"Анекдот дня" и "История дня"

[DiRecTor]

Дряхлый старик входит в исповедальню и говорит: "Отец мой, мне 84 года! Я начал принимать это новое лекарство - Виагра. И чтоб вы думали, этой ночью я поимел сразу двух девок 18-и лет!!!" Священик спрашивает старика:" А давно ли ты не исповедовался, сын мой?"

- "Да я вооще не исповедуюсь. Я еврей."

- "Так зачем ты мне все это рассказываешь?!"

- "Да я, блин, всем это рассказываю!"

[Lambo]

Простите что на Англицком...

SUCCESS:

At age 4 success is . . . not peeing in your pants.

At age 12 success is . . . having friends.

At age 16 success is . . . having a drivers license.

At age 20 success is . . . having sex.

At age 35 success is . . . having money.

At age 50 success is . . . having money.

At age 60 success is . . . having sex.

At age 70 success is . . . having a drivers license.

At age 75 success is . . . having friends.

At age 80 success is . . . not peeing in your pants.

[DiRecTor]

Отче наш, иже иси в офиси!

Да будет легок труд наш; Да уедет в отпуск начальство наше;

Да исполнится воля наша Аки на работе, так и дома;

Отгул наш насущный дай нам на сей день,

И отпуск на сию неделю, И каникулы на сей месяц;

И прости нам прогулы наши,

Как и мы прощаем наказания начальству нашему;

Не введи нас в понижение, Но избавь нас от сверхурочного;

Ибо есть Твое Царствие в повышении жалованья

И сокращении трудового дня.

Аминь.

[DiRecTor]

Гаишник останавливает грузовик и говорит водиле:

- Слушай,я тебя четвертый раз останавливаю и четвертый раз говорю,у тебя сзади что-то сыпется!!!

Водила: - А ты меня хоть восемь раз останови,я тебе восемь раз скажу... зима... гололед... посыпаю!!!

[DiRecTor]

По эскалатору метро пробирается парень и толкает локтем стоящего мужика. Проходит еще пару шагов, затем оборачивается и говорит:

- Извините.

- Иди, иди. Я тебе уже на спину плюнул.

[DiRecTor]

1 сентября.Дети пишут сочинение

Маша тянет руку и спрашивает.

- Марь Иванна, а как пишется "забеременела"?

- Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина...

и - №1 в моем хит-параде на сегодня:

Утром в офис влетает молодая девушка, волосы растрёпаны, макияж размазан, платье задрано, из-под него торчит лифчик, глаза бешеные... и тут она напарывается на своего начальника.

- Толстый день... Ой! Добрый х%й... Черт!...ЧО ВЧЕРА БЫЛО! ЧО ВЧЕРА БЫЛО!!!

[DiRecTor]

Поссорился мужик с женой и в сердцах послал ее к черту. А черт взял да и забрал ее. Прожил мужик месяц. Скучно. Подходит к черту и говорит: - Отдай жену. Черт отвечает: - Отдам, если ты ее узнаешь с трех раз. - Узнаю. Заводит черт его в большую комнату. А там много голых баб, и все спиной к мужику стоят. Мужик три раза прошел вдоль них и все три раза безошибочно угадал свою. Черт пристал к нему: - Слушай, а как у тебя это получается? - Да очень просто. Иду вдоль голых задниц, стоит. Как только к своей подхожу, падает.

[DiRecTor]

- Сколько стоит доехать до паpка Гоpького?

- Десять баксов.

- А если с женой?

- ??? Десять баксов...

Поворачивается к жене:

- Вот говоpил я тебе, что ты ничего не стоишь...

[DiRecTor]

По Фридрихштрассе в направлении рейхсканцелярии в новенькой красноармейской форме двигался Штирлиц. Мимо на мотоциклах проехали гестаповцы. "Рокеры", - подумал Штирлиц. "Панк", - подумали гестаповцы.

[DiRecTor]

Две приятельницы болтают за чашкой чая:

- Я обожаю природу, - говорит одна.

Вторая внимательно осматривает ее и говорит:

- И это после того, что она с тобой сделала?

[Benson]

Два наркота ловят рыбу из лодки.

Один наклоняется и выхватывает из воды русалку. Покрутил, покрутил и бросил назад в воду.

Второй:

- "Ты чё!?!?!"

- "А куда?"

-" Ааа, ... ну да!"

[DiRecTor]

Два наркота ловят рыбу из лодки.

Один наклоняется и выхватывает из воды русалку. Покрутил, покрутил и бросил назад в воду.

Второй:

- "Ты чё!?!?!"

- "А куда?"

-" Ааа, ... ну да!"

ОчЕнЬ сМеШнОй аНеКдОт.....

[SANNY]

Абдула поймал Сухова.

— Если в темноте узнаешь мою жену, стреляю в воздух, не узнаешь — тебе в голову.

Женщины построились, нагнулись. Сухов:

— Зарика, — выстрел в воздух, Сухов переходит к следующей.

— Зульфия, — выстрел в воздух.

— Гюльчатай, — то же самое.

Происходит небольшая заминка. Сухов шепотом:

— Саид, а ты что здесь делаешь?

— Стреляли...

[SANNY]

Подходит мент к автомобилю, врезавшемуся в дерево и говорит водиле, сидящему с очумелыми глазами за рулем:

— Вот вы, товарищ водитель, молодец. Вы пристегнулись и остались живы, а ваша спутница не пристегнулась и лежит сейчас посреди дороги мертвая с вашим членом в зубах...

[DiRecTor]

РаЗгОвАрИвАюТ дВа "БрАтКа":

--ВоВаН, а чЕгО эТо тЫ пЕрЕсТаЛ нА гИтАрЕ уЧиТьСя иГрАтЬ?

--Да нИкАк нЕ пОлУчАеТсЯ: сТрУн шЕсТь, а пАлЬцЕв тОлЬкО пЯтЬ!

--ВоВаН, а пРиКиНь, эТо ж кАкИе мУтАнТы нА рОяЛе иГрАюТ!

[DiRecTor]

--Таня, когда наконец ты перестанешь быть такой ревнивой?!

--Когда ты перестанешь называть меня то Леной, то Светой!

[SANNY]

Объявление в газете. "Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!"

[SANNY]

На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми.

Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:

— Буду водку пить и баб трахать.

Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей.

Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.

— За что? — спрашивает отец.

Вовочка объясняет.

После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:

— Ну что, все понял?

— Понял, — отвечает Вовочка мрачно. — Буду пить Кока-Колу и дрочить.

[DiRecTor]

--Марья Иванна, а можно наказывать человека за то, что он не делал?

--Конечно нет, Вовочка!

--Тогда я не сделал домашнее задание.

[DiRecTor]

--Ты чего такой грустный?

--У меня конетка молнией убило.

--Это как же?

--Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

[SANNY]

Встречаются два грузина! Один другого спрашивает:

"Слышишь Вано, ты как-нибудь в женщинах разбираешься?"

— Конечно, Вах!

— Когда имеешь женщину раком, какая эта женщина?

— Это роковая женщина.

— А если Вано, имеешь лежа женщину?

— Это положительная женщина.

— А если стоя?

— Это настоящая женщина.

— Ха Вано, а если меня имеют на ящике с изюмом, я что, изюмительный мужчина?

[SANNY]

Медкомиссия на призывном пункте. Врач с изумлением взирает на призывника с полуметровым членом.

— Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины!

— Ерунда, у моих младших братиков еще длиннее!

— Тогда вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким.

— Не отца, а мать!

— Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же!

— Именно мать! Она у нас однорукая, и когда купает младенца в ванночке или снимает с горшка, за что, вы думаете, она его тянет?

[SANNY]

Идет международный лингвистический конгресс. Знатоки словесности обсуждают происхождение слова СТИБРИЛИ.

Встает итальянский профессор, и начинает молоть, что вот, мол, в средние века, у них в одном местечке на реке Тибр у одного купца пропал целый корабль с товаром. И что, мол, с тех пор и появилось это слово.

Саркастически усмехаясь, поднимается русский, и говорит:

— Послушайте, коллега, а в Пизе у вас ничего не пропадало?

[SANNY]

Вопрос врачам.

Если допустить, что аборт — это убийство, то онанизм — это геноцид?

[SANNY]

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:

— Ну, что у вас?

Жена:

— Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.

Муж:

— Я? Я не страдаю! Это она страдает.

[SANNY]

Встречаются два приятеля, один из них с двумя цветными телевизорами.

— Зачем тебе два?

— Теща сказала, что полжизни отдаст за цветной телевизор!

[SANNY]

Приходит Винни Пух к Пятачку и говорит:

— Слушай, ты, говорят, никак жениться не можешь. На, я вот для тебя морскую свинку принес.

Ну, Пятачок обрадовался, женился. Встречает его Винни Пух через месяц, а Пятачок — весь зеленый, шатается, еле идет.

— Что с тобой? — спрашивает Пух.

— Ох, плохо мне, Винни, мутит меня что-то, — говорит Пятачок.

— А ты у врача был?

— Был. Он говорит, это я от жены морскую болезнь подхватил.

[SANNY]

Обезьяны обсуждают мужей:

— У меня муж — орангутанг, он такой человекообразный...

— А у меня — макака, он такой ловкий...

— А у меня — крокодил.

— Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!

— А зато в море уходит!

[SANNY]

— Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок.

— Поручик, а во что Вы были одеты?

— Я был в джентльменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и презерватив...

[Romeo2001]

Глухонемая потерпевшая пытается обьяснить жестами в полицейском участке комиссару то, что ее имя Кончита.

[SANNY]

Вышла мышка замуж за слона... А на следующий день слон умер.

Она сидит и плачет, все звери подходят, утешают:

— Ну, не плачь, замужем-то всего один день была...

— Да, замужем один день, а закапывать всю жизнь.

[SANNY]

Познакомился черепах с черепахой. Только попробовал на нее залезть, она:

— Нет, только после ЗАГСА!

Ну что делать, поползли в ЗАГС. Год ползли. Расписались. Только он захотел, она:

— Нет, только дома!!!

Никуда не денешься, поползли домой. Через год приползли. Собрался он наконец любовью заняться, а она:

Нет, теперь у меня вековые начались...

[SANNY]

Летит Баба Яга на метле, совершенно голая.

Кащей увидел -- удивился:

— Ты чего, старая, разделась догола?

— И вовсе не догола, это на мне платье такое, м-м-эротическое, вот!

— ... ты, это, бы его хоть погладила тогда...

[DiRecTor]

Дорогая редакция!

Я прочитал в Вашей газете, что женщину-бизнесмена надо теперь называть бизнесвумен.

Скажите, пожалуйста, а как теперь надо называть женщину-парикмахера?

[DiRecTor]

Надпись на спине у байкера:

"Если ты сейчас это читаешь, значит моя подруга свалилась с мотоцикла"