Бакинка... Опубликовано: 21 июня, 2004 Жалоба Share Опубликовано: 21 июня, 2004 Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!! Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа. Звонит в полицию, сообщает об осле. - А нам-то нахрена звонишь? Возьми да закопай! - А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам! Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться - индусом, конечно... Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях! На учениях. - Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке? - Конечно, братан! - Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? - Никак нет, товарищ сержант! 11 признаков того, что вы мужчина: 1. Вас перевязали голубой ленточкой. 2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин. 3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали. 4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович). 5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть. 6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего. 7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше. 8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров. 9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях. 10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы. 11. Вы сволочь, вас убить мало. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Энджи Л. Опубликовано: 21 июня, 2004 Жалоба Share Опубликовано: 21 июня, 2004 - Ну как тебе понравились мои родители, любимый? - Очень, милый! Классные мужики! *** Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор: - Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! - Правильно! А сколько будет 6 х 6? - 36! - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Ноги! - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся! *** Изя приходит из школы и радостно докладывает папе: - Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский. - Русский, говоришь... Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае. Ребенок к маме: - Мам .... я - русский. - Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку. Уже без прежней радости к деду: - ...[аналогично]... - Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь - 50 копеек. И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей - картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка: - Hу, каково оно быть русским? - Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас - евреев - ненавижу Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Солнц Опубликовано: 22 июня, 2004 Жалоба Share Опубликовано: 22 июня, 2004 Новый Русский поймал золотую рыбку новый Русский - Ты залатая рыбка? Рыбка - да новый Русский - аа ну давай давай загадевай свои желания ****************************************************** Лижат 2 кирпича особенно правый. ****************************************************** Цитата купим подпись тут про секс рассказы Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
xvostic Опубликовано: 22 июня, 2004 Жалоба Share Опубликовано: 22 июня, 2004 Залетела случайно женская мысль в мужскую голову. Весь мозг облазила - никого! Все извилины прочесала, НИКОГО нет! Вдруг видит - дугая мысль несётся: - Стой! А где остальные? - Как где? Наши уже все внизу! - Почему мужчины седеют раньше женщин? - Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит. Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком. Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти. Несмотря на многочисленность популяции, а может быть и вследствие этого, женщина мечтает попасть в красную книгу - в твой паспорт. Он молча пожирал еe глазами. - Только не чавкай, - попросила она. - Ти нэ прэдставляишь, Гогия, как тяжело потерять жену ! - И нэ говори, Вано, практычески нэ возможно - Как жизнь? - Как в гареме. Знаешь, что вы#бут, только не знаешь, когда. - Я такой худой! Вчера наступил ногой на грабли! - Ну?! - Ну-ну... Мимо! - Тоже неплохо, - сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу. Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад. - Листья падают... Сколько народа поубивало! Дистрофик в больнице кричит медсестре: - Сестра, сестра, тут паук!!!...ну куда, куда ты меня понёс? - Папа, а как правильно писать: экономика возрошдается или возрождается? - Через "ж", конечно. И пишется, и возрождается... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
O_QIZ Опубликовано: 22 июня, 2004 Жалоба Share Опубликовано: 22 июня, 2004 Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком.Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти. Цитата "Танцуй"-она говорила.."танцуй..".. Я не глупая.. Я-особенная..)) Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
xvostic Опубликовано: 22 июня, 2004 Жалоба Share Опубликовано: 22 июня, 2004 эти строки в твою честь: Хорошо быть женщиной • Вы можете отказать тысяче, и ни один не назовет вас сволочью и импотентом. • Вы ходите под ручку с подружкой и целуете ее при встрече, и никто не любопытствует, есть ли у вас с ней секс. • За угощение и выпивку всегда платит кто-то другой. • При выборе партнера длина его ног и величина груди не имеет значения. • Вас никогда не волновало, достаточно ли большой у вас член - вы можете иметь их столько, сколько пожелаете. • Пять оргазмов подряд, и никакого истощения - это реально и нормально. • Вы можете заниматься любовью с тремя партнерами в день, и каждый из них будет думать, что он единственный. • После выпивки ваши сексуальные ощущения и возможности улучшаются. • Ваша ревнивая половина не может найти запаха чужих духов, волос и помады на вашей одежде. • У вас никогда не было, нет и не будет тещи. • В обрезании нет нужды, какую бы религию вы не приняли. • У вас неделю шла кровь, но вы не умерли и даже не заболели. • Начальник никогда не делает вам замечание за то, что вы небриты. • Никто никогда не говорил, что вы слабак. • Вы не отличите Windоws 98 от NТ, но вас за это не презирают. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
SPIDER Опубликовано: 22 июня, 2004 Жалоба Share Опубликовано: 22 июня, 2004 Privetiki novernoe vse mi znaem basnu Krilova kak tam lisa voronu chumarit tak vot : -------------------------------------------------------------------------------------------- Idet vorona po lesu videt sir lejit .....smotrit vokruq ne koqo netu .......... beret vorona sir i vdruq iz kustov lisa s beyzbolnoy bitoy mochit voronu i ubeqaet... vorona derjit qolovu i qovorit : ----- VOT SUKI BASNYU SOKROTILI Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
O_QIZ Опубликовано: 22 июня, 2004 Жалоба Share Опубликовано: 22 июня, 2004 эти строки в твою честь:Хорошо быть женщиной thank'sss...... :DD • Вы можете отказать тысяче, и ни один не назовет вас сволочью и импотентом.-zato nazovut navernoe samouverennoy stervoy.... • При выборе партнера длина его ног и величина груди не имеет значения.-zato imeet zna4enie shirina eqo ple4 i "qlubina" kormanov... • Вы можете заниматься любовью с тремя партнерами в день, и каждый из них будет думать, что он единственный-po4emu tol'ko s tremya? mojno i s 5... :DD • У вас никогда не было, нет и не будет тещи.-daje esli budet, dobyem.... • В обрезании нет нужды, какую бы религию вы не приняли. -a eto vi rojaete ili mi? Цитата "Танцуй"-она говорила.."танцуй..".. Я не глупая.. Я-особенная..)) Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Ангел_Хранитель Опубликовано: 22 июня, 2004 Жалоба Share Опубликовано: 22 июня, 2004 очередные анекдотЫыыыыыыы) Цитата act like a princess & f.u.c.k like a whore Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Солнц Опубликовано: 23 июня, 2004 Жалоба Share Опубликовано: 23 июня, 2004 Штирлиц получил шифровку из Центра, что у него родился сын. Штирлиц прослезился, вот уже 20 лет как он не был дома. ****************************************************** Буратино дрочил и загорелся... ****************************************************** Бегут по дорожке Винни Пух и Пятачок. Пятачок: - Вини, Вини, куда мы бежим? Винни Пух: - Свинью трахать. Пятачок: - А она дастся? Винни Пух: - А куда ты денешься. ******************************************************* Хоронили тещу, порвали два баяна. ******************************************************* Что-то не прикалывают меня молоденькие девушки, какие-то они неглубокие... ******************************************************* Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится... ******************************************************* В утреннем троллейбусе: - Девушка, Вы замужем? - Нет, это я просто накраситься не успела!.. ******************************************************* Муж к жене: - Дорогая! У меня есть к тебе три вопроса. - В ж#опу не дам! - Тогда два... - В рот не возьму! - Тогда один... и нафига ты мне такая нужна? ******************************************************* - Вчера в парке на меня напал маньяк! - Сексуальный?! - Ну-у… так. Не очень... ******************************************************* Цитата купим подпись тут про секс рассказы Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Хрусталик Опубликовано: 27 июня, 2004 Жалоба Share Опубликовано: 27 июня, 2004 -Каких выдающихся провокаторов ты знаешь? -Только одного. -Ну,говори... -Композитор Мендельсон. -Боже,почему? -Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш",а сам всю жизнь спокойно прожил холостяком... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Maestro Опубликовано: 27 июня, 2004 Жалоба Share Опубликовано: 27 июня, 2004 Встречаются два товарища, которые давно не виделись. - Привет! Ты откуда? - Да я только что из бани! - Hу и как, классно попарился? - Замечательно! Попарились мы с мужиками, посидели, пивка попили... Только они не знали, что я им в водку снотворное подсыпал. Hу, короче, когда они заснули, я их и отымел всех одного за другим... Hу да что я все о себе да о себе? Ты-то как живешь? Может, заглянешь ко мне вечерком? Посидим, пивка попьем... - Hу уж нет! Hи за что я к тебе не пойду! Ты - грязный извращенец! - Почему грязный? Я только что из бани... Цитата Кесарю-кесарево.Богу -богово,а миру-мир! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Maestro Опубликовано: 27 июня, 2004 Жалоба Share Опубликовано: 27 июня, 2004 В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандитат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: "не могу убить родного человека..." Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: "Что же вы га*ы, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!" Цитата Кесарю-кесарево.Богу -богово,а миру-мир! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Maestro Опубликовано: 27 июня, 2004 Жалоба Share Опубликовано: 27 июня, 2004 Косово. Погожий летний денек. Российский кейфоровец валяется на зеленом холме вблизи Приштины - отдыхает от миротворчества. Короче говоря мается скукой. Тут как раз мимо проходит взвод американских морпехов. Ну, наш парень, не долго думая кричит им: - Эй, янки! Ну, что - Сербов повышибали толпой, а меня отсюда слабо снять, а? Ну, натовский сержант, офигев от такой наглости, посылает самого навороченного нигера разобраться с недобитым коммунякой. Тот забирается на холм, начинается "разбор", через минуту, сцепившись друг в друга " оппоненты" скатываются за холм. Некоторое время оттуда слышны характерные звуки, потом все стихает и на холм, отряхиваясь от пыли, как ни в чем не бывало, вылазит наш рязанский парнишка, весело показывая шокированным американцам болт по локоть. Тут сержант не выдерживаем и посылает весь взвод на разборки. Снова потасовка, снова все сваливают за холм, потом становится тихо. Сержант покрывается потом. На вершину, холма выползает весь в крови американец и собрав последние силы хрипит: - Сэр, вызывайте подмогу - это засада! Их там двое!!! Цитата Кесарю-кесарево.Богу -богово,а миру-мир! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Maestro Опубликовано: 27 июня, 2004 Жалоба Share Опубликовано: 27 июня, 2004 - Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно! - Сара, успокойся! Я ж его таки продал! == В переполненном автобусе: Девушка(Д): "Молодой человек(МЧ), что вы об меня трётесь, вы что, меня хотите?" (МЧ): "Нет" (Д): "Ну тогда отойдите, может другие хотят!" Цитата Кесарю-кесарево.Богу -богово,а миру-мир! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Maestro Опубликовано: 27 июня, 2004 Жалоба Share Опубликовано: 27 июня, 2004 Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два - не клюет. Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать - клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик - плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит: - Ну, карасик, ну биип, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают... Цитата Кесарю-кесарево.Богу -богово,а миру-мир! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Maestro Опубликовано: 27 июня, 2004 Жалоба Share Опубликовано: 27 июня, 2004 Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему: - Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно! - А чего ты разорался? - Я разорался? Ах ты козел! И раз подзатыльник! Другой сын вступает: - Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран. - Я тиран? Ах ты сволочь! И ему раз-раз по ушам. Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает. Отец: - А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться? - Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой мудак... Цитата Кесарю-кесарево.Богу -богово,а миру-мир! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Бакинка... Опубликовано: 29 июня, 2004 Автор Жалоба Share Опубликовано: 29 июня, 2004 Мужик созвал народ и сказал -Отвернитесь я писать хочу Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Бакинка... Опубликовано: 30 июня, 2004 Автор Жалоба Share Опубликовано: 30 июня, 2004 Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол, очень занятная и простая. - Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам. Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть. Ну, программист уже самозавелся и говорит: - Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!! Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более,что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается. Програмист спрашивает: - Каково расстояние между Луной и Солнцем? Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник, вытаскивет $5 и протягивает их программисту. Очередь инженера: - Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? - спрашивает он программиста и отворачивается к окну. Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп. Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать. Обалдевший программист трясет инженера за плечо и спрашивает: - Так какой же все-таки ответ??!!!! Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докимарить до Нью-Йорка. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
angelnebes Опубликовано: 30 июня, 2004 Жалоба Share Опубликовано: 30 июня, 2004 В поздний час в лавку заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива. Приказчик ехидно так спрашивает: - И для чего это могло бы вам понадобиться пиво? - Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть. - А-а-а... Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки - их очень хорошо можно использовать вместо бигуди Встречаются два наркомана. Один говорит другому: - Как живешь-можешь? - Да неплохо. Лето провел по полной программе: клей нюхал, кололся, "колеса" глотал, в общем, клево было! А ты как? - А я плохо. - Почему? - Да мне ни одна сволочь не сказала, что это - лето!.. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
angelnebes Опубликовано: 30 июня, 2004 Жалоба Share Опубликовано: 30 июня, 2004 Как называют блондинку с половиной мозга? - Одаpенной. Почему блондинки не едят бананы? - Hе могут найти "молнию Что блондинка думает о новом компьютеpе? - Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал - Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва? - Слишком долго учить их заново Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза? - Посветить фонаpиком в ухо. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
angelnebes Опубликовано: 30 июня, 2004 Жалоба Share Опубликовано: 30 июня, 2004 Жена - мужу: - Ты где был? - С другом в шахматы играл. - А почему от тебя водкой пахнет? - А чем от меня должно пахнуть? Шахматами [size=7][font=Courier] Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
ALIEN Опубликовано: 30 июня, 2004 Жалоба Share Опубликовано: 30 июня, 2004 Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза? - Посветить фонаpиком в ухо. hahhahahahaa Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.