АнекТоДы и афоризмы

[Uqo Caves]

Милиционер останавливает машину.

Из машины выходит подвыпившая девушка.

Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.

Девушка: Сам ты езда...

-Але, привет.Как вы там живете?

-Да нормально все.А что такое?

-Так по телеку говорили что мороз у вас жудкий.

-Та ниче вроде -20

-А по телеку сказали -50

-А, так то на улице.

[Uqo Caves]

Считалки-дразнилки с милицейским уклоном

***

Два гражданина - Эники и Беники,

Доставлены с пробитой головой.

Они совместно кушали вареники

С последовавшей ссорой бытовой

***

В ходе рейда по кустам

Двое граждан голых

Были выявлены там -

Оба разнополых.

Тили-тили-тесто там имело место

***

Бдительность должна быть выше!

Поступил вчера сигнал:

Шишел-мышел снова вышел -

Под амнистию попал

***

Гражданин из Таганрога

Двух гражданок А и Б

Уговаривал немного

Посидеть с ним на трубе.

А упала, Б пропала -

Не садитесь с кем попало

***

Был задержан некто Грека,

Он уплатит штраф большой,

Так как ехал через реку,

Браконьерствуя рукой.

***

Жили у бабуси

Два веселых гуся.

А прописочку проверь -

Вот и грустные теперь!

[LI-LU]

- Компьютер - это зло!

- Ага!

- Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.

- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор

Здравствуйте! У нас не работает принтер!

– А что с ним?

– Заело мышку!

– Мышку? А причём тут принтер?

– Ммм... Сейчас пришлю картинку…

тык

[LI-LU]

В зоопарке: Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...

- Спокойно, сынок - это еще только касса.

CD и не DVD меня..

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:

- Вы не сходите?

Тот опускает голову, видит горшок и говорит:

- Нет, я до дома потерплю

[Uqo Caves]

Почему пиво лучше чем женщины

1. Вы можете наслаждаться пивом весь вечер, весь день, всю неделю и ему не надо будет на работу.

2. Пивные пятна отмываются.

3. Вы не должны кормить и поить пиво.

4. Ваше пиво будет спокойно дожидаться вас в машине, пока вы имеете другое пиво.

5. Если пиво выдохлось, вы легко его можете бросить.

6. Пиво никогда не опаздывает.

7. Пиво спасает от похмелья.

8. Пиво не ревнует, если вы берете еще одно пиво.

9. Пивные этикетки можно снять без борьбы.

10. Если вы зашли в бар, вы уверенны, что всегда получите пиво.

11. У пива не бывает мигрени.

12. После того, как вы выпили пиво, бутылка все еще что то стоит

13. Пиво не устраивает вам скандала, если по приходу домой от вас пахнет другим пивом.

14. Вы можете за вечер употребить больше, чем одно пиво, и при этом не чувствовать себя виноватым.

15. Пиво делает жизнь легче.

16. Вы можете поделиться пивом с друзьями.

17. Вы всегда знаете, что вы первый, кто это пиво открывает.

18. Пиво всегда мокрое.

19. Пиво не требует равноправия.

20. Пиво не волнует, когда вы получили удовольствие.

21. Вы можете употреблять пиво на людях.

22. Холодное пиво всегда приятно.

23. Вам не надо вымыть пиво, чтобы оно было приятным на вкус.

24. Пиво обычно продается упаковками по шесть штук.

25. Пиво не возражает, если вы его оставляете на мокрых пятнах, которые вы сделали.

26. От пива бывает только легкое опьянение.

27. После употребления пива все, что вы должны сделать выбросить пустую бутылку.

28. Пиво никогда не стоит больше пяти долларов и никогда не заставляет испытывать жажду.

29. Если пиво кончилось, - можно открыть другое.

30. Вы вряд ли найдете пивные этикетки развешанными по всей ванной.

31. Пиво выглядит точно также и утром.

32. Пиво не желает иметь от вас ребенка.

33. Пиво не беспокоит, если кто-то вошел в комнату.

34. Пиво не боится разбудить детей.

35. У пива нет судорог.

36. У пива нет мамы.

37. Пиво не читает мораль.

38. Пиво не сходит с ума раз в месяц.

39. Пиво всегда слушает и никогда не спорит с тобой.

40. Пивные этикетки не выходят из моды каждый год.

41. Пиво не будет тебя винить, оно пускает пузыри.

42. У пива нет холодных рук или ног.

43. Пиво не просит узаконить ваши отношения.

44. У пива не может быть лишнего веса.

45. Если вы переходите на другой сорт пива, вы не должны выплачивать алименты.

46. Пиву не надо много места в гардеробе.

47. От пива не подхватишь герпес или что похуже.

48. Пиво не жалуется как вы водите машину.

49. Пиво не обращает внимание, если вы рыгнули или испортили воздух.

50. Пиво не меняет своего мнения ежеминутно.

51. Пиво не играет в недотрогу.

52. Пиву не надо уступать место в общественном транспорте.

53. Пиво не заставляет тебя идти с ним за покупками.

54. Пиво не заставляет вас пылесосить квартиру каждый день.

55. Пиво всегда легко достать.

56. Толстые и большие пивные бутылки особенно хороши.

57. Пиво не надувает губки.

58. Пиво НИКОГДА не говорит нет.

59. Пиво никогда не опаздывает.

60. Пиво никогда не жалуется, когда вы берете его с собой.

61. Пиво никогда не ходит попудрить носики с другими пивами.

62. Пиво не носит лифчика.

63. Пиво не боится испачкаться.

64. Пиво не жалуется на невнимательность к своей особе.

65. Пиво вас не обанкротит.

66. Пиво не кричит на тебя, не плачет и не может быть стервой.

67. Пиво ничего не имеет против начала футбольного сезона.

[Maestro]

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;

МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;

КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;

МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;

ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;

ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;

ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;

СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;

ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил

[Maestro]

Посетитель в частной аптеке рассматривает баночки с лекарствами. К нему подходит женщина в белом халате.

Женщина:

- Я могу помочь Вам?

Посетитель:

- Я хотел бы видеть фармацевта.

Женщина

-: Я - фармацевт, и моя сестра - тоже. Это наша аптека.

Посетитель:

- Хорошо... Я уверен, Вы можете мне помочь. У меня эрекция длится уже вторую неделю. Никак не могу избавиться... Что Вы можете мне предложить?

Женщина:

- Это - довольно необычная проблема. Я должна посоветоваться с сестрой.

Она уходит в подсобку и возвращается через минуту:

- Как насчет $1000 и половины бизнеса?

[Uqo Caves]

как общаться с подчиненными

Быстранах — максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

Срочнанах — логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля — деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу — объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу мало изучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

Нувсебля — достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

Шозахер — указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

Net бабланах — этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".

Гдебаблобля!!! — Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах — универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

Урродыбля — Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? — указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

Ниссыблин — "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".

Нибздо — напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

Атынах тутсидиш — 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными:

Нубля — почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

Дитынах — невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).

Авот### — нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.

[Uqo Caves]

Тюремная камера. Вдруг, все обитатели слышат громкие шаги по коридору,

такие, что все стены содрогаются. Открывается дверь, в камеру заводят

детину под 2,5 м ростом, плечи, бицепсы, грудь - Шварценнегер

по сравнению с ним хлипкий дистрофик. Детина осматривает всех тяжелым

взглядом, зеки в страхе забиваются по нарам, и вопрошает:

- Петухи есть?

Ну, сидельцы быстро из-под нар выталкивают какого-то ханурика.

- Тебя как зовут?

- М-а-а-ш-а-а (дрожащим голосом)

- А я Даша, будем вместе держаться.

[Uqo Caves]

Челобитная о ДТП...

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленый свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

[Uqo Caves]

Садик (сокращенный вариант)

Представим себе вымышленный детский садик. Утро, родители приводят детей. Монолог воспитательницы: «Здравствуйте, проходите... Здравствуй, Миша. Проходи, раздевайся... Доброе утро, Юлечка. У тебя сегодня опять новое платье... Здравствуйте, вы мама Максима Покровского? Почему Максимчик не сможет прийти? Хорошо, пусть поправляется, пусть ногу больше не сводит... А вы новенькие? Какая у вас красивая девочка, как тебя зовут? Андрей Данилко? Хорошо Андрюша, проходи в группу, знакомься с ребятками... Ой, посмотрите, дети какую плюшевую собачку принес Толя Чубайс. А как зовут нашу собачку? Ваучер? Интересная кличка, а почему? Потому что от ней никакого толку?..

Девочки и мальчики! Время завтракать! Рассаживаемся по своим местам!

Молодец, Вова Устинов, помогает другим рассаживаться. Ходорковскому помог.

Юля Тимошенко! Не дерись! Он просто хотел помочь тебе сесть... Посмотрите, какой красивый каравай испекли нам наши повара, с плетенкой по краю. Юлечка не надо примерять его на голову! Убери! Лучше помоги разнести стаканы с компотом. Зачем ты отпиваешь с каждого стакана, Юля!? Какая плата за транзит еще?

Чубайс, не трогай выключатель!

Ющенко, та-а-ак! Зачем пооткусывал все апельсины? Не надо лгать, что это Жириновский, не надо. Мне Боря Березовский сказал, что это ты сделал. Нельзя врать, нехорошо, у тех кто врет лицо покрывается прыщиками.

Володя Путин, что ты копаешся в тарелке Лукашенко?! Что ты там сортируешь? Мухи отдельно, котлеты отдельно?

Господи, что за дети! Кем вы только станете, когда повзрослеете?..

[Uqo Caves]

Американец, немец и русский спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает ей горчицу в рот.

- Это насилие! - протестуют американец и русский.

Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка все съедает.

- Это обман! - протестуют немец и русский.

Русский хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом. Кошка с воем начинает лизать горчицу.

- У нас так всегда: добровольно и с песней !

[Uqo Caves]

Пошли как то раз папа с сыном в зоопарк... Сынок увидел впервые зебру и говорит радостно...

с: Ой! Папа кто это?!!

о: Это зебра, сынок- полосатая лошадь.

с: Ой! Мелированная лошадь!

о: Мелированная лошадь- твоя мама, а это- зебра, сынок.

[Uqo Caves]

Роддом. Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей. В окнах молодые мамаши. Перекрикиваются:

Еврей: - Кто?

Его жена: - Мальчик и девочка!

- Сколько?

- Мальчик - 4200, девочка - 3600.

- Девочку оставляем, мальчика продаем!

Голландец: - Кто?

Жена: - Вырастет, сам решит!

Эстонец: - Кто?

Жена: - Девввочччка!

- Сколььько?

- 7 лет!

Китаец: - Кто?

Жена: - Никто!

Китаец: - Yes!!!

Русский: - Кто?

Жена: - Мальчик!

Русский: - Сколько?

Жена: - Бери 4 ящика!

[Uqo Caves]

на границе тучи ходят хмуро...

Итак, день пограничника. Для тех кто не в курсе - стихийное бедствие, имеющее плановый характер.

Пригородная электричка. Один из вагонов населяют только погранцы, собравшиеся со всего состава и предвкушающие бурное времяпровождение во приезу в Москву. Обстановка Взрывоопасна. В вагон боятся сунуться даже контроллеры.

Вдруг заходит бродячий музыкант и с песней "Три танкиста" проходит по вагону. Кто-то из присутствующих прикрикнул: "Эй, братан! Че ты нам про танкистов поешь! Про пограничников надо!"

Воцарилась угрожающая тишина. Подвыпившее население вагона начинает оборачиваться, одабривая его недобрым взглядом.

Парень начинает понимать, что если он сейчас же не вспомнит что-то про пограничников, живым он из вагона не выйдет. На лице прослеживается мучительный полет мысли. Обстановка накаляется еще больше.

Вдруг музыкант ободряется, и с видом "Эврика", начинает наигрывать внезапно вспомненную песню: "На ГРАНИЦЕ тучи ходят хмуро...."

И спустя пару куплетов уже весь вагон радостно подпевал: "Три танкиста, три веселых друга.."!

[Uqo Caves]

27 характерных особенностей компьютеров, показываемых в Голливудских кинофильмах

1. Нет курсора у текстовых редакторов.

2. Герои всегда чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробела.

3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.

4. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.

5. Суперкомпьютеры, которые использует HАСА или ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используется чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит только набрать что-нибудь вроде "Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре).

6. Для того чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать "Загрузить вирус" (фильм "Крепость").

7. Все компьютеры соединены в глобальную сеть. Вы можете считать информацию с компьютера главного негодяя даже в том случае, если он выключен.

8. Мощные компьютеры пищат при каждом нажатии на клавиши или перерисовке экрана.

Некоторые компьютеры замедляют вывод на экран так, чтобы вы могли читать текст по мере вывода, а наиболее продвинутые компьютеры при этом еще и эмулирует звук матричного принтера.

9. Все панели управления работают под напряжением в тысячи вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства. О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров.

10. После набора текста компьютер можно спокойно выключить, не сохранив данные.

11. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза.

12. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "Игнорировать".

13. Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.

14. Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершаются не более чем за три секунды.

15. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее двух гигабайт в секунду.

16. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются - непосредственно перед взрывом всего здания.

17. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.

18. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.

19. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День независимости"). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки (фильм "Терминатор-2").

20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе.

21. Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки "Самоуничтожение" .

22. Большинство компьютеров, даже самые маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета.

23. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют производительность, сопоставимую с Cray'ем.

24. Когда персонаж смотрит на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо.

25. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме "Невыполнимая миссия" Том Кpуз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего получил 3 ссылки).

[Uqo Caves]

колыбельная КИЛЛЕРА

Баю-баюшки бай-бай,

В дверь стучится триллер,

Спи, сынок, не забывай,

Что твой папа киллер.

Пистолетик под бочок—

И — спокойной ночи,

Придет серенький волчок —

Мы его замочим.

Спи мой маленький пострел,

Все уснуло четко.

Спит оптический прицел

С лазерной наводкой

Спят гранаты РГД,

В тихом лунном свете,

ФСБ и МВД,

Тоже спят, как дети.

Спят мемориальным сном

Траурные ленты,

Спят, пока еще живьем,

Папины клиенты

Где-то спит строптивый мент,

Спит патронов ящик,

Спит какой-то президент

И его заказчик

Баю-баюшки-баю

Спи мой ненаглядный,

Подрастешь — и я куплю

Ствол семизарядный

Научу тебя как жить,

Кстати, для примера,

Завтра папе предстоит

Завалить премьера

Будут тачки, дом, семья,

Бабки черным налом

В общем, станешь как и я

Профессионалом

Превзойдешь меня в стрельбе,

Все об этом скажут,

А потом, глядишь, тебе

И меня закажут…

Приходит еврей к раввину:

- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?

Раввин:

- Заколи белого!

Мужик:

- Не могу, серый будет скучать...

- Тогда заколи серого!

- Не могу, белый будет скучать...

- Ну, заколи обоих!

- Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.

- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.

Мужик идет к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т.п.

Батюшка:

- Слушаю тебя, сын мой...

Мужик ему:

- У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?

- Заколи белого!

- Не могу, серый будет скучать...

- Ну и ### с ним!!!

В одном местечке на ступенях синагоги ежедневно сидел нищий Доци. Был у него свой прикол - собирал медяки с молящихся. И один из них, довольно состоятельный юноша, всегда клал ему в шляпу полтинник. Hо однажды Доци обнаружил в шляпе среди меди не полтинник, а двадцать копеек. Он удивился, но промолчал.

Однако назавтра и послезавтра в шляпе опять было по двугривенному.

Hа третий день Доци не выдержал:

- Абрам, вы таки уважаемый человек! Или у вас плохо с арифметикой, и вы не можете подсчитать, что 20 - это в два с половиной раза меньше, чем 50!!!!

- Hет, Доци, с арифметикой у меня все в порядке. Просто я недавно женился, и расходы мои возросли.

- Нет, ну вы только посмотрите на эту молодежь! ОH женился, а я должен оплачивать его расходы!!!

[Mistrella]

У богатого англо-американца залетела любовница. Он купил ей билет в Италию, чтобы она там родила, и попросил прислать открытку после родов, а чтобы жена не догадалась, написать на открытке слово «Пицца». Через полгода Луиджи получает открытку, читает, бледнеет и падает в обморок. Жена поднимает в пола открытку. В ней написано: «Пицца, пицца, пицца. Один раз с фрикадельками, два раза без.»

[Mistrella]

Женщины, которых можно купить, стоят дешевле.

Одна девушка задумалась, совсем отключилась от реальности. Из состояния задумчивости ее вывела подруга словами:

- Что, о сексе мечтала?

- А как ты догадалась?

- У тебя ноги за голову задрались.

Девушка, а девушка, давайте драться.. Я вас первый деру...

[Mistrella]

Идут четыре наркомана, обкуренные на нет. Смотрят вдали разноцветные огоньки горят. Один говорит:

- Пацаны дискотека, ай да танцевать.

- Ну пошли.

Танцуют. Час танцуют, два танцуют, ну пять часов танцевали. И тут один осмотрелся и говорит:

- Пацаны, завязывай танцевать - это светофор.

- Доктор, у меня одно яйцо большое, другое маленькое!

- Показывайте.

- Боюсь. Будете смеяться.

- Я доктор, показывайте.

Снимает штаны, вываливает на стол яйцо.

- Ха-ха-ха!

- Ну вот! Большое не покажу.

[Mistrella]

[/font]

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:

- Конечно, это когда я учился в первом классе.

"Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты?

Вася, 10 лет."

Идут два болта по улице, по дороге зашли в кабак, машинного масла выпили, двинули дальше, вдруг один говорит:

- Пошли гаек накрутим.

- Да ну их нафиг, еще ржавчину подцепим.

Один негр мне обьяснял зачем ему солнечные очки, когда на пляже:

- Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок - вообще не видно!

[Mistrella]

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку, кладёт ладонь на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка, молодая провизор, спрашивает:

- Вам что, крем для рук?

- Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.

Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот

же самый мужик, доползает до прилавка из последних сил, закидывает свою ладонь на прилавок. Молодая провизор, вспоминая его прошлый визит, спрашивает:

- Что, ещё пять таблеточек виагры?

- Нет, крем для рук, девки не пришли.

Встречаются два друга, и начинают спорить, чья жена экономней.

- У меня жена очень экономная, сварит кастрюлю супа, мы её неделю едим.

- Хм... Ерунда, вот моя месяц трусы носит, переворачивает и ещё месяц, потом дырку делает, а я майку донашиваю.

[Mistrella]

В первую брачную ночь невеста (артистка, лауреат всяческих конкурсов), раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет: "СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ". Исполняется впервые.

В селе первая брачная ночь. Вася:

- Галя, ты же говорила что девственница?

- Я сказала?

- Да, ты!

- Когда?

- Когда встречались.

- Боже, как неудобно...

Лежит больная старуха при смерти в руках СПИД-ИНФО, зовет деда:

- Родной, а почему мы прожили жизнь и ни разу не попробывали анальный секс?

- Да неловко как-то было предлaгать

Старуха говорит хочу прямо сейчас - это мое последнее желание перед смертью.

Дед исполнил все в лучшем виде и в баню. Вернулся, старухи нет, только газета лежит. Видит она в огороде картошку копает, жива здорова.

- Да, - подумал дед, - так можно было и Ленина спасти!

[Mistrella]

Призвали чукчу в армию. Прослужил два года, вернулся. Собрались все соплеменники со стойбища.

-Чукча, а признайся, что ты был самый тупой на службе.

-Однако нет. Тупее меня был армянин. Все два года он думал, что я девочка.

От импотенции еще никто не умирал. Правда, никто и не рождался…

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...

- Внимание - сейчас будет секс!

Дневник счастливого человека.

1-е число. Секс

2-е число. Секс

3-е. Секс. Секс

4-е. Секс.

5-е. Секс. Секс.

6-е. Много секса.

7-е. Очень много секса.

[Mistrella]

Муж с женой решили провести отпуск в Африке. Идут в джунглях по узкой лесной тропинке. Внезапно из чащи выскакивает огромный орангутанг и, схватив жену, затаскивает ее на дерево. Муж стоит внизу и злорадно кричит жене:

- Вот теперь ты ему скажи, что устала, что спать сильно хочется...

- А мой сосед жену свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так...

- Что, она у него такая маленькая?

- Да нет, она у него залетает постоянно.

Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни.

- А когда вы в последний раз спали с женой?

- Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?.. Алло! Циля, мы когда с тобой в последний раз спали?

- А кто это говорит?

[Mistrella]

Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно...

Научно-исследовательский институт благородных девиц.

Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

Человек – это звучит гордо. Но выглядит отвратительно...

Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..

Хочешь быть оригинальным – будь добрым.

Такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас...

Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.

Женитьба – не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Человечек – это звучит горденько.

– Я вас, кажется, где-то видел... – Да, я там часто бываю.

Ангидрид твою перекись марганца!

Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости.

Если хочешь петь – пей!

Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую – дети...

Раком не рождаются, раком – становятся!

«Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.»

Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория «Гарнье» решила эту проблему... Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!

– Каково состояние больного? – Два миллиона долларов! – Ну, тогда начнем операцию.

-Нужно хотя бы часть чести отстоять... – Дура! Не часть чести, а честь части.

«Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.»

– Вы пишете: «По обеим сторонам улицы стояли дома»... Дьявольски тонкая наблюдательность!

...и она доверчиво положила ноги ему на плечи...

Гений! Почти как я! И такой же скромный!

Изменено 8 февраля, 2010 пользователем Mistrella

[Mistrella]

Приходит мужик в публичный дом. Спрашивает:

- У вас женщины есть?

- Нет.

- А порнуха есть?

- Нет.

- А что есть?

- Ну, вот у нас тут енот.

- Давайте енота.

Сделал мужик, значит, с енотом все дела свои и ушел довольный. Приходит снова через пару дней:

- У вас женщины есть?

- Нет.

- А порнуха есть?

- Порнуха есть.

- У, классно! А что за фильм?

- Мужик с енотом.

- А это кто?

- Это моя подруга. Она настоящая жрица любви. Она все время жрет и любит.

Дама обращается в полицию. "Меня изнасиловали пятнадцать человек!". Полицейский:

"Не волнуйтесь, мадам! Всех найдем! "

Дама:

"Всех не надо, только третьего, пятого и одиннадцатого..."

[Mistrella]

Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит подождать, пока сын уснет. Через некоторое время муж повторяет свою просьбу, но жене кажется, что ребенок все еще не спит. Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там он открывает бутылку шампанского и с удовольствием осушает бокал.

Сынишка, услышав выстрел пробки, поднимает голову и говорит матери;

— Ну, что? Довыпендривалась! Из-за твоего упрямства отец на кухне застрелился!

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным, как при выборе порнухи .

Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик:

- Девушка, можно вас трахнуть?

- Какая наглость!!!

- Ну, нет так нет, я пойду...

- Нет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

[Mistrella]

Муж приходит домой, жена в расстроенных чувствах. Муж её спрашивает:

- Дорогая, в чём дело?

- Кум приходил.

- Ну и что?

- Он меня изнасиловал.

- Ну ты хоть упиралась?

- Да, об шкаф.

Невротик - человек, отвергающий оральный секс.

Человек, отвергающий анальный секс - невпопик.

- Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?

Ответ:

- Берется пара, вырубается электричество... а дальше все как обычно.

Пациент говорит психиатру:

- Доктор, я люблю свою лошадь.

- Ну и что такого. Множество людей любят животных.

- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.

- А, - проговорил психиатр. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла?

- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за гомика принимаете?

[Mistrella]

— И запомни, — поучает бабушка внучку, — у каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь.

— А кто был твоей единственной любовью?

— Моряки!..

Из письма:

"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".

Вовочка спрашивает у отца:

- Папа, можно я бабушку трахну?

- Да ты что?! Это же моя мать!

- Ну и что? Ты же мою трахаешь.

Учительница биологии принесла в класс 3 стакана - с яйцом ( разбитым туда), водкой и никотином и 3-х червяков.. Бросила червя в стакан с водкой - сдох, в стакан с никотином - сдох, в стакан с яйцом - плавает..

Спрашивает:

- Ну что, дети, какой вывод можно из этого сделать?

Вовочка:

- Если не пить и не курить - в яйцах черви заведутся.

Учитель говорит:

- Завтра у нас контрольная, что бы были все!

Вовочка говорит:

- А если я буду сексуально утомлен?

- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.

В школе учительница говорит девочкам:

-Когда Вовочка скажет что-нибудь плохое, то вы вставайте и уходите из класса.

На уроке учительница рассказывает классу как много новых домов строят, вдруг встаёт Вовочка и говорит:

- А мой папа сказал что около школы строят публичный дом.

Девочки быстро встали и побежали к двери. Вовочка крикнул им в след:

-Эй, потаскушки, вы куда, там только фундамент заложили.

-Вовочка,ты знаешь кто такой Чапаев?

-Конечно знаю.

-Ну? Кто?

-Негр ессно..

-C чего ты взял?

-Ну он же с белыми воевал.

[Mistrella]

Сидят Петька (П) с Василием Ивановичем (ВИ)на завалинке, а мимо проходят бабы. Одна из них говорит:"Смотрите какой орел сидит, а второй так себе - гавно вообщем. (П):"Ну Василий Иваныч, я полетел" (ВИ): "Полетишь, когда лопатой подбросят"

Порутчик Ржевский просит Ленского одолжить на бал сапоги. Он, зная характер Ржевского,отказывает. Порутчик кленётся застрелиться если порвёт или хотя-бы поцарапает их! Ленский уступает.

И вот порутчик, с начищенными до зеркального блеска сапогами, на балу.

Он приглашает дам танцевать и каждой задаёт вопрос: "хотите я отгадаю какого цвета у вас трусики? "И каждый раз угадывает! Но вот доходит очередь до Наташи Ростовой. Ржевский спрашивает: "хотите, Наташа я угадаю цвет ваших трусиков? "Наташа отвечает: "у вас порутчик ничего не выйдет!" Порутчик не сдаётся-"нет выйдет!" И с этими словами, потихоньку, запускает ей под юбку свой "зеркальный" сапог, но тут же падает в обморок. Встревоженая Наташа приводит его в чувства: "Я вам хотела сказать, что я сегодня вообще без трусиков!"

ФУ-ТЫ! - облегчённо вздыхает порутчик, я думал, что сапог треснул!

[Mistrella]

- Мама! - плачет в трубку дочка. - Уже полночь, а Гастона все еще нет. Он, наверно, у какой-нибудь женщины...

- Доченька, ну зачем сразу подозревать худшее? Ну может, он просто попал под машину.

Соседка-купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:

— Какой же у вас вес, интересно?

— Сто десять килограммов без малого!

— Ну а с малым-то сколько?

- Сударыня, а вы смогли бы влюбиться в радикала?

- Э-э... Ради чего, простите?..

Начальник: - Ну что с компом?

Сисадмин: - Накрылся женским половым органом.

- А когда будет работать?

- А это знает мужской половой орган.

Серый Пёс устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил -

"потребую поединок с Волком. Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав."

Долго бился Серый Пёс с Волком и всё-таки завалил гада. Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:

- Теперь ты биипо, а не Волк.

- Говнодав! Говнодав! - приветствовал героя восхищённый народ.

[Mistrella]

Приходит мужик в аптеку:

- Дайте мне пачку гандонов!

Продавщица:

- Мужчина, а повежливей можно?

- Дайте пачку презервативов!

- Ну а еще повежливее?

- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!

- А скромнее можно?

Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:

- Оденьте джентльмена!!!

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!

В анкете на сайте знакомств:

На теле есть пирсинг, писинг и сисинг.

- Девушка, я вас хочу. Тьфу ты блин, что я... Девушка, как вас зовут?

- Наташа.

- Наташа, я вас хочу.

Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодой человек говорит даме на ухо:

- Женщина беременна!

Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека. Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме:

- Это от меня.

[Mistrella]

Беседуют две лесбиянки:

- Таньк, ты знаешь - меня что-то на мужиков потянуло!

Вторая, с отвращением:

- Машка, да ты - гомик!!!

Беседуют две блондинки:

- Ты всё ещё не замужем?

- Суженого жду! А ты почему?

- Жду расширенного... а лучше - ещё и удлинённого.

В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею в виду, когда говорю девушке, что ради неё готов расстаться со своими миллионами.

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

Лежал на диване, почёсывая разбитое сердце.

Два порноактёра после съёмок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня. Он:

- Может встретимся, поужинаем вместе...

Она: - А смысл??

[Mistrella]

Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:

- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!

Ну мужик думает, "не может быть", но проверить охота, пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное оверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:

"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятие тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти".

Ну мужик думает "нифига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, "а может все-таки этот агрегат можно перехитрить?" Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из под крана, и в довершение еще и сонанировал туда.

Ну думает, "держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!"

Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат сновоа зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и как положено выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:

"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты мужик если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь."