я замужем, а он женат

[dcpromo]

Солнце72, Вы в Баку живете? Наиля_док права, Вам надо уехать и все обдумать, но в данный момент, насколько Я понимаю это не представляется возможным.

И всё таки за свое счастье нужно бороться! Поговорите с детьми, обсудите это... если они поймут, то разводитесь, тем более что содержать их Вы сможете.

[solnce72]

Солнце72, Вы в Баку живете? Наиля_док права, Вам надо уехать и все обдумать, но в данный момент, насколько Я понимаю это не представляется возможным.

И всё таки за свое счастье нужно бороться! Поговорите с детьми, обсудите это... если они поймут, то разводитесь, тем более что содержать их Вы сможете.

нет, я уже говорила выше что живу за рубежом, как я смогу мужа здесь бросить? это будет предательством..., и жить тал дальше это насилие над собой.

[dcpromo]

С одной стороны Вы правы, потому, что это Ваша вина. Ваша в том, что Вы согласились и Ваших родителей само собой потому, что заставили. Может быть Вы поступите неправильно, может быть получится, что Вы предадите его, но ... судьба Вас все равно рано или поздно накажет, знаете за что? За то, что Вы упустили свое счастье... Бороться нужно до конца! Наверняка смотрели этот фильм и музыку слышали... Посмотрите еще раз:

Изменено 30 мая, 2010 пользователем dcpromo

[solnce72]

С одной стороны Вы правы, потому, что это Ваша вина. Ваша в том, что Вы согласились и Ваших родителей само собой потому, что заставили. Может быть Вы поступите неправильно, может быть получится, что, Вы предадите его, но ... судьба Вас все равно рано или поздно накажет, знаете за что? За то, что Вы упустили свое счастье... Бороться нужно до конца!

а если эта борьба причинит стольким людям боль? а как же совесть?

[dcpromo]

Скольким? Поверьте, Я знаю, что говорю, Я сам был замешан в похожей истории... Поговорите с детьми, они должны понять! Мужу будет больно, допустим. А Вам? О себе подумали? 38 лет, жизнь закончена, надо смириться?

Речь сейчас не о том, что Вы будете с тем мужчиной, кого любите, Я не сторонник того, что бы Вы рушили его семью, это уже его дело, если рушит, то сам без Вашего участия на то. Просто не портите себе жизнь, не живите с нелюбимым человеком.

[dcpromo]

Я пойду спать, завтра отпишусь в теме... а Вы подумайте всё таки. Хуже не будет. Точно.

[solnce72]

Скольким? Поверьте, Я знаю, что говорю, Я сам был замешан в похожей истории... Поговорите с детьми, они должны понять! Мужу будет больно, допустим. А Вам? О себе подумали? 38 лет, жизнь закончена, надо смириться?

Речь сейчас не о том, что Вы будете с тем мужчиной, кого любите, Я не сторонник того, что бы Вы рушили его семью, это уже его дело, если рушит, то сам без Вашего участия на то. Просто не портите себе жизнь, не живите с нелюбимым человеком.

если бы поняли., не поймут, никогда. сыну 17, опасный возраст, может дел натворить..., 38 лет,а будущего просто нет......

[Naila_doc]

а если эта борьба причинит стольким людям боль? а как же совесть?

А не совестно обманывать мужа, детей, любимого человека, саму себя в конце концов?

Поверьте, боль причинить можно и не "разрушая" семью.

Что с того, что сыну 17 лет? Это Ваш сын, Вы его знаете хорошо. Попробуйте найти подход и поговорить откровенно. Думаете, он будет счастлив, узнав, что Ваш муж чем-то Вас мучает? Совершенно не обязательно уходить к кому-то и строить новые отношения.

Вначале надо разобраться со старыми. А любимый человек может потом показаться совсем не таким интересным...

[strANger_04]

к мужу я привыкла, ритуал

А того другого я люблю

Знаете, все люди в конце на самом деле привыкают именно.

Сколько людей живут в браке, по вашему они любят как? Что такое любовь вообще, просто этого нужно уточнить. Любовь - это ж и есть привычка, привязанность. Далеко не страсть (!) Страсть сегодня есть, завтра ее нет... А что по вашему любовь? Это просто в привычку не вошло у вас, поэтому думаете что его любите, а к мужу привыкли. Будите с ним, и к нему иемнно привыкнете. Нет длительной любви, есть именно привязанность длительная. И чем дальше, тем больше привязываешься.

[dcpromo]

А не совестно обманывать мужа, детей, любимого человека, саму себя в конце концов?

Поверьте, боль причинить можно и не "разрушая" семью.

Что с того, что сыну 17 лет? Это Ваш сын, Вы его знаете хорошо. Попробуйте найти подход и поговорить откровенно. Думаете, он будет счастлив, узнав, что Ваш муж чем-то Вас мучает? Совершенно не обязательно уходить к кому-то и строить новые отношения.

Вначале надо разобраться со старыми. А любимый человек может потом показаться совсем не таким интересным...

+1

[Maestro]

это будет жизнь во лжи....

Верю в смерть после жизни, любовь после секса и в крем после бритья.

[osa aka Politician]

дети у него большие, 20 и 17 лет. Я не собираюсь отнимать его у его жены, я не смогу жить с этой мыслью, с такой виной. она любит его очень и она замечательный человек. Он конечно привязан к ней, привычка, любви давно уже нет, нет общих интересов, такая же ситуация и у меня. Я бегу от него и лечу в как в пропасть, понимая что выхода просто нет....и не будет...

обязанности? я обязана работать, независимо от того сколько он зарабатывает, на мои личные расходы, т.к это только мои расходы, его они не касаются, на расходы детей, половина это моя обязанность. Я должна работать и работать много. Мне моя работа нравиться, дело не в этом, а в том что если я не буду делать, то конечно меня будут содержать, умереть не дадут, но будут держать на хлебе и воде. У моего мужа один интерес в жизни это деньги. Он это объясняет тем что все это для детей.... все сумбурно описываю я тут, слишком сложно....

единственное чего боюсь по жизни это заболеть, мой муж этого не вытерпит, я должна быть на ногах и должна работать. Иначе просто буду не нужна.

Начну с того, что я вообще всегда - сторонник того, чтобы бороться за свою любовь. И уж точно не сторонник жизни по привычке, по обязанности, когда это невмоготу, когда от этого тошнит, и когда не ценят как человека - как Ваш муж не ценит, а только как жену (няню, партнёра по постели, кухарку) и машинку для зарабатывания денег . Согласна с немалой частью комментов, авторы которых являются тоже сторонниками борьбы за любовь.

Но! Я тут хочу немного с другой перспективы. Я говорю о любви , да? А не получается ли у вас тут в этой ситуации - что не борьба за любовь как таковую? Объясню свой вопрос.

Просто впервые за...ну сколько там, почти полтора-два десятка семейной жизни, когда Вам всё было так неприятно, когда Вы чисто исполняли свой долг и всё такое прочее, наконец появился человек - который ценит Вас, любит Вас и наконец в Вашей жизни появилась романтика. Ну было так, что простудитесь, а муж в комнату не заходит, да? А тут - как себя чувствуешь, дорогая, звонки, смски, волнения, трепет, всё как должно быть лет в 17. Давно забытые или никогда не познанные чувства - всё это щас с этим человеком горит просто, как в юности, и наконец ценят - и знают что именно Вам, как человеку, нужно. Бегство от быта, от невнимательного, мягко говоря, человека, такая прямо отдушина. Подсознательное чувство благодарности за то, что открыли "Вас, настоящую" и это кому-то нужно..

Может быть так можно объяснить Ваши чувства?

Хотя...если ещё с другой перспективы посмотреть, да фиг с ним, как можно объяснить Ваши чувства, эмоции, если к Вам так в семье относятся, то по большому счёту должно быть по барабану, надо делать ноги вне зависимости от того, есть ли "другой, любимый", потому что так жить...искренне, не понимаю - зачем..

[osa aka Politician]

и я задаюсь себе этим вопросом, но знаю точно что дети от меня отвернутся.....мне так больно..., я столько лет замужем, жила или вернее существовала, а теперь вижу что кто может меня ценить, кто-то видит во мне человека, кто-то думает обо мне. А выхода у меня нет. Мой муж сойдет сума если я уйду, нет, не сойдет, он просто этого не допустит. Не он, не сын.

Моральный шантаж. То, что Вы не сошли с ума за столько лет - это Вы молодец, да. А то, что он сойдёт с ума за реакцию на его действия - это ай-яй, Вы думаете и заботитесь.

Это если всё именно так, как Вы описываете, потому что мы можем прочитать только Вашу точку зрения, вероятно, с точки зрения мужа всё совершенно по-другому.

[osa aka Politician]

есть еще один момент. Мы вместе приняли решение эмигрировать, как я могу теперь бросить мужа? Никак. это будет предательством.

Статистика показывает, сколько браков разваливаются именно после эмиграции. Новые условия, новое окружение, новые понятия. Нередко, если речь об эмиграции из страны, где окружает большая семья с патриархальным укладом туда, где женщина - не только "тварь дрожащая, но и право имеет" - это всё даёт большие расколы в семье.

Вы вместе принимали решение - это понятно. Но как это соотносится с отношениями внутри семьи между Вами и супругом? Мне непонятно. Сами говорите, что ему не нужны - если не зарабатываете - при этом вопрос о совместном принятии решении об эмиграции как-то всплывает, что ли?

А дети поймут, может быть. У них своя жизнь. Я бы в такой ситуации поняла. Дети не дураки, видят многое. Особенно недостатки родителей.

[Славянка]

И я считаю, что нужно уйти, и, даже не ради того, другого. Ради себя. Жить отдельно. Вы себя обеспечиваете? Значит, сможете выжить.

Вы уходите не к кому-то, а чтобы обрести себя. Иначе, в конце жизни, будет мучительно больно за нерешительность. И спасибо вам, за вашу жертву, не скажут.

[osa aka Politician]

если у вас настоящие чюства , хотите быть в месте где проблема? разводитесь быстрей и будьте .. жить ради детей с нелюбимым нестоит НИКОГДА , дети за это спасибо нескажут , они также могут быть счясливы если радители в разводе ))) разгаворы им нужен отец глупы..так как вы же его незабераете правельно? они и дальше могут общяться видеться и т.т это точно ни проблема .

незабывайте жибём на этом свете одинн раз ... разве хочится прожить вот так?... подумайте .... и меньше думайте кто там что подумает ..вам с ними не жить... как я всегда гаварю ( только слова ни мои) "мне всё равно что вы обо мне думаете , я о вас савсем недумаю) ..

удачи вам..

Тем более что дети могут жить на два дома, чай, уже не грудные, не привязаны к матери.

Детям нужна правильная модель поведения родителей. Подумайте, автор, если у Вас есть дочь - нужно ли ей такое отношение в будущем от своего супруга, как у Вашего- к Вам? Хотите, чтобы сын относился к своей супруге - она болеет, он не заходит в комнату и "будет не нужна" ? (Опять-таки, если брать во внимание, что это только Ваш рассказ, но ведь мы тут только с Вами разговариваем, из этого и исходим).

Я не призываю уйти к "тому" человеку, я даже не призываю уйти из семьи. Я просто призываю пересмотреть отношения в Вашей семье, даже если это потребует жертв. Менять что-то всегда неудобно, особенно если перемены не в пользу другого, может быть отчаянного сопротивление. Удобно жить так, как живёшь, перемены - это всегда очень сложно, но иногда это того стоит, хотя бы ради самоуважения.

[osa aka Politician]

И я считаю, что нужно уйти, и, даже не ради того, другого. Ради себя. Жить отдельно. Вы себя обеспечиваете? Значит, сможете выжить.

Вы уходите не к кому-то, а чтобы обрести себя. Иначе, в конце жизни, будет мучительно больно за нерешительность. И спасибо вам, за вашу жертву, не скажут.

И это нормально, если/что не скажут.

Мы должны детям дать всё по максимуму, но не делать себя несчастным человеком - детям не нужны примеры несчастных, но очень любимых и самых важных в жизни людей.

Тем более что не так уж редко "в конце жизни", когда родитель понимает, что отказался от более или менее нормальной жизни "ради детей", начинает потом попрекать, цепляться за детей - уже выросших, так как сами в отношениях, в любви и в уважении к себе не состоялись. Не всегда, но нередко - потом такие дети частые посетители у психоаналитиков.

[Славянка]

Оса, про "спасибо", я не только о детях и я тоже придерживаюсь политики, что нельзя жить несчастной в семье, ради детей.

если честно, такое даже не могу себе представить(( ну как так можно убить в себе чувства и эмоции, чтобы существовать рядом с нелюбимым, и, даже, где-то ненавистным...как можно засыпать рядом, как можно каждый день говорить "доброе утро"...

тяжелое дело - привычка и страх перед новым. делает из людей рабов.

[2007]

Автор, любите себя! Плохую, хорошую, разную. Такую, какой родились и какой стали. Муж-не панацея. Муж-отдушина, а если мимо-так тому и быть. Пересмотрите свой взгляд на жизнь, ведь жизнь-одна, а тратить её попусту, в НАДЕЖДЕ на взаимность-неблагодарное дело. Муж должен быть вашей частицей, ВАМИ, вашей жизнью, если не сложилось-тьфу, будет еще ТОТ, который станет смыслом и целью.

[osa aka Politician]

Оса, про "спасибо", я не только о детях и я тоже придерживаюсь политики, что нельзя жить несчастной в семье, ради детей.

если честно, такое даже не могу себе представить(( ну как так можно убить в себе чувства и эмоции, чтобы существовать рядом с нелюбимым, и, даже, где-то ненавистным...как можно засыпать рядом, как можно каждый день говорить "доброе утро"...

тяжелое дело - привычка и страх перед новым. делает из людей рабов.

Да, да, всё так.

А привычка иной раз - страшное дело, Славяночка. Согласна. И "долг" туда же, такая вот социальная конструкция, которая нередко заводит не туда, куда надо...

[osa aka Politician]

Автор, любите себя! Плохую, хорошую, разную. Такую, какой родились и какой стали. Муж-не панацея. Муж-отдушина, а если мимо-так тому и быть. Пересмотрите свой взгляд на жизнь, ведь жизнь-одна, а тратить её попусту, в НАДЕЖДЕ на взаимность-неблагодарное дело. Муж должен быть вашей частицей, ВАМИ, вашей жизнью, если не сложилось-тьфу, будет еще ТОТ, который станет смыслом и целью.

И партнёр. Союзник, соратник. Друг, в конце концов.

[osa aka Politician]

И вопрос на засыпку к автору, не имеющий прямого отношения к тому, что я говорила до того - а "тот" человек что предлагает-то?

Не удивлюсь, если ему такое положение дел очень удобно. Нередко женатым удобно с замужними - ни тебе смсок в середине ночи, ни тебе страха, что позвонит жене, и т.п. - у самой обязанности и свои страхи.

[2007]

Какой на фиг долг? Кому? Государству? Семье? Мужу? Кому нужна несчастная мать? Жертвы? "Спасибо, мама, ты была так несчастна, но верна отцу". Ересь.

[2007]

И партнёр. Союзник, соратник. Друг, в конце концов.

Именно. Иначе-к черту. Ради чего? Дети-вырастут, поймут, не поймут-придется. Мать-ВСЁ. для кого нет-паталогия.

Оса, четко!

[osa aka Politician]

Именно. Иначе-к черту. Ради чего? Дети-вырастут, поймут, не поймут-придется. Мать-ВСЁ. для кого нет-паталогия.

Оса, четко!

Спасибо.

Поймут, если правильные вести разговоры. Потом опять-таки, дети не дураки. Я общаюсь с подростками, так уж сложилось, они такие недостатки своих родителей видят - я думала, что это невозможно, а нет. И говорят "я так никогда не сделаю, я так не буду с женой как папа с мамой..". Ну или наоборот. Родители, конечно же, ни сном ни духом))) Им они этого не скажут.

И я считаю, что не мать всё, а мать и отец - это "всё", если честно. Но эти понятия вне того, как относятся мама с папой друг к другу - если не брать совсем крайние случаи, подпадающие под УК, например- каждый важен, каждый необходим.

Разводиться, лишать семьи детей - я, как мать, считаю, что очень, очень плохо. Вне зависимости от причин- это тяжело, это одна из самых страшных вещей для ребёнка. Но и подавать пример моральной зависимости, жизни "по привычке", отсутствия сочувствия одной стороны, "не буду зарабатывать - не нужна" - ещё хуже. За развод можно обидеться, не прощать, не понимать (хотя понимание нередко приходит с годами), но неправильная модель поведения родителя-жертвы - это уже не думать о себе, что на тебя обидятся, это надо думать о том, как дети будут строить свою будущую жизнь

[2007]

Дети, как губка, впитывают всё и вся. Их радует, что папа и мама. Вместе. Глупые шутки в адрес мамы. Капризы мамы. И вот они, рука об руку. ВМЕСТЕ. ВДВОЁМ. А порознь-дети чувствуют. И не важно. В разводе ли, нет. Главное-души. Это-моя жизнь.

[xavva]

Спасибо.

Поймут, если правильные вести разговоры. Потом опять-таки, дети не дураки. Я общаюсь с подростками, так уж сложилось, они такие недостатки своих родителей видят - я думала, что это невозможно, а нет. И говорят "я так никогда не сделаю, я так не буду с женой как папа с мамой..". Ну или наоборот. Родители, конечно же, ни сном ни духом))) Им они этого не скажут.

И я считаю, что не мать всё, а мать и отец - это "всё", если честно. Но эти понятия вне того, как относятся мама с папой друг к другу - если не брать совсем крайние случаи, подпадающие под УК, например- каждый важен, каждый необходим.

Разводиться, лишать семьи детей - я, как мать, считаю, что очень, очень плохо. Вне зависимости от причин- это тяжело, это одна из самых страшных вещей для ребёнка. Но и подавать пример моральной зависимости, жизни "по привычке", отсутствия сочувствия одной стороны, "не буду зарабатывать - не нужна" - ещё хуже. За развод можно обидеться, не прощать, не понимать (хотя понимание нередко приходит с годами), но неправильная модель поведения родителя-жертвы - это уже не думать о себе, что на тебя обидятся, это надо думать о том, как дети будут строить свою будущую жизнь

Согласна и каждая мать должна чувствовать ответственность за своё дитя, которого произвела на свет.

[solnce72]

И вопрос на засыпку к автору, не имеющий прямого отношения к тому, что я говорила до того - а "тот" человек что предлагает-то?

Не удивлюсь, если ему такое положение дел очень удобно. Нередко женатым удобно с замужними - ни тебе смсок в середине ночи, ни тебе страха, что позвонит жене, и т.п. - у самой обязанности и свои страхи.

точно на засыпку..., ничего не предлогает, может не хочет, может не может предложить, а может и так что не смеет. С первого момента я сказала ему что у меня семья и даже разговора о ее разрушении не будет.

Насчет что женатым удобно, такой момент я тоже не исключаю.

Он меня постоянно ищет, зачем? Между нами ничего нет, питает надежду? Иногда я злюсь на него и думаю ну что ему надо...

Он не домогается меня, покрайней мере пока нет, он просто хочет присутствовать в моей жизни. Я ему как-то сказала что этим он делает себе больно, а в ответ боль от того чтобы тебя не видеть, не слышать сильнее боли невозможной любви. Красивые слова, женжхина любит ушами? Может быть...

[solnce72]

И вопрос на засыпку к автору, не имеющий прямого отношения к тому, что я говорила до того - а "тот" человек что предлагает-то?

Не удивлюсь, если ему такое положение дел очень удобно. Нередко женатым удобно с замужними - ни тебе смсок в середине ночи, ни тебе страха, что позвонит жене, и т.п. - у самой обязанности и свои страхи.

в самую точку...

[solnce72]

Оса, про "спасибо", я не только о детях и я тоже придерживаюсь политики, что нельзя жить несчастной в семье, ради детей.

если честно, такое даже не могу себе представить(( ну как так можно убить в себе чувства и эмоции, чтобы существовать рядом с нелюбимым, и, даже, где-то ненавистным...как можно засыпать рядом, как можно каждый день говорить "доброе утро"...

тяжелое дело - привычка и страх перед новым. делает из людей рабов.

я дико боюсь сделать кому то больно, от одной только мысли мне бывает дурно.

[solnce72]

Моральный шантаж. То, что Вы не сошли с ума за столько лет - это Вы молодец, да. А то, что он сойдёт с ума за реакцию на его действия - это ай-яй, Вы думаете и заботитесь.

Это если всё именно так, как Вы описываете, потому что мы можем прочитать только Вашу точку зрения, вероятно, с точки зрения мужа всё совершенно по-другому.

вероятно...он скажет что я обнаглела, а детям заявит что их мать испорченна

[solnce72]

Начну с того, что я вообще всегда - сторонник того, чтобы бороться за свою любовь. И уж точно не сторонник жизни по привычке, по обязанности, когда это невмоготу, когда от этого тошнит, и когда не ценят как человека - как Ваш муж не ценит, а только как жену (няню, партнёра по постели, кухарку) и машинку для зарабатывания денег . Согласна с немалой частью комментов, авторы которых являются тоже сторонниками борьбы за любовь.

Но! Я тут хочу немного с другой перспективы. Я говорю о любви , да? А не получается ли у вас тут в этой ситуации - что не борьба за любовь как таковую? Объясню свой вопрос.

Просто впервые за...ну сколько там, почти полтора-два десятка семейной жизни, когда Вам всё было так неприятно, когда Вы чисто исполняли свой долг и всё такое прочее, наконец появился человек - который ценит Вас, любит Вас и наконец в Вашей жизни появилась романтика. Ну было так, что простудитесь, а муж в комнату не заходит, да? А тут - как себя чувствуешь, дорогая, звонки, смски, волнения, трепет, всё как должно быть лет в 17. Давно забытые или никогда не познанные чувства - всё это щас с этим человеком горит просто, как в юности, и наконец ценят - и знают что именно Вам, как человеку, нужно. Бегство от быта, от невнимательного, мягко говоря, человека, такая прямо отдушина. Подсознательное чувство благодарности за то, что открыли "Вас, настоящую" и это кому-то нужно..

Может быть так можно объяснить Ваши чувства?

Хотя...если ещё с другой перспективы посмотреть, да фиг с ним, как можно объяснить Ваши чувства, эмоции, если к Вам так в семье относятся, то по большому счёту должно быть по барабану, надо делать ноги вне зависимости от того, есть ли "другой, любимый", потому что так жить...искренне, не понимаю - зачем..

может и так, я сама уже не знаю. Мне говорят о моих талантах, мною восхищаются, не только тот другой, а дома за 20 лет я этого ни разу не услышала, может муж тоже где-то глубоко, очень-очень глубоко так думает обо мне, но разглядеть я это не могу.

[Гость Аза ханум]

за 20 лет рядом мужа своего не узнали,не факт что любовника не узнаете еще лет 20 )

[solnce72]

за 20 лет рядом мужа своего не узнали,не факт что любовника не узнаете еще лет 20 )

у меня нет любовника.

[Гость Аза ханум]

у меня нет любовника.

тот мужчина которые вы любите, кто он для вас ?