городские легенды.

[orujov]

сразу спрошу, кто помнит байку по пиджак с могилы умершего мужика? если кто помнит, выложите пожалйста полным текстом (детство вспомню). спасибо.

вот несколько других:

Один дядька купил дорогую меховую шапку, за 100 рублей. А так как он работал инженером и зарабатывал мало, то он очень боялся ее потерять. А друзья ему сказали, что воры поджидают, когда человек садится в автобус и в толкучке срывают шапки, а человек уезжает и не может им помешать.

Дядька подумал и пришил к шапке крепкую веревку, что бы шапка не падала и ее было не сдернуть. Но садясь в автобус он начал толкаться, почти залез и чувствует - шапки нет. Оборачивается - видит вора, уходящего спокойно в его головном уборе.

Он заорал страшным голосом и протиснулся обратно. Бросился бежать за вором, кричит, я тебя, сейчас, биип…

Тот наутек. Но наш герой догнал его в три счета, повалил и начал бить. Дескать, получи, урод, будешь знать впредь. Навалял ему как следует, сдернул шапку и прыгнул в подошедший автобус. А когда приехал на работу, его сослуживцы спрашивают - Зачем тебе две меховые шапки?

Он смотрит, а его настоящая шапка болтается на веревочках у него за спиной, она просто свалилась в толчее и повисла.

[orujov]

Если спуститься в очень глубокий колодец, то можно будет увидеть звезды в самый солнечный день. Как вариант, можно проникнуть на фабрику и проделать тот же номер, посмотрев на небо сквозь фабричную трубу

[orujov]

Дедушка с бабушкой возвращались с дачи на Запорожце (мыльнице). Полный салон рассады, улей, две кошки, все как положено. Ну, по дороге, Запорожец сломался, заглох мотор. Дед вышел, голосует, типа помогите, довезите на тросе до города.

Тем временем, едут два молодых бизнесмена, только что купили 745 ый бумер. На литых дисках, тонировка, все как надо. Видят деда, говорят, что такое, отец, что за беда?

Ну ладно, давай довезем, типа, чиста-канкретна, надо добрые дела делать.

Прицепили запор, поехали. Пока ехали, покурили немного конопли, все хорошо. А про деда забыли. Тут один и говорит - Колян, что ты плетешься, нам кто-то мигает фарами, типа на обгон идет. Колян немного прибавил, но машина сзади не отстает, только еще сильнее фарами мигает.

Друг обернулся и говорит - Ты чего, от запорожца на 745 БМВ не можешь оторваться?

Колян педаль в пол, на глазах слезы, а Запор не отстает. На спидометре уже 200, 210. 220.

К счастью, их отановили на посту ГАИ и там они отцепили дедушку. Когда открыли двери запорожца, одна из кошек сразу убежала в лес и не вернулась, а вторая, наоборот, сидела в машине с вытаращенными глазами, шипела и отказывалась выходить. А дедушка с бабушкой пока ехали, выпили полную упаковку корвалола и бутылку настойки пустырника.

[orujov]

В советские времена говорили, что существует секретный номер. Если по нему позвонить, то трубку снимал лично Брежнев. У него можно было попросить квартиру, очередь на москвич 412 или загранкомандировку. Леонид Ильич с удовольствием выполнял любое желание.

[orujov]

Если внимательно смотреть фильм “Спасти рядового Райана”, то в куче разбитой техники можно увидеть лежащего там робота Р2Д2 из “Звездных Войн”.

[orujov]

Одна очень бедная женщина в штате Небраска решила покончить жизнь самоубийством, так как у нее абсолютно не было средств к существованию.

Она погасила свет в доме, включила газ на плите, но не зажгла его. После этого она легла спать. Утром она проснулась живая и здоровая. Как оказалось, в этот самый момент, газовая компания отключила ей газ за неуплату.

На следующий день к ней вернулся муж, вместе они решили все трудности и жили долго и счастливо.

[orujov]

Если в бутылку Кока-колы положить на ночь человеческий зуб, то к утру он растворится без следа. В некоторых версиях истории, зуб заменялся на кусок мяса, с точно таким же эффектом.

[orujov]

Один студент ехал к любимой девушке на день рождения в метро. Денег ни копейки, потому ехал без подарка и ему было очень стыдно. А напротив него сидит бабка, спит, а в руках держит огромный торт в коробке.

Студент смотрел-смотрел на нее, у самого аж слюня течет от голода. А когда его станция, он подскочил к бабке и выхватил у нее торт и вышел, двери за ним сразу закрылись и поезд уехал.

Короче, все собрались за стол, студент торжественно ставит коробку, ее открывают, а там дохлый кот, которого бабка везла хоронить.

[orujov]

В Германии сотрудникам ГАИ выдали новый, сверхсильный лазерный радар. Когда они начали его испытывать на автобане, то луч радара задел пролетавший еврофайтер.

Электроника самолета моментально среагировала, выпустила ракету по источнику лазера и бросила самолет в маневр уклонения.

Радар сняли с производства и не употребляли больше, а все выпущенные образцы уничтожили.

*еврофайтер - это такой европейский штурмовой самолет.

[orujov]

Говорили, что если выиграть в игру, то в конце покажут мультик, полную серию из “Ну Погоди!”. Для этого надо было набрать, по разным сведениям, или 1000 или 10 000 очков.

[orujov]

Одна бабушка из Израиля очень любила своего кота и везде с ним путешествовала. Возила его в специальной пластиковой клетке. Ну, поехала она в Европу, кота взяла с собой. Пришла пора возвращаться, а в аэропорту говорят: в салон кота нельзя, только в багаж.

Бабушка была привередливая, устроила грандиозный скандал. Выстроила всех, от начальника аэропорта, до последнего грузчика. Те уперлись, говорят, только в багаж и все.

Бабка трясет всякими справками, страховками, прививками, угрожает короче. Бесполезно. Ну ладно, говорит, но если в багаже с ним что случится, я вас всех порву на мелкие ахтунги, у меня муж адвокат, самый крутой в Израиле.

Пока бабка скандалила, внуки, которые ее провожали, с котом играли и случайно выпустили из клетки. Кот перепугался и шасть под машину и насмерть. Бабка вообще в шоке, аккуратно соскоблила его с асфальта и сложила в пластиковую клетку. Что бы похоронить в Израиле, рядом с домом.

И сдала в багаж.

Грузчики уже почти закончили кидать чемоданы, смотрят, в самом низу клетка. Заглянули, а кот - раздавлен. Один другому говорит, все, хана. Бабка нас со своим мужем-адвокатом сгноит. Другой отвечает, точно, хана. Нет, погоди. У нас в подсобке точно такой же кот живет.

Дохлого кота выкинули, а Ваську из подсобки быстренько в пластиковую клетку и в самолет. Делов на пять минут.

[orujov]

По легенде, солдатам в Советской Армии в чай добавляли бром, что бы они не тосковали по женщинам.

В армии США для этой же цели использовали селитру, которую добавляли в кофе, вместо кофеина.

[orujov]

Парень пришел на свидание к девушке, в общежитие. Только они начали заниматься любовью, вдруг - проверка. С комендантом и милицией.

Парень, как был, выскочил в окно и спрятался на карнизе (шестой этаж).

Проверяющие смотрят, на полу одежда мужская. Комендант говорит милиционеру: выгляни в окно, вдруг кто прячется на карнизе. Милиционер выглянул, видит, парень голый весь, продрогший прячется. Ему стало его жалко, он и говорит: нет никого.

Девушка как стояла, так и упала в обморок.

[orujov]

Дядька пошел с соседкой в подвал, заниматься любовью. Вдруг тетька говорит: Зажги свет, у меня заколка упала!

Он говорит, типа потом найдем, но она уперлась, заколка дорогая, потом не найдем. Ну, дядька, не прерывая своего занятия начал нащупывать на стене выключатель. А там выключатель был, но без корпуса и он рукой наткнулся на фазу.

Их ударило током, при этом электричество прошло через дядьку, а потом через самые интимные места в тетьку и через нее ушло в землю.

[orujov]

Один одноклассник очень любил жевачку, но так как ее было очень трудно достать, то он купил ее у цыган. Когда он ее развернул, то решил сначала сжевать половину пластика, дабы растянуть удовольствие.

Он сломал пластик напополам и внутри оказалось лезвие бритвы. Иногда людям попадались еще иголки и сифилис.

[orujov]

Старшеклассники рассказывали, что существует конский возбудитель. Если его подсыпать девушке в напиток, то она не остановится, пока не займется сексом. Очень сильное средство и по рассказам действовало на все сто.

В оригинале это могучее лекарство было разработано советскими учеными для того, что бы упростить процесс скрещивания лошадей.

[orujov]

Войны, служившие в ПВО рассказывали, что один сослуживец подбросил котенка так, что тот попал под излучение радара. После этого котенок моментально облысел и перестал быть общим любимцем личного состава части.

[orujov]

Говорили, что если разобрать пачку сигарет “Космос”, то внутри будет секретный код. Если его переписать и послать в письме, то тебе пришлют блок сигарет бесплатно.

[orujov]

Дети в пионерлагере развели в трехлитровой банке дрожжи и вылили в пионерлагерский туалет. На жаре все моментально поднялось, взбурлило и затопило половину пионерлагеря, площадку для подьема флага и все домики младших отрядов.

Пионеров и октябрят пришлось раздавать родителям до окончания смены, а старший пионервожатый получил строгий выговор.

[orujov]

Семья из Европы переехала в США. Еще в 19 веке. Обосновавшись, они старались поддерживать связи с родными и часто переписывались. Поначалу в Америке приходилось туго и родственники кроме писем частенько присылали посылки с разными вещами.

Один день молодожены получили большой пакет с коричневым порошком. Решив, что это приправа, они развели его водой и в тот же день приправили им спагетти. На следующее утро позвонил почтальон и вручил им письмо, прилагавшееся к посылке, которое случайно оторвалось и осталось на почте.

В письме сообщалось, что папа молодоженов (неизвестно которого) умер, и по его завещанию его кремировали и переслали пепел, так как он очень хотел, что бы его похоронили в Америке.

[orujov]

Рассказывали, что когда в Ленинград приехал Брежнев и его кортеж несся по проспекту, один гаишник решил померять, с какой скоростью едет кортеж.

Он выскочил и стал мерять радаром, но охрана подумала, что это пистолет и его застрелили.

[orujov]

Молодой парень привел девушку домой. Только они начали заниматься сексом, как пришли родители. У девушки от испуга свело мышци и они (парень с девушкой) слепились. Родители пробовали кучу разных способов, но разлепить молодую пару не получалось.

Тогда на них надели как смогли халаты, обмотали простынями и отвезли в больницу.

Врач посмотрел и сказал, что это частый случай и он знает, что делать. Он ударил девушку линейкой по голове и от неожиданности та расслабилась и они разлепились.

[orujov]

Было поверье, что в аптеке принимают за деньги сушеных комаров. 40 рублей киллограмм. (Огромная сумма для того времени). Сам по себе, отдельный комар не обладал целебными свойствам, но количество переходило в качество. В аптеке принимали сушеного комара только от одного килограмма и более. Тот, кому приходилось быть в пионерлагере тех времен, наверняка участвовал в процессе сбора этих мерзопакостных животных.

[orujov]

Говорили, что кофе, который привозили из за границы (можно подумать, в СССР рос кофе), без кофеина. Причем, кофеин выкачивают из него прямо в порту, пропуская через мешки с зернами обычный пар. Полученный таким образом кофеин - продавали обратно за границу, в три раза дороже, чем стоил этот кофе.

Что бы купить “нормальный” кофе, надо было очень внимательно рассматривать маркировку на банке. Только те банки, на которых был секретный код в виде трех красных точек, позволял приготовить полноценный и полезный напиток.

[orujov]

Еще была легенда, что если воткнуть швейную иголку в ногу, то она медленно, но верно доберется до сердца и человек умрет.Была еще маргинальная версия - что ногти на ногах растут равномерно в обе стороны, и если их не стричь, то они ростут внутрь организма, и так - до сердца, так же с летальным исходом.

[orujov]

Так как “вражеские голоса” глушились, а послушать хотелось, народ изобретал всякого вида антенны. Антенны против “глушилок” помогали плохо, что, как мне кажется и вызвало возникновение истории про “РТУТНУЮ АНТЕННУ” Согласно легенде, в медную трубку определенной длинны (какой - никто не знал) заливалась ртуть. Трубка устанавливалась снаружи на подоконнике и позволяла принимать любые радиосигналы с потрясающей чистотой звука.

Даже, самые удаленные.

Применение этой антенны было очень сильно ограничено тем, что в момент ее использования пропадало изображение во всех телевизорах в доме.

[orujov]

Мальчики в школе рассказывали, что существует инфракрасный фотоаппарат (созданный для военных целей), побочным его свойством является то, что если сфотографировать им девочку, то на фотографии она получится абсолютно голой.

Была так же версия, что дело не в фотоаппарате, а в специальной инфракрасной пленке. Ее привозили из-за границы и стоила она очень дорого.

[orujov]

Бабушка пошла в столовку. Взяла поднос (коричневый и всегда липкий ), встала в очередь.

Перед ней - мужик. Она его спрашивает - “за вами не занимали?”

Он оборачивается - глядь! - Это негр!Бабка первый раз негра видит в жизни. Ладно. Короче, она взяла и обошла его, встала перед ним в очередь. Негр - молчит. Бабка взяла комплексный обед. Борщ, гречку и каменную котлету. Отнесла, поставила все на столик. Вспомнила, что кампот забыла. Пошла за кампотом, возвращается -

ЗА ЕЕ СТОЛИКОМ СИДИТ ЭТОТ НЕГР И ЖРЕТ ЕЕ СУП!

Бабка села напротив, хвать котлету и давай уплетать. Негр - вытаращился, но ничего не говорит. Только хлеб на блюдечке перетянул на свою сторону. Бабка - хвать компот и выпила одним глотком!Негр вскочил - и бежать!

Бабка - довольна, что хоть котлету свою отняла. Но смотрит - ее сумки нет! Она - орать, типа негр - украл сумку! Народ сбежался, бабулю утешает. Посадили ее, водички принесли.

Она чуть успокоилась - смотрит, на соседнем столике ее обед стоит. И висит сумка на стуле. Бабка просто столик перепутала и сожрала обед негра.

История рассказывалась в контексте, что она случилась вот только что с одной из знакомых бабушек.

[Nochnoy_Reys]

Молодой парень привел девушку домой. Только они начали заниматься сексом, как пришли родители. У девушки от испуга свело мышци и они (парень с девушкой) слепились. Родители пробовали кучу разных способов, но разлепить молодую пару не получалось.

Тогда на них надели как смогли халаты, обмотали простынями и отвезли в больницу.

Врач посмотрел и сказал, что это частый случай и он знает, что делать. Он ударил девушку линейкой по голове и от неожиданности та расслабилась и они разлепились.

Вспомнил фильм "Милашка" с Кэмерон Диас. Её подруга занимаясь с парнем оральным сексом,попала в дурацкую ситуацию. У него на *** был пирсинг и её нёбо зацепилось об него. Собрались соседи, друзья,прохожие. Девушке посоветовали спеть песню Aerosmith "I dont wanna miss a thing".Она спела и всё закончилось!

[Темна_Я]

А где страшилки? Где про призраков???

[Trueste]

Говорят в здании на Зевина призрак живет.

[West]

Бабушка пошла в столовку. Взяла поднос (коричневый и всегда липкий ), встала в очередь.

Перед ней - мужик. Она его спрашивает - “за вами не занимали?”

Он оборачивается - глядь! - Это негр!Бабка первый раз негра видит в жизни. Ладно. Короче, она взяла и обошла его, встала перед ним в очередь. Негр - молчит. Бабка взяла комплексный обед. Борщ, гречку и каменную котлету. Отнесла, поставила все на столик. Вспомнила, что кампот забыла. Пошла за кампотом, возвращается -

ЗА ЕЕ СТОЛИКОМ СИДИТ ЭТОТ НЕГР И ЖРЕТ ЕЕ СУП!

Бабка села напротив, хвать котлету и давай уплетать. Негр - вытаращился, но ничего не говорит. Только хлеб на блюдечке перетянул на свою сторону. Бабка - хвать компот и выпила одним глотком!Негр вскочил - и бежать!

Бабка - довольна, что хоть котлету свою отняла. Но смотрит - ее сумки нет! Она - орать, типа негр - украл сумку! Народ сбежался, бабулю утешает. Посадили ее, водички принесли.

Она чуть успокоилась - смотрит, на соседнем столике ее обед стоит. И висит сумка на стуле. Бабка просто столик перепутала и сожрала обед негра.

История рассказывалась в контексте, что она случилась вот только что с одной из знакомых бабушек.

Супер история)) Бедный Негр))

[West]

Рассказывали что на совесткой как то гулял Гульябаны (призрак), в районе кинотеатра 28 Апреля...что типа туда милиция приехала и сразу же показали какой-то хороший фильм по ТВ чтобы люди седли в домах...

Изменено 9 октября, 2009 пользователем West

[Angel1982]

Не знаю,в этой ли теме надо рассказывать про эту историю.Мне рассказали ее пол часа назад.Случилось примерно 10 дней как.

Живет у нас в Баку какой-то врач-хирург,который за безплатно даже и не подходит к пациенту.Как-то завезли молодого парня в больницу и говорят хирургу что тот должен осмотреть его и срочно что то предпринять,потому что он в плохом состоянии.Врач спросил не приехали ли родственники,на что ему ответили что нет.Он говорит,давайте подождем пока не придут.Вообщем,парень скончался в итоге.Позже он узнал что это был его сын.Говорят что он сошел с ума после этого.

Еще 1 яркий пример что Аллах все видет и человек рано или поздно получает по заслугам.

[Trueste]

мурашки по коже (