оттуда смотрит человечья

голова.

Дергается он с диким воплем, смахивает кастрюлю, шпарится кипятком да

по ленинским местам, орет непереносимо, а кастрюля гремит по полу, и

голова недоваренная катится.

На этот истошный крик хлопают все двери - выскакивают соседи. И что

они видят:

Сосед выпученный скачет, как недорезанный петух, и вопит, как

Страшный Суд. Соседка лежит промеж плитой и столом кверху задом, так, что

на обозрении только ноги и немалый зад, а верха тела за ним не видно,

заслонено. А на полу в луже валяется обезображенная, страшная голова.

И все в ужасе понимают так, что это соседкина голова.

И тут в пространстве гудит удар погребального колокола, и

потусторонний голос возвещает:

- Это моя голова!..

Тут уже у другой соседки случилось непроизвольное мочеиспускание.

Прочие посинели и воздух хватают.

А это студент, сладко усыпленный анатомией, вздрыгнулся от кухонного

шума, в панике чуя сердцем неладное тоже вылетел, в темноте коридора

тяпнулся впопыхах башкой с маху об медный таз для варки варенья, который

висел на стене до будущего лета, и в резонанс проорал упомянутую фразу не

своим от боли голосом, искры гасил, которые из глаз посыпались.

Хватает студент голову, дуя на пальцы кидает ее в кастрюлю,

возвращает на плиту, материт всердцах честную глупую компанию. Соседу

спускает штаны и заливает ожоги растительным маслом и одеколоном,

остатками одеколона соседке трет виски и шлепает по щекам, она открывает

глаза и отпрыгивает от него, людоеда, в страхе за людей прячется.

Студент молит и объясняет. Соседи жаждут кары. Звонят в скорую -

через одного плохо с сердцем. Ошпаренному особенно плохо на полметра ниже

сердца. Обморочная заикается. Заикается, но в милицию звонит: а ну пусть

разберутся, чья головушка-то!

...Обычно реакции медицины и милиции совпадают, но здесь разошлись

решительно. Эскулапы валялись от восторга и взахлеб вспоминали

студенческие развлечения; милиция же рассвирепела и приступила к допросу с

пристрастием и даже применением физического воздействия: дал старшина

анатому в ухо, чтоб вел себя потише и выглядел повиноватее.

С гигантским трудом удержался он в институте, оправдываясь безмерной

любовью к медицине и почтением ко всем ее древним традициям. Голова

вернулась в анатомичку, студента же с работы в анатомичке выгнали,

разумеется, с треском; и со стипендии сняли на весь следующий семестр.

К слову уж сказать, зачет по анатомии он с первого захода завалил.

Балда.

[Змий]

ПАДЕНИЕ С ВЫСОТЫ

М.Веллер

Девочке было семнадцать лет, и у нее первая любовь. А кругом весна,

все трепещет, цветет и распускается. Белые ночи: крылья мостов и

романтические мечты и клятвы.

А он, как водится, подлец. Он ее обманывает, он ее бросает.

Столкновение неземного чувства с низменной реальностью вообще

болезненно. Цветок сорван, крылья поломаны, идеал поруган. Где же

обещанное счастье: жить незачем.

И следуя стезей своей великой трагической любви, это бедное юное

создание решает покончить счеты с проклятой жизнью. Обычная, к прискорбию,

история.

Но технические детали всегда связаны с неудобствами в проработке.

Стреляться нечем, ядов нет, резать вены неприятно и спасти могут, вешаться

неэстетично - мерзкое это зрелище.

И вот, когда дома никого нет, она одевается как при первом свидании,

выпивает бокал вина, оставляет предсмертную записку, и - распахивает

окно...

И, прижимая к груди его фотографию, бросается вниз.

Шестой этаж!

Там внизу бабушка в булочную за хлебцем шла. Так она даже охнуть не

успела. Перелом шейных позвонков. Голова буквально меж ребер всунулась,

как у черепахи. Сходила за хлебцем.

Под ноги смотрела, вот и дошаркалась. Как эта сторона улицы перестал

быть наиболее опасна при артобстреле, так она сверху напасти и не ждала.

Ветеран блокады.

А девица с бабушки свалилась на газон. Все повреждений - перелом

ключицы. Даже сотрясения не получила - организм молодой, упругий. Своими

ногами в скорую села.

Вот такой закон природы: влюбляются одни, а отдуваются другие. Но

надо ж смотреть, куда ты падаешь! Тут бутылку в форточку выкинут, и то

вечно кому-нибудь по кумполу угодят, а то - шестьдесят кило в свободном

полете; оружие возмездия. Романтики...

[Змий]

ОТРАВЛЕНИЕ

М.Веллер

День выдался на редкость: то сосулька с крыши, то рука в станке, то

подснежник, то ножевое, - у эвакуатора на Центре халат мокрый. И тут

диспетчерша над карточкой затрудняется: звонят из Мельничных Ручьев, из

яслей - что-то детям плохо...

Что плохо?

Похоже на отравление...

Что похоже?

Тошнота, бледность, боли в животе. И вообще плохо. Скорей.

Едем, едем! А что - вообще?

Да дышат плохо. Синеют...

И у скольки это?

Да почти все...

Сколько!!!

Всего - тридцать семь...

Массовое тяжелое отравление в яслях! Гоним все свободные машины. И

штурмовиков, и педиатрию, и реанимацию - всем, похоже, хватит. А на

тяжелые случаи у детей мы едем быстро, чай не допиваем и в карты не

доигрываем - рысью и под сиреной: это тебе не старушка-хроник

представляется и не алкаш в дорожное вмазался.

Там все признаки интоксикация. Одни кричат, другие хрипят, рези в

животе, цианоз. Тихий ужас! ясельники... Рвотное, промывание, сердце

поддерживать, кислород искусственно. Трясем воспитательниц: как, когда,

что пили? - Накормили манной кашей, уложили спать, тут и началось.

Санэпидстанцию сюда! - воду на анализ, молоко на анализ: что за эпидемия

кошмарная, что за бацилла, что за яд такой?

Детей пачками везем в больницы, кто-то уже помер, лаборатория корпит

в поту: в рвоте и поносе - ДДТ и мышьяк!

Милиция подваливает, роется и гремит: шуточки делов, террористический

акт, диверсия, убийство детей!

А каши той самой, заметьте: нет: котел вымыт, тарелки вымыты,

помойные ведра тоже вымыты: ну просто образцовый пищеблок. Милиция роется

в помойке, откапывает остатки каши, везет на экспертизу: есть мышьяк и ДДТ

в каше!

Родители уже рыдают по больницам, местное население гудит и

собирается сжечь эти ясли, заперев предварительно персонал.

Звонок на скорую: повешение. Жив? Какое там, остыла. Кто? А

заведующая этими яслями повесилась.

Следственная бригада давит их всех так, что серьги из ушей

выскакивают: давай все подробности! все мелочи! под какую статью идете - -

знаете?!

И находится деталь... Выяснилось, что они сварили крысу. Как эта

крыса свалилась в бак, а может, сдохла там незаметно, что никто не увидел,

- черт ее знает. Дом деревянный, одноэтажный, не упастись.

На раздаче повариха зачерпывает со дна - батюшки! из черпака хвост

висит. Кричит заведующую. А младшая группа уже кушает...

Пришла заведующая. Обматерила повариху. Подержалась за виски.

Подумала. Велела выкинуть крысу в помойное ведро и быстро убрать на

помойку...

Что делать? Снова варить кашу уже некогда, и молока не осталось; да

половина уже и поела... А!.. при кипячении микробы погибают, в блокаду

вообще всех крыс поели, и не болели... "Если не хочешь увольнения по

статье, - говорит поварихе, - то чтоб ни звука! смотри у меня!" А поварихе

зачем скандал? заведующей виднее, она и отвечает.

И покормили кашкой.

А крыса-то - она ведь гений приспособляемости. Она жрет все, и за

долгую свою крысиную жизнь в городе столько ДДТ и прочей дряни в себе

нааккумулировала, не то что дети - тут бы и кошки подохли. Кошки, кстати,

и дохнут иногда сдуру, отведав городских крыс либо голубей. Потому умная

кошка крысу задавит, а есть не станет. Да. А эти отравы в кашке отнюдь не

разлагаются. Напротив, выварилась химия из крысиного организма и напитала

всю кастрюлю до той самой концентрации...

Ну что. Заведующую на кладбище, поварихе восемь лет. А из детей

шестерых так и не откачали.

[Змий]

СУИЦИД

М.Веллер

У влюбленных условия всегда были трудные - не было жилплощади, не

было денег, не было красивых вещей и романтических путешествий;

презервативы, правда, были, но не было книг по культуре секса,

разъясняющих, как их правильно использовать. Но все как-то устраивалось.

Некоторые однако всех трудностей и препятствий вынести не могли, и

иногда кончали с собой. У самоубийц условия тоже были трудные - не было

револьверов и патронов, не было ядов, часто веревок не было, не говоря о

спокойной обстановке. Но тоже все как-то устраивались.

И вот двое несчастных влюбленных никак не могли устроиться. Такие

невзрачненькие, славные, с большой возвышенной любовью. С ней родители

воспитательную работу проводили: что сопляк, голодранец, неумеха, сиди

дома под замком, чтоб в подол не нагуляла. Его норовили просто пороть:

нашел хворую замарашку, жизнь себе калечить, пусть дурь-то повылетит.

Деться некуда, не на что, никаких просветов и перспектив: нормальный

трагизм юных душ. Ленинград, как известно, не Таити, бананом под пальмой

не проживешь.

Целуются они в подъездах, читают книги о любви и ходят в кино,

держась за руки. И тут им в эти неокрепшие руки попадает биография, чтоб

ей сгореть, дочери Маркса Женни, как они с мужем-марксистом Полем Лафаргом

вместе покончили с собой.

Вот упав на взрыхленную ниву марксистского воспитания, это зерно и

дало, видимо, свой зловредный росток. Ничего себе перышко свалилось на

хилую спинку верблюда. Они ведь с детского сада усвоили, что марксизм есть

не догма, а руководство к действию. Это тебе не Ромео и Джульетта. Монахов

советская власть повывела, аптекарей тоже крепко прижала, и ждать милостей

от природы им не приходится: куда за сочувствием обратишься?..

А у нее была знакомая санитарка. И она обратилась к ней, но тайну не

раскрыла. Просто попросила достать сильных снотворных таблеток - от

бессонницы... И подробно выспросила: а сколько надо, чтоб покрепче спать?

а сколько предельно можно? а если больше? а сколько уже ни в коем случае

нельзя, что, и вообще не проснуться можно, умереть?

Санитарка отнекивается, берет с нее страшное обещание, что не выдаст,

и приносит в конце концов таблетки. Пакетик запечатан розовой бандеролью

со штампом, и над латинской прописью черная этикетка с черепом:

"Осторожно! Яд!". Сильнодействующее средство, значит: нормальная доза

полтаблетки, от двух даже буйный шизофреник заснет, а больше четырех уже

очень опасно.

И тогда он договорился со знакомым из общаги, чтоб побыть день в его

комнате, когда все на работу уйдут. Утром уломали вахтершу, подарили ей

коробку конфет, и когда еще трое из комнаты ушли на работу, знакомый

оставил их с ключом, велев удалиться до четырех.

Остались они вдвоем. Зажгли свечу, выпили бутылку шампанского, съели

торт и килограмм апельсинов: венчальная трапеза. Долго писали предсмертное

письмо, где всем прощали. И легли в постель.

А потом вскрыли пакетик, разделили таблетки по десять каждому,

приняли и легли обратно. Обнялись и закрыли глаза. И стали ждать вечного

забвения.

Снотворное действовало медленно. Перевозбудились. Но постепенно стали

тихо и сладко засыпать.

От сна отвлекало только металлическое ощущение в желудке. Возник

холодок по телу, выступил пот. Кольнуло в животе, там появились спазмы;

забурчало. Крутить стало в животе, нет уже мочи терпеть.

Он, стиснув зубы, признается: "Мне выйти надо на минуту". Она: "Мне

тоже". Они одеваются, сдерживая поспешность, и шагают к двери. И тут

выясняется кошмарная вещь. Потому что дверь они, разумеется, закрыли. А

ключ, приняв яд, выкинули в форточку. Чтобы уже в последний миг не

передумать, не выйти за помощью малодушно. А этаж - четвертый.

Они шепотом кряхтят, не глядя друг на друга. Сна ни в одном глазу.

Кишки поют, скрипят и рычат на последнем пределе. Он пытается дубасить в

дверь, но везде тихо и пусто: обезопасились от помощи и помех!

Если им и раньше жизнь была не мила, то сейчас они и умирать тоже

больше не хотели, потому что хотели они только одного - в сортир. И

любовь, и смерть, конечно, прекрасны, но все это ерунда по сравнению с

туалетом в необходимый момент.

Шипя и поухивая пытается он подковырнуть как-то замок, выломать

дверь, но силенок уже нет, а в брюхе наяривает адский оркестр под

давлением десять атмосфер. Убийца-санитарка проявила предусмотрительную

гуманность - снабдила их хорошим слабительным.

Глупости это, что смерть страшна. Фармацевтика в союзе с природой

способны устроить такое, перед чем смерть покажется пикником на взморье.

Придя с работы и не достучавшись, хозяева открыли запасным ключом

комендантши. И выпали обратно в коридор. Вы не пытались войти в туалет

колхозного автовокзала после ярмарки?

Две голубые тени беззвучно лепетали об отравлении. Скорая с разгону

закатила им промывание и увезла вместе с пакетиком из-под яда, взятым для

анализа оставшихся крупинок. По результатам анализа врачи, с характерным и

неизменным цинизмом, разумеется, бессердечно гоготали; чего нельзя было

сказать о гостеприимных хозяевах комнаты.

Так высокая кульминация и низменная развязка завершили отношения

злосчастной пары: разбежались. Его потом дважды ловил знакомец и бил

морду; а она, напротив, подружилась с санитаркой.

[Змий]

ИСКУСАНА ЖИВОТНЫМ

М.Веллер

С тех пор, как большевики разогнали Смольный институт, в Ленинграде

всегда наблюдался переизбыток старых дев. Старость не радость, а девам

вообще живется трудно. Интимный же аспект ограничивался общественным

осуждением внебрачных связей и жэковскими лекциями о разрушительном вреде

онанизма в противоположность безусловной пользе воздержания. И старые девы

устраивались как могли. Заводили птичек и кошечек. Причем кошечек, суки,

норовили заботливо кастрировать у ветеринара, - для порядка и чистоты в

доме и, есть подозрение, из завистливого ханжества.

Раз приезжаем на вызов к одной такой старой деве, еще не дряхлой

старушечке. Кровотечение из половых органов. Встречает нас, ковыляя с

прижатым полотенцем.

В комнатке чистота, кружевные салфеточки, пушистая кошка с алым

бантиком. Ввели коагулянты, наложили повязку: надо везти зашивать.

Изодрана у нее промежность, и как-то странно.

Расспрашиваем: что и как случилось, каким образом? Бабушка, нам надо

знать, мы врачи: вдруг инфекция, серьезное заболевание - мы должны иметь

полную картину, чтобы правильно лечить; место, знаете, деликатное,

осложнения ни к чему.

Она мнется, жмется, и полную картину рисовать уклоняется. Ну, это,

короче... кошка вот исцарапала...

Боже! как кошка туда попала?! ничего себе исцарапала, швы теперь

накладывать... что за изыск кошачьего бешенства?! Смотрим опасливо на эту

тварь с бантиком - сидит, вылизывается розовым язычком.

Да нет, она не бешеная... просто рассердилась...

Однако! и часто она сердится? вы за свою жизнь не боитесь?

Нет, она хорошая киска, ласковая... но вот... недоразумение...

То есть? Бабушка, мы врачи!

Ну, она сначала-то не драла... ничего...

А что?

Ну просто... легонько...

Что легонько? Бабушка, у нас нет времени!

Ну... так... лизала...

Что лизала.

Ну... это... там...

А? Зачем, почему?

Да я как бы и дремала...

Во сне, значит. А кошка это с чего?

Ну... сметана, видно... немного попала...

Куда попала сметана?! Бабушка, как вам в промежность попала сметана?

Вы что, храните ее там? или сели случайно в миску со сметаной?

Да в общем случайно... немного там... намазано было...

Что там - трещины были, зуд, воспаление?

Вспотели, покуда раскололи. Зуд... Она жила со своей кошечкой. Кошка

в любви была сторона страдательная, потому что ей не давали жрать. И когда

голодная кошка уже была согласна на все, старушка мазалась сметаной. Таким

образом кошка, не имея иных средств к существованию, отдавалась за стакан

сметаны. Таким образом старушка, не имея иных возможностей для личной

жизни, отдавалась кошке, за тот же стакан сметаны. И даже, по ее словам,

познала легендарное явление, именуемое оргазм.

У нее специально было знакомая продавщица, чтоб сметану кефиром не

разводили.

И вот в час утех получают они взаимное удовольствие - бабка от кошки,

кошка от кормежки, - и тут не ко времени зазвонил телефон. А она (бабка)

ждала важного звонка. Она отпихивает партнершу, чтобы встать. Но кошка,

обуреваемая зверским вожделением, преодолеть страсть не в силах - - жрать

хочет до дрожи и полного забвения приличий. Угрожающе урчит и дыбит

шерсть! Та ее шлепает, оттаскивает, но кошка выказывает решительное

отвращение к такому садизму и мазохизму и в ярости вцепляется в свою

законную пищу. Старушка вопит и ее отдирает. Кошка вопит и отвоевывает

хлеб свой насущный когтями и зубами. Ерунда этот Мцыри с барсом!

Такое, можно сказать, изнасилование с причинением телесных

повреждений. Это называется дотрахались. Не ломайте мине кайф.

Ну что - привезли, подштопали. Поржали. Каких не случается

оригинальных форм любви - Общество защиты животных должно бы рехнуться. От

античного осла и классической козы до свиней и собак - можно составить

список зоопарка. Но кошечка, пушистая, с бантиком... Старушку в

гинекологии прозвали "поручик Ржевский".

[Змий]

ВИАГРА - ХОРОШО, НО СТАРЫЕ МЕТОДЫ СТИМУЛЯЦИИ ЭРЕКЦИИ - БЕЗОПАСНЕЕ!

Неделю назад в виртуальном международном хирургическом салоне "SURGINET" американских хирург рассказал ледяняющую душу историю: Здоровый мужчина 36 лет решил интереса ради попробовать на себе действие ВИАГРЫ и принял внутрь перед любовным свиданием таблетку снадобья. Полнокровная эрекция продолжалась несколько часов - любовные игры чередовались с приёмом алкоголя и прохладительных напитков, после чего лже-Казанова почувствовал необходимость опорожнить свой мочевой пузырь - вещь совершенно невозможная при сильной эрекции. Супер-любовник был доставлен в ближайший госпиталь, где дежурный врач попытался облегчить его страдания транс-уретральной катетеризацией мочевого пузыря - крайне спорной действие в данной ситуации, которое закончилось травмой утетры. Мочевый пузырь был опорожнён чрескожной надлобковой катетеризацией. Через сутки пациент был госпитализирован с жестокой гангреной кожи полового члена, мошонки и промежности (гангрена Фурнье, некротизирующих фасциит).

Комментарии хирургов: "Хороша была эрекция, но последняя", "Лучшее враг хорошего" и "Перестой" Один их хирургов привел слова своей покойной матушки: "У мужика с эрекцией нет ясности мысли!" "???" Женщина пояснила: "Бог дал Адаму два дара:

мозг, сделавший Адама царём природы, несмотря на его физическую хилость; член, которым Адам, в отличие от всех зверей, мог пользоваться не только для размножения, но и для развлечения. Однако в наказание за съеденное яблоко с древа познания Господь наложил условие: Ты никогда не сможешь пользоваться двумя дарами одновременно!"

--------------------------------------------------------------------------------

Один известный вpач сказал:

- Десятки лет я лечу людей. За это вpемя выписал своим больным очень много pазличных лекаpств. Hо сейчас я пpишел к выводу, что лучшее сpедство от всех недугов - это любовь! - Hу а если и она не помогает? - спpашивают его.

- Тогда нужно лишь удвоить дозу! - отвечает доктоp.

--------------------------------------------------------------------------------

Уже наверное лет 5-6 существует профессия медицинского представителя, кто не знает - их задача впаривать всем препараты своей фирмы, уверяя что они самые лучшие в мире. Выглядит это так: собирают тусовку в больнице или аптеке из персонала и начинается действо на 2-3 часа. Но это присказка, приходит очередной менагер очередной конторы и в присутствии всего коллектива травит про препараты своей фирмы-кормилицы, в числе прочих упоминается средство от импотенции, которое ставится интракавернозно (т.е. укол в член). Наш штатный приколист успевает вставить:

-А если в месте введения будет гематома?

Ответ превзошел все ожидания:

-Не беспокойтесь, она легко рассасывается.

Легкая пауза, она краснеет, и взрыв хохота.

--------------------------------------------------------------------------------

Маpия Петpовна пошла к вpачy. Ее записали на пpием к совсем молоденькомy доктоpy, только что из инститyта. После нескольких минyт пpебывания в его

кабинете, Маpия Петpовна выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями и

понеслась вдоль по коpидоpy. Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее

и поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого вpача,

вид y него был суpовый:

- Ты что это себе позволяешь, - обpатился он стpого к младшемy коллеге, -

Маpии Петpовне пошел 56-ой год, y нее взpослая дочь, скоpо внyк бyдет, а ты

ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!!

Молодой вpач, пpодолжая писать что-то в каpточке, ответил:

- Hо икоточка-то y нее пpошла?

--------------------------------------------------------------------------------

А история вот какая забавная. У моего мужа есть компания друзей-врачей в одной из детских питерских больниц. При чем врачи нейрохирурги, челюстно-лицевые хирурги и пластики. То есть скальпелем владеют четко. Как-то раз компания выпивала. Ну пить они мастера - тут ничего не скажешь. Так вот просыпается утром драгоценный Андрюша, один из этих врачей, у себя дома (что само по себе странно - должен был проснуться на месте возлияний, то есть в ординаторской) и не от похмелья а от жуткой боли как раз в причинном месте. При пристальном осмотре этого самого места выяснилось, что член у него... обрезан. В процессе "разбора полетов" с друзьями выяснилось (сам он не помнил), что в сильно нетрезвом виде (мягко говоря) он пожелал что б член его был обрезанным. И тут добрые друзья немедленно помогли ему: уложили на операционный стол, наркозик и за дело. Хорошо что сделали они ему обрезание, а не "отрезание" - их состояние этому вполне могло поспособствовать. Ну и домой уж доставили свежепрооперированного. Кстати очевидцы (в их числе его жена и мой муж ) утверждают что работа сделана ювелирно. Ну, пластики старались! Само собой, после этого пришлось брать больничный: передвигаться, да и штаны одеть некоторое время не было никакой возможности. Мораль: МУЖЧИНЫ! ОСТОРОЖНЕЕ С АЛКОГОЛЕМ В КОМПАНИИ ВРАЧЕЙ!!!

Линк.

[osa aka Politician]

Спасибо, Змий.:-)) Прикольно.:-))

[deSPot]

Медицинские истории, шутки, приколы всегда смешные .. за исключением - когда больного выписывают сразу в морг ..здесь можете плакать-ради приличия..

[Magdalina]

Может быть это не в тему, но все же...

Болела я желтухой, валялась в больнице. Были большие ограничения в еде, а аппетит был страшный! И вот принесли мне вареную курицу, о которой я уже давно мечтала!Стол находился рядом с окном. Я набрасываюсь на курицу, и, по привычке, выглядываю в окно. А там....а там стоит парень и занимается ананизмом. Короче, аппетит у меня пропал.

Еще один случай.

Пошла как то я зубы лечить. Сижу у стомотолога с открытым ртом, ожидая, когда он приготовит цемент. В это время заходит один тип, вытаскивает свое "богатство" и начинает....ну вы меня поняли. Не знаю, как бы другие себя повели, но у меня был истерический смех. Тут же прибежал доктор, а "мой развратник" убежал.

[Gabriel Omarovi4]

Мдяя...парни у нас какие-то не те пошли. Или просто так "везет" )

[Пьяный Мачо]

что такое МОРГ????))))))