Лечу и гажу

[CEKC_HA_MOPE]

- Рядовой Петренко!

- Я!

- Поднять танк!

- Есть... хыыыыыыыыыыыыы....

- Что, не поднимается?

- Никак нет, товарищ генерал!

- А хули ты думал, 47 тонн!

В израильскую армию приехал с инспекцией американский генерал. Идет он

вместе с израильским генералом по части. Вдруг, навстречу выходит

рядовой израильской армии, смотрит на двух генералов и молча проходит

мимо.

Американский генерал спрашивает израильского генрала:

- Это что такое! Рядовой прошел и не отдал нам, двум генералам честь!

Израильский генерал отвечает:

- Извините, уважаемый, я сейчас с этим разберусь!

Он догоняет солдата, одергивает его за рукав, и спрашивает:

- Зяма, в чем дело? Ты, что, обиделся?

Валяется пьяный мужик на тротуаре. К нему подбегает девочка и со звуком

"Би-би" нажимает ему на нос и убегает. Через несколько минут девочка

опять подбегает к мужику и со звуком "Би-би" нажимает ему на нос и

убегает. Так продолжается около часа. Полежав еще немного, мужик встает и

нажимает себе на нос, при этом никаких звуков он не слышит и кричит:

"Сломала, сволочь!"

Две подружки прогуливаются по зоопарку. Проходя мимо вольера с гориллами,

они замечают, что у одного самца мощная эрекция. Девушки задерживаются у

вольера и одна подходит слишком близко к ограде. Неожиданно самец

прыгает, хватает девушку и в течение нескольких часов с бешенным ревом

имеет ее во всех возможных позициях. Затем выбрасывает ее обратно за

ограду, где уже ждет машина скорой помощи. Через несколько дней в

больнице ее навещает подруга.

- Ну как ты? Он не очень сильно тебя травмировал?

Пострадавшая поворачивает к ней залитое слезами лицо:

- И ты еще спрашиваешь?! За все это время он ни разу не позвонил, не

написал...

Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная

убирает со стола, отец семейства читает газету:

- Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в

баре трое солдат с американской ракетной базы изнасиловали официантку!

Жена (в ужасе):

- Ох! Трое солдат!...

Дочка (мечтательно глядя в потолок):

- Ах! Трое солдат!...

Горничная (с пренебрежением):

- Ха! Трое солдат...

- Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?

- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

[Русалочка]

Ну надо же, только вошел и уже нагадил

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она

сопротивляется и говорит:

- Давай останемся просто друзьями.

- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер

девочек.

Встpетились два дpyга:

- Я слышал, ты недавно женилcя...

- Ага, и жена y меня клаccная - и на кyxне, и в поcтели...

- А как же она вcе ycпевает?

- Да я ей на кyxне поcтелил...

Проводил муж жену в отпуск, на курорт. Через неделю получает телеграмму:

"Все равно люблю только тебя одного".

Биологи вывели новую породу почтовых голубей.

Смышлёные птицы летят точно по указанному на конверте адресу и там гадят.

[CEKC_HA_MOPE]

Неплохой аватар. Напоминает одну мою знакомую в реале.

[Strawberry]

Неплохой аватар. Напоминает одну мою знакомую в реале.

Харррошие у тебя знакомые, надо сказать! :rolleyes:

Приводит мама мальчика к врачу и говорит:

- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.

Доктор:

- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

Ползет мужик по пустыне, не ел и не пил 10 дней и все время причитает:

- Конец мне, конец...

Тут появляется фея как из сказки и спрашивает:

- Тебе какой?

- Доктор у меня депрессия, - жалуется пациент.

- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.

- Но, доктор, я - гинеколог!

[CEKC_HA_MOPE]

Чилек, нятярсян гыз? Знакомые у меня знатные. Самому приятно.

[Гость _azeri_gagash]

Чилек, нятярсян гыз? Знакомые у меня знатные. Самому приятно.

Seks priyatel', nazvaniye tvoyey temi napomnilo mne stishok:

Horosho bit' koshkoyu, horosho sobakoyu

Gde hochu popisayu, gde hochu pokakayu

[Русалочка]

Одна девица клюнула на объявление в газете: "Требуются молодые и красивые девушки. Не интим". И решила поучаствовать. Приходит - а там снимают крутое порно! Ее тут же раздевают - и начинается групповуха... После съемок она, рыдая, говорит:

- Ну было же написано: "Не интим"!!!

Режиссер:

- Все пральна, интим - это вдвоем и при свечах, а это - просто секс.

Лежит муж на диване, отдыхает. Жена еду готовит и мужа пилит:

- Лентяй, лежишь вот, а дети не кормлены, грязные все, ну сделай что-нибудь!

- А я вот думаю - этих помыть, или новых сделать...

Муж заметил, что его жена что-то слишком часто наведывается к гинекологу. Решил узнать. Заходит как-то в кабинет и видит, что его жена лежит на кушетке, а гинеколог ее биипает.

- Что вы делаете с моей женой? Произвожу прямой массаж матки, - спокойно отвечает доктор.

- Если бы не мое высшее образование, я бы подумал. что вы ее биипаете.

Приходит мужик к врачу:

- Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный!

- Так он же у вас в губной помаде!

- Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все в рот тянут.

Встреча двух подруг. Первая: Знаешь, у меня без конца трескаются губы. Вторая: А я без него вообще жить не могу!

[Maestro]

Две подружки прогуливаются по зоопарку. Проходя мимо вольера с гориллами,

они замечают, что у одного самца мощная эрекция. Девушки задерживаются у

вольера и одна подходит слишком близко к ограде. Неожиданно самец

прыгает, хватает девушку и в течение нескольких часов с бешенным ревом

имеет ее во всех возможных позициях. Затем выбрасывает ее обратно за

ограду, где уже ждет машина скорой помощи. Через несколько дней в

больнице ее навещает подруга.

- Ну как ты? Он не очень сильно тебя травмировал?

Пострадавшая поворачивает к ней залитое слезами лицо:

- И ты еще спрашиваешь?! За все это время он ни разу не позвонил, не

  написал...

Идут 2 фермера с поля,смотрят коза застряла в заборе.

- Жаль,не Мерилин Монро-думает 1

- Жаль,еще не так темно-подумал второй

*******************

Купают Вовочку

-Мама, а пусть писю помоет бабушка.

- Почему,Вовочка?

- А у нее руки трясутся

[CEKC_HA_MOPE]

Я вас любил. Любовь еще, быть может...

Да, может быть, а может быть и нет.

Сударыня, всего один фелляция -

И я не буду больше вас тревожить...

[CEKC_HA_MOPE]

один фелляция ? лол. Там вообще то м..нет читался. Ну модеры, молодцы!

[Русалочка]

Не в рифму выходит!!!

Париж. Вечер. Из раскрытого окна - раздраженный мужской голос:

"Луиза, а как же наш вечерний м*н*т?"

"Ах, дорогой, у меня так болит голова. Сделай в стакан, я потом выпью".

[CEKC_HA_MOPE]

ЛОЛ. Спес. для тебя фотка.

[Donna]

Начальник фирмы уезжает в отпуск и все свое хозяйство оставляет на

друга. Секретаршу, машину вообщем все. Начальник говорит своему другу:

- Если захочешь ее оте...ть: вызови и скажи: мне нужен отчет!

Ну начальник уехал! Друг(Д) захотел секретаршу(С)! Вызывает ее по

телефону иговорит:

(Д)- Мне нужен отчет.

(С)- У меня месячный расчет.

Проходит время секретарша заходит и говорит:

(С)- Может вам ЗАДНИМ ЧИСЛОМ? или В УСТНОЙ ФОРМЕ?

(Д)- Нет спасибо я уже ОТ РУКИ НАБРОСАЛ!

Приходит мент в ресторан и заказывает курицу по канадски! Официантка

хоть и в недоумении но бежит к шеф-повару, объясняет заказ.

повар: откуда у нас канадская, давай сделаем ему московскую. Сделали,

принесли, на стол поставили, а он ей плец в ж... засунул- вытащил

облизал и говорит: так это же московская, вы меня и обманываете!!!

официантка: извините (10 раз) перепутали заказы! сейчас исправим!!

Убегает к шефу, объясняет что за х...я приключилась!!!

шеф: ну сделайте ему американскую, подумаешь канада -- штаты.

Сделали и опять то-же самое. Уже весь персонал в шоке. Нашли на конец

канадскую привезли, сделали на стол подали. Мент все проверил, нормольно

стал есть.

За соседним столиком сидит алкаш и все это наблюдает, потом встает

подходит к менту и говорит: Слушай мужик, я тут еже третий день сижу,

бухаю-не помню кто я, откуда я! Давай я штаны сниму а ты мне скажешь!!!

Приехал петух в город, идет мимо кафе где на вертеле жарят кур-гриль.

Остановился и говорит: Ни х..я себе?!!!! В деревне биипать некого, а они тут на каруселях катаются.....

[Strawberry]

Разговаривают два мужика, и один другому жалуется - вот, мол, так и так, жена замучила, сволочь такая, все пилит и пилит. Друг отвечает:

- Да ладно тебе, главное, чтобы в постели гармония была.

- Ну, здесь у меня все нормально, гармония полная - она не хочет, а мне и не надо.

[Romeo2001]

- Я так устал на работе - даже язык еле ворочается...

- Давай, давай интенсивнее ворочай - а то я так и до утра не кончу!

Сидит фермер на приёме у сексопатолога, держит на коленях дыню и жалуется:

- Я вот уже пять лет биипаюсь - а клитор найти никак на могу!

Врач:

- Ну, так... э-э-э... у дыни его и нету...

Фермер:

- Ой, что вы доктор, такое подумали! Дыню-то я вам в подарок принёс

Мужику сообшают в больнице, что жить ему осталось сутки. Приходит он домой и говорит жене - Так мол и так, помираю, делать нечего, может , хоть любовью займемся. Та соглашается (Что для умираюшего мужа не сделаешь). Ну мужик места себе не находит, мается, и через несколько часов снова к жене с соответсвуюшими намерениями подкатывает. Та снова соглашается. Вечером, перед сном, он ей говорит: "Слушай, мне жить осталось часов восемь, может, еще по разику?". - "Ну, желание умирающего..."

- отвечает жена, и они делают это ещё раз. Ну мужику, естественно, не спится, он ворочается, на часы смотрит. Наконец, уже глубокой ночью, он будит жену, и говорит: "Всё, три часа осталось, может..." - "Слушай", - говорит жена, "я всё понимаю, но и ты пойми. Мне ещё утром на работу вставать. А тебе - НЕТ".

[Мужыкъ]

К нам в магазин запчастей пришла женщина и попросила запчасть 710. Я удивленно переспросил: а что это за запчасть? Она ответила, что данная запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас она видимо потерялась... Тогда я дал ей лист бумаги и ручку и попросил ее нарисовать необходимую запчасть. Женщина нарисовала круг и в центре круга написала 710...

Теперь вы можете открыть файл и посмотреть, что на самом деле хотела эта женщина... (See attached file: 710.jpg)

[Maestro]

СИДЯТ ДВА ГРУЗИНА КРОССВОРД ОТГАДЫВАЮТ. ОДИН ДРУГОМУ ГОВОРИТ:

-ПОСЛЮШАЙ ,ГИВИ, ТУТ В КРОССВОРДЕ ВОПРОС, ЖЕНСКИЙ ПОЛОВОЙ ОРГАН ИЗ 5 БУКВ,

-ВАНО,А ЭТО ПО ГОРИЗОНТАЛИ ИЛИ ПО ВЕРТИКАЛИ?

-ГИВИ ,ПО ГОРИЗОНТАЛИ.

-ВАНО,ТОГДА РОТИК

************

В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса.

Доктор осторожненько так у нее спрашивает:

- Милочка!А кто же ваш муж?

- Какой нахрен муж!

- Втоpой год с фаллоимитатором живу!

[CEKC_HA_MOPE]

Отец с маленьким сыном зимой на прогулке.

Сын :

- Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!

- Не болтай, засранец, тяни быстрее.

Мужик спрашивает у друга:

- Ты что такой веселый?

- Да вот тещу провожал!

- А что такой грязный?

- Паровоз целовал!

Приходит девчонка на исповедь, ну и говорит священнику:

- Вы знаете, святой отец, я бLядь...

Он ей:

- Это же страшный грех, как ты умудрилась, ведь тебе всего-то 14 лет...

- Да вы не дослушали, святой отец, я, бLядь, курю.

- Бублик, - Бублик!

Кричали дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен.

[Maestro]

Парень пришел с девушкой в церковь и хочет исповедаться:

-Отец ,я согрешил 5 раз!

девушка ему подсказывает:

-говори сразу 6,сейчас домой пойдем,опять захочешь!

[Мужыкъ]

Чем женщины отличаются от мужчин?

Сначала у женщины немного увеличиваются груди, потом немного попка, потом немного влагалище, потом резко живот, потом резко груди, потом попа, потом живот становится немного меньше, но незначительно. Потом все растет вместе, и она об этом постоянно ноет. У мужика сначала растет член, потом плечи, потом живот - и он этим гордится.