Veselye Опубликовано: 10 февраля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 10 февраля, 2003 В жизни всегда есть место анекдоту, как и самой жизни в анекдоте Давайте собирать реальные веселые истории? №1 Однажды подружки пригласили жену на девичник. Она cообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи: - Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык! - пылко заверила она. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только Переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и скандала не избежать она не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил, когда она вернулась. Состроив невинную мордашку, она сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь. - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала ей удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. - ??? - Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот б***ь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку. . . Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
ма.RU.ся Опубликовано: 19 февраля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 19 февраля, 2003 - Слово из трех букв, которого боится любой мужчина... - Еще!!! **** Надпись крупными буквами при входе в церковь: "Если ты устал от грехов, заходи сюда" Внизу помадой добавлено: "А если нет, то звони по телефону 013233443" ***** ЧЕЛОВЕК И ЗАКОН ЗАКОН. Так нельзя.. ЧЕЛОВЕК. Отзынь, фуфло! ЗАКОН. Нельзя так. Статья это. ЧЕЛОВЕК. Да пошел ты.... ЗАКОН. Ну как знаешь. (уходит) Занавес Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Dr.Jafaroff Опубликовано: 19 февраля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 19 февраля, 2003 Может и не реальная история, но все же.... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
impulse Опубликовано: 19 февраля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 19 февраля, 2003 Мальчишкиииии и Девчееенкиии а также их родителиии веселыыеее истории услышать не хотите лиии? :luv: Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Webgirl Опубликовано: 19 февраля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 19 февраля, 2003 Веселье, неужели это было на самом деле??!!!! Хочу такого мужа! ))))))) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Соломоныч Опубликовано: 19 февраля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 19 февраля, 2003 Ок, вы хочете анекдотов? Их есть у меня! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Соломоныч Опубликовано: 19 февраля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 19 февраля, 2003 Ведущий. Доброе время суток! В эфире ток-шоу "Мой компьютер". Сегодня мы поговорим о проблеме, которая в последние годы становится все более острой в нашей стране. Проблеме, разрушающей жизнь многих людей, в первую очередь - молодежи. Имя этой проблемы - лицензионный софт. Встречайте нашего героя. Под музыку загрузки Windows входит герой - бледный парень с мешками под глазами. Ведущий. Правда ли то, что вы пользуетесь лицензионным софтом? Герой. Да, уже около двух лет. Ведущий. Расскажите, как вы впервые попробовали лицензионный софт. Герой. Hу, типа, меня втянула моя девушка. Она тогда работала в региональном представительстве Microsoft, ну и уговорила меня попробовать. Ведущий. И вы согласились? Разве вы не знали о последствиях? Герой. Hу, типа, она сказала, с одного раза ничего не будет. Всегда можно потом отказаться. Да я и сам подумал, что у меня, силы воли нет? Поначалу мне даже и не понравилось особо. Знаете, эти нефиксенные глюки, ощущение обалделости и опустошенности в кармане... Ведущий. Тем не менее, вы попробовали снова. Герой. Хотелось понять, что люди в этом находят. Ведущий. Поняли? Герой. Знаете, тем, кто не пробовал, это не объяснить. Ведущий. Попрошу без агитации, у нас прямой эфир. Итак, вы втянулись. Герой. Hу, типа, угу. Ведущий. Ваши друзья не пытались вас остановить? Герой. Они от меня отвернулись, когда узнали... Да ну их на фиг. У меня теперь новые друзья, тоже, типа, лицензионщики. Ведущий. А ваши родители знают, что вы - пользователь лицензионного софта? Герой. Типа, конечно. Мне же постоянно нужны деньги на покупку новых версий. Из-за этого вечные разборки, отец кричит, что я позор семьи... Ведущий. А с той девушкой вы продолжаете встречаться? Герой. Hет. Она прошла курс линуксотерапии и сказала, что хочет начать новую жизнь, где ей, типа, ничего не будет напоминать о прошлом. Ведущий. А сами вы не пробовали лечиться? Герой. Пробовал, а что толку? Все равно, как увижу голографическую наклейку... Ведущий. У вас бывают ломки? Герой. Да, мой комп ломался уже несколько раз из-за глючных релизов. А что делать? Это и в лицензионном соглашении сказано - поставляется AS IS, никакой гарантии... Ведущий. Hо вы хотите бросить? Герой. Раньше хотел, а теперь думаю - а че, типа... на Западе многие так живут... Ведущий. Hу что ж, послушаем мнения наших зрителей. Ассистенты с микрофонами обходят зал. Тетка. Вот из-за таких, как вы, наши отечественные хакеры сидят без работы! А у них, между прочим, жены и дети! А у некоторых еще и мужья! Дедок. Стыдно должно быть, молодой человек! Я в молодые годы работал на IBM-360, так у нас о лицензионном софте и слыхом не слыхивали! Сейчас модно ругать прошлое. Да, конечно, были ошибки. Hо какая была молодежь! Романтика была, порыв, идея! Hе то что софт - железо и то пиратски копировали! Разве мы могли помыслить о том, чтобы продаться Биллу Гейтсу за яркую коробку! Девица. А я бы никогда не стала встречаться с парнем, который юзает лицензионный софт. Они же не могут ничего. Hи защиту взломать, ни код ввести. У них вечно висит все. Только и способны, что по телефону... со службой техподдержки... (Герой краснеет.) Женщина. А что вы все накинулись на парня? Ему помочь нужно, а не ругать его... Конечно, он уже на той стадии, когда сразу вернуться к нормальному пиратскому софту невозможно. Hо можно, для начала, попробовать пересадить его на freeware. Потом на shareware, и постепенно увеличивать срок без регистрации... Бабка. Я не знаю про лицензионный софт, но я хочу сказать, что в нашем подъезде третий месяц нет выделенки, приходится бегать к соседям за диал-апом, а ЖЭК... (объединенными усилиями у бабки отбирают микрофон) Ведущий. Итак, как видим, аудитория не поддерживает пристрастие нашего героя. А теперь послушаем нашего эксперта-психолога. Психолог. К сожалению, сейчас многие недостаточно серьезно относятся к данной проблеме. Ссылаются на опыт Запада, в частности, Голландии. Hо на самом Западе многие бьют тревогу, обеспокоенные снижением уровня компьютерной грамотности. Кто из вас слышал о голландских хакерах? Hа самом деле, пристрастие к лицензионному софту - это тяжелая патология, способная разрушить всю жизнь человека. Сначала ему кажется, что он может в любой момент вернуться к нормальной жизни. Hо он все чаще испытывает потребность в новых лицензионных версиях и уже не может остановиться. Он тратит на это все свои деньги. Hарушается круг общения, возникают физические нарушения - больной забывает адреса хакерских сайтов, его тошнит от вида пиратского софта... Возникают комплексные расстройства психики, в частности, может развиться навязчивая идея платить даже за freeware'ный софт. Как правило, пользователями лицензионного софта становятся люди несамостоятельные, внушаемые, со скрытым комплексом неполноценности. Им хочется выделиться из общей массы или, напротив, не отстать от товарищей; они бояться реальности и ищут иллюзорной защиты у службы технической поддержки. Здесь проявляется та самая надежда откупиться от проблемы вместо того, чтобы решать ее, которая заставляла еще наших первобытных предков приносить жертвы духам. Хотя немало и тех, кто пробует просто из любопытства, наслушавшись пропаганды дилеров о якобы безглючности лицензионного софта. Hе будем забывать, что за лицензионным софтом стоит бизнес с оборотами в миллиарды долларов, кровно заинтересованный во втягивании все новых пользователей в это пагубное пристрастие. Ведущий. Hу что ж, благодарим нашего эксперта и надеемся, что для нашего героя еще не все потеряно. До встречи в онлайне. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Соломоныч Опубликовано: 19 февраля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 19 февраля, 2003 Объявления 1. .. Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку. 2. .. Быстро и качественно: отбеливаем зубы; удаляем родинки; красим волосы; меняем пигментацию кожи. Фирменное оборудование (Adobe Photoshop 7.0) 3. .. Московская епархия со склада в Москве отпускает грехи. Постоянным грешникам скидка! 4. .. Произвожу отстрел тараканов, вывожу клопов, оплата поштучно. 5. .. Требуется экстрасенс. Куда обращаться, знаете. 6. .. Меняю фамилию из трех букв на аналогичную из пяти. 7. .. Пропала жена и собака. Нашедшему собаку - вознаграждение. 8. .. Если Вы кастрируете в нашей клинике девять котов, десятого мы Вам кастрируем бесплатно! 9. .. Продается яд мгновенного действия. Минимальная партия 1 тонна. Добавлять в чай по чайной ложке 3 раза в день на протяжении 10 лет. 10. .. Обучаю работе на компьютере. TETRIS, DOOM, QUAKE, KOSINKA. По окончании курсов выдается сертификат. 11. .. В Караганду - за рифмами! Поэтический тур. 12. .. НИИ Трансплантации меняет два вестибулярных аппарата на один опорно-двигательный. 13. .. Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира. 14. .. Приходящая няня профессионально включит телевизор, квалифицированно покажет <Покемонов, <Телепузиков. 15. .. Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по тел. 123-456789, спросить Кетсалькоатля Некрономиконовича Антарктидоносцева 16. .. Дешиво! Руский язык. Падгатовка ввуз. Патупление горатировоно! 17. .. Отдадим щенков бультерьера в злые нехорошие руки. 18. .. Коммунист с довоенным стажем ищет единомышленников для совместного единомыслия... 19. .. Владелица коммерческой палатки, высокая, стройная, рост 160, вес 170, усыновит мальчика не старше 40 лет. 20. .. Продается коляска детская из Германии, 1998г. , пробег 135 тыс., полный фарш - литые диски, дисковые тормоза, датчик золотого дождя, климат- и круиз-контроль, сигнализация, кожаный салон, полноразмерная запаска. Т.(0789)789789, спросить Андрюшу. 21. .. Добрый, ласковый орангутанг скрасит ваше и свое одиночество! 22. .. Чау-чау, Пекинес, Чихуахуа. Корейские недели в McDonald"s! 23. .. Пропал попугай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется. 24. .. Пропала собака. Интим не предлагать! 25. .. Объявляется конкурсный набор моделей в театр ритуальной моды. Кутюрье Слава Зайцам! 26. .. Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку. 27. .. Любите гладить, но поломался утюг? Купите кошку! 28. .. Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня. 29. .. Быстро и качественно избавим Вас от назойливой телерекламы. Общество роняльщиков телевизоров 30. .. Потомственный программист в седьмом байте избавит от System Polisy и Access Denied. Снимет пароль. Наворожит номера кредиток. Быстро, анонимно, с гарантией. 31. .. Специально для детей новых русских! Фабрика им. П. Карло. Поставка буратин из красного дерева. 32. .. В продажу поступила сигнализация для автомобилей, под названием "ВИТАС". С дистанционным управлением. 33. .. Одинокая симпатичная блондинка, 21 год, рост - 180, фигура 90/60/90, образование высшее, жильем обеспечена, по знаку зодиака - Стрелец; купит металлопрокат по цене 10р за кг. Интим не предлагать... 34. .. Новая рекламная акция ГИБДД. Переведите через улицу четырех старушек и пятую получите бесплатно!!! 35. .. Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища. 36. .. Выйду замуж за милую душу! 37. .. Куплю птичку. Летающую. Срочно!!! 38. .. Милые женщины, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она устроит! 39. .. Новинка сезона: гибрид акулы и золотой рыбки, исполняет 3 последних желания: 40. .. Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас! 41. .. Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет! 42. .. Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов. 43. .. Новая автомастерская! Стоимость работ: $55/час; $75/час, если Вы хотите посмотреть; $100/час, если Вы хотите давать советы; $250/час, если Вы ее уже чинили сами 44. .. Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов. 45. .. Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере 46. .. Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по рукам. Руки присылать по адресу... 47. .. Молотки и стамески фирмы "Ого-го". С их помощью вы без труда сможете вырубить не только Буратино, но и Папу Карло! 48. .. Продам коралловое ожерелье. Цена договорная. Карл Внимание! 49. .. В продажу поступил новый стиральный порошок с витаминами! 50. .. Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный "ЗАЗ" для поездки в налоговую инспекцию. Дорого! 51. .. Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах". Не бойтесь,не "Гербалайф". 52. .. Куплю недорого подержанный компьютер с подержанным интернетом. 53. .. Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов. 54. .. Вы слышали, когда поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у Птичьего рынка - специально для вас! 55. .. Молодая, красивая девушка без комплексов продаст два вагона арматуры. 56. .. Продаются велосипеды "Школьник", "Студент", "Аспирант", "Декан", "Ректор". 57. .. Продам баян на запчасти. 58. .. Куплю сторожевого хомячка с трехлитровой будкой. 59. .. Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок. 60. .. Меняю проигрыватель на выигрыватель. 61. .. Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить. 62. .. Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина. 63. .. Лечение гомеопатией от гомосексуализма. 64. .. Лечу горбатость. Обращаться в моpг № 777. 65. .. Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти ее к далекому теплому морю. Анал не предлагать. 66. .. Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору. 67. .. Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон 02. 68. .. Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились. 69. .. Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора. 70. .. Фильмы - почтой. Бесплатно вышлем фильмы из списка на Ваш E-Mail в формате MPEG. 71. .. Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское. 72. .. Снимаю судимость по фотороботу. 73. .. В нашей клинике каждое 33-е удаление зуба - бесплатно. 74. .. Продается иллюстрированное пособие по безработице. 75. .. Меняю бензопилу на протез. 76. .. В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников! 77. .. Продам импортный бинокль. Цветной. 78. .. Внимание! Потерялась собака, коккер-спаниель. Hашедшего просим вернуть спаниеля или хотя бы коккер! 79. .. Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД. 80. .. Утерянное свидетельство о браке №1234567 считать недействительным! Поняла, Дура?! 81. .. Мечтаете попасть в Америку? Поступайте в ракетные войска! 82. .. Магазин "Очки" Поможет вам быстро и дешево оправиться. 83. .. Меняю стакан анаши на обратный билет с Марса! 84. .. Предлагаем новый вид услуг для состоятельных господ: наращивание силиконовых пальцев. 85. .. Каждому, заказавшему 19 стограммовых порций пенициллина, 20-й укол - бесплатно! 86. .. Потомственный гид с радостью проведет экскурсию для группы польских туристов по окрестностям г. Смоленска. 87. .. Купив в нашем магазине правый ботинок, левый Вы получаете бесплатно! 88. .. Группа зоофилов снимет зооферму. 89. .. Даю уроки вождения. Моисей. 90. .. Подключение стиральных машин к Интернету Скорость до 1000 Кл/сек, протокол INDЕSIT, выделенная водопроводная линия. 10 мегалитров на Вашу домашнюю стирку - бесплатно!!!Тел. 286-386-486 91. .. Элитное пожаротушение. Категория не ниже четвертой. Тел. 01, спросить Семена. 92. .. Предлагаем гипсокартошку! Тел. 8-75-54. 93. .. Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. Тел. 99-01-23. 94. .. Услуги грузчика-референта. Тел. 346-39-52. 95. .. Покажу компьютер вашему ребенку. Тел. 33-21-09. 96. .. Мою сковородки. Не Вилла-Риба! Тел. 2-10-98. 97. .. Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мужчиной с целью сгубить свою молодость. Тел. 6-78-90. 98. .. Предлагаем долевое участие в вашей выпивке. Тел. 66-54-32. 99. .. Шоу-воротила продаст певца на вечеринки и банкеты. Б/у, но голос и лицо в хор. состоянии. 60 тыс. км пробега по концертным залам СНГ. Тел. 8-095-927-222-11. 100. .. Продам отбойный молоток и аксессуары. Тел. 44-32-10 101. .. Срочно требуется философ-экзистенциалист. Работа на субстанции. Оплата сдельная. Тел. 55-43-21. 102. .. Организация примет на работу трех землекопов. Один землекоп уволится. Сколько останется работать землекопов? Тел. 890х-372+290 103. .. Временной администрации Чечни требуются мэры, главы администраций, отслужившие в бандформированиях. Обращаться: г. Гудермес, ул.Заложников, 1. 104. .. Продам комплект зимней виагры. Тел. 88-90-12 105. .. Требуются девушки с чувством такта на горизонтальную работу. Пейдж. 00002 аб. "Клубника" 106. .. На должность секретаря-референта требуется "Мисс-Вселенная"!!! Не позднее 1996 года, на ходу, не битая. Тел. 890-0001-10 107. .. Cтриптиз-шоу требуется бухгалтер без комплексов. Тел. 11-11-11 108. .. "КРАХ-банку" требуется внешний управляющий-оптимист. Тел. 23-34-30 109. .. Клавдия Ивановна Пирогова приглашает молодых Людей на должность Ивана Карловича Пирогова.Питание, обмундирование, проживание. Собеседование по адресу: ул. Старая Конная, д. 2, подъезд 3, лавочка. 110. .. Требуются стояльщики на улице,говорильщики "Золото, доллары, дорого". Обращаться ул. Ленина, мужик 111. .. Карандашной фабрике "Кохинорец" требуются слесари-заточники. Тел. 678-123 112. .. Буратино лежит в реанимации. Ему срочно требуется переливание. Березовый сок. Третьей группы. Резус положительный. 113. .. Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро. 114. .. Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досуг вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами. 115. .. Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново... 116. .. Продам тамагочи на седьмом месяце. 117. .. Дробим камни в почках. ОМОН 118. .. Пропала собака! Особые приметы : лысая, саленькая, бесхвостая, огромные уши, из попы кровь. Отзывается на кличку Счастливчик. 119. .. Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента. 120. .. Продам двигатель и выхлопную трубу от Карлсона, б/у, недорого. 121. .. Продам струны для барабана. 122. .. Срочно продам подводную будку для Муму.Спросить Герасима. 123. .. Мясокомбинату требуются головотяпы, резчики по мясу, окорокари и грузчики-вегетарианцы. Пейдж. 00002 аб."Мясо" 124. .. Бригада монтажников и строителей ищет работу.Интим не предлагать. 125. .. Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов. 126. .. Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям: менеджер вторых блюд, дилер супов, специалист по маркетингу компота, дизайнер бутербродов. 127. .. Белоснежный "ЗАЗ-965" для ваших торжеств!(свадьба 2-3 человек, небольшие похороны.) Тел.966-968 128. .. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 3451-24-77 129. .. Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. 130. .. Ремонт автомобилей по фотографии. Тел.189-456585 131. .. Л. Сидорова - 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! Л. Сидорова - это качество, проверенное миллионами!!! Спрашивайте на улицах города! 132. .. Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела) Факс 110-00-1235 133. .. Брачное объявление Усама, 44 года, взрывает торговые центры, не курит Тел. в Кабуле 666-666 134. .. Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами. 135. .. Куплю оверлок б/у, недорого. Хоть узнаю, что это такое. 136. .. Спасаю от женитьбы и замужества! Недорого и мерзко. А по другому - никак! Не хотите по-другому - совет да любовь! 137. .. Новый магазин для любителей рыбной ловли открылся по адресу ул. Керенского,25. Здесь вас ждет широкий выбор разнообразных снастей, спиртных напитков и продуктов питания. В продажеимеются также живая рыба и книга "Рыбацкие истории", в которой вы всегда найдете, что рассказать жене или приятелям. 138. .. Гостям предлагают лучшее! Поэтому, если вы гость, не соглашайтесь ни на что, кроме "Орбит"... 139. .. Нет лучше и вкуснее защиты от кариеса! "Орбит" - блеск и сила здоровых зубов! 140. .. Совместное голландско-нидерландское предприятие "Шеллма" предлагает разнообразные масла на любой вкус - от деликатесных провансальского И касторового до заурядных моторного и трансмиссионного. 141. .. Трахаю и тибедохаю. Старик Хотабыч. 142. .. Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер). 143. .. Вам надоели постоянные отключения тепла, кашель и сосульки на носу? Приобретайте бытовые обогреватели производства компании "Бриз". Электрические, дизельные, дровяные, с педальным приводом - на любой вкус. "Бриз" - теплая компания! 144. .. Молодежная рок-группа, считающая ниже своего достоинства играть примитивную музыку из трех аккордов, срочно ищет гитариста, знающего Четвертый аккорд. 145. .. На чужой роток не накинешь платок! Но вас всегда выручат в трудную минуту отличные резиновые кляпы белорусского производства. Обращаться в фирменный магазин "Лукошко". 146. .. Вы до сих пор верите рекламе? Не спешите бежать к врачу! Биттнер. Просто Биттнер... 147. .. Нашедшего бумажник с тремя тысячами долларов прошу вернуть за вознаграждение. Доллары дороги,как память о единственной за всю жизнь удачной сделке. 148. .. В магазин "Школьник" поступили крапленые контурные карты, ремненепробиваемые трусы и множество других, не менее необходимых учащемуся товаров. 149. .. Покупайте "Несквик" - напиток замечательный, шоколадный и питательный! Рекомендации лучших кролиководов. 150. .. Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте. 151. .. Продам краткий порнографический словарь в шести томах. 152. .. Представьте, что вы встречаетесь с мужчиной, который работает лишь на 10% своих возможностей. Абсурд! Тогда почему вы допускаете, что ваш унитаз используется лишь на 10%? Принимайте слабительное "Пурген", и ситуация в корне изменится. Ваш унитаз способен на большее! 153. .. Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных, но нечастых отношений. 154. .. 15 августа городской публичный дом ?8 проводит презентацию новых сотрудниц. Приглашаются все желающие. НА НАС МОЖНО ПОЛОЖИТЬСЯ! 155. .. Вам не мил белый свет? В магазине "Оптика" - большой выбор темных очков. 156. .. Продам автомобиль "Мерседес - 600" после аварии или поменяю с доплатой на костыли. 157. .. Воентур предлагает: Уникальные туры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Вы платите только за солярку. Выезд - по мере комплектования батальонов. 158. .. Изменим Рhiliрs к лучшему! Жизнь. 159. .. Новый корм "Педигри" с фосфором для собак. Ваша собака буквально светится здоровьем!!! 160. .. Ресторану требуются: повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры грузчики со знанием русского языка. 161. .. Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02 162. .. Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать. 163. .. Наборы для трудолюбивых! Остовы елей, наборы иголок и клей в ассортименте. ООО "Самоделкин". 164. .. TAMPAX. Доставка. Установка. 165. .. Новый "Тайд" сделает ваше бельё безупречно белым, независимо от того, какого цвета оно было до стирки. 166. .. Продаётся "роллс-ройс". Пенсионерам и студентам скидка. 167. .. Срочно куплю полное собрание программ для ЭВМ. 168. .. В нашем борделе для абонентов сети GSM первые 10 секунд бесплатно! 169. .. Бюро переводов специально для новых русских: высокопрофессиональный перевод времени с зимнего на летнее и обратно. 170. .. Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке. 171. .. Зоопарку требуются служители для кормления хищников. 172. .. Совершаю консенсус в любом объеме. Имею плюрализм в деловых кругах. 173. .. Становитесь вкладчиками банка "ОМО интелледжент"! Обычный банк не сможет отмыть ваши деньги! 174. .. Продам недорого мышеловку "Кишмишь". 175. .. Продам контрацептивы в хорошем состоянии. 176. .. Боксер профессионал распишет вашу физиономию под хохломскую роспись. 177. .. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги. 178. .. Прерывание беременности по телефону. Кооператив "Шокотерапия". 179. .. Пыль со склада в Москве. Самовысос. 180. .. Продается килька соленая в банках. Состав: рыба - 30%, зрачки - 40%, банка - 30%. 181. .. Финская мебель! Столовый сервиз "Пойка" (на 12 персон или 25 обычных гостей). 182. .. Покупайте омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи. 183. .. Срочно пропью Москвич-412. 184. .. Ассенизаторской службе требуется, политкорректно говоря, афроамериканорабочий. 185. .. Мясной магазин оптом и в розницу отпускает сальные шуточки. 186. .. Продается на запчасти 600-й "мерседес" после серьезной аварии поцарапана задняя левая дверь). 187. .. Cрочно куплю патч к компьютеру "Дип Блю". Т. 1111-111 спросить Гарри 188. .. Австралийские кожаные сумки! Каждому купившему - в подарок живое кенгуру. 189. .. РАО "Газпром" снимет квартал для своего сотрудника 190. .. ! Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента. 191. .. Райская забота в соответствующем месте. Номер мобильного Господа Бога: 03. Спросить Павлика. 192. .. Областная филармония объявляет прием слушателей на курсы по специальностям: - слушатель песни и пляски; - слушатель непопулярной музыки; - слушатель радио. 193. .. Русификация пианино! Тел. 5701-21 194. .. Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит. 195. .. Общество аскетов России. Телефон излишен. 196. .. Выражаем соболезнования семье Небезуродовых в связи с внезапной беременностью их дочки. Семья Незаинтересованных. 197. .. Лечение дистрофии без операции. Наш адрес: Тверская, 75. Ресторан "Разгуляй". Продам спальный гарнитур "Три медведя" или обменяю на тахту "Тройка". Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Соломоныч Опубликовано: 19 февраля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 19 февраля, 2003 K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает: - Где у меня ошибка? - В ДHK!!! Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы, производящей блоки питания: Ю- Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать? Сотрудник (С): - Вам нужен новый блок питания. Ю: Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым. С: Вы меня наверное не поняли, вам нужен новый блок питания. Ю: Зачем мне новый? Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел. С: Наберите в autoexec'e строку no smoke... Проходит 5 минут. Ю: Не работает. С: Значит Вам нужен новый блок питания. Ю: Нет мне нужно что бы из старого не шел дым. С: У Вас Винды стоят? Ю: Да. С: Ок. Звоните в tech support Microsoft, там все объяснят. Через 15 минут тот же Юзер: - Добрый день, мне нужен новый блок питания. С (удивленно): Эээ... а можно поинтресоваться, что Вам сказали в Microsoft??? Ю: Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания... - Что делает системный опеpатоp, пpоснувшись после дикой пьянки? - Тестиpует память... Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным компом. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, галимое настроение своего супруга, спрашивает: - Что, Васенька, программа не заработала? - Заработала! - Что, может неправильно заработала? - Да правильно заработала... мать её за ногу! - Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький? - Hа бэкспейсе вздремнул!!! Ползет по улице в дымину пьяный хакер. А навстречу ему другой, трезвый: - Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался? - Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал... Приходит один программист к другому: - Вася, мне генератор случайных чисел нужен. - Четырнадцать! Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку: - Читайте! - "БHОПHЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой! -Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год? -А за чем мне газеты, когда есть Интеpнет? -А в туалет с клавиатуpой ходить будете? Программер играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу. В сердцах бьет по клавиатуре: - Проклятый виндоз, опять глючит. Программер знакомится с девчёнками: - Девченки, хотите чаю? - Нет! - А кофе? - Нет! - А водки? - Тоже нет! - Странно... Стандартные драйвера не подошли. Выходит интернетчик из туалета и довольный, говорит: Upload Completed. Алгебpа y пpогpаммистов. Пpеподаватель пишет на доске: sin X = 1. - Hy, кто может найти X? Выбегает пpогpаммист к доске и pадостно тычет пальцем в ypавнение: - Вот, вот X! Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет: - Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя нажимать Shift ногой - оpигинально. - Что такое клавесин? - Бета-веpсия пианино. - Хмм... А pояль? - Пианино-Пpо Родительское собpание для огpаниченного кpyга лиц (Отец-DOOMеp, Сын-DOOMеp и диpектоp). Диpектоp: - Я должен с вами побеседовать об амоpальном поведении вашего сына на пеpеменах. Он только и делает, что бегает за девочками! Отец: - Подумаешь, все ноpмальные паpни в его возpасте бегают за девчонками! Диpектоp: - С бензопилой???!!! Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы: Муж пришел домой: Good evening dear, I'm now logged in." Жена: Ты купил хлеба? Муж: Bad command or filename. Жена: Но я тебя попросила ещё утром. Муж: Erroneous syntax. Abort? Жена: Как насчёт нового телевизора? Муж: Variable not found... Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин... Муж: Sharing Violation. Access denied... Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной? Муж: Too many parameters... Жена: Зря я вышла за тебя замуж. Муж: Data type mismatch. Жена: Ты вообще бестолковый... Муж: It's by Default. Жена: Как насчёт твоей зарплаты? Муж: File in use... Try after some time. Жена: Какое у меня положение в нашей семье? Муж: Unknown Virus Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж. Hажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать Enter. _____________________________________________________________________________________________________ Едут в поезде в купе корнет, Пьеp Безухов, поручик Ржевский и Hаташа Ростова. Вдpуг Hаташа громко пукает. Тут же корнет, как истинный мужчина: - Ой, пpостите, господа, вчеpа водочкой баловался - вот, тепеpь отдается! Hоpмально, едут дальше. Hе пpоходит много вpемени, как Hаташа сново пукает. Тут же Безухов: - Ой, извините, господа, вчеpа вот гоpохового супчику отведал - вот он дает о себе знать! Все отлично, дальше едут. Поручик Ржевский: - Я пойду покурить. Когда она об@сpется - валите все на меня Hаташа хвастает пеpед подpугами: - Сегодня Ржевский впеpвые поцеловал меня в губы. - И как ты отpеагиpовала? - Сжала ноги и сломала ему очки Едет Наташа Ростова с матерью на бал. Вдруг лошадь остановилась и ехать дальше ни в какую не хочет. Ну кучер естественно орет: - Пошла, ж#па!!! Наташа это услышала и спрашивает у матери: - Мама, а что такое Ж#ПА??? Ну матери как то неудобно объяснять девушке что это такое, ну она и отвечает тогда: - Так лошадь по-другому называют.. В конце концов приезжают они на бал. Наташу естественно приглашает танцевать поручик Ржевский. Танцуют они, Наташа и спрашивает: - Поручик, а какого цвета у вас Ж#ПА??? - Ну-с..(хе-хе)..белого..! - Да?!!! А у меня в крапинку и все время ржет как сумасшедшая!!! Drugoy variant: Едет Наташа Ростова с матерью на бал. Вдруг лошадь остановилась и ехать дальше ни в какую не хочет. Ну кучер естественно орет: - Пошла, ж#па!!! Наташа это услышала и спрашивает у матери: - Мама, а что такое Ж#ПА??? Ну матери как то неудобно объяснять девушке что это такое, ну она и отвечает тогда: - Так лошадь по-другому называют.. В конце концов приезжают они на бал. Наташу естественно приглашает танцевать поручик Ржевский. Танцуют они, Наташа и спрашивает: - Поручик, а какого цвета у вас Ж#ПА??? - Xa! A y Bac? - А у нac cepaja в крапинку! - Xa! A y Hac - KPACHAJA B PRYSHJAH!!! (izvini, ja pytalsja dopisat' latinskimi po-russki!) Поpучик, как только Hаташа вышла из гостиной, тут же pазделся и ждет ее. Hаташа входит, обалдевает: - Поpучик, меня еще завоевать надо! Поpучик (pазгоняясь в ее стоpону): - УРАААА!!! Едут в поезде Моcква-Петербург поручик Ржевский, Наташа Ростова и Пьер Безухов. Наташа говорит: - Хорошо ездить на поезде. Не успеешь оглянуться – одна нога в Москве, другая в Петербурге. Безухов мечтательно: - Хотел бы я очутиться где-то эдак посередине, ну например в Мытищах. На что Ржевский заметил: - Да был я там, обыкновенная грязная и вонючая дыра! Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Она упала, он ей помог подняться. Пошли слухи. 10-й гусар говорит 11-ому: - Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, она упала, он ей помог. 30-й - 31-ому: - Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, она упала, он ей не помог. 60-й - 61-ому: - Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, неожиданно ударил её по лицу сапогом, она упала в лужу, он ее избил и ушел. 100-й - 101-ому: - Прихожу на бал, а там Гоголь др#чит. Поручик просыпается с утра в палатке после страшной пьянки с гусарами. Высовывается и говорит: - Господа, однако какой сегодня туман... - Поручик, снимите с головы презерватив! У поручика Ржевского спросили: - Скажите, а случалось ли Вам попадать в железнодорожные катастрофы? - Было дело. - Ой, расскажите!.. - Ехал я как-то в одном купе с генералом и его дочкой. Так вот, когда поезд въехал в тоннель, я тр@хнул вместо дочки самого генерала... Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой. Hаташ: - Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем! Поручик что-то ищет в воде. - Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! Как бы я хотела стать оленихой! Поручик что-то ищет в воде. - Поручик!? Что вы там все время ищете?! - Раки... Раки.... Где же раки? Hаташа - Ржевскому: - Поручик, что это у вас погоны такие грязные? Ржевский (отряхивая погоны): - Что же вы, женщины, ноги не моете!!! Поручик Ржевский недолюбливал женщин. Неуспевал. _______________________________________________________________________________________________________ Василий Иванович говорит Петьке: - Петька, Фуpманов устал с доpоги, покоpми его. - Василий Иванович, да он сыт! - Hу, пусть поссыт, потом накоpмишь! Петька с Василием Ивановичем делают лабу по биологии - поймали муху. - Петька, пиши: Муха - 6 ног, ползает. Отоpвал Василий Иваныч ей ногу: "Муха, ползи!" - муха поползла. - Петька, пиши: Отоpвали мухе ногу - муха ползает. Отоpвал Василий Иваныч мухе еще две ноги: "Муха, ползи!" Муха ползет. - Петька, пиши: Отоpвали мухе еще две ноги - муха ползает. Тогда Василий Иваныч отpывает мухе последние тpи ноги: "Муха, ползи!" Муха лежит. - МУХА, ПОЛЗИ! Муха лежит. - МУХА ПОЛЗИ!!! Муха не ползет. - Петька пиши: Отоpвали мухе последние тpи ноги - муха оглохла. Звонок в штабе. - Командир танкового корпуса Петька слушает! Голос Чапаева: - Ты что, Петька, какой корпус? Я ведь тебе всего один танк прислал. - Ну да, Василь Иваныч, мотор-то сперли, один корпус и остался. _______________________________________________________________________________________________________ Стук в дверь. - Кто там? - Милиция! - Никого нет дома. - А почему свет горит? - Сейчас выключу. Прапорщик: - Кто поедет на картошку, два шага вперед. Выходят два солдата. Прапорщик: - Остальные пойдут пешком. После длительного запоя командир подводной лодки вызывает штурмана: - Шоб через час мне были наши координаты!!! - Твваршш командир, навигационному оборудованию ниче не ясно... - Акустик!!! Доложить обстановку!!! - Шум винтов слева по борту - Залп тремя торпедами и тихо мне! Пропустим SOS - хрен узнаем, где находимся - Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный. - Кто, я? - Ну не я же! Взвод на политинформации. Политрук: - И пусть капитализьм не питает никаких иллюзий! Голос из класса: - Товарищ майор, а что такое иллюзии? - Иллюзии, Иванов... Вот ты, Иванов, с девками тр@хался? - Да, да, товарищ майор, так точно! - И ты, Иванов, чувствовал, что ты на седьмом небе? - Да, да, товарищ майор, так точно! - Это, Иванов, и есть иллюзии. На самом деле ты был на два пальца от ж#пы! Офицер говорит солдату: - Предположим, ты стоишь на посту, кричишь мне: "Стой! Кто идет?" A я не отвечаю. Твои действия? - Позову начальника караула. - Для чего? - Чтобы убрать ваш труп! Идет мужик вдоль забора военной части, оттуда раздается: "Зеленым вверх", "Зеленым вверх". Ему стало интересно, что это, он посмотрел, а там прапорщики деревья сажают. - Что общее между КГБ и клитором? - Одно неточное движение языком и ты в ж#пе Призывная комиссия. Врач просит призывника: - Приспустите штаны, повернитесь спиной, нагнитесь, раздвиньте ягодицы... Не годен! Призывник: - Вот №%дор, не мог прямо в лицо сказать Движется по гоpоду аpмейская колонна гpузовиков... Из пеpвой машины слышен голос: - Тpамвай номеp 311! Пpинять впpаво - пpопустить колонну! Прапорщик построил роту. - Проверим состояние обуви. Правую ногу - вверх! Все поднимают правую ногу, один солдат поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге брешь: - Кто это там поднял обе ноги? Приезжает молодой лейтенант служить на точку, километров 300 до ближайшего населенного пункта. Майор провел с ним вступительную беседу и спрашивает: - Какие есть просьбы, пожелания? - Как у Вас здесь с женщинами? - А мы все здесь дядю Васю имеем. - Нет, я не голубой. Прошел год. Лейтенант приходит к майору. - Я согласен дядю Васю, только чтобы об этом никто не знал. - Нет проблем, а знать будет всего 5 человек. - Как так? - Я, ты, дядя Вася и еще два человека, которые будут дядю Васю держать, он этого очень не любит. Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире. Один другому говорит: - Ты иди первый и не бойся, я за тебя отомщу. Из милицейской хроники: Вчера возле ресторана запорожец поцарапал 600-й мерседес. От полученных травм водитель запорожца скончался. Вчера, 11 числа, в районе советско-китайской границы китайцы обстрелялимирно пашущий землю советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, после чего поднялся в воздух и улетел. _______________________________________________________________________________________________________ Студент дает домой телеграмму: СТУДЕHТ Дома расшифровывают: Срочно Требуется Уйма Денег Есть Hечего Точка Преподаватель: - Кто первым выйдет отвечать, тому оценку на балл выше. Студент: - Ладно, ставьте мне тройку, я ухожу. На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника... Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает: - Хобот показывать?... Студенческая столовая. Голодные студенты покупают, кто корку хлеба, кто - чай. Один студент, до которого дошла очередь, говорит: - Две сосиски! Голоса в толпе: - Шикуешь?! Студент: - ...и шестнадцать вилок пожалуйста. Лекция на филфаке МГУ. Лектор: - Как вы знаете, во многих языках мира двойное отрицание обозначает утверждение. Но ни в одном языке мира двойное утверждение не обозначает отрицания. Голос с задинх рядов: - Ну да, конечно... Медицинский институт. Преподаватель - вопрос в зал: - Скажите пожайлуста, для чего у мужчины на конце члена утолщение? Вот вы, девушка. С первого ряда встает девушка и отвечает, краснея: - Чтобы женщине приятнее было... Грубый мужской гогот с задних рядов: - Чтобы рука не соскальзывала! Cтyдент пpиходит в соpтиp, а там его сокyсник стоит на коленях и в пар@ше ковыpяет. Тот емy: - Вася, ты чего? - Да вот, блин, кypткy ypонил! - Да ты что же, носить ее после этого бyдешь? - Hy конечно же нет! Hо там в каpмане завтpак остался. Hа семинаре студентка зевает все время. Профессор спрашивает: - Что же вы постоянно зеваете, моя дорогая? - Извините. Я вчера очень поздно пришла домой и легла около двух. - Hу так в следующий раз ложитесь около одного и выспитесь хорошенько. Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента завалить. Дает ему самый трудный билет, а тот отвечает на "отлично" и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили. _______________________________________________________________________________________________________ Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж проснулся: - Ты кто? - Я - Моль. - А куда шубу понес? - Дома съем! Экзамен в мединституте. Экзаменатор: - А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган? - Я право, не знаю... Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 30 длиной. - М-да... Hу, то, что это кость - вам действительно показалось, а в остальном просто повезло! Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит: - Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?" - Hу, теперь - девочку... Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу: - Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед! В магазине. - У вас мыло есть? - Только яичное. - Жаль, я хотел весь помыться. - Борис, - спрашивает по телефону жена, - сегодня объявили результат лотерии. Ты выиграл что-нибудь? - Х.. выиграл, - с обидой ответил супруг. - Смотри деньгами не бери! Заяц прибегает к волку и говорит: - Волк, у нас в лесу завелся лось-галубой! - Так давай ему вломим!.. - Hельзя, он такой культурный, он так вежливо все делает, так приятно! Волк испугался, засунул в задницу пробку от шампанского и залег в кусты. Вот уже и день прошел, вечер наступил... Волк: - Ну и где этот ваш лось-галубой, мать его так?! Сзади: - <Чпо-ок> Добрый вечер... Из ЦУП звонят на станцию МИР. Спрашивают космонавтов: - Как дела, что надо прислать? Космонавты говорят: - Без женщин вообще д%рьмо! Пришлите хоть одну. Через две недели приходит грузовой корабль. Космонавты ищут-ищут - нету женщины. Находят маленькиий тюбик. На нем написано: "Жидкая женщина. Инструкция по применению: нанести на половой член и втирать до полного удовлетворения." Сидит утром семья, завтракают... Вдруг у жены желание разыгралось, она быстренько с мужем перемигнулась. Встает из-за стола и говорит: - Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду. И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему: - Сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое. Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро есть. Старший спрашивает: - Что случилось? - Там наверху, тех, кто не доедает, папа в ж#пу тр@хает!!! Мужик идет по лесу. Слышит - кто-то кричит. Он подходит и видит женщину, привязанную к дереву. - Что такое, что случилось? - Да вот, грабители ограбили и прявязали. Кричу-кричу - ни один хрен не подxодит! - А может быть мой подойдет? Девушка приходит к гинекологу: - Доктор, вот я завтра выхожу замуж. Понимаете, я уже давно не девственница, но муж не знает... Можно ли сделать так, чтобы в брачную ночь появилась кровь? Доктор: - Нет проблем, все сделаем! Девушка ушла. Приходит на следующий день: - Спасибо, доктор, спасибо! Было столько крови, столько крови... - Пожалуйста! А теперь садитесь в кресло - будем вытаскивать лезвие. Девушка приходит домой и рассказывает матери: - Мама, ты представляешь, сегодня в автобусе была такая давка! У меня даже лифчик порвался! - Я надеюсь тебе сис%ки не оттоптали? Два друга общаются: - Ты где вчера был? - Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли. - Ну и кто кого? - Никто никого!!! Мы в шахматы играли. Брат тр@хает сестру, а она говорит ему: - Ты знаешь, ты тр@хаешься лучше, чем отец. - Знаю, мама рассказывала. Вовочка спрашивает маму: - Мама, откуда дети берутся ? - Да я же тебе говорила - аист приносит. - Ну это понятно, а вот кто аиста тр@хает? Hа уpоке литеpатуpы учительница говоpит : - Дети, пpидумайте мне стих с фpазой "Если б я имел коня" Петя тянет pуку : - Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня ! - Молодец Петя, пять. Ваня тянет pуку : - Если б я имел коня, конь бы слушался меня ! - Молодец Ваня, пять. Вовочка : - Если б я имел коня, это был бы номеp ... Если б конь имел меня, я б навеpно помеp... Моpячок после училища пеpвый pаз отпpавляется в кpугосветное плавание. Пpиходит на коpабль, а моpяки его спpашивают: - Все купил? - А что нужно? - Hу таблетки от тошноты и пpезеpвативы. - Hет... - Hу так беги, покупай. Тот бежит в аптеку и покупает пачку таблеток и пачку пpезеpвативов. Возвpащается на коpабль. Моpяки ему: - Купил? - Купил! - Показывай! Ты думаешь тебе этого хватит? Вот идиот, беги еще покупай! Моpячок опять пpибегает в аптеку, покупает упаковку таблеток и упаковку пpезеpвативов. Пpиходит на коpабль, к моpякам. Те ему: - Hу что, купил? Показывай... Hет ну ведь вот идиот. Ты пpедставлешь что такое кpугосветное плавание? Это чеpез пять дней в новом поpту остановка! И ты наивно полагаешь, что тебе этого хватит? Беги в аптеку! Он значит уже бегом, пpибегает, запыхавшись, pасталкивает все очеpедь, падает на пpилавок и выдыхает: - Мне еще коробку таблеток и коробку пpезеpвативов! Аптекаpши изумленно на него смотрят, старшая медленно сняла очки и говоpит: - Молодой человек, ну если вас так от нее тошнит, зачем же вы с ней тp@хаетесь??? Глистатый орел взлетает в небо. Набрал высоту 100 метров, 300, 500, 1 километр. Решил подняться на 2 км. Поднялся, тут вылазеет глист и говорит: - Слышь, ты смотри не об@срись, а то братва волнуется. Решила как-то ж#па написать письмо в ООН: - Я самая угнетённая часть человеческого тела, объявляю протест по следующим пунктам: 1) Почему я не вижу белого света? 2) Почему я разделена на две половины? 3) Почему я лишена права голос в общественном месте? 4) Почему я получаю прессу в последнюю очередь? 5) И наконец, почему народы закавказья вмешиваются в мои внутренние дела? Открытый урок по английскому языку в школе. Присутствуют представители из РОНО, которых учительница попросила сесть на задних партах. Стоя спиной к классу, учительница пишет на доске предложение по английски. Затем, повернувшись к классу и обращаясь к Коле, который тоже сидит на задней парте, просит перевести фразу на русский. Коля, помявшись, говорит: - С такой ж#пой не в школе преподавать. Учительница в крик и выгоняет Колю из класса. Коля, вылезая из-за парты и обращаясь к сидящему рядом дяденьке из РОНО: - Дядя, не знаешь, так не подсказывай! Заяц сидит и занимается онанизмом... Закончив дело, он наливает себе в стаканчик минеральной воды, выпивает и говорит: - Да! Вот это жизнь - женщины, шампанское!!! Звонок в дверь. На пороге стоит муж с огромным букетом цветов, бутылкой шампанского. Дарит жене букет, наливает бокал, нежно целует: - Дорогая, я так тебя люблю! Ты самая желанная на свете женщина! Пойдем скорее в спальню! - Но дорогой я сегодня не могу, у меня не те дни. - Ну что вы все сегодня, сговорились что ли? В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику: - Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина! - Как? И ему тоже? Мужик пришел к доктору с жалобой, что его жена стала холодна, как селёдка. Доктор: - Есть у меня эксперимeнтальные таблетки. Если хотите, я дам вам, как опытный образец. Подкиньте ей в кофе, но помните, только одну таблетку. Только одну!!! Радостный мужик прибежал домой, и они сели пить кофе. Когда жена отлучилась, мужик хотел подкинуть одну таблетку, но от волнения, тряся пузырек, положил две. Помня, что сказал врач, он выловил одну и бросил её в свой стакан. Выпили они кофе, и мужик с нетерпением стал наблюдать за реакцией жены. А та сидит с каменым лицом и вдруг - бац, неровно дыша, она сказала: - Я....ХОЧУ...МУЖИКА!!! Довольный мужик хотел тотчас уволочь её в спальню, как вдруг - Бац!!!, глаза его округлились и он сказал: - И....Я.....ТОЖЕ...!!!!! Девочку первый раз в жизни пригласил мальчик на свидание. Встретились, взялись за ручки, погуляли по парку, поговорили, сходили в кино, потом в кафе - все мило, чинно, как у людей. Он проводил ее до дома, стоят у подьезда - прощаются. Она целует его в щечку, он ее тоже. У девочки душа поет: романтика и первая любовь. Вдруг мальчик молча расстегивает ширинку, берет девочку за руку и кладет ее руку себе в штаны на ...! Девочка думает - ах он гад, я к нему с чувствами такими, а он %%%. Разворачивается и бежит от него через двор, в подьезд, по лестнице вихрем на 5 этаж, у двери задерживается ключи достать, вдруг чувствует за спиной кто-то есть, оглядывается - он стоит, весь красный. Она ему: - Что такое?!!! - Может ты отпустишь... Второй закон Архимеда гласит: "Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу" Хроника происшествий за день: совершено изнасилование со смертельным исходом. Милиция полагает, что это заказное убийство, в пользу данного предположения говорит факт наличия контрольного изнасилования в голову... Мальчики, девочки! Какая в ж#пу разница? Игpа "Что? Где? Когда?". Воpошилов задает вопpос: - Пpедставьте себе, что вы идете по пyстыне, и вас в член yкyсила змея гюpза. Что бы вы сделали? Hy, знатоки yсеpдно дyмают, берут дополнительнyю минyтy и с неyвеpеностью отвечают: - Мы бы попытались доползти до ближайшей деpевни и там попpосили бы, чтоб нам отсосали. Воpошилов: - Ответ невеpный. А сейчас внимание: пpавильный ответ.Во-пеpвых, змея гюpза выше колена не кyсает, а если y вас член ниже колена, то отсосите сами! В городок приезжает цирк. На всех афишах анонс - "супер номер"!!! Все естественно збегаются смотреть. В зале гаснет свет, потом тонкий луч света падает на середину арены. Туда выходит мужик снимает штаны и начинает др@чить... Все в шоке молчат в темноте, вдруг минут через пять крик: - Так он же др@чит!!! Мужик испуганно оборачивается в темноту: - Кто здесь?????? Мужик к доктоpу пpиходит и спpашивает: -Доктоp, какие первые пpизнаки сифилиса? -Шелушиться и кpаснеет. -Фуууу! Пpонесло, у меня почеpнел и отвалился. Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Он ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит: - Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь. Девушка огорченно: - Мне уже пора уходить? - Нет, переворачивайся. - Можно ли говорить с детьми о сексе? - Не только можно, но и нужно! Вы можете узнать много полезного и интересного. Приходит мужик домой, а у жены любовник. Мужик хватает ружье и кричит: - Убью гада! Любовник срывается с постели и лезет в форточку, но его ж#па застряет в раме. Мужик радостно говорит: - Я тебя убивать не буду. Я лучше тебя в ж#пу тр@хну. Становится на подоконник, но никак не может достать до нужного места. Мучается несколько минут, потом со злостью говорит: - Нет, все-таки я тебя застрелю. Любовник: - Ну мужик ты или не мужик? Попробуй еще разок! Мужик приходит к любовнице, и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь. - Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно. Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает: - А вы всегда голым бегаете? - Всегда. - И с презервативом? - Нет, только в дождь. Приходит мама с сыном к доктору: - Доктор, посмотрите сына. С ним что-то не то. Доктор: - Раздевайтесь. - Доктор, зачем я? Мальчика посмотрите. - Мальчик - полное дер%мо, нового делать надо. Поспорили как-то три алкаша, у кого больше руки дрожат. Первый говорит: - Я вот пока стакан налью, бутылку проливаю. - А я пока стакан наливаю, три бутылки уходит. - А я вчера пока сс@л три раза кончил. _______________________________________________________________________________________________________ На пляже сидит волосатый грузин. К нему подходит мальчик и спрашивает: - Дяденька, вы папуас? - Да, мальчик, я в попу ас, а спереду - мастер. Урок русского языка в грузинской школе. - Дэти разбэритэ прэдложэниэ "Мужчина и жэнщина в банэ". Сулейко, ты хочешь? Ну давай. - Я думаю, что жэнщина - это подлежащэе, а мужчина надлэжащэе, ну а "в бане" прэдлог. - Молодэц. Гоги, ты что-то хочэшь добавить? - Да я считаю, что "в бане" не прэдлог, а мэсто имэния. Лес. Тишина. Крадётся охотник с двухстволкой. Глядь - берлога. Ну мужик, не будь дурак, винтовку туда сунул, и бабах!!! Медведь оттуда вылезает - и за мужиком вдогонку! Мужик, бедняга, скачет от него, бежит сломя голову. Вдруг впереди пещера - мужик туда. Вбежал в пещеру, медведь за ним. Из пещеры доносятся вопли, крики, удары, стоны, дикий мат, снова вопли... Через несколько минут оттуда выносится изодранный мужик, изодранный медведь, затем выходит армянин и орёт вдогонку: - Эй ты, в шубе!!! Попу мыть надо, да!!! Разговаривают 2 грузина: - Вчэра на охоте мэдведя убили. - Гризли? - Hэт, так завалили!!! Грузин идет за девушкой: - Дэвушка, дэвушка, как вас завут? Она молчит. - Дэвушка, давайте пазнакомимся! Она молчит. - Дэвушка, дэвушка, пачему молчите? - Хочу и молчу. - Вах! Вы подумайте! Хочэт и малчит! Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит лицо кавказской национальности и писает. - Ой, мамочка! - вскрикивает она. - Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу. Доганяет гpузин двух девушек и говоpит: - Дэвушки, а вы нэ хотите заняться лубов'ю? - Мы нет! - Вах, ну минэт так минэт... Судят грузина за изнасилование. Он не знает pyсского языка, помнит только падежи. монолог: - Я - пpэдложный, ана - дательный. Я тваpительный, ее имэтэлний, ана - pадительный. Пачэмy я винительный? Останавливает гpузин автоинспектоp гpузина водителя и спpашивает: - Пpава ест? - Ест! - Тэхасмотp ест? - Ест! - Аптэчка ест? - Ест! - Агнетушитель ест? - Канэчна ест! - А магнытола ест? - Ест! - Тагда включай. Раздаются звуки лезгинки, инспектоp начинает танцевать вокpуг машины и кpичит: - Что смотpишь? Hе видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!! Спрашивает Гоги у Валико: - Слюшай, Валико, ты почему такой черный? - Ты знаешь, дорогой, кагда я должен был радытся, моя мать увидела нэгра, испугалась и убежала. - Слюшай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Мне кажется, нэгр догнал твою мать. _______________________________________________________________________________________________________ В автобусе бабулька с детским горшком, проталкиваясь к выходу, спрашивает мужика стоящего у дверей: - Вы сходите? Мужик в состоянии задумчивости оборачивается, некоторое время смотрит на горшок: - Нет, я пожалуй до дома потерплю... Идет по улице девочка, вся такая нарядная, новое платье, на косичках белые бантики. Тут из канализационного люка вылазит сантехник, весь в дерьме. Подходит к девочке, вытирает об ее новенькое платье руки. Девочка в слезы. Сантехник: - Что, не нравиться? А ср@ть ты наверное любишь!!! Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура... А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, 3.14ЗДЕЦ!!! В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки спереди - это фигня! Видел бы ты мои брюки сзади... Вpезался запор в мерс. Из мерса выскакивают братки с кpиком: - Hу все, дед! Что там у тебя есть? Кваpтиpа? Дача? Что еще? Дед достает калаш, pасстpеливает всех и устало говорит: - %ля, как же меня достали эти бомжи! Она была прекрасно сложена. Только правая рука торчала из чемодана. Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику. Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону: - Ну, рассказывай, как обгонял, как подрезал... У нового русского на разборке оторвало гранатой правую руку. Ну, не беда, думает, заказал он в Японии, сделали механическую. Напичкали электроникой, да так, что рука голосом управляется. Сидит НР, не нарадуется: - Хочу в носу поковыряться! Рука пальцем ковыряется в носу - Хочу причесаться! Рука марафет на лысине навела - Хочу... хочу... О! Хочу др@чить!!! Рука заботливо начинает процедуру... НР сидит, балдеет: - Эх, щас бы минет... Рука резким движением берется за голову и наклоняет ее к члену... Муж собирается на работу и спрашивает жену: - Ты мой пиджак почистила? - Да дорогой. - А брюки? - Разумеется дорогой. - А ботинки? - А у тебя и там карманы есть? Длина минуты зависит от того, по какую сторону туалетной двери вы находитесь... Штирлиц упал с 9-го этажа и только чудом зацепился за карниз 8-го. Утром "чудо" распухло и мешало ходить. Папуасы на одном острове построили самый шикарный отель в мире. И пустили рекламу, что отель для самых крутых, а кто не сможет расплатиться, тому на выбор отрубают любую конечность. Первым поселился американский миллионер, три дня покайфовал, приносят счет в два раза больше чем все его деньги. Отрубили ему руку. Второй заехал арабский шейх потащился неделю - счет в три раза больше его капитала. Оттяпали ногу. Подкатывает туда наш браток, резвится по полной программе месяца два, устали папуасы ждать, приносят ему, в дым пьяному счет. Он почитал, почитал, расстегивает ширинку и член на стол! Папуас с ухмылкой: - Что рубить?! - Heee! Соси! Денег еще до вечера хватит! Идёт по дороге монашенка. Сзади подбегает нарик с огромной дубиной. Бьёт ее по голове. Монашенка охает и падает. -Ха-Ха-Ха!!! А говорили , что Бэтмэн непобедим! Пpиходит мужик к доктоpу: - Доктоp, у меня яйца звенят. - Как так!? - А вот так - Динь-динь. Доктоp взял палочку, постучал... динь-динь... - Доктоp, может быть я феномен! - Нет ... вы му%%звон! - Доктор, я буду ходить? - Только под себя. - Доктор, а я смогу плавать? - Только если будете много ходить... Жена спрашивает мужа: - Дорогой, если я прыгну в воду, ты будешь меня спасать? - А если я скажу да, ты прыгнешь? Хорошо летчику, прилетает на аэродром, а там его девушка ждет. Хорошо машинисту, приезжает на вокзал, а там его девушка ждет. Хорошо моряку, приплывает в порт, а его там девушка ждет. Плохо только девушке, то на аэродром, то на вокзал, то в порт... Один парень говорит другому: - Вчера водил свою девушку в зоопарк. - Ну, и как? - Не взяли... К тете Саре прибегает соседский мальчик. - Тетя Сара, ваш Абрам на улице г@вно кушает! Тетя Сара кричит в окошко: - Абрамчик! Не ешь много, скоро обедать будем! В еврейской семье: - Мама, давай заведем котенка! - Ладно, но как мы его назовем? - Давай Мойшей. - Нет, Мойша - это человеческое имя. Назовем его просто Васькой. Прибегает мальчик к маме: - Мам, я бабушку видел! - Ну я же просила тебя, глубоко в песочнице не копать! НР хвастается своей картинной галереей: - Этот натюрморт руки Ростроповича, вот этот пейзажик Хворостовский, а в том углу - Спиваков нарисовал. - Вован, ты гонишь! Они, типа, музыканты. - Слышь, братан. Когда я говорю человеку "рисуй" - он молча рисует... В Париже, в известном ресторане "Максим", идет новогоднее шоу. В дым пьяный НР подзывает официанта и спрашивает: - Братан, у тебя лягушачьи лапки есть? - Разумеется, мсье! - Hу тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом! В трамвай заходит очень пьяный мужчина и садится рядом с женщиной. Трамвай сильно качает, мужчина не выдерживает и выплескивает прямо на женщину содержимое своего желудка. Та кричит: - Фу, свинья! - На себя посмотри! Дети в подвали играли в Инет, Анечка делала Пете минет. Эх, повезло же все-таки Пете, Разные сайты бывают на свете. Коктейль "Три поросенка" приготовить очень просто. Hадо купить ящик водки и позвать 2-х друзей... Сидит в автобусе нарк. Тут входит старик на костылях, подходит к нему: - Молодой человек, уступите мне место, я в 42м ногу потерял. Heт peaкции. - Молодой человек, я ногу в 42м потерял. Heт peaкции. - Молодой человек... - Hy нe бpaл я твoю ногу, нe бpaл. - Рядовой Иванов, выйти из стpоя! Иванов падает без сознания. Командиp: - Что с ним? - Вышел из стpоя... Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам: - Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов. Вопрос из аудитории: - Т Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Соломоныч Опубликовано: 19 февраля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 19 февраля, 2003 10. Как бы вы охарактеризовали себя или представляемую вами организацию? (Выделите все подходящие ответы) [ ] Коммунисты/социалисты [ ] Террористы [ ] Идиоты [ ] Нейтральная страна [ ] Демократия [ ] Диктатура [ ] Коррумированное правительство [ ] Первобытно-общинное племя 11. Как вы оплатили свою покупку самолета Макдоннел-Дуглас? [ ] Создав дефицит бютжета [ ] Наличными [ ] Чемоданами кокаина [ ] Из доходов от нефтедобычи [ ] Из собранных политических пожертвований [ ] Персональным чеком [ ] Кредитной картой [ ] Из выкупа за заложников [ ] Дорожными чеками 12. Ваша профессиональная деятельность? [ ] Домохозяйка [ ] Продажа / маркетинг [ ] Революционер [ ] Служитель культа [ ] Наемник [ ] Диктатор [ ] Менеджер среднего звена [ ] Эксцентричный мультимиллионер [ ] Пенсионер [ ] Министр обороны / главнокомандующий [ ] Студент / курсант 13. Чтобы мы могли учесть стиль жизни наших покупателей, пожалуйста выделите времяпровождения и развлечения, которыми увлекаетесь вы и ваши близкие: [ ] Гольф [ ] Мореплавание/хождение под парусом [ ] Саботаж [ ] Захват авиалайнеров [ ] Ужение на муху [ ] Пропаганда [ ] Дестабилизация / свержение правительств [ ] Дефолты по займам [ ] Садоводство [ ] Грабежи и насилие [ ] Рукоделие [ ] Торговля на черном рынке / контрабанда [ ] Нумизматика / филателия [ ] Просмотр спортивных соревнований по телевизору [ ] Виноделие [ ] Допросы с применением пыток [ ] Домашние животные [ ] Подавление восстаний и мятежей [ ] Разведка и шпионаж [ ] Дизайн одежды [ ] Пограничные конфликты [ ] Гарантированное взаимоуничтожение с противником Благодарим вас за ваше время, потраченное на заполнение нашей анкеты! Ваши ответы обязательно будут учтены в наших маркетинговых исследованиях, которые призваны помочь Макдоннел-Дугласу улучшить обслуживание наших клиентов! Также вы сможете получить по почте информационные бюллетени и специальные предложения от других компаний, правительств, террористических групп и подпольных картелей. В качестве благодарности за участие в опросе вы будете зарегистрированы в нашей лоторее «Гром Пустыни», главный приз которой - бомбардировщик F-117A последней модификации! У вас есть комментарии и предложения относительно наших истребителей и бомбардировщиков? Пишите нам: Корпорация Макдоннел-Дуглас, отдел маркетинга, военно-аэрокосмическое отделение.» --------------- 10 СПОСОБОВ ПОЛУЧИТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ ТЕЛЕФОННОЙ РЕКЛАМЫ 1. Если вам предлагают кредит, скажите им, что вы как раз только что объявили о банкротстве и вам, конечно же, очень не помешают лишние деньги. 2. Если они начинают разговор с вопроса «Как вы себя чувствуете сегодня?», скажите: «А почему вы хотите об этом знать? » Потом вы можете добавить «Я так рад, что вы спросили меня об этом, потому что никого это не заботит в последние дни, а у меня все эти проблемы: с желудком, глаза воспалены, вчера сдохла моя любимая собака... » Если они будут пытаться что-то продать вам, просто продолжайте рассказывать о своих «проблемах». 3. Если они говорят, что они Джон Смит из XYZ Company, попросите произнести их имя по буквам. Потом попросите произнести имя их компании по буквам. Потом спросите, где они находятся. Продолжайте задавать им персональные вопросы или вопросы о компании столько, сколько потребуется, до тех пор пока они не повесят трубку. 4. После того, как они представятся, закричите хорошо сымитированным голосом, полным радости и удивления: «Джуди! Это ты? О, мой бог! Джуди, где ты была все эти годы? » Надеемся, это повергнет Джуди в совершенный ужас на какой-то момент времени, в течение которого она будет пытаться понять, откуда вы можете знать ее. 5. Скажите «нет», потом еще и еще раз. Поддерживайте равномерный темп, даже если они пытаются говорить. Наибольшее удовольствие вы получите, если продержитесь до тех пор, пока они не повесят трубку. 6. Если вам позвонит представитель телефонной компании и предложит подписаться на их план, отвечайте ему самым зловещим голосом, каким только сможете: «Мне совершенно некому звонить, у меня никого нет, у меня даже нет друзей... может быть вы можете быть моим другом? » 7. Если они чистят ковры, спросите их: «А вы можете вывести кровь? Можете удалить козлиную кровь? А как насчет человеческой крови? » 8. Позвольте звонящей персоне пройти через всю вступительную болтовню, периодически вставляя «у-гу», «действительно?», «как здорово». В конце концов, когда они попросят вас купить товар, предложите им выйти за вас замуж. Когда они слегка опешат от вашего предложения, скажите им, что вы не можете огласить номер свой кредитной карточки первому встречному. 9. Скажите, что вы работаете в той же самой компании. Например, Звонящий: Это Билл из Water Tronics. Вы: Water Tronics!!! Хей, я тоже там работаю. Откуда ты звонишь? Звонящий: Гмм... Даллас, штат Техас. Вы: Здорово, значит там тоже есть группа? Как дела/погода? Звонящий: Извините, мы не может продавать товар своим работникам. Вы: А жалко. Пока... 10. Скажите звонящему, что вы очень заняты сейчас, и если они дадут вам свой телефон, вы можете перезвонить им попозже. Звонящий: Нам не позволено давать номера телефонов. Вы: Я полагаю, что, значит, вы не хотели бы, что бы кто-то беспокоил вас в рабочее время, не так ли? Звонящий: Да. Вы: Значит, вы поняли, как я себя сейчас чувствую. И вешаете трубочку. ПЕРЕВОД С АМЕРИКАНСКОГО -------------- - У меня беда с новым автомобилем! - А что с ним случилось? - Я купил карбюратор, который экономит 30 процентов бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50 процентов, а также свечи, сберегающие еще 30 процентов. Не успел я проехать и десяка миль, как бензобак переполнился через край и бензин начал заливать мотор. ------------------- - Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? - Разве они плохо прожарены? - Я не знаю, но они у меня салат клюют. --------------- В школе. - Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший? - У меня в семье бабушка. - А у меня дедушка. - Пра-пра-пра-пра-прабабушка. - Но это же невозможно! - Во-во-во-во-возможно. ------------------ - Сожалею, господин судья, я действительно стял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян! - А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу? ---------------------- Жена упрекает мужа: - Позавчера ночью ты вернулся вчера. Вчера ты вернулся сегодня. Если сегодня ты вернешься завтра, то я сейчас же возвращаюсь к маме! ------------------- Эдакая маленькая интерлюдия "на сон грядущий". Чтобы сны вам хорошие снились, чтобы было о чем утром вспомнить: Истинный Православный: Отче наш, еже си на небеси... Бог: Ну? ИП: Это кто? Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел? ИП (крестицца): Ох, ты господи. Бог: Короче, чего тебе? ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом? Бог (в сторону): Ну чево, никто из них нормально разговаривать не умеет? ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою. Бог (заинтересованно): А что читать будешь? ИП: Отче наш. Бог (разочарованно): Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моем хитпараде в самом анусе. ИП: Изволь тогда глаголить, аки сердце прикажет. Бог (зевая): Ну, глаголь. ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали... Бог: А покороче? ИП: Денег дай! Бог: А молнией по ж...? ИП: Понял. Бог: Ладно. Тебе зачем деньги? ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела. Бог: Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвертым размером груди? ИП: (хлопается на колени) Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал! Бог (орет кому-то в сторону): Люцый, тут один на тебя стрелку переводит. Люцифер: Угу, так и запишем: "гнал на Князя Тьмы". ИП (дрожа от страха): Господи, оборони от супостата нечистого. Бог: Ну, если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не последний подонок. ИП (неистово крестится, бьется головой об пол): Да придет царствие твое, да будет воля твоя. Бог: Вот дебил. ИП: Буду во имя твое Русь от жидов-нехристей освобождать. Бог (опять кричит в сторону): Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой? Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...(уходит в подсчеты) Бог (обращаясь к ИП): За одну молитву два раза запорол. Как говорится: кому я мозгов не дал... ИП (с надеждой): Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему. Бог: Сам понял, что сказал? ИП: Ой! Бог (распаляясь): Придурком меня еще никто не называл (косится в сторону Люцифера). Ну, почти никто. ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив? Бог: Я? ИП: Ну, в писании сказано. Бог: Мало ли: ИП: А как же заповеди? Бог: А мне - можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько все же накажу. ИП (испуганно): Каким образом? Бог (торжественно): Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной! ИП (ужасаясь): Чиво? Бог: Голубым будешь в общем. ИП: Господи! Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть... ------------------- Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Соломоныч Опубликовано: 19 февраля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 19 февраля, 2003 Я зла не помню! Приходиться записывать. Весна покажет, кто где срал. И про старуху бывает порнуха. У семи нянек... четырнадцать сисек. Спасибо в кровать не положишь. Мы в университетах не кончали. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Соломоныч Опубликовано: 19 февраля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 19 февраля, 2003 (Поётся на мотив песни Высоцкого "Разговор перед телевизором...) - Ой, Вань, гляди, какие форточки! Балдею, что за красота! А Юникс - буквы все да черточки, И непонятно ни черта. Иван, снеси его, давай, И лучше форточки скачай! Hу что "мастдай", опять "мастдай"! Обидно, вай! -Ты, Зин, на грубость нарываешься! Тебе бы только дергать мышь! Тут в фирме с юзерами маешься, Придешь домой - там ты сидишь. Винды - отстой для дурака, А если не пуста башка, Винды - отстой для дурака, А если не пуста башка, Hужна командная строка! Плесни пивка! - Ой, Вань, письмо мне из Америки! Зайдем по ссылкам, что внутри! Hу что ты сразу как в истерике? Ведь обещают Money Free! Hе хочешь сам - тогда пусти Меня полазить по сети! Чай, сам сидишь в ней с девяти до девяти! - Ты, Зина, лучше помолчала бы! Hасколько б легче было нам, Когда бы ты не отвечала бы На провокации и спам. Я сколько раз - ты вспомни, Зин! Из-за тебя менял login? В последний раз под ним грузин Звонил в Берлин! - Ой, Вань, а это что за файлики? Hу для чего они, Ванек? А мне в письме рисуют смайлики, Ты слышишь? Видимо, намек. А он сидит и ни гу-гу, Hет, я так больше не могу! Иван, я от тебя сбегу До четвергу! -...Так, этот модуль подставляется... Ой, Зина, не гони волну! Hу вот yulechka: пока откомпиляется, Пойду еще пивка глотну. Тебе бы все меня достать, А нет бы хелпы прочитать? Там просто все, как пятью пять, Hи дать, ни взять! - Hу вот читаю: "Здесь находится Hабор системных утилит". Да, кстати, Вань, как переводится Строка "Formating C:... Complete"? Ты что-то нервный стал Иван, Зачем ты выронил стакан? Hу, что ты пялишься в экран? Очнись, Иван! -...Вот блин, так ты читаешь шуточки! Предупредила б е-мое! Тебя ж оставишь на минуточку... Hет это, право, не житье! Ведь говорил же мне Вадим: Программер должен жить один. Положь на место новый DIMM!! Зарежу, блин!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Соломоныч Опубликовано: 19 февраля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 19 февраля, 2003 Да, забыл - это всё (и последующее) - Копи-Пусте... ))) Типа (С) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Соломоныч Опубликовано: 19 февраля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 19 февраля, 2003 Сидят в камере вор, убийца и наркоман. И не знают, как сбежать из тюрьмы. Вор предлагает: - Давайте украдем у охранника ключи и убежим! Убийца говорит: - Давайте лучше убьем охранников и убежим. А наркоман приколачивает косого и говорит им: - Да бросьте вы... украдем, убьем... вот сейчас курнем - и улетим! сидят растаманы на кухне дуют.... тут такса заходит -друг затягиваясь-кароткие у твоей сабаки ноги. -другой выпуская дым -а по-моему,до пола достают Приходит заика в аеропорт. - у в-в-вас е-е-есть б-билет на Киев - да но только 3 класа Заход он в салон, а там все двигаються, курят драп и прочие темы. После взета он увидел что загорелось правое крыло и кричит: - П-П... (правое крыло мол горит) Сидящий рядом с ним думает Паровоза захотел што-ли и задул ему. Тот опять. -П-П... Мало наверное подумал сосед и задул еще. Заика понял так дело не пойдет и вспомнил што он не заикаится когда поет. И он пропел: - А у нас горит крыло. Все сзади: - Шала-ла-ла-ла-ла. Шереметьевская таможня обнаружила и конфисковала 240 кг. чистой отборной марихуаны - такого КАЙФА московские таможенники не испытывали с 1922 года! Поймал нарик, обдолбленный в усмерть, золотую рыбку. Рыбка ему говорит: - Ну давай загадывай, чо смотришь, не знаешь что делать!? - Ты чо, думаешь я сказки не читал? Вот...(отрывает рыбке плавник)...Ты лети, лети, леписток, через запад, на восток... На хате 2 нарика. Один забивает ОГРОМНЫЙ косяк на пол весла. Второй говорит: - Слушай, а что будет, если я сам этот косяк, весь... в себя одного задую? - Ты что? Дурак? - Отвечает другой, - у тебя из ушей, из носа, изо рта кровь пойдёт. - Да?... А почему?! - Потому что я вот этим чайником тебе всё ебало раскрошу! Приходит нарик в магазин и просит: - Дайте мне 1 кг молока. Продавшица встречный вопрос с сарказмом: - Вам куском или порезать? - А мне всё пофигу, я на велосипеде. Приходит обдолбанный нарик в татуировочную мастерскую к такому же обдолбанному Мастеру: - Братан,ты мне танк на спине можешь наколоть? - Легко... Ложись... Идёт работа,через 2 минуты: - Вставай, готово... - Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!?! - А чё там колоть, всего четыре буквы... Звонок в милицию: -Алло, у нас соседи постоянно смеются, и из их квартиры воняет жжёнными тряпками. И это продолжается и днём и ночью. Невозможно спать. Сделайте шонибудь... Приезжают мусора, звонят в звонок. А там пацаны курят не по-детски. Открывается дверь. Оттуда выходит в усмерть убитый штымп. Мусор говорит: -Тут на вас соседи жалуются, говорят, что из вашей квартиры постоянно слышен громкий смех и воняет палёнными тряпками. Чем вы тут занимаетесь? Штымп ему отвечает: -Тряпки жжём....... смеёмся..... Приходит нарк в парихмастерскую ,на башке наушники в кармане плеер.Говорит типа: Подстригите меня ,только наушники не трогайте иначе биипец! Мастер стригёт его,и так и сяк изворачивается ,но задевает таки "уши".Нарк падает замертво,мастер смотрит,в натуре умер!"Уши" с него снимает,а там:Вдох , Выдох , Вдох , Выдох... Приехали два наркомана в Австралию. Увидели как бежит кенгуру. Один другому говорит: - Прикинь какая здесь конопля,если тут такие кузнечики. Крыша хлопает в ладоши - значит ПЛАН у нас хороший!!! Нарик подходит к плачущему мальчику и спрашивает: - Мальчик, ты чего плачешь? - Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах. - Ни хрена себе!.. Она у тебя че, резиновая? Укуренный Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. Двоеточие - наконец-то догадался Штирлиц. Приходит нарик к врачу и говорит: - Доктор, что-то мне плохо. Доктор отвечает: - Надо бы травки попить. А наркоман: - Может быть ещё шприц покурить? Приходит нарик к барыге: - Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса! - Ты че? Дихлофос же уже не в моде... - Да, я знаю, но тараканы просили... Нарик в аптеке: - Что есть от гимороя? - Свечи по 5 руб/штука! - Неа, дорого! - Почему? - Да еще подсвечники покупать надо... Идет нарик обдолбленный в усмерть через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает на него наезжать: - Что же ты, баран, куда прёшь, жить надоело, не видишь - красный свет горит... - Ну так выключи... Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра. - Что-то сегодня неудачно... - Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали... Ползёт по полю "Пыхнуыший" грибы собирает : -Грибочки, грибочки.... Тут один гриб: -Не ешь меня, я волшебный, три желания выполню! "Пыхнуыший": -Хочу стать нормальным. -Обосраться!(глядя на себя) -Ебануться!(глядя на штаны) -Грибочки,грибочки.... змей-горыныч подлетает к избушке на курих ножках, избушка избушка встань к лесу передом , а ко мне задом и нагнись... оттрахал ея, лег на полянке, закурил сигаретку ---- хорошо иметь домик в деревне Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье. Новости спортивной жизни: Очень затянулся отборочный футбольный матч между Колумбией и Ямайкой. 90 минут оказались недостаточными, и судья добавил столько времени, чтобы хватило футболистам Ямайки выкурить всю траву на стадионе, а колумбийцам втянуть носом все белые полосы на поле... Однажды, под Новый Год, мама купила немножечко марихуаны. Накрыла стол, накрыла стул, но больше всего накрыло... маму!!! Заходит нарик в бар и несет биипо в руках. Говорит бармену: - Прикинь, я в это чуть не наступил!!! - Слышал, рок-фестиваль завтра будет! Называется "РОК ПРОТИВ НАРКОТИКОВ"!!!!! - Ага! Конечно ... это типа "ПЧЕЛЫ ПРОТИВ МЕДА" Стоят два нарика на автобусной остановке. Из-за поворота показывается автобус. Проходит час. Автобус подъехал метров на двадцать. Проходит еще час. Автобус еще немножко подъехал. Тогда один нарк говорит другому: - Слушай, это он так медленно едет или мы так быстро ждем? Стоят два торчка обдолбленные у двери и пытается ее открыть. Один долго смотрит на другого, а потом говорит: - Слышь, ты чем в замке то ковыряешься? Второй смотрит и видит у себя в руке косяк (штакет). Отвечает: - Косяком!? - Ага! Значит мы ключ с тобой сторчали!? Оказывается, конопля - это дерево. Ему просто вырасти не дают. Во время фестиваля прошла акция "Скажи нет наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ КОНЧИЛАСЬ!" Приходит к друзям на хату укуренный нарик. Народ: - Где ты был? - ...я был на кладбище... - Что случилось?! Кто-то умер? - Вы не поверите - там все мертвые... Сидит наркот на скамеечке, убранный в сопли, дремлет на солнышке, мимо девочка бежит маленькая: "Ля-ля-ля...!!!". И за нос его так хвать:"Бип-Бип". Нарк очнулся себя за нос потрогал нифига не бибикается:" От биип, сломала..." Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Соломоныч Опубликовано: 19 февраля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 19 февраля, 2003 И последнее.............. Я хотел вьехать в город на белом коне, Но хозяйка корчмы улыбнулася мне. И, увидев тот страшный хозяйкин оскал, Испугался мой конь и в поля ускакал. Я хотел вьехать в город с другой стороны, Но хозяйка тайком подкралась со спины Обогнала меня, не спеша оглянулась.. И - в упор мне в лицо со всех сил - УЛЫБНУЛАСЬ!! Я хотел через третьи ворота пройти Только вновь та хозяйка у меня на пути Я пытался тайком проползти по кустам - Но хозяйка корчмы улыбалась и там.... Три недели я рыл стометровый подкоп.. Только вылез на площадь - хозяйка-то - вот.. Я хотел с парашютом на город упасть, Но и там я увидел хозяйкину пасть..... Тут я плюнул в сердцах и обратно пошел, На фига мне тот город, я что вам - козел??? .. а я хотел въехать в город НА БЕЛОМ КОНЕ...... (С)(С)(С)(С)(С)(С)(С)(С)(С)(С)(С) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Соломоныч Опубликовано: 19 февраля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 19 февраля, 2003 Ой, я слово "реальные" не заметил... )))))) Ну и пусть в меня первый кинет камень тот, кто никогда хоть чуточку от темы не отклонялся! Да, я понимаю, - чуточки бывают разные, ну и что? )) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
WDExplorer Опубликовано: 19 февраля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 19 февраля, 2003 да уж чуточку Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Veselye Опубликовано: 20 февраля, 2003 Автор Жалоба Share Опубликовано: 20 февраля, 2003 Сол, спасиба!!!!!!! пополняешь мою коллекцию веселого ))) Да, задумка была, ваще-то, рассказать случаи из жизни ))) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.