"Анекдот дня" и "История дня"

[SANNY]

Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту.

Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего

одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт.

Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:

'Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???'

И пока он думал, утка улетела.Hастал черед стрелять Психиатра.

Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал:

'Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка,

вот в чём вопрос!' Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.

Взял ружжо Хирург. Показалсь птица. И тут же....БАХ-БАБАХ.

Хирург грит Патологоанатому:- Hу-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!!

[SANNY]

Наркоман звонит по телефону:

-Алло!Это дискотека?

-Нет.Это ТЭЦ.

-ТЭЦ ТЭЦ ТЭЦ ТЭЦ ТЭЦ.

[SANNY]

Пациент:

- Доктор, а правда ли, что корень жень-шень помогает от импотенции?

Доктор:

- Да, правда. Если привязать покрепче.

*****************************************

Приходит мужик к доктору:

- Доктор, Вы знаете, у меня очень болит локоть!!!

- Вы как раз кстати! Мы получили новый японский компьютер! Сдайте 200 мл мочи и приходите!

Мужик удивлен!!!

- Какая к черту моча, если у меня локоть болит?

Ну и налил в баночку чуть-чуть от жены, чуть-чуть от собачки, чуть-чуть отстоя машины ну и сам чуток написал.

Приходит к доктору, отдает баночку. Доктор ему:

- Подождите минут 15.

Через 15 минут выходит доктор с распечаткой на 2 листа.

- Спасибо Вам за предоставленную мочу. Вот результаты:

1) у собачки чумка;

2) жена недавно переболела гонореей;

3) в машине поршневую давно надо-бы поменять;

4) а еще у Вас туалет оч-ч-чень узкий!

- ????!!!!????

- Да! Потому что когда Вы там занимаетесь онанизмом Вы все время бьетесь локтем о стену

**************************************

Приходит мужик к врачу:"Доктор, у меня геморрой".

- Нате Вам свечи.

Через неделю мэн опять приходит:

- Ничего не помогают ваши свечи, и горькие к тому же.

- Так Вы их что - пили?!

Мужик (ехидно так):

- Нет, я их себе в задницу засовывал!

****************************

Приходит мужик (М) к врачу (B):

(M) Чего мне делать - жена изменяет, а рога не растут?

(B) Да, ну, бросьте, что вы в самом-то деле, это ведь шутка такая...

(M) Фу, слава Богу, а то я думал - кальция в организме не хватает!

[MumitRoll]

dvoe davnix druzey vstrechayutsya i odin sprashivaet druqoqo :

-ti che takoy qrustniy ?

-da vot priexal na odin den v vash qorod , chtob pobivat v dikom plyaje , a tut okozalos chto seqodnya mujskoy den ... odni qolie mujiki xodyat po plyaju ...

-vay-vay ...... mne tak jal i kak je ti sebya teper chustvuesh ?

-kak-kak ....... kak Tampaks , v xoroshem meste v ploxoe vremya .......

.....................................................................................................................

druqoy moy anekdot slishkomk poshliy , tak chto peredumal , ne budu pisat

[Maestro]

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:

- говорите ей комплименты

- уважайте ее

- ласкайте ее

- обнимайте ее

- защищайте ее

- тратьте на нее деньги

- поите ее вином и кормите в ресторанах

- покупайте ей то, что она хочет

- слушайте ее

- оставайтесь с ней

- поддерживайте ее

- идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:

- разденьтесь и приготовьте пожрать.

[DiRecTor]

AdAmIn bIrI dEmIsH sAaT kAcH, sAaT dA dUrUb kAchMiSh......

hE-hE-hE-hE-hE........

[Samir]

2 Maestro: lol, kak vse prosto da?)

[SANNY]

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С

целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может. Ну,

поспорили пару часов, да и разбежались - комары за...ли ...

**********************

Двое путешественников забрались в тайгу. Смотрят - впереди какая-то

пещера. Ну они с присущим им любопытством забрались туда. Вдруг бабах..

и вход завалило. И тут из глубины пещеры послышались шаги и рычание.

Мужики немного перепугались и по рации просят помощи. Там спрашивают:

- Вы где?

- Да тут в районе болот пещера, выбраться не можем, а внутри еще

какой-то зверь!

- Мужики, для вас две новости: хорошая и плохая.

- Давай плохую.

- Это пещера снежного человека!

- А какая ж тогда хорошая?

- От него убежала самка... Так что есть он вас не будет!!!

[MumitRoll]

sin uxodit na nedelku i proshaetsya s otcom....

otec stroqo i seryozno qovorit emu :

-sinok , ti uje vzrosliy paren , ne rebyonok , bud vnimatelnim , esli budut sluchaynie svyazi , to bud poostorojney , po vnimatelney , a to zarazishsya kakoy nibud zarazoy i potom priedish zarazish svoyu jenu , ot neyo zarajus ya , ot menya tvoya mat , a ot materi vse selo zarazitsya , tak chto bud vnimatelnim.!!!

[Maestro]

2 Maestro: lol,  kak vse prosto da?)

Все гениальное - Просто!

Заметил скромно Маэстро! :rolleyes:

[Nekto.]

Вчера в Новгороде был взорван банк спермы.

Погибло дело рук тысяч людей!

[Firehorse]

История абсолютно правдивая.

Дело происходило в 1982 г в Кустанайской области. В одном из районов области второй секретарь обкома проводил расширенное совещание с руководством района и директорами совхозов, а также председателями колхозов. После рассмотрения основного вопроса о проведении уборочной, секретарь обкома заговорил о преступности в районе. В одном из последних рядов актового зала в кресле мирно дремал начальник РОВД . Секретарь отметил, что в целом раскрываемость хорошая, но не все случаи правонарушений выявляются. Так как главный милиционер спал и не реагировал, то секретарь обкома обратился к нему:

- " Товарищ майор, надо выявить все случаи правонарушений", - майор спит.

Секретарь повторяет громче:

- "Товарищ майор - надо выявить!"

Тут проснувшийся майор подскакивает и орет на весь зал:

- " Так точно - выебем! "

Совещание было прекращено из-за истерического смеха зала.

Эта истоpия случилась на одном из Австрийских лыжных кypоpтов.

Одна девушка, ни pазy в жизни не катавшись на лыжах, pешила попpобовать. Как положено, заехала на гоpкy, но как неопытный лыжник, в тyалет сходить забыла. Естественно, где-то там посеpедине

ей пpиспичило, а бyдки нигде нет. Hе pастеpявшись, заехала она за кyстик и... совеpшила свою pоковyю ошибкy - не сняла лыжи.Сбpосила что надо, пpисела, центp тяжести сместился - и вынесло ее, как есть, на откpытyю местность. Пpолетев метpов двести, она сообpазила и завалилась на бок, пpи этом влетела в деpево и сломала pyкy.Конечно, к пpиездy вpачей она пpивела себя в поpядок, но на этом ее истоpия не кончилась.

Сидя в очеpеди в больнице, она обнаpyжила pядом с собой молодого парня с перевязанной головой. Слово за слово, в итоге она его спpашивает, что мол слyчилось. Паpень мнется, неyдобно pассказывать, она емy - бpось стесняться, со мной всякое слyчалось (пpо последний слyчай молчит). Hy он ей и pассказал. Едy, говоpит с гоpки, и вдpyг из кyстов выскакивает голая девушка. Я так обалдел, что не заметил деpево и вpезался.

"Бывает же!" - все, что она смогла из себя выжать. В том, что это была она, так и не пpизналась.

[Пацан]

Идёт мужик по лесу. Видит голый человек привязан к дереву, а вокруг валяется ментовская форма. Он подходит к нему и спрашивает:

- Ты что тут делаешь?

- Я милиционер. Меня наркоманы к дереву привязали и изнасиловали.

- А ты что же, не кричал?

- Кричал, но тут разве докричишься - глухомань такая.

- Глухомань говоришь?!

Встречаются два старых приятеля.

- Привет. Как дела?

- Привет, хорошо.

- Закурим?

- Я не курю.

- Что и не пьёшь?

- Нет, не пью.

- И по бабам не ходишь?

- Нет, не хожу.

- А как же ты расслабляешься?

- А я не напрягаюсь.

[SANNY]

Полезный совет:

Если вы хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей.

*********************************

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!

******************************************

"Любимый" - распространенная форма обращения к представителю мужского пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти.

*************************************

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:

- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?

- Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?

[Balashka]

Жена стоит перед зеркалом и говорит мужу

-Дорогой тебе что больше нравится: моя великолепная фигура или красивое лицо?

Муж

-Твое чувство юмора, дорогая!

[STRAJ]

Выйду на улицу гляну за село, девки гуляют... а мне ещё два укола в понедельник и в субботу.

[SANNY]

- Как-то застал сына с сигаретой... Заставил съесть всю пачку! Теперь он их ест...

- Что означает жест ГАИшника: руки с жезлом поднятые вверх?

- Свободная касса!

Грузинские чабаны утерли нос шотландским ученым. Они не стали тратить время на клонирование овечек. Мудрые генацвале сразу же склонировали себе шашлык.

Женщина как водка: когда заходит - чувствуешь возбуждение, когда выходит - чувствуешь облегчение...

[Nekto.]

-Мама,а можно я пойду покакаю?

-А ты уроки сделал?

[SANNY]

Оптимист считает, что весной распускаются цветы и влюбляются люди, а пессимист - что оттаивают собачьи какашки.

[DiRecTor]

В одной деревне приходит кум в гости к куме.

Кум:

- Ну что, кума.. Дашь мне???

Кума:

- Чего??? Ты че, совсем охренел!!!

Кум:

- Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое!

Кума, облегченно:

- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!

[DiRecTor]

Внимание!

Появился бесплатный провайдер!

Тел: 02

Регистрация голосом

Логин: "МЕНТЫ"

Пароль: "КОЗЛЫ"

Группа опытных операторов приедет к вам на дом и пропишет как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры!

[DiRecTor]

Значит встречаются 2 ракеты, одна Русская другая Американская!

Русская Американской говорит:

Р: Может бухнем?

А: Да не, я должна идти работать :

Р: Да лано тебе, давай!

А: Ну лано токо немножко!

Через несколко часов обе Ракеты бухие в дупел!

А: Ну лана я пошла домой!

Р: Конешно брат, я тя провожу!

[SANNY]

- Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах.

Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж.

Встречаются две подружки. Одна возбужденно говорит:

- Знаешь, на меня вчера маньяк напал!

- Сексуальный?!

- ...да так, не очень...

[SABOTAJNIK+]

Женился парень

На следующий день как обычно, спустился вниз во двор поиграть с ребятами в нарды.

Его молодая жена сидит у окна и задумчиво смотрит во вдор.

Подходит его отец:

- ГелИн, дарыхырсан?

-hee, дарыхырам

Отец спускается вниз и говорит:

-Йеке кишисен, гед гелинин йанына, дарыхыр орда

Тот идёт домой, трахает моложую жену и опять спускается вниз

К невестке подходит его мама:

- ГелИн, дарыхырсан?

-hee, дарыхырам

Она спускается вниз и говорит:

-Йеке кишисен, гед гелинин йанына, дарыхыр орда

Он опять поднимается, трахает её и спускается вниз.

Подходит сестра:

- ГелИн, дарыхырсан?

- Йох йох, дарыхмырам (испуганно говорит она)

- Не олуб, беле бир теhер данышырсан?

- Ешши сизде дарыханлары тутуб си$ирлер

(сорри за выражение, но анекдот потеряет смысл)

[Balashka]

-Доктор у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.

-Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!!

[Balashka]

Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает студентов:

-Вопрос на пятерку. Как меня зовут?

Все молчат.

-Вопрос на четверку. Что сдаем?

Все молчат.

-Вопрос на тройку. Какого цвета учебник?

На задних рядах перешептывание:

-Как заваливает, Гад!

[Horizon]

Москва, вогзал. Стоит грузин и чешит коленку...

Мимо проходит москаль, видя всё это захотелось москалю приколотся над грузином. Он и говарит

- Чё чёрный "конец" чешиш!?

а грузин долго не думая

- Нэт Сэсэдинку.

[Balashka]

Она

-Перед нашей свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя солнышко, а теперь каждый вечер пропадаешь а пивбаре.

-Все верно: от солнца-жара. От жары-жажда.

[Tota]

У одних моих знакомых был один очень интеллигентный сосед, пожилой еврей. Звали его если я не ошибаюсь, Марк Соломонович. Недавно у соседей родился ребенок и Марк Соломонович, как и положено доброму соседу пришел с поздравлениями и вообще взглянуть на ребенка. Он подошел к кроватке и начал разводить сюси-пуси, типа Ой какой сладкий малыш, ой какой он красивый и прочие фразочки в этом духе...Плотом, спохватившись, что надо бы что-нибудь сказать и по-азербайджански, он собрался с мыслями и наклонившись к ребенку сказал, Сен не гашанг оглансан! и постучав по дереву добывил; Тупурюм сянин гезляривя! Потом после некотрой паузы добавил; Боюнуву еря сохум!

[DiRecTor]

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.

Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в

дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила

извиняется:

- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ.

[DiRecTor]

--------------------------------------------------------------------------------

Выходит грузин из поезда на перрон и кричит:

- Таскател! Таскател...

К нему подходит служащий и говорит:

- Я не таскатель, я носильщик.

- Да?.. Ну, тогда ызнасылуй мои чэмоданы.

[Ззаика]

- Д-д-д-яденька с-c-c-кажите, п-п-пожалyйста, где здесь ш-ш-школа

для з-з-заик?

- А зачем тебе эта школа, мальчик? Ты и так неплохо заикаешься!

Один сильно заикающийся еврей решил устроиться диктором телевидения. Встречает его приятель.

- Ну как? Ходил? - спрашивает он.

- Х-ходил, - отвечает тот.

- Приняли?

- Н-не приняли, - отвечает тот, - а-антис-семиты!

[DiRecTor]

Мужчина все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены, и однажды подруги ей посоветовали: "Попробуй с ним другой метод. Hе упрекай его, будь милой, ласковой, и ему будет приятнее приходить домой". Вечером муж приходит домой пьяный, жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, садится рядом с ним, начинает целовать, ласкать, а потом шепчет:

- Милый, уже поздно, может быть, перейдем в спальню?

- Можно, чего уж там, - отвечает муж. - Дома мне жена все равно так и так накостыляет.

[DiRecTor]

Все приколисты собрались вечером на веранде, а оказалось, что по расписанию лоции в этот день не было!!!!! Ха-ха-ха!!!!

[DiRecTor]

Встречаются два мужика. Один другому:

– Слышь, чудик, че у тебя вчера свет всю ночь горел и музыка играла? С девочками, небось развлекался?

– Не, у меня жена…

– А! Значит, просто бухал вовсю, праздновал?

– Не, говорю же тебе, – жена у меня…

– Блин! Я б при такой жене просто домой бы не заявлялся!

– Ну дык! У меня жена завтра из отпуска возвращается, а я дома и часу не был, на счетчике – ни киловатта. Вот, сижу, наверстываю!..