Вы слишком долго живете в Голландии,

[Rusalochka]

1. Не бежите в полицию заявлять об очередном украденном велосипеде, а просто крадете соседский.

2. Не раздражаетесь, если на совершенно пустынном пляже новопришедшее семейство располагается аккурат в пяти метрах от вас.

3. Совершенно уверены, что «хер» - это вежливая форма обращения к мужчине.

4. Самую безобидную шутку по поводу голландского футбола воспринимаете как оскорбление лично вам, вашей жене, вашим детям и всем родственникам до седьмого колена.

5. Впадаете в панику, если, оглядевшись посреди совершенно безлюдного ландшафта, не видите по крайней мере десяти человек.

6. Садитесь ужинать в 17:30 ровно.

7. Читая ценник на окне аквариума с продажной женщиной, прикидываете, включен ли в стоимость налог на продажу.

8. Легко различаете по запаху суринамскую и индонезийскую марихуану.

9. Умеете заниматься любовью на велосипеде.

10. Называете страну проживания не "Голландия", а "Нидерланды".

[Samir]

1. Не бежите в полицию заявлять об очередном украденном велосипеде, а просто крадете соседский.

2. Не раздражаетесь, если на совершенно пустынном пляже новопришедшее семейство располагается аккурат в пяти метрах от вас.

3. Совершенно уверены, что «хер» - это вежливая форма обращения к мужчине.

4. Самую безобидную шутку по поводу голландского футбола воспринимаете как оскорбление лично вам, вашей жене, вашим детям и всем родственникам до седьмого колена.

5. Впадаете в панику, если, оглядевшись посреди совершенно безлюдного ландшафта, не видите по крайней мере десяти человек.

6. Садитесь ужинать в 17:30 ровно.

7. Читая ценник на окне аквариума с продажной женщиной, прикидываете, включен ли в стоимость налог на продажу.

8. Легко различаете по запаху суринамскую и индонезийскую марихуану.

9. Умеете заниматься любовью на велосипеде.

10. Называете страну проживания не "Голландия", а "Нидерланды".

9. Умеете заниматься любовью на велосипеде.

chert, et navernoe ochen daje zabavno !! poprobuyu obyazatelno !

[Sarboso]

1. Не бежите в полицию заявлять об очередном украденном велосипеде, а просто крадете соседский.

2. Не раздражаетесь, если на совершенно пустынном пляже новопришедшее семейство располагается аккурат в пяти метрах от вас.

3. Совершенно уверены, что «хер» - это вежливая форма обращения к мужчине.

4. Самую безобидную шутку по поводу голландского футбола воспринимаете как оскорбление лично вам, вашей жене, вашим детям и всем родственникам до седьмого колена.

5. Впадаете в панику, если, оглядевшись посреди совершенно безлюдного ландшафта, не видите по крайней мере десяти человек.

6. Садитесь ужинать в 17:30 ровно.

7. Читая ценник на окне аквариума с продажной женщиной, прикидываете, включен ли в стоимость налог на продажу.

8. Легко различаете по запаху суринамскую и индонезийскую марихуану.

9. Умеете заниматься любовью на велосипеде.

10. Называете страну проживания не "Голландия", а "Нидерланды".

Хе хе на счет украсть соседний велосипед это круто у нас такое не получилось бы!

[Гость cvetochka]

LOOOOOOOOOOOOOOOL, esli v nekotorix mestax slovo Gollamdiya pomenyat na Daniyu, i o futbole toje, i isklyuchit N 10, to eto tochno mojno skazat i pro Daniyu...

[Гость NEO.]

1. Не бежите в полицию заявлять об очередном украденном велосипеде, а просто крадете соседский.

2. Не раздражаетесь, если на совершенно пустынном пляже новопришедшее семейство располагается аккурат в пяти метрах от вас.

3. Совершенно уверены, что «хер» - это вежливая форма обращения к мужчине.

4. Самую безобидную шутку по поводу голландского футбола воспринимаете как оскорбление лично вам, вашей жене, вашим детям и всем родственникам до седьмого колена.

5. Впадаете в панику, если, оглядевшись посреди совершенно безлюдного ландшафта, не видите по крайней мере десяти человек.

6. Садитесь ужинать в 17:30 ровно.

7. Читая ценник на окне аквариума с продажной женщиной, прикидываете, включен ли в стоимость налог на продажу.

8. Легко различаете по запаху суринамскую и индонезийскую марихуану.

9. Умеете заниматься любовью на велосипеде.

10. Называете страну проживания не "Голландия", а "Нидерланды".

Rusalocka ya k sojeleniyu tolko secas procitala to cto ti napisala NO esli ti jivesh v takoy strane gde takie SMESHNIE poryatki to tebe neveoyatno povezlo skaju cesno osebenno s 7 do 9 togo prosto otpad esli ti tama to ne vernis ni vkoem sluci zdes ne tak veselo

[Гость NEO.]

1. Не бежите в полицию заявлять об очередном украденном велосипеде, а просто крадете соседский.

2. Не раздражаетесь, если на совершенно пустынном пляже новопришедшее семейство располагается аккурат в пяти метрах от вас.

3. Совершенно уверены, что «хер» - это вежливая форма обращения к мужчине.

4. Самую безобидную шутку по поводу голландского футбола воспринимаете как оскорбление лично вам, вашей жене, вашим детям и всем родственникам до седьмого колена.

5. Впадаете в панику, если, оглядевшись посреди совершенно безлюдного ландшафта, не видите по крайней мере десяти человек.

6. Садитесь ужинать в 17:30 ровно.

7. Читая ценник на окне аквариума с продажной женщиной, прикидываете, включен ли в стоимость налог на продажу.

8. Легко различаете по запаху суринамскую и индонезийскую марихуану.

9. Умеете заниматься любовью на велосипеде.

10. Называете страну проживания не "Голландия", а "Нидерланды".

Rusalocka ya k sojeleniyu tolko secas procitala to cto ti napisala NO esli ti jivesh v takoy strane gde takie SMESHNIE poryatki to tebe neveoyatno povezlo skaju cesno osebenno s 7 do 9 togo prosto otpad esli ti tama to ne vernis ni vkoem sluci zdes ne tak veselo

[Гость NEO.]

1. Не бежите в полицию заявлять об очередном украденном велосипеде, а просто крадете соседский.

2. Не раздражаетесь, если на совершенно пустынном пляже новопришедшее семейство располагается аккурат в пяти метрах от вас.

3. Совершенно уверены, что «хер» - это вежливая форма обращения к мужчине.

4. Самую безобидную шутку по поводу голландского футбола воспринимаете как оскорбление лично вам, вашей жене, вашим детям и всем родственникам до седьмого колена.

5. Впадаете в панику, если, оглядевшись посреди совершенно безлюдного ландшафта, не видите по крайней мере десяти человек.

6. Садитесь ужинать в 17:30 ровно.

7. Читая ценник на окне аквариума с продажной женщиной, прикидываете, включен ли в стоимость налог на продажу.

8. Легко различаете по запаху суринамскую и индонезийскую марихуану.

9. Умеете заниматься любовью на велосипеде.

10. Называете страну проживания не "Голландия", а "Нидерланды".

Rusalocka ya k sojeleniyu tolko secas procitala to cto ti napisala NO esli ti jivesh v takoy strane gde takie SMESHNIE poryatki to tebe neveoyatno povezlo skaju cesno osebenno s 7 do 9 togo prosto otpad esli ti tama to ne vernis ni vkoem sluci zdes ne tak veselo

[Jane]

Сегодня кто-то у нас на работе вычитал кучу нелепостей об Америке, я особенно смеялась над тремя из них, их и запомнила:

-только Американец способен купить двойной чизбургер, упаковищу жареной картошки и... ДИЕТИЧЕСКУЮ колу;

- в Америке пиццу доставят на дом быстрее чем могла бы приехать в случае необходимости скорая помощь;

-только в Америке есть парковка для инвалидов перед парком с атракционом, где нужно съезжать с горки;