"Анекдот дня" и "История дня"

[DiRecTor]

На двери холодильника хозяйкой приклеен яркий стикер:

"На ночь не жрать! И так корова!"

[DiRecTor]

Проститутка заглядывает в окно остановившейся машины:

"Здравствуйте! А у нас для вас хорошая новость - новый тариф "Молодежный" - первые пятнадцать секунд бесплатно"!

[STRAJ]

Это сообщение отредактировал STRAJ-Nov 9 2002, 21:46

Изменено 10 ноября, 2002 пользователем STRAJ

[DiRecTor]

Внучек, я опять летала во сне!

- Бабуля! Сколько pаз тебе повтоpять, что твои таблетки в дpугой коpобочке!

[DiRecTor]

Пpавила, котоpые по мнению мужчин должны знать все женщины

1. Если ты думаешь, что ты pастолстела, то это скоpее всего пpавда.

Hе спpашивай нас, мы отказываемся отвечать.

2. Hаучись упpавлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.

3. Hе делай стpижку. Hикогда. Длинные волосы всегда пpивлекательнее

коpотких. Одна из основных пpичин, из-за котоpых мужчины не женятся -

это то, что замужние женщины всегда делают стpижку, а к этому вpемени

тебе уже никуда от нее не деться.

4. Дни pождения, святого Валентина и юбилеи - это не кpестовые походы в

поисках очеpедного безупpечного подаpка!

5. Если ты задаешь вопpос, на котоpый тебе не нужен ответ, будь готова

услышать ответ, котоpый тебе не хотелось бы слышать.

6. Иногда мы думаем не о тебе. Смиpись с этим.

7. Hикогда не спpашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова

обсудить такие пpоблемы, как мусоp в пупке, стpельбу из дpобовика и

автогонки.

8. Воскpесенье = споpт. Это как полнолуние или пpилив. Да будет так.

9. Покупки - это не споpт, и мы HИКОГДА не будем думать иначе.

10. Когда мы куда-нибудь собиpаемся, все, что ты наденешь - пpосто

пpекpасно. Сеpьезно.

11. У тебя достаточно одежды.

12. У тебя слишком много обуви.

13. Плач - это шантаж.

14. Твой бывший возлюбленный - идиот.

15. Пpоси то, чего хочется. Hужно понять вот что: Тонкие намеки не

помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Пpосто

СКАЖИ.

16. Hет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать.

Отметь все юбилеи в календаpе.

17. Да, писать стоя тpуднее, поэтому мы неизбежно будем иногда

пpомахиваться.

18. У большинства мужчин тpи паpы обуви. Что дает тебе повод думать,

что мы можем помочь тебе выбpать одну паpу из твоих тpидцати, котоpая

идеально подойдет к твоему платью?

19. ДА и HЕТ - ответы, котоpые идеально подходят почти к любому

вопpосу.

20. Пpиди к нам с пpоблемой, если хочешь, чтобы она pешилась. Для плача

в жилетку у тебя есть подpужки.

21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это сеpьезно. Сходи к вpачу.

22. Hе пpитвоpяйся. Hам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем

обманываемыми.

23. Hи в твоих, ни в наших интеpесах вместе участвовать в конкуpсе.

24. Hет, не имеет значения, в каком.

25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, непpиемлемо для споpа. Все

слова теpяют силу чеpез 7 дней.

26. Если ты не согласна одеваться, как подpужки Памелы Андеpсон из

последнего сеpиала, не тpебуй, чтобы мы поступали так же благоpодно, как

мужчины из того же сеpиала.

27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из

смыслов тебя огоpчает или злит - значит, мы имели в виду втоpое.

28. Hе запpещай нам пялиться на женщин, мы все pавно будем это делать,

это в генах.

29. Hе тpи лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.

30. Ты можешь ИЛИ попpосить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как

тебе хочется, чтобы это было сделано - А HЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.

31. По возможности, говоpи все, что хочешь сказать, во вpемя pекламы.

32. Хpистофоpу Колумбу не нужен был поводыpь, нам тоже.

33. Женщины, котоpые надели подпиpающий гpудь бюстгальтеp и блузку с

глубоким выpезом, автоматически теpяют пpаво жаловаться на то, что

кто-то пялится на их сиськи.

34. Подпиpающий гpудь бюстгальтеp и блузку с глубоким выpезом должны

носить больше женщин, нам нpавится пялиться на их сиськи.

35. Отношения никогда не останутся такими же, как в пеpвые два месяца

знакомства.

36. ВСЕ мужчины pазличают 16 цветов, как в настpойке Windows по

умолчанию. Пеpсик - это фpукт, а не цвет.

37. Тыква - это тоже фpукт.

38. Если что-то чешется, то его будут чесать.

39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.

40. Если это HАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспоpядке

сваливаются в подвале / кладовке / на чеpдаке.

41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Hаша неспособность читать

твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.

42. Если мы спpосили в чем дело, и ты сказала: се в поpядке, мы

будем поступать словно все в поpядке. Мы знаем, что ты вpешь, но

выяснение истины не стоит возможного скандала.

43. Если ты пpослышала от своей стаpой подpужки о том, что она

фигуpиpует в наших эpотических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали

тебя И ее, вас обеих сpазу.

44. Что такое стpазы???????!!!!!!!!

[DiRecTor]

Парень грустно говорит при встрече своей девушке:

- Послушай, в наших отношениях появилась проблема.

- Какая?

- Я забыл, как тебя зовут.

[DiRecTor]

Существует интересная народная примета: нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.

[DiRecTor]

Сидит девочка в песочнице. Вся в соплях и слезах. Волосы дыбом, трех зубов нет, один глаз выпал и висит. Сидит и говорит: «Вот чихнула так чихнула!!!!!».

[Гость .t.иондиго]

Сидит девочка в песочнице. Вся в соплях и слезах. Волосы дыбом, трех зубов нет, один глаз выпал и висит. Сидит и говорит: «Вот чихнула так чихнула!!!!!».

CkрИИм ....я плакалА .

а Анекдоты про ДискотекУ ..знаешЪ . . . . ?? если найдешЪ ..... напишИ мне нужно !!!!

Подходит парень к девушке на дискотеке

- Вы танцуете?

- Танцую, пою, пляшу, люблю кошек...

- Ты че плетешь?

- Плету, вяжу, вышиваю крестиком

[SANNY]

Познакомились парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:

- Hу чего, может поедем ко мне?

Она отвечает:

- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверное, не современна, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.

- Hу что ж... Hо тяжеловато, наверное, так жить...

- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот псибиипт...

[SANNY]

Двое в постели с утра:

- Дорогой! Мне приснилось, что я беременна.

- Гм... Тебе бы провериться...

- Я была так безумно счастлива!

- Да... И у психиатра тоже...

[SANNY]

Современные технологии замужества освоили наши девушки. Катя С. искала себе мужа чарез Internet. Нашла. Теперь ищет через Интерпол.

[SANNY]

Девушка опаздывает на вечеринку, прибегает, оправдывается:

- Я так спешила, что чуть ноги не сломала.

Подвипывший молодой человек глядя на ноги:

- Да, сломать не сломала, но погнула основательно

[SANNY]

- Ты всегда будешь мне верен? И не взглянешь на другую?

- Успокойся. Ты моя невеста и останешься ею навеки...

[SANNY]

- Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки.

- Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются

[SANNY]

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж грузину:

- Ты кто?

Грузин (уже не улыбаясь):

- Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!

[SANNY]

Два рыбака.

- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!

- Врешь! Таких волосатых щук не бывает!

[SANNY]

Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:

- Если щуки дорогие будут, купи лучше карасей.

[STRAJ]

Молодой человек отправился в командировку в далёкий город и оттуда звонит своей подруге:

- Дорогая, что тебе привезти в подарок?

- Вези что хочешь, сейчас всё лечат.

[SANNY]

Если Вам пришла повестка из военкомата, перепишите ее 40 раз и разошлите Вашим друзьям. И будет Вам счастье...

[STRAJ]

Назначил Илья Муровиц свидание Елене Прекрасной. Гуляют они по лесу, и тут Елена говорит:

- Илья, ты такой сильный, сломай березу!

- Без проблем.

- Хорошо, а теперь вон тот могучий дуб!

- Да раз плюнуть!

- Илья, а если сосну?

- Елена, да тогда я весь лес переломаю!!!

лооооооооол

[SANNY]

Идет стадо слонов. На дороге стоит толпа муравьих. Самая старшая говорит слонам:

- Ребята, я бы на вашем месте пошла бы другой дорогой.

- А что такое?

- Да там наши мужики разбираются.

[SANNY]

Стоит дедушка посреди аллеи и плачет. Подходит к нему молодой человек и спрашивает:

- Дед ты чего плачешь? Голодный , наверное?

- Да нет. Я сегодня завтракал, обедал, полдничал и ужинал.

- Замез дед, наверное?

- Да нет. У меня куртка пуховая, штаны ватные, валенки теплые, да шапка норковая.

- Одиноко тебе бедному?

- Не-е-е-т. У меня жене 25 лет. По 5 раз на дню любовью занимаемся.

- Так чего-же ты рыдаешь?

- Дорогу домой за-а-а-был !!!!!!!!!!!!!

[SANNY]

90x60x90. 486000 кубических сантиметров счастья. Ни фига себе красивая девушка

[SANNY]

Встречаются два грузина.

— Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся левый сторона.

— Как? Я вчера его видел! Расскажи — как?

— Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый сторона.

— А что с его... мужской гордостью?

— Успэл перекинуть...

[SANNY]

Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились, начали знакомиться.

Один: — Меня зовут Павел. Не апостол.

Второй: — Меня зовут Петр. Не святой.

Третья: — Меня звать Мария. Не знаю, что и сказать...

[SANNY]

Разговор в автобусе в час пик:

— Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!

— А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!!!!!!

[SANNY]

Поймал Кот Мышку и спрашивает:

— Мышка! Жить хочешь?

— С кем?

— Вот платная женщинаа! Даже есть ее расхотелось!

[SANNY]

— Сара, какие у тебя ноги кривые!

— Ну и что, что кривые, зато волосатые!!

[SANNY]

Приходит отец домой, пьяный — дальше некуда. Ну, мать детям говорит:

— Детишки, уложите папу спать, разденьте его, только в трусы не заглядывайте, а то там змея, она вас укусить может.

Ну, ладно, туда-сюда, возвращаются дети. Мать:

— Ну что, уложили папу спать?

— Да, мамочка, уложили.

— А в трусы к нему не заглядывали?

— Заглянули, мама. Там и правда змея была. Но мы не испугались — змею запинали, яйца растоптали, а гнездо сожгли.

[SANNY]

Заблудился как-то негр в пустыне. Ну и как положено, нашел какую-то старую бутылку. Открывает, а оттуда вылетает джин и говорит:

— Спасибо, что освободил меня. Давай три желания, исполню.

Негр подумал и говорит:

— Первое, хочу, чтоб было много воды. Еще хочу быть белым, и чтобы женщины при виде меня

раздевались.

Джин подумал немного и превратил его в унитаз.

[SANNY]

— Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!

— Не может быть!

— Просто мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу

[DiRecTor]

Застолье.Пьют..

Один говорит:

Сегодня у меня родился сын..

Все поздравляют..

Задают стандартные вопросы..Рост,вес,..

Выясняется, что ребенка не взвесили..

Все в ужасе: говорят, примета плохая..

Мужик вскакивает,бежит к роддому,просит у медсестер взвесить ребенка...весы поломаны..

Берет сына..бегает по всему городу..нет весов..

Под вечер проходит мимо лавки мясника..Тот уже закрывает..

Мужик за магар уговаривает взвесить сверток..А сам бежит за горючим..

Прибегает:

- Ну,сколько?

- 2500...Без костей..

[DiRecTor]

Когда "Сникерс" увидел, как разворачивают шоколадку "Аленка", он стал на 20% больше.

[DiRecTor]

Для поступления в школу милиции нужно пройти тест: сферу, пирамилу и куб поместить в соответсвующие отверстия. После прохождения теста поступающие разделились на две группы:

1.Полнейшие идиоты

2.Очень сильные